Шутки про правды - Свежие анекдоты |
"Зеркало правды"-если,что-то говоришь
неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самая-присамая красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самая культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))
|
О бейсболе.
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.
Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".
Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня".
"Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"
|
|
вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
|
|
Советы Пифагора.
------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай
их советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал — делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать
бесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
|
|
Из "Комсомольской правды" за 23.09.97.
В первые годы Советской власти в Красной армии существовала
должность "заместитель командующего по морским делам",
сокращенно: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
|
|
Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
"PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
|
|
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,
согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут
упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),
Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
|
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанцияЄ
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический заводЄ
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
|
|
Однажды капитан корабля записал в судовом "журнале:
""Сегодня" помощник капитана был "пьян""." Когда помощник пришел
в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть
запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего
подобного. На что капитан отпарировал: В судовом журнале моего
корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме
правды.
Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: Сегодня капитан был
трезвым.
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили
ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и
сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды
искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо
сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат -
"Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и
выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с
мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и
сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался.
Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же - пошел средний брат, но и того не
осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к
русалке, и говорит:
- А какие, красавица, условия-то?
- Да прежние, молодец! Три разика всего.
- А чего-ж так? А четыре можно?
- Можно! (Удивилась русалка)
- А, может, пять?
- Ну нахал! Но можно и пять.
- А шесть, семь, восемь?
- Можно, можно, можно!
- А ты не сдохнешь, как наша корова?
|
|
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
