Шутки про поздно - Свежие анекдоты |
1703
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. -
Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,
ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит
свет!
- Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай,
бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...
|
1704
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А чё?
- Где ж ты видел манекена в таких разъёпаных кедах...
|
|
1706
Жена жалуется соседке: "Мой приходит домой поздно". Муж (из кухни)-
"Неправда. Я прихожу рано, но редко."
|
|
1713
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
|
|
1714
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь,
приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
|
|
1715
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
|
|
1725
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!"
Жена:
- Всё, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
|
|
1726
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".
14. :(
|
|
1727
Значить, попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy,
меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 "комендантcкий
чаc" - грyзины вcех подряд на yлице ловят и $@yт. Hy, идет
как-то поздно, вдрyг - cзади толпа бежит. Мужичок: "понты", -
дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой
дворик, cмотрит - вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой
древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве.
- Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и @$yт!!
Hоги в рyки и драх нах оcтен!
Дедуля (cпокойно так):
- Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь @$yт...
|
|
1728
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
1729
Россия 1997 гoда. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник
пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
- Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся
поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
- Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит,
а его Зинка пиздой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
- Ты что делаешь?
Она:
- Что... что... завтрак тебе разогреваю.
|
|
1733
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
|
|
1734
Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку
клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись
за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу.
Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно
засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл
дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит
с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет?
потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает
технологический процесс серией ударов чего-то железного...
ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга
начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то
стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай...
Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми
глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда
не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....
|
|
1738
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
|
|
1739
Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
|
|
1740
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице.
Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги
все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый
попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового
мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в
первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает.
В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов
упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно
поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается
и обреченно ждет.
Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй...
|
|
1743
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
(C) AlexA
|
|
1744
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
|
|
1746
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая
особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых,
она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять
взвинтилась:
- Она не только лысая, она ещё и дешёвка - даже духов купить не может!
|
|
1747
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
|
|