Шутки про привычки - Свежие анекдоты

Результатов: 228

201

Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики.
Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка"
на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в
США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому
русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского
типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят.
Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про
макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы,
пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции.
Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах
о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского
населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские
мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на
медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему
вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв
шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг
со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.

202

Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.

203

Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
– Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…

204

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

205

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам".

206

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

208

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

210

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

211

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

212

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!

216

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
ей некому потереть спину.

217

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

219

В молодой семье ссора. Жена кричит:
- Брось и забудь свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал
моим мужем, есть только наше. Кстати, что ты ищешь в моем
шкафу?
- Нашу бритву,- ответил муж.

221

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату.
- Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после
отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком.
- Скажите мне, из какого они штата?
- Из Техаса, сэр.

224

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.

227

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый
вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа,
кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на
волынке.

228

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

12345

Партнеры

Реклама