Шутки про про - Свежие анекдоты |
5602
2019 - 06:20. Автор: vаl000 Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным- давно.================= ======{{{ Зяма ты шо об делся? Зачем удалил про право евреев на место жительства? Ведь таки было, а теперь нету. И у негров таки было право только на задние площадки транспорта ещё в 1960-х. И все это тоже отменили. Ти сам отменял что-ли?
|
5603
xxx:
Как создать востребованное нишевое медиа: история канала YYY [ссылка]
zzz:
слышала про "ошибку выжившего"? где бы прочитать истории ребят, которые делали всё то же самое, и у них ничего не вышло
zzz:
вот истории не успеха читать реально интересно
как мы начали вести блог и забросили его
как мы вложили кучу трудочасов в тематическое сообщество, и все пересрались
как у нас спиздили паблик
и т.д.
только кто ж расскажет такое бесплатно? это и есть самое ценное у любого человека и предприятия - багаж негативного опыта.
|
|
5605
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
( и про любовь в СГ).
СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ.
Творцы так страстно
Любят нас,
Что даже есть
Войска – «СПЕЦНАЗ».
Удар дубиной,
В ушах звон…
А это, брат –
Войска «ОМОН».
Как хорошо
Под мирным небом,
Башка трещит,
На пьянке не был…
***
В народе
Присказка гуляет:
«СПЕЦНАЗ»
С «ОМОНом» - отрезвляют.
Не хуже, чем
Рассол капустный,
Башка трещит,
В карманах – пусто…
|
|
5607
«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой?»: украинцев учат, как предложить секс.
Ежегодно с 25 ноября по 10 декабря в ООН проводится кампания по борьбе с гендерным насилием. В этот период активисты по всему миру проводят различные просветительские мероприятия.
На этот раз мероприятия на Украине посвящены культуре согласия на секс.
... Прямой вопрос «Займёмся сексом?» в ООН посчитали слишком банальным, поэтому предложили жителям «незалежной» ещё порядка 100 различных вариантов на мове.
Сотрудники, составлявшие список интим-фраз для украинцев, придумали вопросы на любой вкус.
Вот это кто-то уже перевел:
«Поставим иголку на твою пластиночку ради хорошей музыки?»
«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой сегодня?»
«Позавтракаем голыми?»
«Может, того?»
«Вжаримо?».
Дальше, пожалуй, помогу с переводом:
- Стрибнемо у лiжечко? (Прыгнем в кроватку?)
А давай! И будем прыгать до утра, как в 5 лет на кровати, когда мама не видела. Красотищ-ща!
Фразы для игрунчиков:
- Побудемо сьогоднi секс-бешкетниками? (Побудем сегодня секс-баловниками?)
У, ты какой!
- Давай це зробимо пiд моєю ковдрою (Давай это сделаем под моим одеялом!)
Короче, вылазь, падла, че закуталась в свою ковдру!)
Есть фразы для исследователей и затенчивых:
- Хочеш, роздягнемося i побачимо, що з цього вийде? (Хочешь, разденемся и увидим, что из этого выйдет?)
Ну покажи! А че-нибудь он делать, все-таки, будет или нет?
- Погортаємо щось из камасутры? (Поперелистываем что-нибудь из камасутры?)
Лишь бы ничего не делать!
- Обiймемося чи будемо кохатися? (Обнимемся или займемся любовью?)
Дядя, ты сдурел совсем?
- Можна, я перерахую усi родимки на твоєму тiлi? (Можно, я пересчитаю все родинки на твоем теле?)
Опять вариант «лишь бы ничего не делать».
Для специфической категории мужчин:
- Зайдеш до мене на каву… без кави? (кава – кофе).
От жлоб! Про вино я уж и молчу…
- Познайомимося ще ближче? (Познакомимся еще ближе?)
Явно, с улицы Красных Фонарей кого-то снял.
- Вiзьмешь мене сильно и тонко? (Возьмешь мене сильно и тонко?)
Мужик, ты уж как-то определись: или сильно, или тонко. А и то, и другое не бывает.
- Моє тiло сумує до болю без тебе, вилiкуєш його? (Мое тело грустит от боли к тебе, вылечишь его?)
Не, я с больными не занимаюсь, sorry.
Для небрезгливых:
- Хочу цiлувати тебе всюди, ти не заперечуєш? (Хочу целовать тебя везде, ты не возражаешь?)
Дай помыться сначала, а то целый день в высоких сапогах и теплых колготках бегала. А может, тебя такое привлекает?
Для зоофилов:
- Помурчимо цiєї ночi? (Помурчим этой ночью?)
Как бы на следующую ночь гавкать не пришлось.
Тут прям как-то неласково совсем:
- Зiмнемо постiль разом (Помнем постель вместе).
Есть культурные формы:
- Їдьмо до мене не спати до ранку (Поехали ко мне не спать до утра).
А че будем делать, скажи а, не томи?
И напоследок, для брутальных мужиков:
- Сексанемось? (Сексанемся?)
И нечего даже на это мне сказать.
... В ООН считают, что именно такие фразы должны помочь украинцам разобраться в своих желаниях.
Фото вопросов см. в источнике публикации.
На статью читатели ответили следующим комментарием:
'Когда молодой военный спросил поручика Ржевского о том, как проще подкатить к даме, то поручик заявил: "Да я просто говорю: - Мадам, позвольте вам впендюрить?".
" А если она вам пощечину даст?"
" Может и дать, но обычно впендюриваю".'
|
|
5608
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
( и любовь к лыжам).
15.02. 2019 г. Батька должен был поехать
в Мюнхен, на конференцию по безопасности.
Не поехал… Злые языки, утверждают –
Путин не пустил (катались на лыжах… в Сочи)
ХОТЕЛОВ И МОГУТИН.
Ну чем не нравиться
Вам Путин?
Он и ХОТЕЛОВ
И МОГУТИН.
У Батьки в Мюнхене
Не мало было дел,
МОГУТИН не пустил,
Не заХОТЕЛ…
ПРОКАТИЛИ…
(на лыжах)
Расскажу вам,
Покороче -
Съездил Батька
Наш, до Сочи.
Сильно дружбу
Укрепили
И друг друга
Похвалили.
Пригляделся ближе,
Вижу –
«Прокатили» нас
На лыжах…
Восторгается
Вся нация,
Едет, едет –
ИНТЕГРАЦИЯ!!!
ИНТЕГРИРУЕМ?
О’ кей!
Дружбу, деток
И хоккей!
Да и посудите
Сами,
Не бороться ж
На татами.
Без татами,
Объяснили тет-а-тет,
Про независимость
И суверенитет!
***
И с целью
Сохранения нервов,
От налоговых
Маневров,
Не касались
Их вообще…
«С милым рай
И в шалаше»!
СЕКРЕТ ЧЕМПИОНА.
Интересуясь
биатлоном,
С биатлонистом –
Чемпионом,
Я речь завел,
Про их маневры,
Как получается –
Быть первым?
Он, ухмыльнулся…
Был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной,
Как можно быть вторым? …
|
|
5609
В психушке недостача мест, и решили психов- одиночек поселить по двое. Через неделю приходит один из "подселенцев" к главврачу и жалуется: - Понимаете, этот псих каждую ночь надевает ведро на голову, вставляет два пальца в розетку и орeт: "Я торшер! Я торшер!". А я про свете спать не могу!
|
|
5610
vc.ru, "Tesla получила 146 тысяч предзаказов на электрический пикап Cybertruck за двое суток"
Артем Бугара:
Предзаказ этот стоит аж 100$. Платить полную стоимость нужно только к выхожу автомобиля. Так что все «предзаказали» просто чтобы быть в очереди первыми.
90% этих предзаказа ни во что не будет конвертирована.
Stas Klymenko:
*скриншот со старым комментарием на другую тему про 90%"
У вас 90% - универсальная цифра на все случаи жизни?
Сергей Михайленко:
В 90% случаев — да
|
|
5611
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?
— Да, а что вы хотели?
— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...
Небольшое молчание.
— Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем?
— Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости.
Кристина опять замолкает. Потом осторожно:
— А это, наверное, вы директор?
— Ну, говорите, что нужно.
— Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и...
— Ведущий куда?
— Простите, не поняла...
— Я говорю, для чего мне с ней встречаться?
— Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при личной встрече.
— А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку предлагает?
— В каком смысле?
— Ну, хамон, там, или пармезан...
— Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более высоком профессиональном уровне!
— Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила встречаться с профессионалками.
Кристина снова берёт паузу.
Видимо, размышляет.
— К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу, который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для начала совместил.
— Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было приятно пообщаться.
— Звоните, всегда рад...
|
|
5612
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: Давай стоя. Hу давай! А давай теперь сидя. Давай. Давай ты сверху. Давай. Давай валетиком. Давай. Давай раком. Давай. Давай кандрибобиком... Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: Что случилось, папочка?... Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
|
|
5613
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(любовь к хоккею и спортивных президентов).
ДОГОВОРНЫЕ МАТЧИ.
В хоккей
Президенты играют,
По 10 штук
Шайб забивают.
Все видят – АБСУРД!!!
Но тем паче,
Глядим –
ДоговОрные матчи…
ХОТЯ БЫ ДВЕ.
Забросить 10 шайб
В ворота,
Любому форварду
Охота.
А если форвард –
Президент,
То сделай для страны –
Презент.
Забрось, хотя бы две,
Но финнам.
А то мы ходим,
С кислой миной...
|
|
5615
dtf, "Китайский игрок потратил на персонажа 1,4 миллиона долларов — а его друг продал этого героя за 552 доллара"
Крант:
помню в былое время
школьником
гундосил ради дружеских разговоров на переменке в Аренку (Арена онлайн, может кто помнит. Такая дикая дрочильня была, просто ад)
И там была голда (фармится) и ПТ (платина, дон монета). И на аукционе продавали обычно 1пт = ~40к голды. Игра в основном была заточена на дикий донат, донатные шмотки и прочее.
Были там такие утырки, которые продавали 1голду за 40пт. Расчет был на невнимательность покупателя, который попадает на такое предложение через фильтр самой низкой ценны.
Но однажды я нашел утырка, который 1пт отдавал за 40 голды. (то есть дон монету отдавал за просто так считай)
И я его купил. Пиздец, радости были просто выше крыши. Чувак хотел наебать других, а наебал только сам себя.
Прошло уже больше 10 лет, а я эту историю вспоминаю каждый раз, когда вижу новости про чей то проеб на аукционе в ММОРПГ и начинаю улыбаться.
|
|
5618
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(и много векторную политику)
ВСЮ ЕВРОПУ…
Погасли свечи,
Окончен бал.
Наш Батька всю Европу
Объеб@л.
Они в ответ
Открыли нам калитку,
Как широко?
Не протолкнешь улитку…
БЕЛОРУССКИЙ МОИСЕЙ.
Страну он
Четверть века водит,
Назло врагам,
Планеты всей.
Сам блудит, блудит,
Не уходит –
Наш белорусский -
Моисей.
******
А вот и злопыхателям
Ответ:
Осталось чуть, -
Всего 15 лет…
НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ!
Флиртуй с Европой,
Эрдогану улыбайся.
Но с Путиным
Не расслабляйся.
Он, зная, нашу –
«Непорочность»,
Проверить может –
Зад на прочность.
|
|
5619
Помните, я тут рассказывал историю про одного своего товарища, которому подарил смартфон? Было это как раз в декабре, примерно года два назад. Дарил с условием, что как только он возьмет аппарат в руки, то никаких вопросов, вплоть до "А что это за фирма?" - то есть самых, что ни на есть простейших, он мне не задает.
Так вот, теперь продолжение этой истории.
Ну во-первых, после того случая, я долго с ним не общался. Где-то около полугода. Но потом, как-то свел меня с ним случай. Про даренный телефон он сказал, что отдал его своей сожительнице. Больно сильно она на него смотрела. Ну отдал, так отдал. После чего мы с ним никак не общались.
Но вот сегодня, буквально за 15 минут до написания этого поста, раздается звонок. Слышу его радостный голос. Сообщает: я тут наконец то сподобился купить себе смартфон. Вроде как ОППО. А далее долгая тирада о том, как ему бедному и несчастному этот телефон в местном гипермаркете бытовой техники не подарили, а продали. Причем без какой-то там скидки в 90% и все такое.
Чувствую, раз издалека так начал, значит чего-то хочет. Спрашиваю. Слышу сбивчивые пояснения непонятно чего, но смысл такой: Ты типа должен прийти и все мне про телефон рассказать плюс его настроить. Или на крайний случай подсказать, того кто за мое спасибо все это сделает.
Насчет человека советую подойти ему к зеркалу, а если не получится, то обратиться в сервис центр магазина электроники.
Длинные гудки в трубке.
Не считаю, что сделал в отношении него что-то не правильно. Если бы он задал конкретный вопрос, что-то вроде: "Я тут в настройках более менее разобрался, почитал в инете, качнул мануал и все такое, но не пойму вот как сделать так?" то возможно бы ответил. Но в этом случае - отказал культурно.
Понимаю, история не для Анекдотов, больше для Пикабу. Но там мне лень регистрироваться )))))
|
|
5620
Как я первый раз разговаривал с англичанкой. Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски! Но мои иллюзии рухнули уже в следующую секунду — на меня обрушился поток звуков, в котором я даже не различал отдельные слова, не говоря уж о том, чтобы понять их. Но я сосредоточился, как и обещал, и вскоре понял, что дама настойчиво повторяла одни и те же фразы, которые, я, в итоге, разобрал. Она говорила, что Лондон — очень большой и опасный город. Я заверил собеседницу, что мне известны размеры Лондона, и сказал, что считаю свою дочь достаточно взрослой и ответственной, чтобы сходить потанцевать с друзьями. Как ни странно, но меня мадам понимала, по-видимому, я говорил по-английски лучше её! Она вновь начала повторять одну фразу. Я понял, что это был вопрос, но о чём? Наконец я попросил её передать телефон дочери. «Что она спрашивает?» Дочура произнесла только: «Бёрдздей!» «Ага, — обрадовался я, — возвращай аппарат!». «Май доте воз борн…», — это самое начало школьного учебника. Ответ даму удовлетворил. В конце разговора мы обменялись любезностями (по крайней мере, я так думаю) и распрощались. Но я никак не мог взять в толк: зачем она спрашивала про день рождения дочери, ведь у неё была копия паспорта, где дата написала чёрным по белому, так что информация была ей известна! При следующем общении с дочерью я задал ей этот волнующий меня вопрос. «Папа!» — сказала мне дочура.
У Довлатова в одном рассказе есть фраза «я впервые понял, что моё имя может звучать точно также, как слово «идиот» — вот, это был такой же случай. «Папа, это был проверочный вопрос, как миссис ещё могла узнать, что я позвонила именно отцу, а не какому-нибудь знакомому?»
Блин, как элементарно!!!
|
|
5621
тема на хабре с воспоминаниями олдфагов, комментарий:
И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.
|
|
5622
История про школу.
Детство проходило в очень равнинной Ленинградской области (теперь это уже район Петербурга), где любой редкий маленький пупырышек уже гордо величался "Горой".
У нас была такая гора рядом с домом. А дом был многоэтажкой в 23-м квАртале, ударение было на первый слог. До сих пор путаюсь.
На горе в самом начале детства пахали тракторы и сеяли разнообразные сельхозкультуры. Любимой культурой детей был горох. Его выедали и вытаптывали задолго до сбора урожая. Потом совхозники забросили эту затею, поскольку такое рискованное земледелие им надоело.
Зимой с горы катались на санках.
А, по законам физики, весной из нее вылезали разные крупные предметы, чему способствовало многократное пересечение температурой нулевой отметки. Вода многократно замерзает, расширяется, выталкивает камни. Спасибо физикам за это понимание.
Поскольку во время войны гору использовали, как стратегическую высоту, в нее втолкали с обеих сторон столько металла, сколько было. Всё вокруг, что не вспахали и не застроили, до сих пор в воронках.
Для нас, детей, было большой радостью по весне искать на горе и на прилегающем поле всякие интересности, в том числе, снаряды и мины.
От того момента до окончания войны было около 35-40 лет, почти как от того момента до сегодняшнего дня.
Снаряды были иногда, как новенькие. С красивыми латунными ободками, какими-то знаками и штампами.
Мы, как истинные пионеры, почитавшие вождей и пионерских святых, как-то раз радостно отнесли один снаряд в пионерскую комнату в школу.
Почему-то, пионерские начальницы не слишком обрадовались нашему подношению и снаряд куда-то увезли.
В лесу можно было за одну прогулку найти и каску, и авиабомбу, и других железячек, по-мелочи. Отравлял жизнь тот факт, что ржавая колючая проволока часто прокалывала сапоги, что совсем не радовало на болотах. Про бомбы и снаряды мы понимали одно: если их вспахал трактор и они не взорвались, значит, взрыватель прогнил. Главное дело - в костер не бросать, даже если очень хочется. Сейчас я сторонник большей безопасности и с пониманием отношусь к перекрытию района и вызову саперов. Хотя машины на дорогах и опаснее по статистике.
Уже в девяностые на одной из высот этой горы взрослые раскопали блиндаж с сотнями минометных мин. Дети печалились, что вся эта радость прошла мимо них.
И детство было интересное, и гаджеты нескучные. Но лучше пусть будут планшеты.
|
|
5623
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
В декабре 2019 г. исполняется 20 лет союзному договору.
В первую очередь, нужно разобраться с праздниками
на территории СГ. И вообще, что это за зверь такой –
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО?
ДЕНЬ ДУРАКА.
(1-е апреля)
Так повелось,
Обычай наш таков,
Что 1-е апреля –
Праздник Дураков.
И, с 1-го апреля,
Так случается,
Всем пенсионный возраст,
Сокращается.
Поднимут пенсии,
Зарплаты,
Короче, будет все,
Как в Штатах…
Давай, давай, -
Мели Емеля,
Всех, в общем, с праздником!
Ну, с 1-е апреля!!!
ВЫМЫШЛЕННОЕ ЦАРСТВО.
(2- апреля)
Жизнь – в союзном
Государстве.
Словно, в вымышленном
Царстве.
Я, открою всем
Секрет:
- Праздник есть,
А царства – нет…
Даёшь – «День МУДАКА», 3-го апреля! Мы обязаны узаконить
этот праздник в СГ и выступаем с законодательной инициативой!
ДЕНЬ МУД@КА.
(3-е апреля)
Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День муд@ка».
Заполнен мудак@ми
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…
Вот вам и «Апрельская ТРОИЦА»:
1 апреля – День ДУРАКА.
2 апреля – День СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА.
3 апреля – День МУДАКА.
И пусть, первые и третьи, не покладая рук,
создают – второе.
ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.
Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Cтолб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько «дятлов»…
Все, при деле!
Как видим, царства нет, а праздник есть, бюджет СГ –
тоже есть, и даже чиновники есть и все при деле…
|
|
5624
Скаковые свиньи подполковника Козина
Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.
К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.
Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.
В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.
Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.
- А с подсобным хозяйством у вас там как?
И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.
Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.
Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли или пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.
Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.
По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.
За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.
Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.
Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.
Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.
Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:
- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!
И положил трубку.
Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:
- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!
А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.
|
|
5627
Срач стандартный
ТА:мужчины, когда голодны ужасно мучаются!
Коммент 1:А женщины, когда голодны не мучаются?
Коммент 2: Вот дура! Всем известно, что нет женщины страшнее, чем невыспавшаяся!
Коммент 3:А мужчины, когда не высыпаются добрые что ли?
Читающий коммент 3:О,тут гендерный срач про сон!
В общем в баше любую мысль развивают до маразма. (
|
|
5630
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
Ежегодно, 2-го апреля, в РБ и РФ
отмечается создание «Союзного государства» (СГ).
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
Друзья! Прекрасен
Наш союз,
Сказать об этом
Вам осмелюсь.
Я первого числа
Напьюсь,
Ну а второго –
Опохмелюсь.
Все это –
По былому грусть,
Былые помыслы
Пылятся.
Навряд - ли я
Уже напьюсь,
Придется лишь –
Опохмеляться...
|
|
5631
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. ".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.
|
|
5636
Еще один рассказ папы-математика.
Недавно друг с физмат интерната, Леха Малой, видео сына прислал, как тот на рояле хреначит Скрябина. На фоне сына рояль маленьким кажется, весь в папу пацан.
Друг мой к 9-му классу под 2 метра вымахал. Помню, кора была, когда первого сентября в 9-м классе в интернате учитель перекличку делал:
- Алексей Малой!
И встает этот гоблин с бородой, как у Карла Маркса, и говорит хриплым голосом "Я"...
Его даже в учительскую вызывали. Просили бороду сбрить.
- Так ведь это, про прическу военрук говорит, чтобы волосы были не длиннее сантиметра. А про бороду ничего не говорит.
- Всё равно, сбрейте, Леша. А то некоторые учителя комплексуют...
|
|
5638
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
|
|
5641
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
|
|
5642
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: - А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
|
|
5644
Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!
|
|
5645
xxx:
Я вот только не вполне понимаю, это вот на серьёзных щщах про то, что "слово пацана в чести у гопоты"?
Охренеть некоторые им льстят.
Это ж гопота!
Они бы не были гопотой без готтентотской морали.
"Ну то ж слово пацана, когда его пацану дают, а то какому-то лоху" и так далее. Причём всё возникает уже после, задним числом.
А "пацаны ментам не стучат" вообще чуть ли не мем (если кто-то недавно из анабиоза разморозился, то суть в том, что это стандартная фраза победителя, а вот когда гопнику самому навешали и его "команда" по грубой силе сливает, то 150% гопников бегут писать заявление).
Словом своим дорожат люди культурные.
Правда, что они в такую ситуацию, скорее всего, не попали бы - вот это действительно чистая правда.
Потому что они привыкли за слова свои отвечать и ими не разбрасываются.
А если человек привыкает на вопрос "где деньги" отвечать "Фьюить! Ворона унесла" и рассказывать, что долг устный и ничего вы тут по закону не сделаете, то сам обычно быстро оказывается за решёткой за растрату или махинации.
Потому что привычка эта весьма въедливая, а законом некоторые "вроде бы легальные" схемы отмывки внезапно могут оказаться перекрыты.
Так что кто тут идеологически и по менталитету гопота, бааальшой вопрос.
|
|
5646
xxx: Рассказывал студентам про "Песнь о Роланде". Что по легенде её пели воины Вильгельма Завоевателя перед Гастингсом, что она была принципиальна важна в Средние века в системе рыцарского воспитания, потому что прививала мораль и все такое.
xxx: Резюмирую: "Рыцари на ней учились, что не следует беспокоить начальство без особой на то необходимости".
|
|
5648
Про животных.
Жестко растолкав стоящих у проезжей части людей, ждущих зеленого светофора, женщина оценила целеустремленным взглядом навигационную обстановку на дороге и стремительно бросилась на противоположную сторону. Но видимо при оценке была допущена досадная ошибка - она едва успела увернуться от внезапно появившегося из-за поворота автомобиля. Водитель, стараясь перекричать скрежет тормозов, поинтересовался направлением её движения, назвав её "женщиной с пониженной социальной ответственностью" после внезапно прерванного орального секса. Та, небрежно, через плечо, указала водителю направление дальнейшего движения, назвав его при этом лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, упомянув конкретное место в организме куда эта самая ориентации проникает.
За происходящими событиями равнодушно наблюдали стоящие на обочине люди, а также интеллигенто сидящая в сторонке большая бездомная собака. Когда загорелся зеленый, собака плавно и как-то незаметно оказалась на проезжей части, слегка опередив устремившихся за ней людей. Бодро и решительно пробежав через дорогу, она направилась дальше, по своим собачьим делам.
|
|
5650
Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.
|
|