Шутки про приходит - Свежие анекдоты |
Женщина к доктору приходит: - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали. - А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, спасибо! Так помогло! - Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
|
Раньше, конечно, было проще.
Цензура была организованной.
Кабинет, стол, папки, галстук.
Сидит человек, читает медленно, иногда даже вдумчиво.
Ему надо решить непростую задачу - где автор шутит, а где и намекает.
С таким человеком можно было работать.
Его можно было запутать длинной фразой, подсунуть вторую мысль в третьем абзаце, а иногда и вовсе заставить смеяться там, где автор смеяться не собирался.
Это была понятная цензура.
Запрещала сверху.
Вертикальная, как дождь.
Неприятно, но привычно, и хотя бы понятно, откуда капает.
Сегодня всё устроено гораздо демократичнее.
Цензор - читатель.
Автор ироничного канала пишет текст.
Тонко.
С подтекстом.
С тем самым лёгким поворотом мысли, когда фраза вроде бы ни про кого - а все понимают.
Он нажимает кнопку, публикует.
И через десять минут выясняется, что автор написал совсем не то.
- Вы понимаете, что это оскорбительно?
- Для кого?
- Для людей.
- Для каких именно?
- Вы ещё и уточняете?!
Автор уточняет. Теперь он ещё и агрессивный.
Через двадцать минут второй:
- Типичный взгляд человека с привилегиями.
- У меня нет привилегий.
- Вы дерзите - это тоже привилегия. Подумайте об этом.
Он думает.
И уже не помнит, зачем писал шутку.
Приходит третий. Этот - добрый:
- Я не обиделся лично, но за других беспокоюсь.
Самый страшный. Который за других.
У него болит за всё человечество сразу, оптом, со скидкой.
Своя боль конкретная - с ней можно договориться.
Чужая боль в чужих руках - неисчерпаема.
Автору объясняют.
В комментариях, подробно.
Потому что читатель всегда точно знает, что хотел сказать автор.
Даже если сам автор этого не подозревал.
Сегодня смысл текста определяет первый обидевшийся.
Очень, между прочим, важная должность.
Он пишет длинный комментарий.
С моралью. Иногда - с эпиграфом.
Если комментарий набрал достаточно лайков - текст признаётся вредным.
Не запрещённым, но осуждённым.
А осуждение гораздо серьёзнее запрета.
Запрет - это власть.
Осуждение - общество.
С властью спорить бесполезно, с обществом - смерти подобно.
Раньше шутка была выстрелом.
Попал - не попал.
Теперь шутка - общественное обсуждение.
Иногда объясняют так убедительно, что автор начинает сомневаться: может, он действительно именно это имел в виду.
Шутить сегодня опасно.
Не потому что запрещено.
Потому что кто-то может обидеться.
А обида - самый надёжный инструмент регулирования культуры.
Закон ещё могут отменить.
Обида остаётся и хранится бережно. Скриншотится, архивируется и при необходимости предъявляется через четыре года.
Общество умеет наказывать лучше любого цензора.
Цензор мог запретить текст.
Общество может запретить автора.
Просто перестаёт смеяться.
Поэтому современный автор ироничного канала работает как сапёр.
Пишет фразу.
Смотрит на неё.
И думает не о том, смешно ли.
Думает, кто именно обидится.
Это новая литературная школа.
Раньше автор искал точное слово.
Теперь ищет ещё и безопасное.
Комментарии - это и есть современная цензура.
Цензор мог помиловать.
Комментарии - никогда.
Потому что цензор был один.
А их - условно двести тысяч.
И если вам не повезло, если зацепили - каждый будет абсолютно искренне убеждён, что спасает мир.
От ваших шуток.
|
|
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
|
|
Приходит к гинекологу девушка, говорит: - Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... Доктор: - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит: - Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
|
|
8 марта примерно 2008-10 года. Жена и две дочки у меня, и каждый год проблема - придумать три подарка. Тут приходит на ум идея, которую я и провожу в жизнь. Утром мои дамы заходят на кухню, а там - чуть меньше половины 20-литровой бутыли шампанского весело искрятся и булькают пузырьками на месте диспенсера. Т.е. праздничное утро начинается с шампанского! Смех, веселье, шутки и тому подобное. Я счастлив, но по глазам вижу - что-то не так. Всё разъясняется ближе к обеду, и до обидного просто: "Пап, когда там оно закончится? ЧАЮ хотим!"
|
|
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: - Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь? Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: - Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон! Тот возмущённо отдёргивает руку: - Я не Иванов. Я как раз Петров... Но адвокат, не отпуская его руку: - Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
|
|
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
|
|
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``. Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?`` Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.``
|
|
Эх, годы берут свое. И вдруг начинают раздражать привычные вроде вещи. Возьмем, к примеру, старческий эгоизм.
Это когда ко мне, сидящему с книжицей в парке, вдруг подсаживается карга с собачкой. И обрушивает монолог, на мои неготовые к бреду уши. Жалуется, что ей под 80, а никого рядом нет. И не приходит никто. И воды подать, сами знаете. Вот, лабрадорчика завела. Четыре месяца слюнявому и веселому другу...
Нет, обычно я сдерживаюсь, когда рядом чужие дети, и чужие старики. Но солнце было активным, и я взбеленился. "Что же вы, гражданочка, о скотинке-то не подумали? Ведь вы явно раньше ее преставитесь? А она, что - от голода подохнет? Или тушку вашу тупую глодать начнет?" Обиделась. А за что?
Или толпы активистов в нашем иноагентском королевстве. То вдруг на площади закучкуются, то с флагами плетутся по улицам. Орут в матюгальники, тащат плакаты, цепляют ленточки. Несутся над лужами их речевки с девизами. Но чья бы община ни была, всё сводится к одному. Проснись, Канада, встань как один человек, и как ломанись воевать за нашу страну! Пока мы, несчастные, тут тебя поддержим. За твои же пособия. Ведь вроде ничего нового, а все одно - бесит!
А вот патриоты из бывшего отечества, те - в крестные ходы не играют. Встречал таких у пляжных баров Кубы, Доминиканы и прочей Мексики. Никто на войну не ходил, но всем сердцем - за. Излагают это, мгновенно трезвея.
А эта истерика трэвел-блогеров? Которая прямо распирает молодые дарования в каждом видео? Когда вокруг "всё так атмосферно, лампово, душевно и релаксно". И бродит эта девка в купальнике, под зонтиком, подле миазмов Бангкока или Мумбая, и гонит пургу своими надутыми губками, и подкатывает нарисованные бровки... Да, умом понимаешь, что всем этим чебурашкам тоже хочется бабла, а делать они ничего не умеют. Учиться долго и тяжело. Так что проще втирать подписоте про духовный рост в насквозь провонявшем Гоа. Или в мальдивском дурдоме для тихих.
И вот как тут не пройтись по туристам в целом! Ну блин, как им не надоест сбиваться в стада, и послушно блеять, бредя по распиаренным кем-то местам! Везде же стандарт. В любом городе их привезут либо к подозрительным развалинам, либо к раскрашенному новоделу. Там их окружат мошенники самых диковинных цветов. Им расскажут то, что написано в миллионах книг. Они сфоткаются, как миллионы до них. Сожрут то, что будет подано, как аутентичная кухня. А после разъедутся, и якобы будут ностальгировать об этой поездке!
Кто вообще сказал, что провести пару недель в стране - это значит узнать ее? Вот если в ту же Елабугу заглянет монгол, поглазеет во время заправки, и укатит? Получит ли он право на свое мнение о России? Логически-нет. А вот расторопные ютюберы лепят свои сраные заметки, не заморачиваясь. Точно так же, как и нынешние антисоветчики. Которые максимум садик окончили, когда серп с молотом скинули...
Но есть и хорошее. Совершенно не нервируют церковники, продавцы автомобилей, проститутки в лобби-барах хороших отелей. Ничего странного. Профессиональные плуты и пройдохи всегда обаятельны.
Мне почему-то кажется, что для рассказа о стране следует хотя бы полгода там поработать, и заплатить налоги.
Чтобы рекомендовать лечение - быть многолетним практическим врачем.
А чтобы считаться нормальным политиком - стараться делать другим так, как хочешь себе.
Маразм, я знаю...
|
|
Жена мыслила-мыслила, чем бы мужа внимание привлечь, т. к. никакого внимания он не обращает, и решила к его приходу противогаз надеть. Ну приходит муж, в кресло, за газетку, прорычал: - Ужин и чай. Бегом, зараза.... Поел, чайка глотнул, футбол поглядел. Жене уже невмоготу: - Милый, ты ничего не замечаешь? Муж (секунд через сорок): - Ты че, дура, брови что ль выщипала?
|
|
Одна моя подруга как-то приходит ко мне в гости, глаза у нее сияют, вся аж светится. Я, говорит, нашла его, того-самого-единственного. Месяц уже с ним встречаемся. Счастье-счастье.
Где ж, говорю, водится-то счастье этакое? (сами понимаете, мне надо знать, вдруг там еще три-четыре счастья лежат бесхозные, так я пойду и возьму).
Он, говорит, доктор.
А какой, стесняюсь спросить, специальности?
Проктолог он, говорит моя сияющая подруга. Я, разумеется, осторожно интересуюсь, где ж ей внезапно встретился проктолог. А все просто и банально. На прием она к нему пришла. «Он как увидел меня, так сразу и сказал, что я – его единственная и лучше меня он никогда не найдет», - рассказывает подруга.
А я смотрю на нее и нарадоваться не могу. Это ж какая должна быть у женщины жопа редкой красоты, чтоб проктолог с 30-летним стажем взглянул – и обмер. И решил, что вот она – его единственная.
Между прочим, два года они уже вместе. И я за них счастлива.
Maria Adamchuk
|
|
Розыгрыш.
Был у наших учредителей ресторанчик в историческом центре. Приятное такое заведение, и вид из окон располагал к мыслям о чем-то возвышенном. Когда-то приносил хорошую прибыль, потом рядом стали открываться новые заведения и его было решено продать.
Надо сказать, что в наш в офис часто приезжали друзья моих руководителей, и всегда были какие-то совместные проекты, поэтому покупатель нашелся быстро и из своих. Назовем покупателя Мишей. Ресторан этот он прекрасно знал, все было абсолютно прозрачно и на полном доверии. Сделку провели, деньги он перевел: все довольны друг другом.
И тут, буквально, через пару дней – 1 апреля. И кому-то в голову приходит идея Мишу разыграть, но так, чтобы он на всю жизнь запомнил). Кто, конкретно, был автором, я уже не помню, но решено было послать Мише бумагу от правительства Москвы. Наш сисадмин скопировал «шапку» бланка и написал текст, приблизительно такого содержания: «В связи с введением новой программы помощи малоимущим гражданам (постановление Правительства ..номер…дата..) каждое заведение общепита ЦАО обязано с 3 апреля предоставлять не менее 50 обедов и посадочных мест для малоимущих с 13.00 до 16.00 (самое ходовое время для бизнес-ланчей). За давностью лет я, конечно, не помню точного текста, но смысл был такой. Как будто в такой откровенную ложь поверить было сложно, плюс еще и первое апреля. Но фальшивый бланк и курьер, которому дали папку и листок, в котором уже было несколько подписей от несуществующих организаций о получении постановления, сделали свое дело. Миша получил бумагу и позвонил:
- Я вам сейчас постановление скину (конечно, скидывай, мы же его не видели)))
- А что за постановление? - участливо спросил один из участвующих в розыгрыше, выражая полную готовность к сопереживанию.
- Да какая-то ерунда. В общем, отправил - почитайте.
Наши, конечно, почитали, перезвонили и выразили сочувствие, что Мише так не повезло)
- Вы знали, да? Вы специально его продали? Это не по-пацански…. Это вероломство (ну ладно, вероломство он скорее всего не говорил, это я уже от себя для того, чтобы показать накал страстей)..
Миша начал переходить на повышенный тон, потом орать, трубку положили. Наши ржали, трубки на него не брали. Он звонил всем и писал, что он подаст в суд, аннулирует сделку и т.д. и т.п.
Поняв, что шутка удалась, мои руководители вошли в раж, и решили продолжить, но так, чтобы он точно понял, что это шутка. Мы отправили курьера во второй раз. Пошли уже проверенным путем – работает же). Наваяли новое постановление смысл которого сводился к следующему: «В связи с тем, что здание находится в историческом центре, его необходимо привести в соответствие с обликом района, и восстановить исторический вид».
Надо сказать, что ресторан был с панорамными окнами и находился на первых двух этажах жилого дома, и было понятно, что это точно чья-та шутка. Тем более, что в качестве примера мы распечатали фото крепости из красного кирпича с бойницами (века эдак 13-14), как образец того, как теперь должен был выглядеть ресторан). Предположить, что можно поверить в то, что тебя обязывают заложить огромные окна красным кирпичом на двух первых этажах СОВРЕМЕННОГО ДОМА, никто конечно не мог.
У наших не возникло ни малейшего сомнения, что Миша не поведется на этот откровенный бред. Именно поэтому, когда Миша позвонил после второго приезда курьера, трубку сняли совершенно спокойно, понимая, что услышат смех. НО НЕТ….) Услышали трехэтажный мат… Мишу заклинило основательно, да так, что попытки что-то объяснить, тонули в потоке ругательств и угроз.. Трубку положили, почесали репу… было понятно, что шутка крутая, но такой истерики (и не от веселья) никто не предполагал.
Миша примчался к нам в офис и с порога пытался подраться с одним из наших руководителей. Его пришлось скрутить, налить коньяка (спиртного в нашем офисе всегда было в достатке) и попросить успокоиться и послушать. Через какое-то время его взгляд стал приобретать осмысленность (ненадолго, правда, потому что потом они уже пили все вместе и взгляд постепенно становился затуманенным у всех) .
«Какие же вы суки!!!!» - сказал Миша, а потом добавил: «Я буду мстить!».
То ли он оказался человеком отходчивым, то ли фантазии не хватило для достойного ответа – не знаю, но мести не последовало.) Он всех простил: широкой души человек, а что в панику быстро впадает, так и ладно, главное, что не в маразм)))
Всем добра)
|
|
В США новый конфликт: собаки или мусульмане.
Началось с того, что активистка палестинского происхождения Нердин Кисвани написала в Х: «Наконец-то Нью-Йорк приходит к исламу. Собаки, безусловно, имеют место в обществе, но только не в качестве домашних животных. Как мы всегда говорили, они нечисты».
Еврей-республиканец Рэнди Файн на это ответил: «Если они заставляют нас выбирать, то выбор между собаками и мусульманами для меня очевиден».
|
|
По одежке встречают??
Вчера разгорелась полемика в истории Солнышка о брендах. Что лучше дорогой Версаче или копеечный Примаркт.
Глупый вопрос, лучше быть здоровым и богатым. И, по возможности, молодым и красивым, понятное дело. А что касается одежды?
В моем советском детстве никто не заморачивался и не подбирал штаны под блузку и сумочку под босоножки, тем более для детей. Одевали в теплое и чистое. Думаю, что это были основные критерии у мам.
Потом, годам к 13-14 захотелось и в модное приодеться. Хотя в 90-х в мои 13-14 лет мода была жуткая. Лосины цвета «вырви глаз», турецкие зелено-рыжие свитера в ромбики, рубашки с гавайским принтом, джинсы пирамида. Помните?? Это было модно, но абсолютно безвкусно.
После того периода моя душа требовала одеться не только модно, но и красиво. Уроки труда в школе, Бурда Моден и подружка со швейной машинкой гарантировано в этом помогли. У меня появилась первая красивая одежда. И какая разница, что не импортная и не «фирмА».
Потом хотелось не только красиво, а еще и практично. Этот момент жизни совпал с моими переездом в Италию. И в первые годы денег у меня не было совсем, экономила на всем, на чем можно и на чем нельзя, но их все равно катастрофически не хватало, поэтому про брендовую одежду я и думать не могла, скажем так, я и слова то такого не знала. Для меня брендовой считалась любая одежда из магазина. Моих средств хватало только на редкие покупки одежды на базаре.
Одета я была скромно, но модно, красиво и практично. В некоторой мере мне повезло, природа меня наградила хорошей фигурой, поэтому проблем с размерами не было. Я покупала дешевую (вернее, самую дешевую) одежду на базаре, меняла пуговицы и пряжки, укорачивала или удлинняла, комбинировала цвета. Помню, купила 2 одинаковых платья разного цвета и вручную перешила рукава, получилось очень интересно. Да, без машинки, просто вручную, мне тогда не до швейных машинок было. Еще помню, тогда носили джинсы с аппликациями, работы на 2 вечера и у меня джинсы с аппликациями, вернее с рисунком из кусочков ткани, оставшейся после укорачивания платья.
Потихоньку жизнь налаживалась, появилась хорошая работа и денег стало больше. Я открыла для себя аутлеты, но даже там выбирала магазины подешевле и со скидками побольше. В этот момент в моей голове произошел перелом. Я уже могу одеваться в готовое, не надо больше подгонять и переделывать!
Потом, когда появились первые настоящие деньги, меня прям накрыло. У меня шкафы ломились от Армани и Труссарди. Мне это казалось какой-то победой над собой и даже достижением. Я уже не столбовая дворянка, а владычица морская, могу себе позволить и штанишки от Дольче и Габбана, и рубашечку от Армани, и туфельки Прада. Завидуйте, неудачники!
А потом я "выросла" и поумнела. Зачем мне понты? Если нет личности, то никакой Диор с Армани не помогут...
Сейчас я одеваюсь довольно скромно и, надеюсь, со вкусом. Одежда хорошая, без вопросов, но без громких имен и броских логотипов. Иногда я их просто снимаю. Зачем? Чтобы не порождать классовую ненависть. Вот например, мне надо попросить ребят на работе выйти в субботу и ударно поработать пару часов. И тут лучше не светиться в свитерочке, как их зарплата за неделю, а выйти в скромном безымянном джемпере.
Да и в целом, когда вы видите человека в брендах с ног до головы, что вы думаете в этот момент, что у него денег, как у дурня махорки или мозгов, как у моего павлина Паши. Вы ведь и без меня слышали про людей, которые идут на все, чтоб казаться чем-то. Они залезают в долги, чтоб купить айфон или сумку Луи Витон в надежде, что все увидят, что этот человек достиг успеха. Да на метро, да в съемной комнатушке в Бутово, да третий день без обеда, но зато в брендовых шмотках. Успешный человек, не могу поспорить!
Я не такой, как вы, посмотрите, у меня даже шнурки от Гуччи! Вы думаете вас из-за этого в очереди в супермаркете пропустят? Или в аптеке без рецепта что-то продадут? Или штраф за просроченную парковку не выпишут? Или может кофе в баре лучше сварят? Нет конечно.
С годами приходит мудрость... Скидки в аутлете? Почему бы и нет, поеду конечно! Подруга купила себе вещицу и промахнулась цветом или размером? Спасибо, дорогая, конечно, возьму, не пропадать же добру, только чуть-чуть пуговицы перенесу. Муж на день рождения подарил что-то дико дорогое? Это он от чистого сердца, хотя, если честно, то можно было бы на эти деньги новый душ поставить, я ж хотела поменять, но мне подарили джинсы по цене душевой кабинки. Спасибо, любовь моя, естественно буду носить, мой любимый цвет, мой любимый размер, но если чек остался, то ты пока не выкидывай! Коллега позвала на базарчик? Да ведь это просто праздник. Вы видели какие там цены? Да я не глядя и без примерки мешок одежды куплю. В крайнем случае перешью рукава, опыт есть. А теперь ещё и швейная машина.
Жизнь прекрасна! И вокруг так много хороших людей, цените их за то, что у них внутри, а не за понты! А одежда- это всего лишь оболочка для тела. Чистая? Теплая? Ну и замечательно.
|
|
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... СУКА!
|
|
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да, - подумала она, - верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
|
|
Было моему сыну года три, когда выяснилось, что он очень любит паровозы.
Время от времени я садился рядом с ним, брал лист бумаги и карандаш, и принимался рисовать ему паровозики с вагончиками.
Рисовал я в меру своего художественного таланта, который ...
Впрочем, о нём-то и пойдёт разговор.
Рисунки ему нравились.
За короткое время этих рисунков накопилось немалое множество, большинство из которого закончили своё существование в мусорном баке.
Но были и такие, что остались лежать где-нибудь на его тумбочке с игрушками.
И вот приходит к жене её подружка. Ей попадается на глаза один из рисунков, и она с восхищением говорит:
"Надо же! У тебя такой маленький сын, а как он уже хорошо рисует!"
|
|
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов... - Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
|
|
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает спортсмен, щелкает его по носу, называет дурачком и бежит дальше. На следующее утро все повторяется: остановка, спортсмен, щелчок, обзывательство. Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это. Та ему говорит: - Не обращай внимания, мало ли дураков всяких бегает. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо него пробегает снова спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - А ты ещe и ябеда!
|
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
|
|
Недалеко от детской площадки сижу с бутылкой пива, отдыхаю после трудового дня. Рядом на скамеечке сидит мужичок, весь такой оплывший, бородатый, пьяненький, с пузырем портвейна. Видно, что пьет не первый день и даже не первую неделю. Ребятня местная бегает, шумит, солнце впервые за день показалось на вечер глядя, идиллия в общем. Мимо пробегавший ребятёнок лет 12-ти затормозил лихо, повернулся ко мне:
- Дяденька, дай сигарету!
- Не дам. - отвечаю – Рано тебе еще…
- Козел… - про себя прошептал мальчик, но достаточно громко, чтоб я услышал, потом обратился к тому мужичку – Дяденька, ну дай сигарету!
- А ты почему куришь? Ты не кури, малыш, не надо! – печально ответил пьнчужка.
- Вот, блин, тоже учитель! Сам-то смолишь! – возмутился мальчик. Мужичок печально на него посмотрел:
- Я в армии служил, там тяжело не курить!
- У меня брат вот старший пришел из армии и не курит!
- И я не курил… До одного случая. – тихо сказал мужик и отхлебнул из бутылки.
- Ой, ну прям щас заплачу! – мальчик уже стал откровенно издеваться – Это что ж такого случилось-то?
- Закуриваешь тогда когда тяжело! А тяжело это тогда, когда со своей батареей уже третьи сутки на огневой сидишь, почти без сна долбишь по горам, а тебе только снаряды подвозят. Когда «говорящая шапка» не затыкается ни на секунду и твой связист держится только потому, что в него влили сто грамм спирта! Это тогда, когда твои бойцы падают возле орудий где придется от усталости, при этом автомат не выпуская из рук! Это тогда, когда охраняющие тебя и твою батарею спецназовцы, приносят горячий чай наводчику, чтоб он не упал! Это тогда, когда на четвертые сутки с гор приходит отряд боевиков. Большой отряд! Очень большой, который прорывается через спецназ.. Это когда ты хватаешь автомат и выбегаешь из КШМ на звуки стрельбы и крики, и видишь как здоровенный, бородатый араб, пытается прирезать сзади рядового Алексеева, которому еще 19-ти лет нет. Это когда стреляешь веером и убиваешь араба, а пуля шальная бойцу в плечо попадает! Твоя пуля! А ты думаешь – «хуй с ним! Главное живой, главное живой!!!». Это когда испуганный до смерти связист, принимает хоть какое-то командование на себя, из-за того что тебя нет, и вызывает помощь!....
…. А потом Алексеев пишет тебе из госпиталя – «Спасибо тов. Ст.л-нт я еду домой, по ранению! Вам мать моя говорит спасибо. Ваша пуля меня от войны избавила!», А ты думаешь, вот дурак, убить ведь мог… Чтоб я ТОГДА твой матери сказал…
Вот тогда и закуриваешь… А ты не кури, малыш, не надо… Успеешь еще…
Мальчик постоял еще некоторое время, внимательно глядя на странного мужичка, совсем не похожего на воина… Потом молча ушел…
|
|
Приходит студент брать тему экзамена и препод ему говорит: "Витки и восряки". Студент выходит и в замешательстве раздумывает над темой. "Витки- еще можно как - то понять, но с какого боку сюда добавить Восряки". Дело закончилось очень просто, препод нечленораздельно назвал тему. Оказалась тема: "Вид Киева с реки".
|
|
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было). Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - ``ДОМ``. Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: - Больше надо о доме думать, а не о...!
|
|
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил! На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
|
|
Деревня. Вечереет. Делать нечего. Бабка говорит: - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А как это? - А пригласи меня как будто на свидание. - Ну давай. Приходи сегодня, бабка, в семь часов на завалинку. - Хорошо, приду. Дед принарядился, балалайку взял, сидит на завалинке, ждет. Семь часов - бабки нет. Восемь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет. Приходит дед домой - злой, замерзший, а бабка на печи лежит. - Бабка! Ты чего?! - А меня как будто мама не пустила.
|
|
Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л. И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): - А кем ты будешь, когда вырассишь? - Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. - Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?
|
|
[B]«Homo Vorax (Человек Прожорливый): Кулинарная антропология самого настойчивого хищника»[/b]
[I]
Вчера была опубликована одна гастрономическая история. Финал мне настолько понравился, что я решил его обработать...[/I]
Человек — не венец творения. Человек — его самый упорный и безжалостный гастрономический критик. Его девиз: «Если это существует, значит, его можно употребить. Если его нельзя употребить сразу — значит, мы просто ещё не придумали, как».
Мы — вид, для которого вся планета превратилась в гигантскую продовольственную лавку. Горькое? Это не проблема, а вызов. Мы высушим полынь, измельчим её в порошок и будем подмешивать в напитки, наслаждаясь этой горечью как изыском. Кислое? Мы не скорчим гримасу, а с умным видом зальём его кипятком, назовём «чайным грибом» или «комбучей» и будем хвалить за пробиотики.
Ядовитое? Ах, вот где начинается истинное кулинарное алхимия! Мы вымачиваем, вывариваем, сливаем яды, солим, квасим и ферментируем. Мы превращаем смертельный корень маниоки в съедобную крупу, а ядовитые рыбы фугу — в предмет культа и дорогого эстетического риска. Смерть от блюда — не трагедия, а повод для технологического апгрейда: «В следующий раз замочим не два, а три раза».
Наша классификация пищи проста и гениальна, как закон природы:
· Если в тарелке плавает — это уже не грязь, это витамины.
· Если тонет — это не камень, это минералы.
· Если шевелится и пытается сбежать — поздравляем, вы нашли чистейший белок. Аппетит приходит во время… сопротивления.
Мы не просто едим, чтобы жить. Мы живём, чтобы есть. И в этой безудержной, всепобеждающей жадности — и наше безумие, и наша гениальность. Мы — существа, которые всегда голодны. В прямом и переносном смысле. И этот голод движет миром.
|
|
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: -... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
|
|
