Шутки про приводит - Свежие анекдоты

Результатов: 422

401

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят
по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...
Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая
дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то
что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и
завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
"Завтра ты здесь стоять будешь! "

402

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
- Да вот, третий день похоронить не могу...

403

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным
органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый
мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они
того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием
здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на
всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие
орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

404

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

406

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали
вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни хуя.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

408

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

409

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром,
бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я
почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка
поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадемуазель!

410

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...

412

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то
жуткую старую блядь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и
говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...

413

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который
загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика.
Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик,
робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал,
немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем
уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь
все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!

414

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

415

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

416

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма
почтенном возрасте и практически слепой. (И) - Расскажи, что хорошего и плохого
ты сделал в своей жизни. (С) - Да ничего особенного, я всю жизнь был простым
столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий
теперь знаменит на всей планете. (И) - ПАПА! (С) - Пиноккио!

417

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов,
приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать
хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все
слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос:
- А что вы скажете по поводу девственной плевы?

419

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь

420

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

421

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит
приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

422

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я
предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло
и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста,
Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка!
Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит
отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что
ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую
синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

<< ← 456789

Партнеры

Реклама