Шутки про поцеловать - Свежие анекдоты |
152
Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на
улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию.
Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за
товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись
квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть
положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища,
отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого
товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из
квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться
объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить
еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься
о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого
товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по
голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть
куда шли.
|
153
Монолог черепахи
Ластами шмяк, шмяк, шмяк..
Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут
без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом
сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или
вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост
обгрызут.
Шмяк-шамяк..
Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные
водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок,
гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не
ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму
эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные.
Шмяк-шмяк..
Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи
километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали
панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет,
ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг
эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать.
Чтоб его там осьминоги сожрали!
Шмяк-шмяк..
Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS
навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже
компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли.
Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?!
Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш..
Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти
морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация,
цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в
прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая
бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да
размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею
больше! Я творческая натура, я хочу творить!
.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж,
разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики,
очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл.
--
Д. Горчилин 20111031
|
|
154
xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться?
yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать.
xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь?
yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер.
xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание..
yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать
|
|
155
Друг рассказал.
Жена утром: - Ну, я побежала, закрой за мной.
Подхожу к двери, чтобы поцеловать и закрыть.
Жена: - Минуточку…
Жду.
- Ну, я побежала… - Нет, подожди. – улетает опять в комнату.
Жду.
- Всё, всё…
Жду.
- Сейчас, сейчас…
Жду.
- Ещё секундочку…
Жду.
.....
Бойся не гостя стоячего, а женщин уходящих.
|
|
156
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда
мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если
Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда
монахиня поцеловала его в губы долгим и
страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но
потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал
Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на
маскарад.
|
|
160
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка
про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот,
то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна
поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот.
Царевна находит лягушонка и спрашивает:
- Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты
превратился в принца?
- Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ!
|
|
163
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы
поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень
с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?"
Мужик: "Ага!!"
ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать
не разрешают!."
|
|
165
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
|
|
166
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
|
|
168
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!
|
|
170
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
|
|
174
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,
скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как
это было ?".
Поручик - Она позволила себя обнять ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила поцеловать себя ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Hу как ?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...
Офицеры - И что ?
Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...
|
|
176
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится
в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать ?
|
|
177
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.
|
|
181
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
|
|
182
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы
работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
184
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью
аппаратуры.
После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.
Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.
Тогда он выходит из машины и кричит:
- Пошли вон с дороги!
И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:
- А поцеловать?..
|
|
185
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.
|
|
187
В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной,
одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее
поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала - как в рот воды
набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни
слова, ни полслова.
- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.
- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.
|
|
191
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй... может, стошнит.
|
|
192
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы
плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
|
|
193
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
|
|
194
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
|
|
197
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну, поцелуй, может стошнит...
|
|
200
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
|
|