Шутки про приходит - Свежие анекдоты |
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".
|
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
|
|
Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издёвкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без...???
|
|
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
Лобстер
|
|
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не..ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
|
|
Приходит к ветеринару весьма огорчённый фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать её не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришёл этот Смит, на нём лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.
|
|
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк
и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
|
|
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу
и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки,
принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все
сразу... а то летальный исход.
Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его.
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать,
и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?!
раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня....
раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить
по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали.
На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских,
но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"
|
|
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
|
|
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
|
|
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает
очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый
жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
|
|
Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
|
|
- Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы,
так орет: "Тарелку борща и в койку!"
- Попросите его устроиться еще на одну работу - у него сил
на ЭТО не останется.
Hу она так и сделала...
Возвращается муж с двух работ под утро.
- Дорогой, ну что, борща?
- Устал я, к черту борщ, в койку!
|
|
Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
|
|
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
Hа следующий день опять приходит товарищ и видит:
мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- A я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
|
|
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они
снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за
мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»…
повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте…
открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам
спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
|
|
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...
(c)
|
|
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин
приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится
спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра
хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную
потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и
падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее
ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок
и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую
комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и
недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
|
|
Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни)-
"Неправда. Я прихожу рано, но редко."
|
|
Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так.
Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие
проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все
вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п.
Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит,
у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы
объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой.
Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально,
все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство,
решил позвонить своему учителю, профессору.
- Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке,
аппаратура показывает - все в норме, а им все не так!
Что делать?!
Тот в ответ:
- А фамилия-то их как, Семеновы?
- Да!
- Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...
|
|
Приходит баба к врачу и грит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
|
|
Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которого
я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"
Ну, прибегат заяц с бананом...
Лев: - Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине...
Заяц упал и плачет...
Приходит Лиса, тащит апельсин...
Лев: - Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине...
Лиса упала и плачет...
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...
Лиса: - Косой, ты чего это???
Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит!
|
|
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает
в штаны. Не знаю, как его научить.
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм:
1. Расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член.
3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена.
6. Спрятать член в штаны.
7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
- Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3,
но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался.
Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался.
И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою
с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5, ...
Вот так и получилось.
|
|
Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени -
два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
|
|
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею.
Гид:
- Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель.
Леонид Ильич:
- ..и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
|
|
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там
голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь!?
- Ужин подогреваю...
|
|
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
|
|
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
|
|
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
|
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
"Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?" Второй говорит: "Постарайся разведать и
сообщить мне." Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
"У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч."
|
|
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство
лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
|
|
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
|
|
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. "Правильно", - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
"Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок."
|
|
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
AlexV, Foster City, California
|
|
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.
|
|
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.
|
|
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
|
|
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева
с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим
крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим
за гробом, предоставляем ласты.
|
|
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
|
|
