Шутки про право - Свежие анекдоты

Результатов: 1272

1251

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в
комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,
УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.

1252

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
- Станьте в очередь! - накинулись на него.
- Я имею право получать зарплату вне очереди.
- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

1254

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого:
"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был
уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом
деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

1255

В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

1256

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер
Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право,
и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

1257

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной
темы на другую, они добрались и до секса.
- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А
вы?
- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

1258

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и
навести там порядок.

1259

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к
расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не
было бы этого ограбления с убийством.

1260

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".

1261

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится,
крупье объявляет: "32"! Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

1263

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард
Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу
композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух
известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи
поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

1265

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас
и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и
бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

1266

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят,
дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на
трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет
и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот
пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских
представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

1267

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних
животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет
право бесплатно привести одного владельца.

1268

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:
- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все
согласны в этом! Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и
технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет -
чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва
француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил:
"Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

1269

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает
бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже
затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

1271

В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!

1272

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!

<< ← 212223242526

Партнеры

Реклама