Шутки про про - Свежие анекдоты |
5302
- Мам, а что такое «Троица»?
(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём.)
Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.
- А где ты это слышал?
- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».
Хорошо, что спросила.
|
5304
Вечный вопрос — в каких профессиях лучше себя проявляют женщины, а в каких мужчины. Вот история, которая произошла с моим приятелем в далёкие 80-е. Друг мой женился по большой и чистой любви. Но, как водится, встал квартирный вопрос. Жена была приезжей и молодые поселились с мамой приятеля в двухкомнатной хрущовке. Хрущовка с проходной комнатой — 100% гарантия от личного пространства, сам живал, знаю. Единственной реальной перспективой была многолетняя очередь на квартиру, в которой (в очереди) можно было провести всю молодость, зрелость, и, возможно, старость. И вдруг — о, чудо! — у жены появляется возможность на её работе получить т.н. малосемейное общежитие, а по сути малогабаритную, но отдельную квартиру! Но на пути к чуду стоит одно препятствие — муж с жилплощадью. Значит, надо оформлять развод, причём очень срочно, поскольку окно возможностей открылось буквально на несколько дней. Кажется, в чём сложность? Детей нет, обоюдное согласие налицо, вопрос десяти минут?! Не тут-то было! В те времена развод осуществлялся только через суд, при этом судьи имели строгое предписание: делать всё возможное, чтобы сохранить семью. Поэтому, как правило, дела о разводе откладывали на долгие месяцы, давая разводящимся ещё раз подумать, и всё взвесить. Это, наверное, правильно, и очень разумно, но в случае с моими друзьями такой вариант означал крах надежд и мечт: поезд уходил далеко и навсегда.
«Стоим мы перед судьёй, — рассказывал потом приятель, — мямлим что-то про несходство характеров, и я понимаю, что звучит всё неубедительно, и дела наши плохи. И тут я вижу, что судья, дама бальзаковского возраста, буравит меня взглядом несостоявшегося психолога. И вдруг говорит: «Кажется, я понимаю, в чём дело! Признайтесь, молодой человек, У ВАС ЕСТЬ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА?!!»
Вот он шанс! Мой друг проникает головой, покрывается по мере сил краской стыда (зря, что ли, в драмкружок ходил) и выдавливает из себя: «Да!». Торжествующе хмыкнув (дескать, разоблачила кобеля!) судья стучит молотком: «Разведены!».
Вот так. Был бы судья–мужчина, не видать моим друзьям уютного семейного гнёздышка. А так они уже на следующий день ломали голову, чем обставить новое жильё, учитывая, что из мебели в магазинах только табуретки. Но это уже совсем другая история…
|
|
5307
xxx:
в школе у нас была ебанутая училка по культуре или этике, не помню, с духами разговаривала и все такое. а я носил длинные волосы - уже можно было. и однажды решил чтоб в глаза не лезли, носить тряпичную полоску вокруг головы. так она сказала, что такие полоски носят либо русские кузнецы, либо чеченские террористы. прям как в анекдоте про серьгу в ухе.
xxx:
пришлось носить резинки, про резинки и террористов она ничего не знала.
|
|
5308
К недавней истории про русские имена, записанные в документы полуграмотными аборигенами.
Такое случалось регулярно во всех 15-ти республиках необъятного Союза, а также в 16-х республиках типа Болгарии или Монголии (извините за постановку в один ряд, если кого задело).
Наше время. Консульство РФ в Республике Болгария. Прием российских граждан. Получение гражданства новорожденными, появившимися на свет в теплой и гостеприимной атмосфере расслабленного болгарского юга. Получение российского загранпаспорта.
- Какой Едуард? Вы что???
Для понимания, сначала надо получить болгарское свидетельство о рождении, написанное на кириллице, а потом получить в консульстве, на его основании сам загранпаспорт.
В Болгарском ящыке нет букв Ё, Ы и Э.
Вроде, велика ли печаль?
Для озвучки Ы используется буква И, а еще чаще Ъ, которая в переводе на латиницу становится уже А (а не И, как у нас).
Вместо Ё надо писать ЬО (сьомга, бельо).
Щ читается как ШТ (популярно слово "Щори", то есть Шторы). Можете себе представить соответствующие фамилии.
Так и появляются в мире Фьодоры и Едуарды.
Приходится крепко поразмыслить перед нареканием...
|
|
5311
Вчера по телевизору показывали последний фильм про Кинг-Конга - чего там там на острове,бегают всякие чудища, которые людей рвут на части, а потом выплевывают полуоблогоданные черепа, людей протыкают насквозь, жгут в вертолетах, Кинг Конг тоже не отстает - всякую нечить на куски разносит - в общем, полный фарш.
И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением!
А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..
|
|
5312
Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:
- И ещё, у нас идёт реновация корпуса, где у вас должны быть занятия по физике. Вся группа не поместится в аудитории на одно занятие. Мы решили вас разбить пополам. Одни будут заниматься физикой с 12 часов до 18, а другие с 18 до 24 часов. Сначала мы хотели разбить на две группы как вы сейчас сидите, но решили сделать более справедливо - дадим вам сейчас тест на 60 минут и по его итогам разделим на две группы.
Раздали листочки с забойными заданиями.
- Кто будет списывать, смотреть в телефоны, не отключит звонки, переговариваться - кто нарушит, в моих силах вас вынести нафиг из университета сразу же, несмотря на то, что учёба начинается только со следующего понедельника.
Все в шоке. Одна девочка встала и со слезами выбежала из аудитории. Начали смотреть задания. Забойные. У кого-то на первом ряду зазвонил телефон. Тётка подошла:
- Не отвечай на телефон. Отдай его мне.
Девочка отдала звонящий телефон.
- Алло, с вами говорит профессор университета Мюллер. Вы мама? Ваша дочка пишет тест, не мешайте. Что? Да, дождливо и ветрено. Да, надеюсь она в шапке пришла. Ещё есть вопросы?
Отдала телефон.
- Итак студентка, как вас зовут? Вы не отключили телефон - нарушение - на выход из аудитории.
Та расстроенная вышла. Ещё один человек не выдержал и сам свалил. Через 10 минут гестаповка сказала:
- Молодцы, вы прошли первый тест, никто не дрогнул и не нарушил правила. Те трое, что ушли из аудитории, были подставные. Задачи не надо решать. Расслабьтесь... Пойдёмте в город бухать.
|
|
5313
В офисном сортире завёлся таракан. Уже лет 10 их не видел. Китайская химия повывела это гордое племя из наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А этого здоровенного чёрного красавца с палец величиной, видно кто-то привёз в чемодане из экзотических стран (может быть и я). Судя по всему, он тут "живет один, анахоретом, по ветру хер держа при этом": почему-то мне кажется, что это самец. Днём спит или просто шхерится - носа не кажет. Вылезает ближе к 23:00, когда уборщица уйдёт. После там никого уже не бывает, кроме меня, а я его не трогаю...
В середине 90-х годов прошлого века на Питерской губе, славной в те годы своими мизантропскими традициями, правил бал мичман Таракан. Конечно, "старший мичман" - это не совсем генерал-полковник. Были там и какие-то офицеры тоже... Но вот, не запомнились. Никто не знал этих офицеров, ничем они не выделялись из общей массы гарнизона, а вот Таракана знали все!
Погоняло «Таракан» он получил, видимо, за свои характерные усищи. Помимо исключительно злобного характера и яркой внешности, обладал он так же красным Запорожцем ЗАЗ 968М, который был нафарширован по полной: наклейки, типа SU "по кругу", куча антенн а-ля "оперативная машина КГБ" и огромное количество фонариков: противотуманки, прожекторы на крыше и т.п. Слышал однажды, как он хвастался, что его "зверь сегодня сделал со светофора БМВ". Сколько искренней гордости было в этих словах!..
Я имел возможность наблюдать повадки этого матёрого человечища в период отсидки на Питерской губе в сентябре 1994 года. Отцы-командиры направили меня туда в краткосрочную командировку на 5 суток за опоздание из отпуска. "Неудачно начинается 5-й курс..." - подумал я, и пошел стричься.
Нет, я согласен: проступок серьезный. Фактически - самоволка на 3 суток. Но обычно за это у нас так строго не карали... Просто звёзды так сошлись: Васька Рыжий тоже из отпуска опоздал. А Васька был хохол настоящий: щирый западэнец. Целей своих не скрывал: "Збираюся, мол, захищати рідну Україну! А доведеться от москалей захищати: так тому і бути". Ну и присягу России принимать отказался... А, надо сказать, на то время это не было формально криминальным. Поступал парень из Советского Союза, что разошлись, горшки побивши - он не виноват. Україна - братский народ... По закону обязаны были его обучить за счёт РФ и отправить на защиту братской Україны. Однако, отцы командиры на то и имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Вот они и сообразили, ближе к выпуску, что "...так дело не пойдет...". Короче, было дано указание: "Ваську, под благовидным предлогом – отчислить!". А раз так, то надо было Ваську представить злостным нарушителем дисциплины. А тут он как раз из отпуска опоздал...
Не, ну вот сейчас я никак не могу сказать, что данное указание было каким-то неправильным. Запишем плюс отцам-командирам, но не забудем, что от этого стечения обстоятельств невольно пострадал Ваш покорный слуга: согласитесь, ну как можно: Ваську за опоздание из отпуска "на губу", а меня просто лишний раз сортир отдраить? Нет, это будет заметно, это может вызвать международный резонанс...
Так я пострадал за международную политику...
А чего я вообще из отпуска-то опоздал? Да просто дни перепутал!..
Как сейчас помню: отдыхали мы на турбазе в Геленджике. Турбаза принадлежала двоюродной тёте друга моего Федора (тогда уже это можно стало, чтобы турбазы кому-то принадлежали). Всё вроде ровно: завтра мне уезжать, сегодня отвальная. Сидим культурно, пьём вино... А вино там, на Черноморском побережье, известно какое: черное, как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девушки, помнится, там тоже какие-то были... И тут, нате: приезжает Федор. Он ездил в город. Ездил отправлять телеграмму в Академию (мы с ним, надо сказать, учились тогда в одной и той же Академии). Телеграмму о том, что из отпуска он опоздает, и что у него на это есть причины, и что документы, подтверждающие эти причины, у него таки тоже есть. Ну это, вообще, неудивительно - он по жизни-то опытный товарищ: срочную ещё в ЗГВГ служил. А у меня ничего не было... Ни причин, ни документов. Не подготовился я к началу учебного года.
Ну так вот: приезжает Федор и говорит: "Лёха, а у тебя билет на какое число?"
- На завтра... На 30-е августа...
- А ведь 30-е августа сегодня! (он был на почте и сверился там с календарём дат, мобильников тогда ещё не было)
Ё-маё... Билет пропал! На новый денег нет (в отпуске все разошлись). И главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими...
Как-то наскребли мне денег на новый билет, как-то разжалобили коменданта отдать мне бронь. Но чем питаться в дороге? На вагон-ресторан уже точно не хватит, а поезд идёт двое суток. На последние гроши купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и сразу же ей отравился. Картошкой, скорее всего... Пришлось выкинуть. Но о питании я беспокоиться перестал: как-бы копыта не отбросить, реально уже опасаюсь за свою молодую жизнь!
Повезло... В соседнем купе ехали КАЗАКИ! Ехали на какую-то свою Казацкую Тусовку и ехали как положено, со всеми атрибутами: шашки, фуражки, водка, пирожки. Увидали мой зелёный цвет лица, разузнали, что я почти что их коллега на ниве защиты Отечества и давай меня лечить! Спасибо вам, братаны! Водкой продезинфицировали желудок, а пирожки не дали помереть с голоду.
Дальнейшее помню нечетко. Вроде не было денег даже на метро - шел пешком от вокзала до Петроградской стороны, но это не напрягало: это было вроде как продолжение затянувшегося отпуска, да и «амбрэ» надо было разогнать. Очнулся уже на словах: "За опоздание из отпуска 5 суток гауптической вахты!"
Вот так я и попал на Питерскую губу. Хлебнул, так сказать, баланды...
Не, как каждый нормальный декабрист я там, конечно же, времени не терял. Культурно развивался - писал стихи!
Все забыл уже, в силу их малой художественной ценности, но вот отрывок из "Про губу" всплывает из глубин:
...
Ах, мама, мама, почему,
Не сдох я в детстве?
Опять шмонают, каждому
Велят раздеться.
Чего ещё они найдут
В моих карманах?
Тоски кинжал и злости прут
И скотства раны...
...
Не, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, то есть, некоторое (художественное). Всё было не так плохо. Начиная с 3-го дня отсидки, после проверки морально-психологического состояния, направляли на общественные работы в город. Самое "блатное" место было "Манеж" (ну там просто на ликёро-водочный разнарядка никогда не приходила). На "Манеж" направляли только самых заслуженных сидельцев. Я однажды попал... Свидетельствую: это был Рай на Земле! После ненапряжной уборки территории (красивые кленовые листья надо было смести в красивые кучи) держательница ключей этой райской обители пускала "ребяточек" в тамошнюю баню. Помимо выдающейся профессиональной парилки, там был бассейн со стенами, облицованными художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнажённых наяд в натуральную величину. Последние вызывали некоторые неудобства, но это были мелочи. Неприятно было возвращаться опять на нары после всего этого великолепия, но успокаивало то, что "дембель неизбежен".
Я, как уже говорил, был направлен на перевоспитание на 5 суток, но, за хорошее поведение был выпущен уже через 8 суток! И за это у меня личный счет к товарищу старшему мичману Таракану (чтоб он был здоров, если жив ещё).
В первое же утреннее построение личного состава нас, тунеядцев и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 суток дополнительной отсидки! За что? Вы удивитесь... Даже я, закалённый различными военными ситуациями, курсант 5-го курса, даже я несколько опешил в первый момент...
Трое дополнительных суток ареста было объявлено мне за то, что я недостаточно низко опускал нижнюю челюсть, исполняя таинство воинского приветствия ("Здравия! Желаем! Товарищ! Старший! Мичман!").
Ну потом, конечно, всё выяснилось (не так всё плохо оказалось на самом деле!): за день до этого из родной Академии на губу оформлялся не только я, но и ещё двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А были они, надо сказать, ребята довольно баловные... И оформлял-то их как раз сам мичман Таракан. И вот эти opezdоl’s, вместо того, чтобы есть глазами начальство, имея (сообразно ситуации) вид понурый и раскаявшийся, ржали между собой в течение всей процедуры, чем жутко разозлили товарища старшего мичмана. Мы бы с Васькой, может быть, тоже ржали бы, но нас распределили в разные места (кто же его возьмет на гарнизонную губу без присяги – он в Лехтусях отдыхал). Так что меня приходовали одного, и это было, надо сказать, довольно тоскливо.
Так или иначе, наутро злопамятный Таракан стал высматривать в общем строю "голубые погоны" с намерением "выдать ДП". И первым ему на глаза попался Ваш покорный слуга... Ну, то есть, потом он конечно разглядел своих вчерашних обидчиков и выдал им тоже по полной, но вы же понимаете... В отношении меня приговор уже состоялся...
Вот и попробуйте поставить себя на моё место (примерно в центре сортира). Представьте культурный шок, испытанный мною, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде здоровенного, черного как ночь, таракана. Конечно же я немедленно дал "своему" таракану имя "Мичман". Ну если мичман был Таракан, то таракан должен быть Мичман, верно ведь? Да ещё и форма одежды у него - черная, блестит... Ну ни дать, ни взять: флотская "парадно-повседневная".
Вот как-то так… Надеюсь, я смог донести, почему у меня теперь нога не поднимается убить эту Божью тварь.
|
|
5315
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
|
|
5317
- Меня недавно кусали собаки, штук 5- 6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше. - Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"! ===================================== это только в том случае, если укушенный ёщё не вышел из возраста размножения. если вышел. то Дарвину, как и всей науке накласть на долбоёба
|
|
5318
В догонку к истории, про хорошую шутку, которая сказана к месту.
Возвращались мы, студенты, из Барнаула к себе домой, ночным поездом.
То есть ночь спишь, а утром встаешь и сразу в универ на учебу. Сам город - живописный, красивый. Не зря классик про него написал:
"На горе стоит аул - это город Барнаул!". Погуляли мы на славу!
Поздно вечером, в РЖД что-то с чем-то не срослось и два поезда объединили в один или там всегда так?
Плацкартный вагон толпа брала штурмом, победила молодость и отсутсвие багажа.
Народу набилось в вагон - что он трескался по швам. Но мы мигом оккупировали третьи полки: да без матраса, твердо и пыльно, но зато в тепле и лежа! Хотя конкурентов на третьи полки и не было. Бабули и дедули, с авоськами, с трудом до второй долезают,
а до третьей им уже никогда не допрыгнуть. Их естественный "потолок".
Набился народ, выдыхает. Рожи красные и свирепые после славной битвы. Всё пространство внизу заполнено немытыми телами в китайских пуховиках и клетчатыми сумками - не то что мышь, даже проводник не проскочит. Атмосфера самая, что ни на есть, гнетущая, взрывопасная: кинь спичку и начнется мордобой. А тут еще один из наших студентов свешивается с третьей полки и таким требовательным громким голосом с наглетцой бросает вниз:
"Эй! Чего расселись?! Несите уже мне чай!".
Все притихло, повисла липкая тишина, я мгновенно покрылся холодной испариной. Думаю, если щас полезут другана линчевать, то буду отбивать ногами и руками до последней капли крови.
Первым не выдержал какой-то дед с один зубом во рту: и захохотал: "Чай ему принести? Как? Здесь??? В этом аду?! Через весь вагон, через все вещи и людей?". За ним вздрогнуло всё купе потом и вагон! "Чай!:-) чай..." Уже у людей и слезы текут, а остановиться смеяться не могут. Минут пять ничего слышно не было кроме всхлипываний и хохота, когда народ чуть успокоился и стало тихо, этот же студент таким же голосом, как будто ничего и не было громко добавляет:
"И два кусочка сахара!"
|
|
5319
xxx: неужели наконец в 2020 году будет нормальный порт, который в темноте не надо отдельно подсвечивать, чтоб провод воткнуть
yyy: Зачем фонарь? Суешь шнур, не заходит, переворачиваешь, не заходит еще раз переворачиваешь, зашло. Делов то...
zzz: В былые времена ходили легенды о богатырях, умудрявшихся молекс или IDE шлейф наоборот запихать, а вы тут про какой-то хлипкий юсб.
|
|
5321
На днях, с самого утра, к нам в офис (юридическая контора) заходит чувак.
Лет до сорока. Ростом чуть выше среднего и с плечами шириной в дверной проем.
Поздоровался и спрашивает: - Можно у вас заявление составить?
- Какого рода? – Интересуюсь.
- Нападение. – Ответил он, опустив голову, потом снова встретился со мной взглядом, и смущенно улыбнулся:
- Напали на меня.
Мне на мгновение стало даже интересно, кому могло прийти в голову напасть на такого человека, если он не в клетке.
Мы с коллегой, Галиной, работаем в одном офисе, но занимаемся разными делами, и по работе почти не пересекаемся.
Это была ее тема. Я сказал, что ее рабочее время начинается через час, чувак обещал подойти.
Он подошел, когда Галина уже заканчивала беседу с какой-то нудной тетенькой, и подсел к ее столу.
-Я в общаге живу, - виновато начал он, и мне почти уже все стало понятно. Поясню и вам.
Так называемые «общаги» наверняка известны и многим из вас. В нашем городке их четыре. Еще их называют малосемейками. Здоровенные девяти-десяти этажки, одно или двух подъездные с длинными продолами – коридорами, и однокомнатными клетушками-квартирами от 16 до 22 кв. м. по обе стороны.
Отличительной их особенностью, вне зависимости от того в каком городе они находятся, пожалуй, является бОльшая часть жильцов, их населяющих. Поэтому выглядят они одинаковыми не только снаружи, но и внутри.
Темные коридоры, заваленные мусорными пакетами, обоссаные лифтовые, лифты закончившие свое функционирование вместе с Советским Союзом, орущие и топающие до полуночи по коридорам дети, ну и эти, вечно молодые-вечно пьяные соседи.
Ну и вот.
Они начинают беседу, я в это время чего-то втыкал в Интернете, и едва услышав предполагаемое начало, про пьяную кампанию в коридоре, ничего более не воспринимал, погрузившись в свое.
Один момент я только отметил в самом конце их беседы, и даже повернулся посмотреть.
-Нет, - отвечает мужчина на какой то вопрос Галины:
- Я никого не избивал, я просто вышел, и этих троих вот так отодвинул.- Он поднял руку, которую венчала кисть размером с крупный чайник, и плавно провел этим веслом перед собой, показав как все было.
Я хихикнул про себя. Потом забыл все это, вспомнил через пару дней, и спрашиваю у Галины:
-Что там случилось с тем мужиком?
-А, - махнула она рукой, припоминая. - Пятерых долбоебов отпиздил.
Не на того напали, получается.
|
|
5322
Мой коллега, юрист, часто работает с клиентами из Юго-Восточной Азии. Раз он принимал двух солидных менеджеров-японцев. После переговоров сидели в ресторане на Гоголевском бульваре. Те завели разговор о том, что в России они пока что ни разу не видели на улицах живых медведей. Коллега удивился и разъяснил им, что Москва – это огромный мегаполис немногим меньше Токио, современный город, и медведей в нем нет, потому что медведи на улицах – это грубый пропагандистский штамп времен ещё войны 1905 года. Японцы с ним, в принципе, соглашались.
Когда же они пообедали и вышли на улицу, то сразу же за углом наткнулись на двух цыган в шёлковых рубашках - один был в бирюзовой, а второй – в малиновой. На цепи они вели небольшого медведя, направляясь в сторону Старого Арбата. "А это вот – что?" - торжествующе спросил один из японцев. "Это – собака. Просто – большая собака". "Но уж я-то знаю, как выглядят собаки,- торжествовал японец, - а вот это – самый настоящий медведь, который, по Вашим словам, в Москве по улицам не ходит!". "А, этот-то… ну да, мишка. Но вы же спрашивали про настоящих, диких медведей, а этот – самый обычный домашний медведь, domestic bear, и они "не считаются", хотя их и довольно много. Я на него сразу и внимания-то даже не обратил".
И японцы были довольны разрешением своего недоуменного вопроса: да, оказывается, медведи на улицах русских городов встречаются, но это – не настоящие дикие звери, а всего-навсего самые обычные домашние медведи.
|
|
5324
Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
|
|
5328
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРЕЗИДЕНТА В ТАЙГЕ
Президент проснулся утром,
Встал, заправил койку,
Глядь, в дверях уже министр
Обороны Шойгу.
Говорит ему Шойгу:
«А поедемте в тайгу,
Я там выбрал часть тайги,
Что покамест не сожгли,
И не про'дали китайцам,
Чтоб гулять Вы там могли.
Погуляем, порезвимся,
Ягодки, грибочки,
Я срублю Вам куст брусники
(подлечите почки).
Ну, а для Алины *
Наберём калины.
Ёлки-палки, лес густой,
Только ты да я с тобой.
Можно взять и третьего
(но только не Медведева!)
Лучше взять Собянина,
Мы же с ним славяне-на».
Президент оделся скромно,
(Курток взял лишь тройку),
Снял с макушечки Корону
И надел ковбойку. **
Вот, ходит Путин по' лесу,
Как грибник-лукошник,
А под каждым под кустом
Спрятан ФСО-шник.
Президент идет по лесу
В шляпочке с пером,
А сзади Кужугетович
Крадётся с топором.
Видно, чтоб воспользоваться
Выгодным моментом
И стать потом очередным,
Российским президентом.
Только Шойгу не учел,
Что видео снимал
Лично Виктор Золотов –
Серый кардинал.
Он за Путина готов
Растерзать всех, как котов.
Путин же, уставший
При такой ходьбе,
В тот же день поднял зарплату
Самому себе.
Ну, еще Медведеву,
Бастрыкину и Чайке,
В общем, всем нуждающимся,
Работающим в спайке.
Не поднял он лишь Шойге’ –
Плохо вёл себя в тайге.
* А.Кабаева
** Широкополая шляпа особой формы, как у ковбоев
|
|
5329
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.
|
|
5330
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.
|
|
5331
inkie: смотрю новую историю игрушек, там основная мысль о том, что игрушки забывают дети там, где с ними играли или кладут не в ту коробку, а эту коробку потом увозят непонятно куда. Я придумал новую серию фильмов, даже сериал на 40 сезонов: история проёбаного инструмена на нашем заводе и куда опять потерял ключи директор производства.
inkie: про сверла и коронки по металлу будет отдельный спин-офф
inkie: на 5 сезонов
inkie: а так же драматический фильм ужасов про 14-вольтовый аккумулятор Макита, который постоянно вставляют в 18-вольтовую дрель.
|
|
5332
Нaбpaлa пpoдyктoв в cyпepмapкeтe, пoшлa oплaчивaть нa кaccy. Кaccиp - нecвeжий дядeнькa кaвкaзcкoй внeшнocти c зoлoтым зyбoм - пpoбил мнe вce пoкyпки и c нaдeждoй cпpaшивaeт:
- Пo aкции чтo-нибyдь жeлaeтe? - и pyкoй oбвoдит aкциoнныe тoвapы, лeжaщиe y нeгo нa кacce - кoнcepвы pыбныe, чтo-тo кoндитepcкoe, и пpoчee.
- Нeт, - гoвopю, - нe жeлaю.
- Нy вoзьмитe xoть тyaлeтнyю бyмaгy! Онa вceгдa пpигoдитcя!
- Нeт, cпacибo, я и тaк cтoлькo вceгo нaбpaлa, чтo дo дoмa нe дoнecy.
- А мы вам донесем сумки до дома! Только возьмите бумагу!..
- У мeня oчeнь peвнивый мyж, и ecли oн yвидит что какой-то кpacивый мyжчинa мнe нeceт cyмки, бyдeт cкaндaл, - а caмa про себя, уж простите, pжy нaд этим нeбpитым зoлoтoзyбым мaчo.
Он aж зaгoгoтaл oт yдoвoльcтвия, oцeнил мoй oтвeт. Я бeгoм кинyлacь coбиpaть в cyмкy пpoдyкты, пoкa oн eщe чeгo-нибyдь мнe нe пpeдлoжил, и cлышy, кaк мoлoдoй чeлoвeк, cтoявший зa мнoй в oчepeди, гoвopит:
- А я, пoжaлyй, вoзьмy y вac бyмaгy пo aкции, только, думаю, провожать меня не надо))
|
|
5333
Неполживые врунишки.
Недавно интернет взорвало очередное преступление власти- актера Павла Устинова замесили безвинно и осудили низахер собачий.
Я , кстати полез поглядеть его работы. Ну раз он актер, думал я наивно, где-то ж должны быть его роли.
Хрен там.
Ничего не нашел.
В свое время я так же обломался в поисках шедевров режиссера Сенцова (еще одной жертвы злого Пу).
Полагаю, что шедевральную игру актера Устинова можно увидеть только в нетленных фильмах Сенцова, не иначе. Прям как в анекдоте про памятник неизвестному солдату Рабиновичу. Неизвестно-был ли Рабинович солдатом.
Понятно ,кстати, почему этот вьюнош из массовки был резко повышен до звания «актера»
Потому как статьи «Бывший нацгвардеец опиздюлился от коллег» вряд ли вызвали такой отклик в душах россиян.
Народ явно только порадовался бы.
Мол, хороший почин! Так держать! Даешь бои без правил между красноперыми! От души, брателло!
А вот бить актера нехорошо. Он играет как умеет.
Но я отвлекся.
И так, все было вроде ясно: толпа черепашек ниндзя, неуноуный актер погорелого театра, подкупленный судья, злобный прокурор и по итогу- несправедливый приговор.
Смущало только то, что сам актер- из "вовчиков". Из той же нацгвардии.
Ну и -почему один ракурс съемки? Там же каждая собака с телефоном.
И вот- нате.
https://www.youtube.com/watch?v=wMq6FZOpY1s
Парниша довольно грамотно приземляет мента на асфальт.
Потом пытается сделать ноги-но его винтят.
Состав налицо.
Я даже догадываюсь, чего это скромный труженик Мельпомены развоевался. Он же недавно дембельнулся.
И что он видит? На него бегут борзые салобоны с его (sic!! рода войск). Тут уж рефлекс работает- вмордутебена.
Душара охеревшая-чо, берега попутал?!
А то весь авторитет растеряешь. Одна беда- Паша уже не вовчик. Он штафирка. Без красных штанов. И ему бить эцилоппа низззя.
Не, я сам в свое время гасил ментов. Было дело. Но я понимал-на что шел. И что бежать после этого надо очень быстро.
Ибо пощады не будет.
И уж точно я б сильно удивился, узнав, что опиздюлив мусора, я превратился в жертву кровавого режыму.
Паша же не мальчик-одуванчик из города Динь-динь. Он срочную в ВВ оттарабанил и должен понимать, что кому положено.
И он, ежели не кретин, должен быть научен главному армейскому правилу- МОЖНО ВСЕ!
Гасить ментов, спать с командировой женой и зампотыловой дочкой, насрать замполиту в фуражку.
НЕЛЬЗЯ ТОЛЬКО ПОПАДАТЬСЯ.
И вот тут Павел завалил роль. За что и будет поднимать лагерную самодеятельность.
Мне вот интересно- кто из защитников экс-мента Паши- теперь признает, что нес херню? Что Паша таки ронял коллегу, а не пал невинной жертвой произволу?
И что срок свой Паша честно заслужил?
Да хер там. Неполживые люди врать не могут! И ошибаться тоже!
Вот, собсна, за что я и считаю оппу теми, кто они есть.
Блядями.
|
|
5334
zzz: А ведь с точки зрения чиновников, звёзд и прочих медийных персон журналисты должны выглядеть пипец как пугающе. Вы только представьте: есть человек, о котором ты знаешь ничего, а он о тебе - всё. Про работу, семью, где и когда ты бываешь. У него много твоих снимков, иногда он наблюдает за тобой из толпы, а в квартире у него специальная комната с твоими фото и алтарём...
xxx: Эээ комната? Какая комната?
zzz: Ну комната. Как у всех. У вас что, нет?
xxx: Нет.
yyy: Нет.
aaa: У меня тоже нет.
zzz: Таааак, забыли всё что я сейчас говорил.
|
|
5335
xxx: Начал смотреть "Шоу Фрая и Лори". Посоны, я охренел насколько оно про нас. Первый скетч - про чувака, который пришёл гнать на директора школы за то, что на уроке биологии ученику сказали, что дети получаются от секса. Второй - стёб над телемагазинами. Третий - про охуевшего чиновника, единственный интерес которого - чтобы народ уважал его машину.
yyy: По ходу у нас сейчас тут Британия 1989-го.
zzz: Уф, ну хоть через 30 лет нормально заживём.
|
|
5336
История про вирусы.
Есть такая поговорка "какая мать-такие дети!" Вот в нашей семье она родная прям стала.
Что у меня характер не сахар,такой же и у моих детей. Поэтому живём весело.
Итак:
Старшая дочь живёт со своей семьей отдельно от нас.
Как то вечером присылает мне на Whatsapp фотографию.
Что то такое поганое,странное,круглое,бурозеленого цвета и с серым мехом как бы, по бокам.
И так посмотрела и эдак. Не пойму что за хрень?
Спрашиваю ее:
Это что???
Ответ:Мандаринчик когда то под диван скатился и там сдох.
Это мандаринчик! И радостные смайлики.)))
Я в шоке конечно.
Сразу включилась во мне "Мать-защитница детей"!
Пишу дочери: Вымой все под диваном с хлоркой!Проветри!
Руки хорошо помой!Диван снизу протри!!!
Там ВЕЗДЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ ЛЕТАЮТ ТЕПЕРЬ!!!!
Дочь пропала.
Жду,жду,ответа нет. Пишу ей с гневными смайликами сообщение.
Куда пропала???
Помыла пол? Проветрила?
Приходит ответ:
ВСЕ УМЕРЛИ,МЫ ВСЕХ УБИЛИ
С УВАЖЕНИЕМ,
ЛЕТАЮЩИЕ СПОРЫ ВИРУСОВ И БАКТЕРИЙ!
И фотография бурозеленого протухшего мандаринчика.
|
|
5337
История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души.
В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила.
Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно.
Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» .
Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.
|
|
5338
Дедушка рассказывал о войне. Был шофером. Как-то вёз важный груз, попутчиков брать категорически запрещено. Видит голосуют две женщины. Одна постарше, другая помоложе. Остановился. Умоляют подвезти, срочно нужно. Нельзя - дедушка говорит - трибунал мне будет. А они на колени становятся, плачут. Дрогнуло сердце у дедушки ( впрочем тогда 22-х летнего молодого человека ). Ладно, говорит, молодая если ДАСТ, рискну, подброшу куда надо. Согласились, поехали, разговорились. Та, что постарше, оказалась милой, веселой. Долгий путь пролетел быстро. Дедушка и забыл про плату за проезд. Попрощались. А тут, молодуха робко спрашивает – а как же я?
Дедушка только рассмеялся и махнул рукой. Не стал брать «плату».
|
|
5339
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.
Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.
Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.
В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.
Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:
Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.
Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.
После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.
Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.
Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".
Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.
Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.
|
|
5343
Про Ферапонта.
Ванька, коллега мой, втрескался нечаянно в нового молоденького главбуха Уральского филиала Аньку. Без удержу и с первого взгляда. Тридцатипятилетний технический директор строительного холдинга, серьезный мужчина с серьезными намерениями карьерного роста. Ну как-то до этого его от матримониальных планов бог миловал, а тут просто бес в ребро, шлея под хвост, седина в бороду и прочие признаки легкой невменяемости. Зачастил Ванька в филиал.
Каждый месяц на неделю-две самолетом туда и обратно. Ходит будто на работу, а сам только на Аньку посмотреть. С жильем никаких проблем даже гостиницы не надо у конторы в этом городе своих квартир на роту технических директоров вышло бы. Ходит Иван Михайлович, старое здание в центре города, памятник, между прочим культуры, там раньше то ли дом терпимости был, а потом райсобес, то ли наоборот – дворец, построенный Акинфием Демидовым во избежание семейных ценностей, а уж потом райком партии.
Вы кстати не знаете почему мыши культуру так любят в виде ее памятников? Тараканы еще, не говоря уже про клопов, встреченных мной как-то в гостинице Красная в Одессе. Хотя культурные насекомые практически повывелись, но млекопитающие мыши остались.
Ванька за полгода знакомства ни один клин к Анне подбить даже не пытался. Смотрел все. Пока до него не дошло, что смотри, не смотри, хоть насквозь глазами протри – ничего не изменится. Хоть в кино пригласить надо. Или лучше сразу в гости. В общем как получится, но что-то делать надо.
Случай помог. Зашел Ванька в бухгалтерию, по какому-то делу к главбуху, по-моему формы М-29 передать из сметного. Стоит около Аньки, мнется. И тут в комнату вылезает из норки мышь. Все как взвизгнут хором на шесть голосов, как подскочат. Кто на стул, кто на стол, а Анька со страху вообще на Ваньку вскарабкалась и на руках оказалась. Прогоните, говорит, мыша, пожалуйста, а то мне работать у вас на руках не удобно и вам наверное держать меня тяжело. Ваньке, конечно, не тяжело совсем, для него это сорок с небольшим килограммов счастья, для дурака влюбленного. Но мышь он прогнал, Аньку на место посадил и пригласил все-таки в театр завтрашним вечером.
Между прочим Иван Михайлович лохом-то совсем не был, поэтому включив остатки смекалки, составил план на завтра. И тут же начал его осуществлять. Для чего пошел в магазин и купил мышь. Вместе мышиным именем с клеткой и мышиной едой. Стоила мышь достаточно дорого, видимо потому, что ее звали Ферапонтом. Потом еды человеческой в ресторане на первом этаже своего дома заказал и всяких свечек для романтического ужина. Купил билеты в театр. С трудом, но их контора этот театр год назад отреставрировала и сдала. По плану Анна должна была испугаться мышонка, а Ванька ее успокоить:
- Спокойно, Аня, это Ферпонт, - и потом может быть поцеловать.
В общем, когда они с Анной из театра случайно зашли к Ваньке кофе выпить, то Анна первым делом почему-то увидела вовсе не свечную романтику, а мышь. И опять оказалась у Ваньки на руках немного повизгивая. Тут уж ни ей ни ему деваться некуда было, целоваться пришлось. Чисто чтоб соседей криком не разбудить.
И вот Иван Михайлович просыпается ближе к утру и Анны рядом не обнаруживает. Зато обнаруживает свет на кухне, где клетка с мышью осталась. Идет посмотреть, по дороге соображая, уж не приснилось ли ему это все. И видит на кухне Аньку в его рубашке, кормящую этого Ферапонта семечками. А может и Пантелеймона, я уже плохо помню. Но все хорошо кончилось, хотя они первого сына чуть-чуть Ферапонтом не записали, отговорили добрые люди.
|
|
5345
Последний раз, пожалуй, я пишу
Сюда свои короткие репризы.
Тебя, читатель, просто попрошу:
Не обращай вниманья на сюрпризы )
Поехали, читаем это бред!
Про то, что видел мутными глазами.
И, да,- я замечательный поэт,
Но плачу крокодильими слезами...
---
Зажег я в лифте спичку как-то раз,
Ведь света нет, лифтёр нас просто дурит...
А там уж срет какой-то пидарас
И говорит: мужчина, здесь не курят!
Площадку тоже кто-то обоссал -
Всю ночь резвилась местная богема...
Куда я, братцы, только не писал -
Мне отвечают: это не проблема!
Два месяца сидели без воды,
И без тепла которую неделю...
Так хочется ввалить вам всем пизды -
Сантехникам, что ехать не хотели...
|
|
5348
Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…
|
|
5349
Я не хочу писать смешно,
Да и, наверное, не буду -
Про то, что жизнь моя - говно,
Я точно скоро позабуду!
Как жить, с кем спать, кого любить -
Я Вам советовать не стану,
Я так хочу про все забыть
И попрощаться со стаканом...
И хоть давно я не молчу,
Меня совсем никто не слышит,
А я под нос себе шепчу,
Все то, что кто-нибудь напишет...
Я мог бы пошлость написать
На сайте плоских анекдотов,
Но не желаю умножать
На ноль каких-то идиотов.
Судить не мне других людей,
За все мы в этой жизни платим...
И если нет других идей -
Мы снова стопочку накатим..
|
|
5350
vc.ru
Jack Art:
Хочу напомнить, что у подавляющего большинства людей ведущих сидячий образ жизни (а среди айтишников это практический все) рано или поздно возникают проблемы с остеохондрозом. Бег в этом случае категорический противопоказан из-за высокой осевой нагрузки на позвоночник. Поэтому 10 раз подумайте о беге если у вас болит спина, вы только усугубите ситуацию. Лучше заменить его плаванием, при котором вы получаете и кардио не хуже, чем при беге и укрепляете мышечный корсет, который будет поддерживать ваш позвоночник. Но в красивых кроссовках не поплаваешь, это да.
Alex B:
Ну не знаю. Начал бегать и через время забыл про спину.
Андрій Заметалов:
Отвалилась?
|
|