Шутки про президент - Свежие анекдоты |
1703
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
(С) Робинзон ОдЕсский
|
1704
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...
|
|
1705
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая,
денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите,
посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито
посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать,
жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
- Ну, ты теперь счастлива?
- Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
- Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
- Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй,
подороже будет.
|
|
1712
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
|
|
1713
Новости с РБК
от 19-04-99:
11:45 Супруга президента США Хиллари Клинтон, возможно, отправится
в Албанию.
от 20-04-99:
12:08 Супруга президента США Хиллари Клинтон отправилась в Албанию.
18:40 Супруга президента США Хиллари Клинтон прибыла в Албанию.
18:43 По сообщению Югославских СМИ, две крылатых ракеты упали
на территории Албании. В результате падения погибло 15 человек,
в том числе одна гражданка США.
18:45 НАТО опровергает факт падения двух крылатых ракет
на территории Албании.
18:50 Генеральный секретать НАТО выступил с заявленим,
что в результате тщательного расседования был выявлен факт
ошибки пилота, вследствие которого действительно погибла гражданка США.
18:55 На внеочередной сессии совета стран НАТО президент США
настаивает на мирном урегулировании конфликта в Югославии.
19:00 Пиздец, война кончилась.
============
Дешевый способ избавиться от жены.
|
|
1715
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче,
с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна
иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и
протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот
спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь
со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же
гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он
снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
1720
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!
|
|
1722
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".
Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
|
|
1723
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".
|
|
1725
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
|
|
1726
- Папа, что такое "Политика"?
- Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я
Президент. Однако мама следит за расходом денег - она
Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой
маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает
сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?
- Не очень, но я подумаю.
Ночью сын проснулся от плача маленкого братика и пошел
посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец
занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.
Наутро:
- Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА!
- Ну, скажи своими словами.
- Президент ебет мозги народу. Правительство спит. Рабочий класс
взывает к обоим безуспешно, а светлое будующее - в говне.
|
|
1731
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
|
|
1733
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
|
|
1734
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”
|
|
1736
Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие
новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить
к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает
из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
"Вы что думаете, что я президент такой великой страны,
и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"
|
|
1738
Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев.
Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:
- Сара! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане.
|
|
1740
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил
между делом Клинтон: "Господи, нy когда же заживет наконец
американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!" Подyмал
Бог немного и молвил: "Через 10 лет." Заплакал Клинтон и yшел.
Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил
Ельцин: "Когда же заживет и рyсский народ счастливо?"
"Через 100 лет" - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.
И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,
и спросил: "Когда же и латышский народ будет жить счастливо?"
... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
|
|
1742
Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина
посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка
и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько
стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
|
|
1744
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает:
- Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных
Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он - негр
|
|
1745
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !
|
|
1746
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.
|
|
1747
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
|
|
1748
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.
|
|
1750
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой
африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам
предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту
протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный
листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические
ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная
обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!
|
|