Шутки про пригласил - Свежие анекдоты

Результатов: 671

301

Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.

305

Мой тесть - завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое что он мне сказал : «Будешь обижать мою дочь - пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и моментально убрал в сторону от меня двуствольное ружьё, как никак родственники. Я женился по любви и поэтому данная угроза тоже вызвала у меня улыбку. Поулыбались. Жена правда потом призналась, что её папа никогда не шутит, если честно, я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора, но эти слова и её теплые воспоминания, приведённые мною ниже, почему-то крепко запали мне в душу.
Однажды, папа на чужой машине, уехал с друзьями поохотиться на 23 км., как водится, после совместного распития спиртных напитков, возникла небольшая дружеская потасовка и он начисто со всеми разругавшись, отправился домой пешком, лил сильный проливной дождь. Проезжающие в сторону дома машины, видя не ровно идущего человека с ружьем на плече, на его жесты остановиться, никак не реагировали, словно совсем не замечали его. Придя домой только под утро, он прострелил себе руку, по всей видимости, не хотел будить никого из домашних и решил сорвать всю злость на себе, но истошный крик и сам по себе звук выстрела, всё равно подняли на ноги весь дом. Пришёл участковый, мама оказала папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. А когда мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников к себе домой и как водится немного посидели у костра на кухни, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени стеснительно выглядывали из кухонной мойки. Правда шашлык получился странного мыльного вкуса с горчинкой, в этот день пропали сразу две кошки у Марии Ивановны, с верхнего этажа. Обычно папа придерживается консервативных взглядов, но подвыпив, как правило становится более демократичнее. Выпили. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, а Семёну Петровичу в этот самый момент, привиделся большой жирный тетерев. Фамильная хрустальная люстра, разлетелась на тысячу маленьких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он улетел через разбитое табуреткой окно. Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу. Пришёл участковый, Семён Петрович оказал папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. Кеша так и не вернулся, папа сказал маме, что ему было очень скучно и он улетел в Африку к своим дальним родственникам. После этих слов, он быстро сбегал в зоомагазин и принёс двух красивых тетеревов, извините, попугаев.
О людях следует судить по их поступкам, я сделав некоторые выводы, пригласил тестя на рыбалку. Этот вид активного отдыха, мне показался наиболее доступным и наименее опасным. Мы отправились на 23 км, тесть разумеется взял с собой ружьё, несмотря на мои просьбы этого не делать, спорить с вооружённым человеком было достаточно нелепо и глупо. Накануне мы немного поругались с женой, делая ремонт в ванной, наши мнения кардинально разошлись по поводу цвета настенной плитки, она хотела нежно розовую, а я светло бежевую. У моей жены очень тонкая душевная организация и о своих даже небольших проблемах ей обязательно нужно с кем-то поделиться. В тот самый момент, когда у тестя только-только начало клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос любимой жены, точнее её редкие, но достаточно глубокие всхлипы, она играла на публику - в этом не было никаких сомнений. Тесть закончив разговор, немного изменился в лице и молча стал расчехлять ружьё. К тому времени, я неспеша плыл брасом, приближаясь к противоположному берегу реки, солнце приятно слепило мне глаза, а в лесу звонко пели птицы. Я с детства хорошо помню финальную сцену из кинофильма «Чапаев», не хватало только Петьки, тесть прицельно и хладнокровно вёл стрельбу из ружья мелкой дробью, метясь в район чуть ниже моей спины.
Жена оказалась совершенно права, нежно розовый цвет очень гармонично вписался в интерьер нашей ванной комнаты.

306

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.

- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".

Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

307

Парень пригласил девушку на свидание, прогулялись в парке, посидели в кафе, ну и наконец пришли к нему. Вот она на коровати, он её раздевает и говорит:
— Да ты ещё малышка, у тебя щёрстки нет
Девушка:
— А ты что, собираешься этим крючком варежки вязать?

308

Расскажу необычную историю...
1991-й год. Открыли мы с другом фирму, торговали (в основном) лесом и пиломатериалами, дела шли неплохо... Но речь не о нас ...
В здании, где мы снимали помещение под офис, в соседях сидел крупный инвестиционный фонд. Занимались они скупкой ваучеров. И так как именно хозяин этого фонда сдал нам одну из своих комнат, по нормальной цене, (а в том здании никто официально ничего не сдавал, при этом, место было просто отличное, в самом центре, со своей парковкой), то морально мы ему что-то были вроде бы должны. Он никогда ничего помимо аренды не просил. Хозяин фонда был человек вполне нормальный, инженер с какого-то оборонного предприятия, довольно приветливый и воспитанный. Больше о нем мы ничего не знали.
Но один раз, в 92м, приходит он к нам в кабинет и рассказывает: меняет форму собственника с закрытого на открытое общество, пригласил нас в акционеры, в качестве миноритариев. Цена вопроса: по сто баксов с носа, а раз нас двое, то с нас - двести баксов. Никаких особых бумаг, мы где-то что-то подписали и все. И так он со всех остальных своих субарендаторов денежки собрал. Мысленно мы с этими деньгами простились, да и наплевать, без вопросов выдали человеку требуемую сумму и забыли. Мало ли, может, проблемы у него какие-то, всякое бывает...
Проходит год. Что там за стенкой происходит, мы вообще не в курсе. Видим теперь только все более дорогие машины у входа, а в соседние кабинеты в их фонд ходит на работу каждое утро толпа секретарш-моделей.
И вот, где-то через год, заходит он к нам лично, все такой же приветливый и простой (это при том, что на работу нашего бывшего инженера теперь возит новенький мерседес с водителем и охранником), и говорит: "продаю я свой фонд, вот ваша доля" - и кладет на стол 1800 долларов. Рост (в долларах!) в 9 раз за год...
Совершенно это было неожиданно, и по тем временам, довольно заметная сумма ...
Больше мы ни его, ни его красавиц секретарш никогда в том здании не видели. А потом, много лет спустя, читаю, что фонд этот был один из крупнейших плательщиков налогов в области, только налога на прибыль платил сотни миллионов рублей, участвовал в приватизации крупнейших предприятий ... (В самом начале 90х многие предприниматели еще зачем-то платили налоги государству, это потом перестали, а стали платить крышам).
И еще, сосед того инженера рассказывал одному общему знакомому, что вся его семья в одночасье исчезла, их дом кооперативный, там все друг друга знают, так вот, квартиру его никто не продавал, просто проплатили за несколько месяцев вперед коммуналку - и исчезли навсегда... До сих пор не знаем, куда он исчез, скорее всего, продав фонд, - уехал, и скорее всего, вообще из страны...
К чему я это?
А к тому что сейчас СМИ рисуют 90-е одной только черной краской, непременно бандиты, криминал, крыши, а ведь то было время огромных возможностей в бизнесе, зарождались огромные состояния, причем, вполне себе легально, у обычных бандосов фантазии хватало в те дни только на сбор дани на рынке, разное там кидалово, сутенерство и вымогательство, ну, а если речь идет про бандитский бизнес "по крупному", то разве что взять кредит в банке без отдачи и пропить...
Настоящие, серьезные деньги возникали тогда не на рынках, а в тишине кабинетов...

309

На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».

310

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

311

Познакомился с девушкой. Пригласил в кафе, как положено. Выпили, закусили, пошли кино. Сели на последний ряд, чтобы удобней было целоваться и обниматься. Сначала девушка немного стонала. В результате она обосралась. Когда волочил ее домой, спросил: как твоя фамилия? Девушка, еле ворочая языком: Скрипаль!

312

Как-то раз в школе одноклассник пригласил меня в филармонию. Пока моя душа порхала в такт музыке, пока слезы восторга катились из моих глаз... мой кавалер тихонько спал в соседнем кресле. Оглядываясь на него спящего, я недоумевала, зачем он вообще меня сюда привел. Оказалось, это была попытка его папы приучить ребенка к прекрасному - папа купил ему 2 билета, зная, что с девушкой его сын на концерт классической музыки дойдет.

313

Случай на новогоднем молебне.

Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков.
Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных
перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.

31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...

И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.

По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!

А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!

314

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: — Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

315

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет.
— Как тебя зовут?, — спросил его менеджер.
— Джон, — ответил он.
На что менеджер, скривившись, ответил:
— Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии — Смит, Браун, Джоунс — и все тут! Ко мне можно обращаться только как господин Робертсон или мистер Робертсон. Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!
Новый сотрудник вздохнул и сказал:
— Милый. Меня зовут Джон Милый.
— Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать…

316

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!

317

Просыпается мужик голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
Ну рассказывай, как было.
Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
Пили?
Да, выпили... подождали еще немного...
Снова пили?
Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
кабан! я БАХ готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

318

Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо — одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж — в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
«А что ты будешь пить — водку или спирт?»
«Даже не знаю», — отвечает немного растерянная барышня.»Все такое вкусненькое…

319

Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память... Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить её повышение! Этот армянский дед, по своей деревенской простоте, стал жарить шашлык прямо на балконе!
На дым приехали пожарники и один из них залез на балкон, а дед этот в исполнении Борисовича пригласил его на это вечернее застолье! Вечером перед мероприятием он рассказал дочке о приглашении пожарника и дочь фыркнула типа на фига ты это быдло пригласил! И тут дед завёлся! Как можно кого-то считать хуже или лучше? Мы же все люди! Когда я был на фронте кто вам с матерью помог? Люди вам помогли.
Вот эта фраза из уст Джигарханяна, звучит у меня уже скоро сутки как в голове!
Работаю я капитаном небольшого катера в Лазаревском. И вот позавчера разыгрался небольшой локальный шторм. В шторм работы нет и я стою на якоре.
По этому поводу прибыл на борт судовладелец и по совместительству мой друг Саша! Саша опытный моряк! Когда-то был тренером по парусному спорту. Но и на старуху бывает проруха! Решил Саша забрать приятеля своего с берега...
А к берегу мы подходим носом! То есть катер вылазит на пляж носом и потом задним ходом отходит! На все мои увещевания что в шторм так подходить к берегу небезопасно, Саша парировал что мастерство не пропьешь! Короче, один хороший порыв ветра и мы вместе с катером загораем на берегу! Как шторм лег, началась спасательная операция...
Подогнали судно в двадцать тонн весом, сами мы одиннадцать... Катер не шелохнулся!
Подогнали"дирижабль" весом семьдесят тонн... Катер не шелохнулся! Носимся мы с Сашей по пляжу, размышляя о нашей не завидной участи и тут подходит ко мне мужичок...
- А давайте в ручную столкнем?!
Я отвечаю мол нет смысла! Одиннадцать тонн все-таки! А он говорит, что фигня! Давай попробуем! Возьми микрофон у пляжных зазывал и попроси мужиков собраться!
В общем я так и сделал, не веря в успех этого предприятия! Собрались человек сорок мужиков и вытолкали одиннадцать тонн с камней пляжа, да так что я еле успел запрыгнуть на катер!
Два судна не смогли даже пошевелить катер, а человек сорок российских мужиков вытолкали, да ещё и с разгоном в море мой катер! Девчонки их, ну жены,дочери, подруги, стояли рядом и подбадривали их! Я уверен что если бы с первых толчков у нас не получилось бы, то эти девочки тоже бы стали толкать! Вот такой у нас обычный народ!
Обманутый и ограбленный государством но человеческое лицо не потерял!
Вытолкнув катер они все громко крикнули что мы все русские а не пендосы и пошли дальше пить пивасик и загорать! А я остался на своем катере в полной уверенности что мы непобедимы! Вместе мы любое правительство переживём!
Я люблю тебя мой российский народ!
© Дмитрий Жданов

320

Больничные истории часто не менее впечатляющие чем армейские. Особенно молодых ребят, которые как бы сами виноваты. Пара историй из моей реабилитационной клиники.

Лежал с двумя, которым светится инвалидная коляска на всю оставшуюся. Первый ехал ночью на этом, как он, четырехколесном мотоцикле, чоли. Ехал по лесу в полную темноту только по навигации. О там ошибочка вышла, лесная тропа оборвалась обрывом, в который он и полетел. Врач потом объяснял, что его позвоночник сперва растянулся как гармошка, а потом сложился. Хорошо, что брат ехал сзади. Он и скорую вызвал и сумел ей как-то объяснить свое местонахождение.

Вторая история более галантна. Новогодний корпоратив, сауна, приятная компания сослуживцев. И вот молодой парниша после горячей сауны ныряет в бассейн. Ныряет стильно, красиво, ибо галантные дамы наблюдают. Только перед прыжком не поинтересовался о глубине бассейна. Сильный удар головой обо дно, перелом позвоночника, потеря сознания. Хорошо, что дамы были нормальные, его сразу вытащили, а то там же и утонул бы.

у этих ребят конечно грусть на лицах. А вот мы – те которые постарше, мы постоянно получали заряд радости. А как иначе? Сперва ты видишь человека неподвижно лежачим в кровати с памперсом. А месяц спустя встречаешь его в коридоре медленно, но самостоятельно ковылявшего с костылями. Поздравления мужчин, улыбки сестер…

Ну а мне мой первый врач прогнозировал, что левая рука останется неподвижной. А сейчас я бы пригласил его побоксировать по-дружески, можно только левыми :)

Берегите себя.

321

Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного... - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

322

Все откладываю и откладываю большую работу. Ай думаю, еще отсрочу и поделюс теплым воспоминанием – историей одной любви.

Сразу после совка повезло нам, группе студентов, по обмену побывать в Дании. Дания - этакая работающая модель рая. Казалось, что там нет никакой политики, тем более геополитики, только забота о людях. А люди - спокойны, дружелюбны и самодостаточны.

Мы там жили у местной пары. Он - двухметровый толстяк, хромающий на одну ногу – строитель. Она – хрупкая тоненькая медсестра, еще подрабатывающая тренером в спортзале. И история об ихнем первом свидании, рассказанная за очередной бутылкой вина...

Пару лет назад виделись они несколько раз на каких-то общественных мероприятиях. Он набрался смелости заговорить с ней не сразу. Поговорил и, о чудо, пригласил на свидание в воскресение, скажем в 12:00 в каком-то парке. Все ОК.

- И я забыл – признался он с улыбкой. – и где-то около трех часов меня как будто током ударило. Что делать? Это уже все? И он побежал. Неважно, что опаздывая на три часа. По нашим понятиям уже бессмысленно, кто будет ждать, а как же тогда гордость, самоуважение, мнения окружающих и знакомых?...
- А я стояла и ждала. – больше ничего о своих чувствах Она не сказала. – И как увидела его красно-синего, в поту, на бегу хромающего, подумала не вызвать ли мне скорую сперва.
Оба посмеялись, все тогда обошлось без медпомощи.

Вот так нечаянно ребята прошли лучшую проверку. Проверили и показали, как они важны для друг друга и даже готовы на самопожертвование, и как оба ценят это. За что и выпили.

323

Черная зависть.

История не особо смешная,скорее жизненная.
Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего,работа есть,пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село - уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно - ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита - здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая...
Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии.
Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин.
Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение - перевели племучетчиком. Знаний не хватало - решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила.
Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего жужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось - результат полутора лет кропотливой работы.
Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись : " Козлова - дура! Только приехали и сразу в начальники"

324

Вот как то раз за помощью к Бобру пришел Кабан,
И рассказал нехитрый план.
Платина мол нужна,
Для всех она важна.

Весною разливается река и топит все кругом,
От половодий нет спасения,
Ну а пока река покрыта льдом,
Пригодны все Бобра умения.

Кабаний труд в лесу деревья подрывать-валить,
Бобру плотину городить,
И рассказал Кабан, что порученье дал высокороднейший Козел,
И что у них есть уговор,

Мол сколько хочешь можно брать,
Ну кто поймет вот для платины лес ты взял иль начал воровать,
Ну а Бобру бы дать согласие скорей,
Пока река не разлилась и не пошел сезон дождей.

Работа сразу задалась,
Кабан деревья всё валил,
Бобер их на себе носил,
Ну весь и выбился из сил,

Кабан тут предложил Бобру на помощь взять Оленя,
Мол знает хорошо его ещё в былое время,
Но вот такая ерунда,
Когда-то ссора между них была,
И пусть Бобер Оленя просит от себя.

И чтобы старое не вспоминать,
Деревья от имени Бобра Олень у Кабана все будет забирать,
Бобер Оленя пригласил и отдохнув и полон сил,
Деревья ж больше не носил, он пол платины быстро смастерил.

Но тут такое наступило время,
Деревьев больше нет и не видать Оленя.

Бобер пошел до Кабана
Олень куда-то запропал,
Кабан в ответ сказал, что все деревья передал,
О том квитанция была,
А спрос теперь с Бобра.

И он Кабан с Оленем не имел дела,
И что осталось мол платины возводить верста,
Но если не окончить в срок работ, то своего не видывать Бобру хвоста.

Деревья все повалены,
Бобру через Оленя они переданы,
А как Олень там или кто куда их дел,
Кабан про это слышать не хотел.

Да просто ерунда подумалось Бобру,
И он пошел искать ответ к Козлу,
И рассказал как есть,
Но получил такой ответ, что встала дыбом шерсть.

Козёл: Чтоб я высоко роднейший козел просил помочь тебя Бобра
да и еще через какого-то Барана?
Бобёр: нет, нет извольте Ваша милость не Барана, а Кабана.
Козел: Тем более, ну это дикость прямо.

С тобой Кабан имел дела да и Олень,
Ты для чего ко мне беды своей цепляешь тень?
На том с Козлом окончен разговор,
И у Бобра к себе остался лишь укор.

Олень ушел неведомо куда,
И правды не найти от Кабана,
Подумалось Бобру когда он вышел вон.

Но тут Бобра Кабан остановил,
И тут же предложил,
Смотри пожары частые от молнии идут,
И выход есть как сделать всё zer gud,

Останется Бобру грозу и молнию стеречь,
А под шумок платину всю и сжечь,
Покуда половодья нет,
И не пришлось Бобру держать ответ.

Вот как сказал Кабан так и сбылось,
А у Козла из бревен огражденье от Волков от куда ни пойми взялось.

Ну вот друзья Вы поняли всё сами,
И толку нет в своих делах искать успех,
У тех кто ходит под Козлами…

326

Как я попал под провода

Два года отходив на Солинге матросом, я сдал на права рулевого (до 22 м2). Но самому выйти в море рулевым мне пока не доверяли. Как-то летом, когда гонок не было, после «Сибирской регаты», а народ "расслаблялся", я пригласил школьного приятеля съездить в яхт-клуб, прокатиться на Солинге. Николай не был таким фанатом парусов, как я. Пару раз, сходив в гонку, и получив за медлительность спинакер-гиком по хребту, он больше не показывался в яхт-клубе. Но это в гонке, а прокатиться, почему бы нет? На Солинге экипаж три человека, но мы справились вдвоем и с вооружением и со спуском на воду с "Чумикана"(я управлял краном и одерживал нос лодки, Николай – корму). Ветер был слабый, и мы загорали, и кайфовали. В море встретили опытного яхтсмена с нашего яхт-клуба на катамаране "Торнадо", он пронесся мимо и крикнул, что будет шторм, смотри, какая туча сзади, и посоветовал валить на базу, так как опыта маловато, к тому же нас только двое.
Развернулись и пошли бакштагом в аванпорт. Поддуло, и так стало весело!! Туча еще не закрыла солнце, ветер, казалось, больше не усиливался, и я предложил поставить спинакер в целях тренировки, и чтобы выпендриться.
Красиво, под спинакером вошли в аванпорт и тут нас «накрыло». Стали рубить спинакер. База приближалась, как-то слишком быстро. Я стал лихорадочно вспоминать способы подхода при сильном навальном ветре. А в голове билось воспоминание капитана: «На полном ходу заденешь бульбой лодки о дно - весь рангоут и такелаж вырвет к чертовой матери с корнем!» На пирсе стояло несколько человек и что-то орали нам. Наконец стали долетать слова: «Руби грот!» Как назло, грота-фал где-то под палубой за что-то зацепился. Когда оставалось метров 50 до берега, удалось сбросить грот. Я знал по опыту, что под одним стакселем Солинг неуправляем, но у Николая с непривычки «вылетели из головы» все термины и я не мог ему объяснить, что надо хватать, а что тянуть. Главное, думал я, сбросить ход, чтобы мачту не вырвало при посадке на мель. И это нам удалось. Лодка слегка зацепила за дно, ее развернуло, и мы встали. Вроде все нормально, никаких поломок. Оставалось только временно пришвартоваться, дождаться, когда стихнет ветер и тогда уже подходить к борту Чумикана, поднимать краном нашу ласточку на борт. Но оказалось, что неприятности впереди. На пирсе стоял парень, ходивший на «Летучем Голландце». Он крикнул нам: «Сейчас я вам помогу пришвартоваться к Чумикану!» Сразу-то я не разглядел, что он поддатый. Ветер слегка утих, так как пошел дождь.
Этот «крендель» взобрался на борт, взял румпель и скомандовал нам грести веслами против ветра. В результате мы снялись с мели, но стоило нам выйти из ветровой тени Чумикана, нас стало сносить в узкую протоку, про которую я и забыл, что она существует, поскольку над ней висели провода и туда проходили только катера. Не успели мы испугаться, как мачта зацепила за провода. Сноп искр! Где-то мигнули и погасли огоньки в окнах. Мы все были мокрые, на мокрой палубе и вообще в воде! А тут еще электричество! «Прыгайте в воду!» - скомандовал этот горе-капитан. Спасло нас только то, что яхта, навалившись мачтой на провода, все-таки зацепила бульбой за дно. Иначе бы провода порвались – концы в воду - а в воде мы. Видя, что дальше ничего не происходит, просто погас свет, мы, плавая (в жилетах все-таки!), стали выталкивать лодку против ветра, обратно к тому месту, откуда недавно отошли, подальше от проводов. Наконец, пришвартовались. Сидим на пирсе, на скамейке, курим и пьем чай. Мимо проходит Валепа, и замечает: «Сидите? А у вас мачта горит!» Дождь как шел, так и идет, а мачта, действительно, горит. Причем, горит она – внутри, по ликпазу! Подвели Солинг к борту Чумикана, под капитанский мостик, и с него Валера кружкой!! стал вливать воду в ликпаз мачты. "Жалко, кричит, клизмы нет! " На память об этом, счастливо для нас закончившемся происшествии, я сохранил кусок сплавившегося троса размером с детский кулак – все, что осталось от грота-фала.

327

Шеф довольно крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них:
- Вы трудитесь у нас почти 5 лет и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому устроитесь на работу к нашим конкурентам и будете сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите — пишите заявление об уходе.
Сотрудник помялся, помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке, шеф встречает этого сотрудника в компании начальства конкурирующей фирмы. И интересуется у него:
- И давно вы на них работаете?
- Да лет 5 как уже. Сразу по окончании школы шпионажа.

328

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

329

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"

330

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
Нет, вы посмотрите на нее я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

331

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: Ты зачем крутила яйца? .
Я на полном серьезе отвечаю: Забыла засечь время и хотела проверить их готовность. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? Я говорю: Ну да! .
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке Да такого не может быть! - выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем крутить яйца! Я положила на стол два яйца: одно вареное, другое сырое. И такая гордая говорю: Смотрите! . И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медл

332

Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссёра Милоша Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил: - Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в ХХ веке? Ответ был: - Взрыв атомной бомбы. - Почему?! Почему, товарищ Форман?! - Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее.

333

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

335

Новости из свободной демократической толерантной Дании.
Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.

337

Муж - жене: - Дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером на ужин. - Ты свихнулся! В квартире грязь, дома жрать нечего, у меня стирка! Муж: - Вот и пусть посмотрит. Он мой лучший друг, а в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе...

338

К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!

339

- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.

340

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

341

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. Да нет, говорит мужик, жена ругаться будет. А ты когда придешь домой, поучает его сотрудник, тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось. Выскочил он из кровати и в туалет. Открывает дверь, а там..... его жена сидит. Ты как тут очутилась?!! закричал мужик. Шшшшшш, ответила она, маму мою разбудишь...

343

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

344

Давно это было. Или: Долгая дорога домой.
Птиц несет попутный ветер,
Степь зовет живой травой,
Хорошо, что есть на свете
Это счастье - путь домой.
Б.С. Дубровин
Середина восьмидесятых. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонка крепко стоит на своих ногах. Мы вносим свой посильный вклад в оборону Союза.
Я уже писал, что инженеры нашего института (надо отметить – перспективные инженеры) очень часто ездили в командировки по всей нашей необъятной стране. Ну, скажу так – поехать в командировку всякий может (а зачастую и хочет), отработать на пять с плюсом тоже все (мы же перспективные), но ведь из командировки надо ещё и возвратиться обратно (в ту заводскую проходную, что в люди вывела всех нас1). А вот тут возможны варианты: срыв расчетных сроков командировки (ну это не критично, особенно если не брать близко к сердцу мнение и высказывания главного инженера в ваш адрес); вместо одного сотрудника домой вернулась телеграмма с просьбой об увольнении в связи с изменением места жительства, места работы и семейного положения (а на свадьбу не пригласил); были конечно и заболевания, и травмы и, курьезные случаи.
Скажу прямо: ну, не везло мне с командировками на Дальний Восток, вот и в этот раз, буквально за день до вылета главный инженер вызвал меня к себе и объявил, что Владивосток может подождать (трепангов, чилимов и морских гребешков всех не съедят), тебя ждет город за Полярным кругом, куча нерешенных проблем, а полярный день и морошка в бонусах. Документацию по изделию и свои личные взгляды на ситуацию во Владивостоке передаешь Владиславу Перевозчикову (он же Вадик, он же Славик), а тебя ждут великие дела рядом с Мурманском, а деликатесные морепродукты заменишь палтусом, которого сам и поймаешь. Короче Владик едет во Владик (Владикавказ тогда назывался Орджоникидзе, и поэтому никакой путаницы не происходило) , а меня ждут морошка и палтусы. С тем и разъехались, вернее разлетелись.
Моя командировка подзатянулась, и каково было мое искреннее удивление, когда на вокзале в Москве ко мне бросился немыто-небритый субъект, со словами: - сами мы не местные, подайте на билетик до дому. Удивление быстро переросло в изумление когда в этом зачуханном полубомже я с некоторым трудом опознал Владика. Удивился и Владик, он тоже не разглядел меня сразу за темными очками и джинсовым костюмом, но удивление было быстро скрыто и он решительно бросился обниматься, но был остановлен моей рукой.
- Прости, Волжанин, я знаю как я выгляжу, но у меня совсем кончились деньги и я уже начал отчаиваться, что никогда не доберусь домой, а тут ты, ты же не бросишь меня здесь?
- Слушай Славка, а что случилось, ты какой-то слегка нестерильный и сильно исхудавший, и вообще, почему ты в Москве, а не в дома? И скажи честно, когда последний раз ты что-нибудь ел?
- Ой, Волжанин, я и не помню уже.
Очевидно, Славик углядел сильное недоверие, даже за темными очками, и начал бормотать какие-то оправдания, но я решительно пресек его и повел его в ближайшее заведение общепита.
Официантка осмотрела моего коллегу с явно выраженным неодобрением, перевела взгляд на меня, сурово спросила: - А платить то кто будет? Я убедил её в моей кредитоспособности, сделал заказ, дождался, отхлебнул кофе, увидел, что за это короткое время Владик (он же Вадик, он же Славик) уже приступил к десерту и спокойно сказал: - излагай, но только внятно, и сразу объясни, ну почему ты не связался с любым московским институтом нашего министерства или через нашу советскую милицию не позвонил в наш доблестный НИИ и не заказал срочный денежный перевод на адрес отделения (до пластиковых карт и внедрения системы Western Union еще очень долго), ведь родная милиция существует еще и для помощи нашим гражданам, попавшим в сложное положение, а?
- Все очень просто, в Москве я не знаю никого, и ни одного института или завода тоже, я ведь в командировки ездил только в Таганрог, Питер, ну еще в Саратов, и вот сейчас во Владик, а перед нашей милицией робею до дрожи в коленках, можно сказать до обморока.
- Ну, а почему в Москве, и почему на вокзале?
- А ты, Волжанин, тоже ведь не здесь должен быть в это время, или я не прав?
- Ну знаете ли, допрашивать потенциального благодетеля как то не очень комильфо, но какие могут быть секреты от коллег, попавших в беду, просто на севера прилетела телеграмма: - после окончания работ перелететь в столицу, на один из наших заводов, а здесь я просто сдавал билет на поезд, потому что уезжаю несколько раньше, завтра, контора разорилась на билет СВ (наверно в городе-герое среди лета выпал снег и Волга покрылась льдом2) вот и все.
- А где ночевать будешь где, на вокзале?
- Слушайте, Владислав, Вы пообедавши, вообще затупили, насовсем, или это пройдет (ну, кровь от головы отлила)? Конечно, я ночую в заводской гостинице, это далеко не «Россия» и не «Интурист», но крыша над головой есть, кровать удобная, да и постояльцы все свои – знакомых куча.
Вот, на вас смотрели как смотрят на материализовавшееся из ничего чудо (ну да чудо, обыкновенное чудо3), а у Славки было ошалелое выражение человека выигравшего в лотерею ДОСААФ4 как минимум «Жигули» (это сложное чувство, когда видишь, уже хочешь поверить в счастье, но нотка сомнения еще звучит в душе). Славка безмолвно открывал рот, боясь задать свой самый главный вопрос, в глазах радость сменялась унынием, уныние глухой тоской, потом опять радость, и так по кругу.
- Коллега, хватит пугать мою нервную систему гаммой твоих эмоций, теперь я некоторым образом должен приглядывать за тобой (ну, так утверждают китайцы), поэтому выпиваем по рюмке коньяка, ты успокаиваешься, рассказываешь свою одиссею, потом звоню главному инженеру, и все решается: появляются деньги, гостиница, билет домой. А главный инженер перестает пить валидол на завтрак, обед и ужин, засела у меня в голове твердая уверенность, что ты потерялся, или я не прав?
- Да, ты прав, только возьми по две рюмки коньяка, а то мне как то неудобно рассказывать, особенно тебе.
- Учти, Владик, рассказывать главному инженеру будет неудобнее и причем намного, он вообще иногда начинает сомневаться в умственных способностях рассказчика, причем не про себя, а вслух, причем так виртуозно сомневается, что у провинившегося появляется комплекс умственной неполноценности, который излечивается, ну очень медленно. Короче, покайся и будет тебе легче, и кстати почему именно мне неудобно рассказывать о своих подвигах, вроде я не смеюсь над больными и убогими.
- Ладно, начинаю, ух, а коньяк хорош, начинаю и расскажу всё!
- Да, звучит как угроза, всё молчу-молчу, весь обратился в слух.
И Славка начал рассказ. Далее с его слов.
В командировку собрался за один неполный день, и в четыре после полудня я уже сидел в самолете на Москву. Короткая пересадка, встреча с коллегами, и другой самолет уносит нас в далекий Владивосток. Коллеги, особенно «Батька» (прозвище начальника командировки), удивляются, ведь ждали они тебя, а тут я. Прилетели, и как обычно сразу на объект, подключились, начали работать, отработали программу на сто процентов без единого сбоя и начали собираться домой, а на меня навалилась тоска. Ну что я видел, ну погуляли по городу, ну поели морепродуктов, разок в море окунулись вот и все. А мне всегда хотелось путешествий, романтики, а не получалось никак. Вроде едешь в Ленинград, а в результате – Кронштадт, сплошные камни и марширующие матросы. Собрался в Саратов – сел в поезд, проснулся уже в городе, день на заводе и обратно, в Таганроге тоже только институт. А на работе еще хуже, все ездят надолго «Батька» весь Союз объехал, Морошко (еще один сотрудник) – тот в двух экспедициях побывал, ты постоянно то в Питере, то на Кольском, то тебя на две недели в Севастополь, а в отпуск вечно в тайгу. Когда вы все в курилке начинаете рассказывать свои байки, то у меня просто нервов не хватает, а тут Дальний Восток и перспектива посмотреть всю страну, если поехать на поезде. И представляешь удача на моей стороне – одного билета на самолет не хватает, как раз на меня. Я сразу к «Батьке»: разрешите на поезде. Тот как то странно посмотрел на меня, спросил: - что, страну решил посмотреть, ну-ну. И я поехал, правда не принял во внимание, что в пути он пребывает почти восемь суток5, и погода на всей стране летняя – от теплой до жаркой, а в общем – сиди и смотри. Первые сутки я пребывал в эйфории, потом эмоции поулеглись, и я начал задумываться – а не закралась ли в расчеты маленькая ошибка. На третьи сутки уверенность в ошибочном расчете стала стопроцентной, и для снятия депрессии я пошел в вагон-ресторан, чтобы выпить и закусить. Тоска отступила, спалось хорошо, даже на Байкал посмотрел с удовольствием. После очередного приема антидепрессанта я проснулся с дикой головной болью, тут же сердобольный сосед озвучил мне лучший рецепт в данной ситуации – горячая солянка и 150 граммов. Как ни странно, но помогло – солнышко стало светить ярче, поезд помчался быстрее, мелькнула мысль: - а жизнь то налаживается, захотелось немного продолжить. Проснувшись после продолжения банкета я начал испытывать смутный дискомфорт, во первых очень тепло в вагоне, во вторых странное чувство потери чего то очень-очень нужного. А, ладно сейчас прогоним дискомфорт проверенным способом и снова оживем. Официант как то странно посмотрел на меня, пробормотал невнятно: - наверно с приисков, ишь как банкует. После здоровый сон. Следующий заказ тоже не удивлял своей новизной – горячая солянка и 150 граммов, удивило желание официанта рассчитаться сразу, обиженно пожав плечами полез за деньгами, деньги были, но количество их очень сократилось, да и качество оставляло желать лучшего, в пересчете на солянку было: полторы порции, один салат и 3х150 гр. Больше денег не было. Дополнительно отсутствовал билет на поезд Москва – Волгоград, а это серьезно нарушало мои планы. Впереди почти трое суток, ну и ладно – неприятности надо решать по мере их поступления, тем более на работе я постоянно слышал твое «Упремся-разберемся», вот и решил: все разборки на потом, сейчас время хорошего настроения. Проснувшись стал подводить промежуточные итоги. Итоги выглядели довольно уныло: деньги, 24 копейки, зажигалка, паспорт, чайная ложечка, складной ножик и ключи от квартиры, вот и все. И билет никак не находится. Попытка занять денег у моих соседей понимания тоже не нашла, да, много у нас в стране равнодушных людей. Зато проводница поила чаем с печеньем, и официант тоже не забывал – раз в день приносил порцию солянки, правда без антидепрессанта (что поделать, даже у хороших людей есть изъяны). В свободное время много читал, у проводницы нашлось две книги «Что делать» и «Преступление и наказание», в школе не прочитал, а в поезде пришлось, Достоевского аж два раза подряд. Потом вокзал, стыдно сказать подходил к очереди в билетные кассы – просил денег на дорогу, не ел, не пил, почти набрал на плацкартный билет, а их почти на месяц вперед нет, . А сегодня утром вышел на воздух и накатило предчувствие близкой удачи, возвращаюсь в вокзал – вижу навстречу мне идет парень в джинсовом костюме, с кейсом и сразу видно, что у него все в порядке – улыбается и вроде даже песенку напевает, я к нему, а это ты.
- Да, это я. Пошли звонить в наш институт, только скажу сразу, с главным буду общаться без тебя, но и почему ты остался без денег я ему не скажу, скрою эту страшную тайну, и тебе тоже рекомендую, ведь услышит эту историю наш супердуэт Морошко – Скрипка (Хазанов и Иванов6 нервно курят в сторонке) и станешь ты знаменитым не только в институте или на заводе, нет весь город-герой будет показывать на тебя пальцем, а за спиной твоей будут шептать: – Это он потерялся в Транссибирском экспрессе. Пошли. Вот так.

Примечания:
1. Слегка перефразировано из х/ф «Весна на заречной улице».
2. Перерасход командировочных бухгалтерия сильно не любила (простому инженеру, даже перспективному СВ не положен).
3. Цитата из телефильма «Обыкновенное чудо».
4. Популярная в СССР денежно-вещевая лотерея.
5. Это в середине 80-х, сейчас быстрее.
6. Александр Иванов, ведущий телепередачи «Вокруг смеха.
P.S. Ну конечно, половина института узнала про «Одиссею капитана Перевозчикова» на следующий день после нашего возвращения из Москвы, остальные через два дня, узнал ли город-герой на Волге, не знаю, зато по нашим институтам, заводам эта история превратилась в легенду. Главный герой получил прозвище «Потеряшка» и это прозвище жило еще лет десять, рассказчик был назван «Спасатель», веселились над обоими. Морошко - Скрипка сумели подписать приказ у главного инженера приказ, в котором запрещались все командировки инженера-конструктора второй категории Перевозчикова В.К. за пределы проходной сроком на один год. Ко мне подходили, здоровались, а потом вполголоса говорили: - Я, теперь свою правую руку месяц мыть не буду, ведь я поздоровался с самим «Спасателем», который нашел и доставил «Потеряшку» домой.
P.P.S. А на Дальний Восток я так и не попал.
Волжанин

345

I AM GOOD (Я хороший)

После того, как я прошел таможенный досмотр в аэропорту, мой друг, обосновавшийся в Миннеаполисе, привез меня к себе. У него уже собрались соседи, которые жили в Америке несколько месяцев и считали себя эмигрантами со стажем. Приветствуя появление бывшего соотечественника, они щедро давали мне самые разные советы. Все сходились на том, что первым делом я должен получить вид на жительство, поэтому, перебивая друг друга, объяснили мне, где находится соответствующее учреждение. Доехать до него можно было на автобусе. В воскресенье я узнал расписание, а в понедельник утром уже был на остановке. Точно в назначенное время появился автобус, на переднем стекле которого бегущей строкой высвечивался номер и маршрут. Это было для меня ново и необычно, но я, приняв вид бывалого жителя Миннесоты, смело шагнул в открывшуюся дверь и спросил водителя, довезет ли он меня до Первой Авеню. Фраза моя была построена неправильно, слова я произнес с тяжелым акцентом, а для того, чтобы меня лучше поняли в конце предложения с вопросительной интонацией добавил русское «а?». Водитель терпеливо выслушал меня и ответил:
-You bet (конечно) .
Теперь-то я прекрасно знаю, что обозначает эта идиома, а тогда мне послышалось you bad (ты плохой) и моя нога повисла в воздухе. Я подумал: почему это я bad (плохой), я good (хороший) и опустил ногу совсем не туда, куда хотел. В результате я потерял равновесие и упал, больно ударившись лбом о ступеньку. Водитель вскочил, помог мне подняться, жестом пригласил в салон и усадил на кресло для инвалидов, а на первом же светофоре спросил, почему я так странно среагировал на его слова. Я, как мог, объяснил, что я совсем не считаю себя плохим, а он сочувственно кивнул и растолковал мне смысл выражения you bet. Потирая образовавшийся синяк, я подумал, что надо срочно покупать машину, тогда, по крайней мере, мое незнание английского не оставит никаких следов на лбу. Но, как известно, скоро сказывается только сказка и мне пришлось еще довольно долго пользоваться услугами общественного транспорта. Все это время, встречая водителя, давшего мне первый урок английского языка, я с ним дружески здоровался, а он вместо приветствия говорил:
- You are good, do not worry (Не волнуйся, ты хороший).
С тех пор прошло много лет, я получил американское гражданство, сменил несколько работ и купил машину. На автобусе я почти не езжу, но в борьбе за выживание шишек набил себе великое множество. Каждая из них связана с какой-нибудь историей. Большинство из них я забыл, но эту запомнил сразу и навсегда, потому что в первые же дни жизни в Америке мне сказали, что I am good.
Я уверен, что так оно и есть, но мне интересно узнать, что вы об этом думаете, а?

346

Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела.
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.

348

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

349

Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, думает, Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался? " подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? Стрелять будем у озера, ответили друзья бизнесмену, только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? поинтересовался ничего не понимающий гость. Да, в принципе, мы всегда так, по-простецки рассудили друзья. Странные вы какие-то, выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули и концы в воду. А нам бояться нечего, у нас все по закону, не видя подвоха, ответили охотники, заплатили где надо и вперед на охоту. И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. Какой лицензии? удивился предприниматель. Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

350

Давно читаю Грубаса. Отлично пишет. Его история про подарок в гостиничном номере, напомнила мне когда я сам услышал очень похожую историю. На сайте, где все под никами, а я вообще аноним, не может быть документом. Но вот как это было со мной. В январе 1978 г. был в Москве, в гостинице "Минск". Во время завтрака в кафе, сидя спиной к соседнему столику, услышал рассказ. Полагаю, что рассказчик имел какое-то отношение к тогдашнему внешторгу. Он со свои начальником несколько лет приезжал на ярмарку в турецкий Измир. Они всегда останавливались в одной гостинице. В очередной приезд, хозяин гостиницы, в знак благодарности за лояльность своему владению, и возможно в честь какого-то юбилея, по приезде разместил их в номерах повышенной комфортности, и пригласил в свой банкетный зал. Кстати, оба участника говорили по-турецки, во всяком случае могли объясниться. После банкета, они вернулись в свои номера. Рассказчик, войдя к себе, обнаружил лежавшую на кровати роскошную молодую женщину. Он попытался предложить ей покинуть номер. Она категорически отказалась, сказав, что это подарок хозяина гостиницы, и она просто так не уйдет. Как советский человек, он был в курсе методов вербовки зарубежных разведслужб. Не приближаясь к кровати, по стенке дошел до телефона, и позвонил своему руководителю. Стараясь не частить, доложил сложившуюся ситуацию. Руководитель, был лет на 15 старше него, и тоже прилично выпил на банкете. Он выслушал доклад, и задумчивым голосом ответил, что у него такая хуйня. Так что, подожди, сейчас что-то решим. Дальше слушатели громко заржали, а я уже расплачивался с официанткой и выходил из-за стола. Знаю о бродячих сюжетах, но все равно вариант Грубаса очень неплох.

<< ← 23456789101112 → дальше →

Партнеры

Реклама