251
Два друга:
— Поздравь меня! Жена вчера родила!
— Поздравляю! Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!
|
Шутки про поздравляю - Свежие анекдоты |
Результатов: 584
253
Когда телефон звонит в 3 ночи это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. "Еб@ться подано, господа! " орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
|
|
254
Подруга, верь …
Подруга, верь - придёт Весна!
Придут в Россию перемены:
На водку будет старая цена!
И на закуску снизят цены …
Срок пенсионный сократят
Хорошие политики-кумиры:
У женщин будет – сорок пять …
Придут бесплатные квартиры!
Мужчины меньше будут пить!
Коль хватит денег и «азарта»,
Они цветы начнут дарить
Не только на 8-е Марта …
.............................
Поздравляю всех женщин России
с праздником 8-е Марта!
Акындрын – 07.03.2019
|
|
256
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
Слуга:
— Поздравляю Вас, Сэр.
|
|
257
«ПОДАРОК»
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
|
|
258
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не
отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…
|
|
259
40 лет назад. Свадьба моих родителей.
Выслушали торжественную речь, подписали бумаги и сотрудница загса говорит: "А теперь молодые могут поздравить друг друга". Моя мама поворачивается к папе, протягивает ему руку, жмет и говорит: "Поздравляю!"
Это потом уже папа сориентировался, притянул маму к себе и поцеловал.
|
|
263
— Вчера поздно вечером, — стал хвастаться один парень другому, — мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать «да».
— Поздравляю! — пожал ему руку приятель. — Когда свадьба?
— Свадьба? Какая свадьба?
|
|
267
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
|
|
268
Встречая этот Новый Год …
Когда в душе твоей ненастье,
Земной мой друг, не унывай:
Создал Бог людей для счастья,
Чтоб на Земле построить рай!
Встречая этот Новый Год, -
Построить рай готов народ …
………………………………………………
Поздравляю многострадальный
русский народ с Новым Годом!
Желаю счастья и процветания.
Акындрын – 31.12.2018
|
|
269
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через
месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц
уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до
начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
|
|
270
Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.
1. Одолжите у кого-то iPhone X.
2. Помойте шею.
3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.
4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.
5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.
6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.
7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.
8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".
9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!
10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.
11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".
12. Для этого. Одолжите у папы ещё 250 гривень. И закажите себе визитки с надписью "Степан Перебейкорыто. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".
13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Фастова. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.
14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.
15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".
16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.
17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривень, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.
18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Фастов". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.
19. Можете считать, что нетворкинг закончен.
20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".
21. Одолжите у папы еще 100 гривень и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.
22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.
23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих".
© Дмитрий Розенфельд.
|
|
271
- Доброе утро! Как же вам неслыханно повезло! Вчера в
Донецке умер миллионер. Случайным образом вы были выбраны
единственным наследником. Поздравляю вас, теперь вы
обладатель 50 миллионов долларов, 10кг золота, и всё это –
Ваше! Вам нужно теперь только самая малость - купить у нас
соковыжималку и миксер!!!
|
|
272
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил. - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица - это моя жена в профиль - ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно. А сеструх её я 11-го только поздравляю. - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...
|
|
273
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но я снова женился…
— А, понял. Поздравляю!
|
|
275
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
|
|
277
Абрам - жене Саре - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
|
|
279
Подарили дочке игрушку-верблюда. Тот, кто дарил, подарил его вместе с именем. Груня его зовут. Ну Груня так Груня, Аграфена то есть.
Дочь (20-тилетнее создание) все фотки шлет, смотри, какой у меня чудный верблюжонок. Говорю ей, ну теперь у тебя девочка-верблюд есть. Толк хоть от нее будет, молоко будет давать.
- Какое молоко? - возмущается дочь (студентка вуза, между прочим, - Мальчик это!
- Какой мальчик? Аграфеной ее зовут, - и посылаю ссылку на Википедию, где перечисляются все имена, производные от Аграфены, включая и упомянутую Груню. - Поздравляю с приобретением верблюдицы.
- Какая верблюдица! У меня уже две недели Груня живет как мальчик. Где ты видишь там девочку?
Я вообще только верблюда там вижу. Ну да ладно. И что теперь будешь делать, спрашиваю неразумное чадо.
- Как что? - удивляется она. - Верблюда переименовывать. Мужское имя ему дам.
|
|
280
Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм "Математик и чёрт"? Очень рекомендую, если не видели.
А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим?
Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.
В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.
В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.
На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.
"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.
Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.
Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)
А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.
Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?
А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."
Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."
Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"
Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."
Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано.
На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?
А математика, конечно - наука великая...
|
|
281
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
|
|
283
Молодой доктор решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, но мы вернем вам $100, если болезнь не пройдёт». Юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тьфу! Это же керосин!» Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но через пару дней пришёл, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
|
|
284
Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит: - Что это?! - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила! Муж обошел голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?
|
|
290
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
|
|
291
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
|
|
292
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
|
|