Шутки про пришла - Свежие анекдоты

Результатов: 2934

2851

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

2852

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

2856

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему:
- Ты где столько шлялся?
- Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой
приходит. Муж ей:
- Ты где столько шлялась?
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

2857

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив
зубы:
- В тумбочку. а следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив
зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, сука!

2858

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала
оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого
момента потеряла контроль над машиной.

2859

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий
свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая
смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть
ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

2860

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и
просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

2862

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В.
после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
(МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

2863

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

2864

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ
КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

2865

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи,
что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь,
как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

2867

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень
хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе
день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт.
Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

2870

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

2871

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается
направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и
восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам!

2872

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через
недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2873

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

2874

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в
саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их
в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо
в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы
почвы".

2876

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

2877

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

2878

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка.
Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп
достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што
стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М:
Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза.
(пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П:
Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные
расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя
вышла!

2879

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

2880

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!

2881

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

2884

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три
плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

2886

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

2887

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!

2888

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

2889

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый
Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А
трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с
пирожками "

2890

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

2891

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

2892

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты
решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в
сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла
очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала
смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их
прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

2893

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме -
шаром покати...

2897

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным
событием он зашел к другу - врачу и говорит:
- вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты
бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог.
Через некоторое врямя встречаются они вновь.
- Ну как? - спросил врач,
- Отлично - девять раз!
- А она?
- Она не пришла.

2898

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с
этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

2899

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон. Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

<< ← 53545556575859 дальше →

Партнеры

Реклама