Шутки про повод - Свежие анекдоты |
Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: - Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? - Ну, конечно, господа. - Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? - А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!
|
Навеяло https://www.anekdot.ru/id/969606/
Не судите строго, расскажу, как умею.
Служил у нас в роте охраны Ваня Нибитко. Настоящий хохол, шнобель, как положено, огромных размеров, хитрый, ленивый пипец, поп&zдеть только повод дай. Уже дедом был, но поскольку вечный залетчик, в караул его не пускали, ходил в наряд только дневальным по роте, чтоб нигде не светиться. Естессно, ни фига не делал, т.к. дед, но полночи на тумбочке стоять приходилось. А стоять-то не хотелось, бо дед. Он и удумал поставить прям на тумбочку табурет и сидя на нем нести ночное дежурство. Дежурным по части, по благоприятному для всех стечению обстоятельств, в ту ночь дежурил наш комроты капитан Пономаренко, офицер опытный, с чувством юмора и тоже хохол, потому хитрый. Тихо-тихо поднявшись по ступенькам, он внезапно распахивал дверь в надежде застать дневального врасплох. Вот он ворвался в помещение. Ваня Нибитко, мирно кемаривший на табурете, резко проснулся и попытался вскочить, дабы, как положено, крикнуть "Дежурный по роте, на выход!". Попытался, да не вышло. Как рассказал нам потом комроты, он увидел, как Ваня вскочил с табуретки и с непонятным хрипом подкошенный навзничь рухнул прямо на пол в ноги любимому ротному. Отсидел Ваня ножки. Он неоднократно пытался подняться, выглядело это как судорожные конвульсии умирающего бойца. Это был шок!!! Сперва наш капитан испугался не на шутку, подбежал, Ваня, Ваня, что с тобой? но потом, когда Ваня пришел в себя, понятное дело, не на шутку разозлился и вставил по полной. Утром на построении роты он рассказал ночную историю, после чего вся рота в полном составе полегла тут же.
Вроде бы история закончилась, виновные были наказаны, выводы сделаны, ан нет, не сделаны. Следующее же дежурство Вани и (наверно, не совпадение) капитана Пономаренко произошло по тому же самому сценарию. Распахнутая дверь, рывок ввысь Вани с последующим падением в ноги ротному...
Повторный рассказ был встречен уже более спокойно с растущим недоумением он, чо, совсем тупой??? Но такой уж был наш рядовой Иван Нибитко!!!
|
|
Вовочка: - Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют...
|
|
Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет.
Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.
Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай.
Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны:
- Вы чеченцы?
- Вайнахи.
- Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.
Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться:
- Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это?
- Харашо... вот этих, да? Забирай...
дети, три девчушки наперебой:
- там ещё наша мама!
Кобзон:
- само собой и маму детей я забираю.
- эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..
Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.
Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке.
Теория малых дел - чем мог, тем помог.
|
|
Записки Казановы.
Начинаю цикл историй, под одним общим названием.
Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»
Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.
Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».
На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.
Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.
«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста
На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.
В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?
Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.
В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.
Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?
Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.
Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.
И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.
Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?
Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.
Продолжение следует…
|
|
Пирог с рыбой.
Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?
Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?
Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!
После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.
Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.
|
|
(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!
|
|
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехал на днях клиент, разговорчивый до умопомрачения. Рауль-шеф сам не дурак потрепаться, но ему битый час не дают слова вставить - об оружии, о рыбалке, о политике... Как назло, никого больше нет, никто не звонит, не перебивает!
Я пошёл на склад, громко уронил ведро с гильзами, позвал на помощь. Появился повод клиента выпроводить. Сидим, наслаждаемся тишиной.
- Как много разговаривает! - жалуюсь - Голова даже заболела!
- Так он же из Панамы, - кивает Рауль. - Хорошо ещё, что белый. Чёрные панамцы - те вообще никогда не молчат!
|
|
Переписывался я как-то по мылу с одним потенциальным клиентом своей конторы. Тут надо отметить, что клиент этот находился в Испании, и от его лица отвечал мне товарищ с мудренным именем Xus. Так как по-испански я знаю только выражение "puta madre", употреблять которое в официальной переписке не принято, то писались мы на английском. И все мне было понятно в письмах этих, кроме странного имени Xus. Как это слово произносится и что оно значит я не имел ни малейшего понятия. С течением времени наше общение дало определенные результаты, и я был направлен в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания это, конечно, хорошо. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры дали, однако меня сильно мучал вопрос, как обращаться к этому самому Xus? Что это за слово такое вообще. На мое счастье, у нас в компании работал один турецкоподанный, в свое время поживший в Испании. Он меня и просветил, что ничего удивительного в этом имени нет. Произносится оно - Чус и является сокращением от имени Иисус (ну вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем - его звали Иисус). Словом, я был готов к общению, и со спокойным сердцем полетел в Чусово логово.
По прилету, я взял на прокат машину, и следуя указаниям постоянно зависающего старенького навигатора, с божьей помощью добрался к месту дислокации наших потенциальных партнеров. А дислоцировались они в простом стареньком жилом многоквартирном доме, занимая, как я узнал в последствии три этажа из пяти. Не понимая, где тут вход (входных дверей в этом доме было просто ОЧЕНЬ много), я набрал своего старого знакомца Чуса на мобильник, решив во-первых, выяснить куда мне идти, а во-вторых, блеснуть своим произношением его имени. Однако, как говорил мой коллега турецкоподанный - никто не трубка. Я немного расстроился, но не растерялся и пошел изучать входные двери. Не удивительно, что уже на второй из них красовался большой логотип нашего возможного партнера, а под логотипом размещался приличных размеров звонок. Я нажал на кнопку звонка, и приятный женский голос что-то ответил мне по-испански. В ответ я затараторил по-английски, что у меня тут встреча назначена с Чусом, а этот Чус мне не отвечает на звонки и вообще где он шароебится? Выслушав весь мой запас английских слов, девушка из звонка спокойно ответила на том же самом языке королевы Елизаветы, что волноваться нет причин, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, а Чус скоро вас примет.
Внутри двери что-то зажужжало, и она распахнулась, пропуская меня в прохладный корридор.
Приемную я нашел быстро. За конторкой сидела и улыбалась миловидная девушка из звонка. Я присел рядом с ней и начал осматриваться. Но осмотреться не удалось, потому что в приемную зашла еще одна не менее миловидная особа, которая улыбнувшись мне, спросила на хорошем английском мое имя и, получив, как я понял устраивающий ее ответ, предложила последовать за собой. Тут я начал немного завидовать этому Чусу-Иисусу. Иметь таких красивых секретаря и личного помощника, да еще и в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чем не повод для зависти? Вместе с новой девушкой мы вошли в большой, прекрасно обставленный кабинет, но пустой кабинет. "Опять ждать", - расстроился я...Но тут красавица повернулась кто мне, протянула руку и сказала: "Разрешите представиться, Чус"!!!
Думаю по моей покрасневшей роже она все поняла. Я чувствавал себя главным героем фильма Евротур, подсчитывая в уме сколько раз в письмах я подразумевал, что она это он, и сколько раз в беседе с девушкой из звонка я употребил слова "he" и "him".
"Ничего, не расстраивайся", - продолжила Чус, - "меня с моим именем и испанцы часто за мужчину принимают. Хотя у нас в Басконии - это нормальное имя для девушки".
В общем-то это уже конец истории. Вот только один вопрос меня мучает. Это ж как любить надо Иисуса нашего Христа, чтобы его именем девочек называть?
|
|
Банановыми историями напомнило.
"Урок Экономики"
Год был пожалуй "87-88, родители меня с сестрой в Москву взяли, столицу показать. Гуляли по центру, а тут оба-на - бананы продают. Очередюка конечно дикая, но нам подфартило, всего часика полтора-два в толчее и на руках несколько кило бананов. Между прочим достаточно спелых. Родители сей деликатес нам как большой дефицит скармливали. Таким образом я в первые про этот шедевр природы узнал и заценил.
Прошло сколько-то месяцев, и тут чудо из чудес, в наш Беларусский городок тоже завезли бананы. Такого расклада никто не ожидал, и пожалуй это было не меньшим событием если бы вдруг марсиане прилетели и вымыли публичный сортир. А главное не хрен знает куда завезли, а в магазин что напротив нашего дома. Очередь выстроилась бешеная, как к Мавзоленину. Родители на работе были, дедушка что за нами смотрел плохо себя чувствовал, короче дело швах - пролетаем мы мимо бананового счастья аки фанера над Парижем, что в юном возрасте есть повод для немалой печали.
Иду во двор в ножики играть (коли кто помнит в те дикие времена дети безо всякого присмотра спокойно во дворе играли). Выхожу и... мама родная, глазам своим не верю, двое пацанов с моего двора, Ванька и Костик, хавают калорийнейшие бананы из ящика. Без дураков, перед ними целый ящик бананов. Большинство правда зеленоватые, но и достаточно спелые отыскать тоже можно.
Пацанов этих я конечно знал. Костику было лет 12-13 пожалуй. Родителей его я не знал, но помню что он считался трудновоспитуемым. Нам, малолетним шкетам, он на зависть классно ругался матом и даже курил. Солиднейшая фигура для нас, а для него мы естестенно были мелюзга. Про Ваньку я знал больше ибо разница у нас была с год, не больше. Ванёк был на редкость добрый парнишка. Батя его был знатный местный алкаш, а мать уборщица. У него было у него ещё три младших братика, и все в прикиде а-ля Гаврош.
Откуда и как у них взялся дефицит, в голове не укладывается. Денег на целый ящик они явно добыть не могли, даже если бы продали план родного лавсанового завода шпионам из далёкого Бантустана. А то что в борьбе за место под солнцем пролетариат бы их тупо раздавил даже я понимал. И тем не менее факт остаётся фактом, цельный ящик бананов - мечта поэта. "Присаживайся говорят, кушай на здоровье." Отказаться грех, поблагодарил, сел.
Естественный вопрос - "Как?"
-"Да просто" отвечают, "по дворам шлялись, вдруг видим машина подъехала к магазину с заднего входа. Полная ящиков. Водила навеселе предлагает, "пацаны, хотите заработать? Разгрузите каблучок, ящик ваш. Мы и разгрузили, делов-то. Не надул, ящик вот дал. Ты кушай, кушай."
Не помню сколько я в тот день бананов съел, но много, аж живот потом пучило. С тех пор я как-то бананы не очень люблю. Зато, пожалуй впервые, я осознал, можно зарабатывать и брать оплату не только деньгами, но и товаром. А главное, для меня стало откровением, что можно получить товар не обязательно через прилавок.
До сих пор считаю это моим первым практическим уроком микроэкономики в жизни.
|
|
ДИАЛОГИ С МЛАДЕНЦЕМ. (О религии. Я в религии ничего не понимаю. Диалог - реальный.)
- Папа, а почему все вокруг какие-то пьяные?
- Это религиозный праздник.
- А что такое "религиозный"?
- Ой, это очень сложно объяснить. Все на районе радуются, что Христос воскрес. Это - наш праздник. Все должны корзинку принести к церкви, чтобы там батюшка освятил, а потом накидаться. Потому что все добрые.
- А кто такой Христос, и почему все такие пьяные? И что такое "накидаться"?
- Все пьяные, потому что он воскрес.
- Кто? А что такое "воскрес"?
- Это повод к тому, что все на районе пьяные. Он сначала умер, а потом ожил. В смысле Христос. Все очень удивились. И многие люди до сих пор не могут это перенести, если не накидаться. Они переживают. Вот к тебе приставали пару дядь, которые любят детей. От добра.
- А что такое "накидаться"?
- Это такая форма религиозности.
- Папа, можно я спрошу? А что такое "религизность" (он так излагает)?
- Нет, надо говорить "религиозность". Если у нас на районе все пьяные на улице - это значит - сейчас религиозный праздник. Но мы в нем не участвуем. Потому что полный вынос со святого Валентина не прекращается. А можно отменить религиозную пропаганду?
|
|
ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА
Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.
Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.
Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.
Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:
- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.
Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.
Оценку тут же исправили на "А+".
|
|
Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм…
— А-а-а-а! — отвечает женщина…
Затем она спpашивает:
— Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
— ПЕРЕЦ!!!
|
|
Вы окончательно ребятки, ох. ели- "За честь России" унижения стерпели, Чем дали повод всяким пидо.. асам Над вами измываться очень классно. ЗА ЧЕСТЬ не жопу подставляют, а ДЕРУТСЯ! Не уступают и публично не сдаются! Ты раком пятишься, держа в руке обмылки- Не удивляйся, что считаешься подстилкой! И репутацией подобной дорожить- С мозгами враждовать, а не дружить. Ведь безответных как всегда, е.. ут А сдачи получив за равных признают.
|
|
Вы окончательно ребятки, ох. ели- "За честь России" унижения стерпели, Чем дали повод всяким пидо.. асам Над вами измываться очень классно. ЗА ЧЕСТЬ не жопу подставляют, а ДЕРУТСЯ! Не уступают и публично не сдаются! Ты раком пятишься, держа в руке обмылки- Не удивляйся, что считаешься подстилкой! И репутацией подобной дорожить- С мозгами враждовать, а не дружить. Ведь безответных как всегда, е.. ут А сдачи получив тот час же признают. признают.
|
|
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
|
|
Давно хотел поделиться, да лень одолевала. А сейчас и время свободное есть, и настроение соответствующее, и повод нашёлся в виде истории про привычку доверять продавцам (https://www.anekdot.ru/id/925646/).
Короче, слушайте!
Покупаю я как-то, лет дцать назад, букет. Здоровый такой дорогущий букетище из охрениллиона чайных роз со всякими гипсофилами и прочими икебанистическими свистоперделками. Ибо на тот момент я вполне себе богатенький Буратина (как мне тогда кажется), и желание пустить пыль в глаза полностью совпадает с возможностями. И вот, я с барственным видом стою посреди задрипанного цветочного ларька, а немолодая продавщица-армянка шустро, как напёрсточник, набирает розы из здоровенной пластиковой бадьи с водой, как бы невзначай отгораживаясь от меня плечом. Наконец, получив в руки букет, осматриваю его, чисто для приличия, и конечно же сразу примечаю среди всего этого великолепия несколько поникших, рассыпающихся бутонов, а одна роза так и вовсе сломана...
"Вот, глядь! Что же ты, сука, творишь-то?! Мне ж их дарить - за свои же деньги позориться! Последнюю совесть проторговала, гадина?! Отхлестать бы тебя по морде этим веником!!!" - лютую я глубоко в душе, а вслух, в лучших традициях rусской энтиляхенции, с грустью и легчайшим, ненавязчивым оттенком укоризны говорю, указывая на некондицию:
- Ну, что же вы? Как же так?..
Она поднимает на меня взгляд, в котором нет ни вины, ни раскаяния, ни даже агрессивной наглости пойманного за руку воришки, а лишь спокойная, светлая мудрость древнего, много пережившего народа, и, разведя руками, отвечает просто, с подкупающей искренностью:
- Работа такая...
|
|
Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города...
|
|
История одного футбольного клуба в заголовках. Уточню, что это клуб "Арарат" (Москва), создан этим летом.
Григорян приезжал в офис «Арарата»
Григорян в среду подпишет контракт с «Араратом»
Григорян назначен главным тренером «Арарата»
Александр Григорян: «Работа в «Арарате» – настоящий повод для гордости»
Голы Измайлова и Павлюченко принесли «Арарату» первую победу под руководством Григоряна
Президент «Арарата» рассказал о зарплатах Измайлова и Павлюченко
Павлюченко выбыл из строя на две недели
Президент «Арарата» не считает Карпина и Слуцкого сильными тренерами
Президент «Арарата» покинул клуб из-за проблем со здоровьем
Президент «Арарата» Оганесян вывел со счета клуба 20 миллионов и сбежал в Грузию
Замечательно то, что я привел сплошную, почти без изъятий и редактирования, ленту новостей о ПФЛ (по-старому о 2-й лиге ).
|
|
Раз в год стреляет палка,
И даже бутерброд
Не маслом, как обычно,
А хлебом упадет
Раз в год с своим народом,
Чтоб рейтинг приподнять,
Наш президент способен
Немного поболтать
Раз в год на день рожденья
К тебе друзья придут
С собою что притащат,
То выпьют и сожрут
Раз в год бывает отпуск,
Но, чтоб в него уйти,
К начальнику придется
На пузе подползти
Раз в год – восьмое марта,
Как повод мужикам
Хоть раз в году, хоть как-то
Порадовать всех дам
Возможно очень долго
Все это продолжать
Раз в год бывает много –
Всего не передать
|
|
О соседях и вообще об особенностях аренды за границей.
Не претендую на какие то глобальные обобщения, просто усреднил впечатления некоторых своих знакомых...
Типичная ситуация в Англии - когда сосед, который тебя ранее в упор не замечал, вдруг становится усиленно приветлив , это в 99% случаев означает: он на тебя накатал телегу в кансил или в полицию , а повод ... он может быть, или ... не быть , например, ему не нравится, как ты перекрасил свой собственный дом, на пол-тона темнее чем было раньше , хотя очевидно что просто старая краска выгорела и облезла , или , он услышал как ты у себя во дворе разговаривал на непонятном языке и стуканул "куда надо": - а вдруг ты шпион или террорист, да еще и спутниковую тарелку зачем то огромную во дворе повесил ...
Или, ты не разложил мусор по разным контейнерам, или к тебе приезжали гости и поставили машину так, что на 0.00001 мм она была припаркована напротив их дома , а не только твоего... И таких вариантов может быть миллион ...
* Исключения : Испания, Португалия , большей частью - Ирландия, там люди очень часто искренне приветливы и дружелюбны , ходят к соседям в гости знакомиться, часто с бутылкой хорошего вина и с закусками ...
Особая жесть , не так давно рассказали, была в Швейцарии...
Знакомый бизнесмен с женой сняли дом в Женеве, оказалось, это не так то и просто было сделать, местные жители - те еще ксенофобы, часто иностранцам вообще ничего не сдают, под каким то предлогом ... Вполне типично, когда требуют денег за аренду на полгода вперед плюс референсы от предыдущих швейцарских лэндлордов, (где их взять, если ты в Швейцарии 2й день?)
Договора аренды такие, что запрещено практически все : переставлять мебель, менять тип лампочек, мыть пол чем то, кроме одного и строго определенного бренда чистящих средств (!), вешать на стену картины и фотографии , самому чинить сантехнику, проводку, т.д и т.п. ... Особый пункт : нельзя никаких домашних животных, детей, т.е., вообше ничего из того, что отличает жизнь от смерти :)
Итак, мой знакомый благополучно прошел через все круги ада и на целый год снял дом с прекрасным видом , оплатив за полгода вперед немалые деньги.
Никаких правил они не нарушали, не шумели, не мусорили, но как то раз к его жене приехала погостить подруга из России , привезя в сумочке (вроде бы ) йоркшира...
Приехала она поздно ночью, никто их вроде и не видел, а уже следующим утром , в 6 утра ( ! ) на пороге стоял какой то мужик в форме: "На Вас поступила жалоба! Вы существенно нарушили правила аренды и должны до конца дня покинуть дом" .
Когда он успел так оперативно среагировать??? Жильцу не делали каких то предупреждений, не дали хотя бы какого-то минимального срока найти другое жилье, а просто выставили за дверь! И да, немаловажно, он потерял авансом уплаченные деньги ... Все это очень похоже на какой то заранее запланированный кидок ...
Справедливости ради, замечу, другие мои знакомые (правда, они арендовали не дом на берегу озера, а стандартные и гораздо более скромные квартирки) никаких особых проблем за все время проживания не встречали , снимали, платили аренду, коммуналку, все было как везде ...
Во многих же Штатах и в Англии (до самого недавнего времени) - наоборот, закон почти полностью на стороне арендаторов , и полностью бесправная сторона там - это именно лэндлорды ...
|
|
История грустная, поучительная, но с хорошим финалом.
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...
Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.
А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.
Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."
Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.
Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.
Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...
|
|
У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.
Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.
Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.
Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.
Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.
Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.
- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!
|
|
Жена неудачно подняла ребенка. Где-то в кисти что-то хрустнуло и образовалась шишка. Жить мешает не сильно, только если руку неудачно вывернет. Но к врачу сходить очевидный повод.
Акт I. Обращение по ОМС ("бесплатная" медицина, которая стоит нам 5.1% от фонда оплаты труда)
Неделя 1. Случай не экстренный. Поэтому к доктору надо записываться. Спасибо (честно - СПАСИБО!), что теперь можно это сделать через интернет в удобное тебе время. Раньше надо было к 8:00 идти в поликлинику за "талончиком". Но талончиков на всех могло не хватить. Поэтому иногда приходилось ходить несколько раз.
Но запись возможна только на следующую неделю. На этой неделе уже все занято.
Неделя 2. Пришла к хирургу. Доктор, естественно, отправил на рентген. Потому как не Супермен, просвечивать людей взглядом еще не научился. Но на рентген тоже надо записываться. И, естественно, свободные времена только на следующей неделе.
Неделя 3. Пришла на рентген. С ребенком, потому как в середине рабочего дня оставить его не с кем. Рентген делать отказались, с формулировкой: "Мы не убийцы!" Правильно отказались. Потому что о том, чтобы нормально оборудовать лабораторию, так, чтобы мать в такой ситуации могла где-то в безопасном месте оставить на 5 минут ребенка, никто из "эффективных" менеджеров не додумался. Видимо, они все либо childfree, либо у всех есть "кормилицы" для детей.
Тут, к чести медработников, надо сказать, что они пошли против Системы. Система велела бы записаться на рентген еще раз. Но люди оказались лучше, предложили прийти вечером, когда с работы вернется папа, с которым можно оставить ребенка. Рентген сделали. И опять записываемся к хирургу.
Неделя 4. Система наносит ответный удар!
У хирурга снимка нет. В регистратуре его тоже нет. И в рентген-кабинете его нет. Искали всей поликлиникой. Не нашли. Предложили записаться на следующую неделю на рентген.
На этом месте у меня сдали нервы и я собственной волей закончил первый акт.
Акт II. Обращение в платную клинику.
Сразу оговорюсь, что клиника "ведомственная", в которую периодически обращаемся с 2005г. За меня платит работодатель (страховка). За жену плачу я. Жена лишних трат семейного бюджета не любит (а кто любит?), поэтому и состоялся первый акт.
Записалась через сайт на вечер следующего дня. Приехала. Отправили на УЗИ. УЗИ на первом этаже. Сделали. Пока возвращалась к хирургу на третий этаж, результат уже был у него на компьютере. Поставил диагноз, объяснил что это, как получилось, какие есть варианты оперативного и медикаментозного лечения, дал рекомендацию. Жена решила, что прямо сразу к операции она не готова, сначала попробует мазями мазать. Доктор дал бумажку с подписью и аж двумя печатями. Сказал, что если вдруг что, с этой бумажкой ее в любой клинике взять обязаны. И дал свою визитку с номером мобильного. На случай если жена передумает (решится на операцию) или вопросы возникнут.
Все удовольствие стоило 2500р. В ФФОМС с моей зарплаты ежемесячно уходит сумма значительно больше.
С одной стороны, видно как каждый год Система становится чуть-чуть лучше: не надо стоять в очередях, никто тебе не хамит, нет безумных толп из бабушек, пришедших за жизнь с доктором поговорить, докторам и медперсоналу никто нервы не треплет (тут я наверняка погорячился, но все же...), как следствие медработники становятся приветливей и человечней. Но все же впереди еще очень и очень долгий путь. Осилим ли? Доживем ли?
|
|
