Шутки про представляешь - Свежие анекдоты |
1052
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки.
Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня
доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...
|
1055
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
|
|
1056
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?
|
|
1071
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
|
|
1072
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так
опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно
начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам
оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня
как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили -
я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
|
|
1073
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец
муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает
кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.
|
|
1077
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?"
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану", а я ни хрена не готов.
|
|
1084
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед
самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат
пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы
поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул
второму адвокату двести долларов...
|
|
1085
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
|
|
1088
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них
хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его,
так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
|
|
1093
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
|
|