Шутки про позу - Свежие анекдоты

Результатов: 279

251

С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

253

Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу
пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел
на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит:
- Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!)
... с твоим лучшим другом (!!!)...
... за твоей спиной...
... тебе...

Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает
про нашу тайную связь?"

А фотограф снова ухмыльнулся и закончил:
- Рожки ставят!!!

254

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

- выбрать позу... борца с мировым злом
- возбудить... ненависть к врагу
- поднять... доллар
- нагнуть... евро
- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие
- работать языком... на совбезе ООН
- вводить... войска
- овладеть... плацдармом
- совершать поступательно-наступательные движения... по территории
противника
- вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям"
- кончить... Саддама
- отсосать... нефть

255

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

256

Почему геи - посланники дьявола.
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

257

Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.

258

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее
чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

259

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...

261

Встречаются 2 гея.Один рассказы-
вает:знаешь,я вчера такого маль-
чика снял,прелесть!Привел я его
домой,шампусиком напоил,выключил
свет,встал на диван в позу,а он
всё не идёт.Включаю я свет,а он
на другом диване в такой же позе
стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли
он после этого!!! шурик

262

Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте ебатся!
- Если придумаете новую позу, поиду, а то все раком да раком!
- Наташа, поидемте ебаться в позе бобра!
- А это что такое?
- Поидемте узнаете!
Пришли они в подьезд
- Наташа, становитесь раком!
- Порутчик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!

263

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь
и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь
так... И ничего не чувствуете?
- Ничего, доктор!
- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для
проведения консультаций.
- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде!

264

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом".
..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

265

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
Через неделю звонок того же мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

266

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось,
что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая
на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и ра-
достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-
выкли.

267

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему
говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

268

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

269

Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

271

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

272

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

273

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит,
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж, неплохо повеселилась.

274

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

275

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте
на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

276

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?

277

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шепчет молодой служащей:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

278

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.

279

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

123456

Партнеры

Реклама