Шутки про премьер - Свежие анекдоты |
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
|
Был у меня однажды высокий руководитель. Из глубинки. Отставной премьер-министр территории размером с полсотни Бельгий. А уж если в Люксембургах мерить..
Оказавшись на московской должности, быстро соскучился. Одевался нелепо - поношенная ежедневная пиджачная пара с прошлой работы. Потертый портфель из кожи какого-то феноменального животного. Пафос, как будто там ядерный чемоданчик.
Охренительных цветов галстук душил его широченную выю. А тут я навстречу - ни разу не глаженые джинсы, цветастая рубашка гонщика, расстегнута по самое Джихурду. Объемистый рюкзак за плечами - с его запасами я и на другой планете выживу.
Мы активно летали, встречи назначали где придется. Но всегда в центре, в кафе каком-нибудь. И неважно, Москва ли это, Лондон или Цюрих, каждый упорно являлся при своих прибамбасах - он в унылой пиджачной паре и с портфелем, я в развеселой джихурде с рюкзаком.
В конце концов разум победил. Он понял, что рюкзак удобнее. И джинсы тоже. А при них нелеп и галстук. И так далее, по наклонной. Принялся перековываться. Через полгода, получив приглашение на эвент с министром минимум, вздыхал - эвона тоска! Опять костюм, галстук...
Но если уж собрался с силами, являлся не на шутку - красота! Это был что надо костюм, галстук и парфюм. Высшей пробы. Любящая жена одевала его в высший свет, как ребенка. Но все равно Миша смотрелся как дрессированный медведь на дорогом, но неудобном для него велосипеде.
Реально он был хорош при любых мискоммуникациях с министерством и правительством. Не принимают - ну так и ну его нафиг бриться. Размах его седой щетины выглядел как обет - пока не примут, так расти бородень хоть до пояса!
Особенно я прикалывался с наших транспортных средств. Я как агент из Матрицы - высади меня в любой точке шарика, через полчаса прибуду в условленное место встречи, на велике. Всегда вовремя. И не спрашивайте меня, чего мне это стоило. Велосипеды есть везде. Попался случайно проезжающий - остальное дело техники.
А тут навстречу Миша верхом на своем очередном автомотомегапафосе, прокатном или собственном. Ну, встретились вовремя, и чё? Надо же открытие - ему опять негде припарковаться. Елозит по переулкам еще полчаса, шагает потом пешедралом.
Грустно отмечу, что хоть мне и удалось привить ему основы городской культуры типа рюкзака и джинсов, но пересадить на велик не удалось. Ну и правильно. Не умеешь - не езди. Шагай хоть с портфелем, хоть с рюкзаком.
|
|
ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.
В РБ 17 ноября, типа, - «выборы, в Палату»
И ВСЁ ОДИН.
Творцы творят,
Наш Батька безупречен.
Не повезло,
Что он не вечен.
Нет аглицких
Манер,
Зато он наш –
«ПРЕМЬЕР».
И отрицать,
Пожалуй, глупо,
Что он же
И наш главный «РУПОР».
Он и «СУДЬЯ»
И «СПИКЕР» тоже.
И все один
И все он может.
А как же «ВЕТВИ»,
Как с «ВЕТВЯМИ» быть?
Их просто
Нужно обрубить.
Вот будет экономия
В бюджете!
Куда девать нам
Гроши эти?...
КОРЕНЬ, ТОЖЕ - ОДИН.
Сомнений нет,
Что есть три ветви власти,
Но, доказал,
В СССР, - грузин:
Все наши головы,
В одной – медвежьей пасти,
Три ветви власти?
Корень то – ОДИН…
ЕСЛИ КРИЗИС...
Если кризис не убьет,
Памярковный* наш народ,
То задушит кризис Батька,
Или все наоборот? ...
Памярковный – покладистый, послушный.
|
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
|
|
Газ опять подорожал …
Братцы, делать что? – не знаю:
Безработный я давно …
Власть терплю, но понимаю,
Что правительство – говно!
Жена пилит ежедневно,
Пилит дед – пенсионер -
Матом кроет меня скверно!
«Утешает» лишь премьер:
-*«Денег нет, но Вы держитесь, -
Так Медведев предложил.
-На икону помолитесь, -
Патриарх сказал Кирилл.
Путин рай нам обещает
После ядерной войны,
А долги за газ прощает
Только жителям Чечни.»
Две недели я крепился
Как дурак, и чуда ждал …
Две недели я молился, -
Как Кирилл мне приказал.
Ночью рай опять приснился, -
Вскоре новость я узнал:
Пока Богу я молился, -
Газ опять подорожал!
Мне до пенсии хреновой,
Видать, братцы, не дожить …
И решил стишок я новый
С голодухи сочинить!
Братцы, ставьте скорей «лайки»,
Можно сразу - сотен пять …
Буду я без балалайки
Стишок этот исполнять:
У Кремлёвской у стены
Мавзолей снести пытались:
Очень властные Чины, -
Они мумии боялись …
Вождь из гроба чуть привстал
И «царю» поставил «клизму»,
И дорогу показал …
Обратно - к коммунизму!
……………………………………………………..
*Я благодарен лидеру сайта, что он
написал очень хороший стишок, на
который нельзя было не реагировать …
С уважением - Тихоня2
|
|
Президент Франции и британский премьер- министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".
|
|
Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".
|
|
Ни с чем от нас СОБР уходил –
Ну, нет кита! - лишь крокодил
Развёл, брат, кобр?
Жди скоро СОБР!
А ты аж львов?
Сгноят без слов!
А ты – китов? –
Что ж, будь готов!
А вот к разведшему «медведев»,
Глядишь, нагрянет сам Медведев!
28 июня 201910:35
Премьер Медведев запретил держать дома медведей, львов, кобр и китов.
|
|
- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
- Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.
|
|
- Ничего не понимаю, президент публично поставил задачу ликвидировать бедность и повысить благосостояние россиян, а премьер вскоре после этого объявил о повышении пенсионного возраста увеличении НДС, а недавно еще и о налогах на приусадебные участки. Ведь и идиоту понятно, что все это ударит именно по бедным и поставит их на грань выживания. Богатый не будет молиться и ждать пенсию, целыми днями стоять раком в огороде или чистить коровник по уши в навозе, чтобы выжить самому и прокормить семью. - Видимо у него проблемы со слухом и вместо « ликвидации бедности» ему послышалось « ликвидировать бедных», а за россиян, чье благосостояние нужно повысить- принял богатых. - Да, ему не мешало бы проверить голову у отоларинголога и восстановить слух. Наверное у нас для него просто нет хороших лечащих врачей, а ведь народ может пострадать из- за его плохого слуха.
|
|
- Господин премьер, я стою раком на своем огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю, ем сам и получаю удовольствие, за что я вам должен платить налог? - Как за что, за удовольствие. - Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена получаем удовольствие. - А это хорошая идея, за удовольствие нужно платить, мы подумаем и над этим налогом. - Как говорится- Народ в харю, а я шпарю.
|
|
В Twitter появилось сообщение от премьера самопровозглашенной республики Косово Рамуша Харадиная, который пожелал удачи «будущему премьер-министру» Украины «Вовану Лексусову».
«Я желаю украинскому народу свободных и демократических выборов. Моему другу Петру Порошенко и его будущему премьер-министру Вовану Лексусову желаю всего самого лучшего и победы, чтобы вести Украину по пути евроатлантической интеграции», — написал Харадинай.
Сообщение политика вскоре было удалено. Многие успели сделать скриншот сообщения.
|
|
Смена ориентации
«Порох» враз учтя моменты,
Принимает срочно меры –
«Не берёте в президенты,
Так пролезу хоть в премьеры!»
19 апреля2019 г.
Депутат Верховной рады Антон Геращенко в интервью радио «НВ» заявил, что украинский лидер Пётр Порошенко, «понимая, что он уже проиграл президентские выборы», наметил новый план, он «хочет быть премьер-министром Украины» (Премьер избирается Радой.)
|
|
О достоинстве нашего правительства …
В качестве простого и показательного примера,
Рассмотрим два «достоинства» нашего премьера:
Во-первых, у него хорошо варит «котелок», -
Президент это знает, но об этом – молчок …
Во-вторых, когда денег на пенсии не хватает,
Где пиздить и прятать их, премьер понимает!
Акындрын – 12.04.2019
|
|
Трудный подросток
Получив за четверть двойку,
Дневник выбросил в помойку,
«Двойку выправлю – на спор!» –
Не исправил до сих пор!
10 апреля 2019 г.
Премьер Дмитрий Медведев на образовательном форуме в Москве рассказал, что получил плохую отметку в 10-м классе (двойку в четверти), но назвать сам предмет отказался.
|
|
ИЗ СЕРИИ - "ИХ НРАВЫ"
И еще одна забавная израильская история.
Местное радио рассказывает о том, что израильская полиция собирается вчинить иск известной телерадиокомпании за распространие ложной информации и введение следствия в заблуждение.
Казалось бы, обычное дело.. Но вот формулировка.
В качестве отступления:
в Израиле, как и много где, высокие фигуры иногда позволяют лишнего. То президент кого-то безобидно понасилует, то премьер кому-нить подводну лодку втихаря продаст недорого. Но система с этим по мере сил борется, и некоторые даже несут заслуженную кару, вплоть до тюрьмы.
Ну а этому предшествует кропотливая и почти никому не заметная работа полиции.
Итак, суть обвинения.
Полиция вела кропотливую работу. Ушлые журналисты ДОГАДЫВАЛИСЬ, что работа ведется. Кроме того, они могли ДОГАДЫВАТЬСЯ, в каких местах происходит это богоугодное дело. Исходя из важности дела, они конечно же могли ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что в этих местах установлена прослушка и подглядка. После чего нечестные журналюги специально в этих местах громко вели обсуждения, проводили интервью и намеренно сливали дезинформацию, которая вводила скромно подслушивающую полицию в глубокое заблуждение и направляла следствие не туда.
За что и должны понести наказание.
|
|
- Премьер радостно сообщил, что отныне за оскорбление власти инакомыслящие будут преследоваться. - А почему премьер сообщил, а не президент? - Наверное у кого что болит, тот о том и говорит. - Это верно, не будешь поклоняться, уважать и кормить своих чиновников, придется уважать и кормить других.
|
|
Отбросив этикеты,
Направили ракеты!
Сбила Индия свой спутник
(Хоть запущен был не ею),
Ту, с ракетами, затею
Звать «космические будни»!
26 марта 2019
Военные Индии во время ракетного испытания уничтожили космический спутник, который находился на низкой околоземной орбите. Об этом объявил в обращении к нации премьер-министр страны Нарендра Моди. Он назвал это крупным прорывом в космической программе страны. - Reuters
|
|
Хоть француз, но, ставши мэром,
Баб не лапай, будь примером!
Мэру вдруг пришла охота –
Снять штаны и сделать фото
(«Этим фото в стиле "ню"
Я красотку заманю!»)
Заманить не смог красотку,
Но сумел нажить чахотку:
Та шлёт фотки – «нам и вам» …
Мэр! В ЖЕНЕ "шерше ля фам"!
22 марта 2019
Мэр французского Гавра Люк Лемонье покинул свой пост из-за скандала с откровенными фотографиями. Снимки с обнажённым мэром получили все сотрудники его муниципалитета, а также премьер-министр страны Эдуар Филипп, бывший ранее мэром Гавра. Предполагаемый отправитель — женщина, которую пытался соблазнить Лемонье, отправивший ей серию фото в стиле «ню».
|
|
Вова Путин заявил:
Что такое ПЕНСИЯ!
Это полный анархизм!
И уши, все развесили!
Наш премьер, Димон Медведев,
Уши у него как спец прибор,
Уловил: на этом свете,
Как не сделать перебор?
Пенсионный фонд дыра!
И дыра бездонная!
Старость это нищета
Без нотационная!
Как Димону обойти
Это БЕСподобие?
Денег нет и держит он,
Свою власть в злословии.
Материт народ его:
Грозно, мерзко, пакостно!
Но, Димону всё равно
Реформатор, Дима яростный!
НДС поднять: УРА!
НАШ народ понятливый!
А, вот только на хрена,
Делать это срачество?
-Гадить, это есть черта
Мелким, человечишкам
А у нас сия, страна
Гадит всем пенсионеришкам!
-На хрена они в стране
Дима возвещает,
Денег нет у нас в казне
На такие …..!
|
|
Президент правительство ругает …
- Не выполняете Вы «майские указы»,
В который раз позорите меня, заразы!
Премьер молчит и мямлить тужится, -
Мысля в башке премьера кружится:
«Президент мне намекает и уже давно,
Что денег много перевёл я на говно!»
Президент мыслю премьера распознал, -
Премьера знал давно, министров знал …
Поэтому сказал, разрушив их покой:
-Работаете жопой, пора бы и башкой …
Акындрын – 10.02.2019
|
|
Ответ Банка Великобритании Президенту Венесуэлы Н.Мадуро
Венесуэльский гражданин Мадуро,
Прости, что золото лежит у нас,
Премьер Тереза что-то корчит, дура,
Но Трамп главнее, старый пидарас.
Мы золото разделим очень братски:
Большой Америке и снова ей,
Конечно, весь раздел этот по-адски,
Но США над слабыми всегда главней...
|
|
