Шутки про природу - Свежие анекдоты

Результатов: 271

251

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.

252

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать,
но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин
на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела,
села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"

254

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

255

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

WWW.RCHOBBY.RU

256

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился
рукой, это не твое.

257

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

258

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

259

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!

260

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

262

Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.

263

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!

264

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...

268

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее
леса, поля, сады... Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти...

269

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка
упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

270

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
- в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта эст?
- Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.

271

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на
кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!

123456

Партнеры

Реклама