401

На художественной выставке посетительница обращается
к художнику:
- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недорогое? Желательно масло.
- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное с каротином.

451 +

402

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
- Нет, нет! Это все не то,- перебивает покупатель.- А у
вас нет случайно электрического стула?

609 +

403

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !

598 +

404

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

384 +

405

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы
она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для
холостяков".

558 +

406

- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

415 +

407

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в
угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил
Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Вовочку

757 +

408

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант
заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не
выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

641 +

409

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?

389 +

410

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что - нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

658 +

411

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

1104 +

412

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы
автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!