Шутки про познакомилась - Свежие анекдоты |
xxx: как математик, я ненавижу людей
ххх: познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим знакомств
xxx: болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике
xxx: ну и я на радостях спросила, не завалялось ли у него где графиков секанса и косеканса
xxx: он отключился и удалил из списка контактов, гуманитарий хренов
yyy: так что там про секанс?
|
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.
|
|
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.
(C)Любимые байки
|
|
Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
|
|
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
|
|
Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила
его домой. Пришли к ней домой. Он сел в кресло и сидит, ничего
не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается.
Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только
собирается выпить, как он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской и они выпили:
она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же
дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито?
Она предлагает допить, на что он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской и он
допивает. После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается.
Они танцуют. В танце она прижимается к нему поближе и говорит:
- Давай сделаем что-нибудь.
- Ага, давай пожрем.
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает
сигарету и у нее вырывается крик души:
- Ну есть среди пограничников нормальные мужики?!
С улицы:
- Есть, а пожрать есть?
|
|
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?!
- А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
|
|
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
|
|
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
- Это всё ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зелёное. Влетело на кухню,
открыло холодильник и всё сожрало, полезло в бар
и всё спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
"А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
|
|
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет.
Она у него спрашивает:
- Скажите, сколько вам лет?
Мужчина подумал и отвечает:
- Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить
эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы,
умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень
и результат округлить до целого, то получится двадцать.
- Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.
|
|
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,
чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
- Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,
в первый день цветы подарил, а потом все остальные
дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
- А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,
цветы дарил, а в последний день трахнул!
Третья:
- Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,
так он меня все дни трахал, а последний выглянул
в окно:"Бля, да тут еще и море есть?!!"
|
|
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
|
|
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним
pежиссеpом:
- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных
геpоев всех своих фильмов.
- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.
- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг",
"Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"...
|
|
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
|
|
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.
|
|
Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино !
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя
охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу
семью !
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось
позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью
меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и
покpыла несмываемым позоpом всю его семью !..
|
|
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все
остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о
родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и
говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул
штору.
- Смотри,- говорит,- тут и море есть!
|
|
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с
шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала
зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у
нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это
принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил
сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
|
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино!
- Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит
цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты
не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем
набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью!
- Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и
домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять,
но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым
позором всю его семью!..
|
|
