Шутки про последний - Свежие анекдоты

Результатов: 2648

351

Истории 1980-90х. История #3.
Студенческие годы.
Году в 80-м было, вроде второй курс.
Перед лекцией к нам в комнату (общага) зашел Шурик. Рано приехал. Ему с левого берега ехать в студенческий, поэтому выезжал заблаговременно, чтоб не опаздывать. Почему то всегда с бутылкой. В этот раз тоже. Какая-то краснуха, не помню вермут или портвейн. До лекции еще полчаса, мы ее уговорили. Потом решили на первую лекцию не идти. Вторая практика, на нее и пойдем.
Сбегали в «аквариум», купили еще. Выпили. Потом подумали. Остатками ума. Пьяные то мы не сильно, с двух 0.7 на троих, но запах то куда девать? Удивились, что такая здравая мысль нам в голову после первой бутылки не пришла. Поэтому решили сбегать за третьей. Сбегали. Выпили. Потом посмотрели что там третьей парой идет.Чисто из любопытства. ТММ - тут моя могила (теория машин и механизмов), лекция. Ведет декан. Пропускать не рекомендовалось. Лекции надо было отрабатывать. Проголосовали. Я был за то что бы идти. Я на тот момент был отличником, и желал им быть оставаться.
Но большинством голосом решили идти за четвертой. Поскребли по карманам. НЕ ХВАТЕТ!!!
Тут мнения разделились. Два моих собутыльника решили на лекцию декана не ходить (от греха подальше) и завалиться спать. Я, влекомый чувством долга, подогретый алкоголем, решил идти.
Пришел, сел на камчатку. Началась лекция. Тут выяснился нюанс. Я забыл в общаге лекции. Ручку тоже. Пошарил по карманам, нашлась колода карт, их я не забыл. Свинья грязь всегда найдет. Уболтал соседей справа и слева, таких же разГиЛьдяев как те, что остались спать в общаге, расписать пульку в преферанс. Вырвали листочек, разлиновали, играем. Очень осторожно, декан все-же лекцию читает. Но недостаточно осторожно, как оказалось. Я взял прикуп и заказываю игру. Тут краем сознания чую, что -то не то. В аудитории стоит могильная тишина, как говорится, выпускайте муху.
Поднимаю глаза от карт на лектора, а того на месте нет. Смотрю влево, стоит в проходе напротив нашей троицы чуть сзади и нагло изучает мои карты.
Если вы подумали, что он начал подсказывать, какую игру заказать, то вы не угадали.
Если вы подумали, что он сказал - «так ты еще и пьяный» - то же не угадали. Я задержал дыхание, тогда я умел задерживать его до двух минут.
Слава богу, говорить ничего не пришлось, декан сказал «вон отсюда, уроды» и мы выкатились из аудитории. После этого мои партнеры по картам решили отправиться в общагу и присоединиться к моим партнерам по пьянке, сказали на бутылку у них есть.
Я, как человек очень ответственный, решил вернуться на вторую половину лекции. После перерыва забрался на камчатку, разжился листком бумаги и огрызком карандаша, сижу, пишу лекцию. Декан меня заметил минут через пять. Выгнал с позором, сказал что до конца семестра на его лекциях я не появлялся и готовился к отчислению, потому что экзамен ему я все равно не сдам.
Дальше началось интересное. На каждой лекции декан называл мою фамилию, я поднимался, и он меня выгонял. Народ угорал и заключал пари, насколько его хватит. Хватило до конца семестра.
Экзамен по ТММ был вторым. К этому времени я сдал три экзамена досрочно (5 экзаменов в сессии) на отлично, первый экзамен тоже сдал на отлично и уверенно шел в отличники. Если бы не ТММ.
Готовился к экзамену как никогда. Вошел первым, одногруппники с сочувствием пропустили, вытащил билет, написал ответы на оба вопроса, решил задачу. Досрочно вызвался отвечать.
Декан сидел и улыбался улыбкой кота Тома, когда он держал Джерри пальчиком за хвост. После моей первой фразы остановил мою речь, отодвинул в сторону мой листок с ответами, и задал вопрос, выходящий за пределы изучаемого курса. Когда я так и сказал, что мы этого не изучали, он мне ответил: «Свободен. Придешь на пересдачу такого-то числа» и назвал последний день сессии. Когда я попытался объяснить, что все экзамены уже сданы и у меня билет на сегодня на поезд на родину, и так далее, и тому подобное, осознал, больше не буду, простите подлеца.,.
На что он емко ответил «а меня не **** (не волнует)» и показал рукой на дверь. Следующие две недели я вызубрил лекции декана наизусть, проштудировал несколько учебником и дополнительные материалы, злой и решительно настроенный шел на пересдачу. В случае завала мне грозило отчисление (декан слов на ветер не бросал) и призыв в советскую армию. Но завалить меня было практически невозможно, так я считал. Перед кабинетом декана было еще пара неудачников на пересдачу. К слову сказать, мои партнеры по пьянке и преферансу сдали с первого раза, на тройки правда, но сдали.
В этот раз я пошел последним. Оба двое передо мной получили свои трояки и счастливые удалились. Я зашел, сел. Он сдвинул в сторону билеты и задал первый вопрос. Я ответил. Второй. Я ответил. Третий, выходящий за пределы курса. Я ответил.
«Вижу, что готовился. Ладно, свою тройку заслужил. Давай зачетку.»
Раскрыл, посмотрел удивленным взглядом на меня, полистал зачетку. «Так ты еще и отличник...» Взял ручку, поднес к зачетке, отложил, снова поднял, задумался.
Ход его мыслей был понятен. Поставить тройку, значит одним отличником на факультете меньше. И даже хорошистом. Отлично поставить уязвленная гордость не позволяет. И тут я хрюкнул, от смеха. Сразу же зажал рукой рот, но было поздно.
«Хорошо», и расписался.
На моей защите диплома он был заместителем председателя экзаменационной комиссии. После моего доклада и ответа на вопросы, взял экзаменационную ведомость, внимательно на меня посмотрел, и сказал: «Молодец, на тройку знаешь. Шучу - отлично». И подмигнул.

352

Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?- 2

Начало истории в https://www.anekdot.ru/id/1305597/ , которую рекомендую сначала прочесть, как неразрывно связанную часть от повествования ниже.
Краткая сюжетная канва предыдущей части. История приобретения жизненного опыта и формирования мировоззрения на дорогах, так получилось, что именно на дорогах. Через считанные минуты после первого в жизни поцелуя с девушкой, я, студент-второкурсник, пребывая в состоянии эйфории, был облеван пьяным мужиком в троллейбусе. А через считанные месяцы увидел наглядный пример того, как я должен был бы себя вести, чтобы такого не допустить. Опять же в троллейбусе, едущий передо мной студент старшекурсник, спортсмен, ловко снял ондатровую шапку-формовку с пьяного мужика перед собой, аккурат в тот момент, когда мужик собрался блевать, и приставил эту шапку к лицу ее владельца. А потом и приставил руку владельца к шапке, чтобы тот ее сам удерживал. Я был восхищен, и решил, что вот так надо вести себя в жизни, не быть "облаком в штанах", а быть подтянутым, собранным, всегда начеку! Но жизнь оказалась сложнее. Конец канвы первой части.

...И вот я закончил учебу и стал молодым специалистом! Восторг от новой жизни и жизненные силы били через край. И я нашел подработку,- чистить автобусные остановки от снега и наледи, выдав себя в соответствующей конторе за студента и предоставив трудовую книжку, заведенную еще во времена учебы (А как молодому специалисту мне завели новую). Подработка меня радовала сразу с нескольких сторон: 1) з/плата немногим меньше чем на основной работе, 2) зима относительно мягкая, обычно в районе минус 20, когда я приходил чистить вечерами, я скидывал полушубок и в свитере, лыжной шапочке и валенках легко и с удовольствием разминался на свежем воздухе. 3) При этом видя непосредственную пользу, приносимую людям, в отличие от изысканий на работе с не вполне ясным итогом. 4) И за это мне еще деньги платят! Омрачал кайф только соляровый выхлоп с длинных, гармошкой, Икарусов, когда они останавливались, не выключая мотора, на конечной, которую я чистил (Дождавшись высадки пассажиров, автобус продолжал движение до отстойной площадки подальше).

Я обычно прекращал движения, пока Икарус вонял, и даже отходил на пару метров, выхлоп был противен после активной работы легких на чистом морозном воздухе. И вот в один из вечеров, вроде суббота, стою, жду пока все с Икаруса выйдут. Подходит к выходу последняя, семейная по виду пара. Она- крупная породистая женщина, выше его, с ярко выраженными на лице интеллигентностью и властностью. Такими бывают директрисы библиотек, музеев, ресторанов, крупные чиновницы. Он- типичный слесарь/фрезеровщик, в буро-коричневой подзасаленной болоньевой куртке и ондатровой шапке-формовке на голове.Как только он спустился с подножки Икаруса, тут же начинает блевать! На только что отскобленное, очищенное мной место! И бестолку оказался пример старшекурсника-спортемена, я опять лоханулся облаком в штанах! Размечтался о прекрасной жизни, а реальность тебя под дых! Со злобой и возмущением начинаю говорить ему, дескать, ты что делаешь, пару метров отойти не можешь, видишь же, что вычищено! И тут слышу начальнический женский голос: "Молодой человек, как Вам не стыдно! Вы же видите, человеку плохо!" И дама, взяв с оскорбленным достоинством муженька под руку, величественно с ним удалилась. На этот раз я чувствовал себя облеванным не только физически, но и морально. Ведь даже допустив, что мужик и пары метров удержаться не мог, то что ему мешало затем извиниться, взять инструмент и убрать за собой??? Злоба захлестывала меня. "Ну все, ощетинились, хватит витать в облаках!"- примерно так говорил я себе внутренним голосом.

Подходит следующий Икарус-колбаса. Взвинченный и напружиненный зыркаю за выходящими. Последний выходит, опять в такой же одежде, один, и поддатый. У меня, похоже, уже дергаются мышцы, как у кота перед броском, подхожу к нему поближе, чтобы быстро сорвать с него ондатровую шапку, как только увижу начало спазмов по телу. А он стоит передо мной, а спазмов нету, вроде как собирается. Проходят секунды, он стоит, а спазмов нет! А зачем тогда стоит? И тут взляд мой падает ниже, и я вижу, что мужик, расстегнув ширинку и удерживая "торпеду" обеими руками, ссыт, и брызги летят мне на валенки! "Падла, ниже пояса!"- проносится у меня в голове. Обхожу его слева, хватаю сзади за ремень и за шкирку, и полунесу-полуволоку вглубь за остановкой, где через неск. метров находится горка из убранного снега, метра полтора высотой. Он на вскидку килограм на 8-10 полегче меня, никаких звуков не издает, руками, похоже, продолжает управлять торпедой. Подойдя к горке, подсев и крякнув, выпрямляюсь с ним и с размаху припечатываю его в склон горки, лицом и торпедой вниз! Стою. Рядом с горкой- легкая алюминиевая лопата. В злобе думаю, что если мужик начнет выступать, дам ему лопаткой по сопатке, слегка, и скажу, чтобы шуровал отсюда, пока больше не схлопотал! Жду. А он не двигается от слова совсем. Непонятно, дышит или нет. Всякие мысли начинают проноситься. Холодный спазм,- ведь где-то 20 градусов мороза? Чувствую, что сам начинаю остывать в свитере без движения. Что делать? Близок к панике, может, человека убил? Не могу сказать, сколько минут прошло, был в возбужденном состоянии, стоя слева от него. И тут наконец замечаю слабое движение левой руки, очень медленное. Через некотрое время он оказывается стоящим на коленях на снегу, из раскрытой мотни белеет снежный неосыпающийся ком размером с футбольный мяч. Старатеьно не поворачивая ни головы, ни глаз в мою сторону, не пытаясь избавиться от комка и не пытаясь застегнуть ширинку, он встает только с застегнутм или забранным под ремень верхом брюк, с белеющим комом из расстегнутой ширинки. И также старательно не глядя в мою сторону, мелкими медленными шажками начинает удаляться в сторону жилого массива. До ближайшего дома там было метров двести. Я следил за ним этот путь, он ни разу не остановился, не пытался отряхиваться.

Не знаю, заработал ли мужик простатит или нет, но комок, похоже, был заледенелый, ибо не осыпался. Надеюсь, что жена его не заподозрила в измене с первой встречной уличной снежной бабой.
У меня от этой истории остался неприятный осадок,- тупая жестокость с моей стороны, чего я этим достиг? Ведь можно было поставить его в партер на самой остановке, и повозюкать лицом по нассаному, без всякого риска для здоровья, а урок бы он запомнил.

П.С. Мысленно я временами возвращаюсь к той остановке, как бы взглядом из окна медленно отъезжающего Икаруса с противоположной стороны стоянки. В сумерках и при освещении фонарями вроде еще виднеется та горка из убранного снега. Она за давностью лет уже заметно скукожилась и потемнела. Но если присмотреться, там можно различить появившуюся надпись, выложенную угольками прожитых лет: "НЕ ДОБИВАЙ ОСТУПИВШЕГОСЯ. ПРОТЯНИ РУКУ ПОМОЩИ."

"И опьять уезжая от Вас,
Я с любовью приветствую всех,
И летит над моей головой
Чистый снег, белый снег..."
(Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)

353

Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.

354

... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...

Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....

Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе.
В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек.
Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.
Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.
В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми.
Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки.
Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.
Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.
Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись.
Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах.
Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.
Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.
Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя.
Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.
Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор.
- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя.
Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек.
Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам.
Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы.
- А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы!
Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.
- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?
Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.
Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.
Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана.
Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их.
Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе.
Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)

355

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

357

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе xpеново. - И не говори! Сегодня последний день...

358

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: Что случилось-то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. Да уж... Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день...

359

Виктора Корчного я в первый и последний раз увидел на опен-турнире в Линаресе. Естественно, приглядывался к нему и его партиям. Больше всего был поражён не ходами великого шахматиста, а его манерой поведения. Как только Виктор Львович получал значительный перевес, он начинал бросать раздражённые взгляды на соперника и всем своим видом показывал, что тот зря продолжает борьбу и ему давно пора бы сдаться. В одном из туров Корчной, получив выигранную позицию в партии с гроссмейстером Р. П., не ограничился лишь раздражёнными взглядами. Тишину игрового зала внезапно нарушила гневная тирада «великого и ужасного»:
— Молодой человек, вы кто? Гроссмейстер? Кто вас учил играть в шахматы?! Неужели вы не понимаете, что продолжать игру в этой позиции — это неуважение к сопернику?! Вы полагаете, что я не в состоянии выиграть эту позицию?! Стыдно, молодой человек, стыдно!
Обескураженный Р. П. густо покраснел и немедленно сдался. А Корчной встал со стула, победоносно огляделся вокруг и не спеша вышел из зала.
Вот уж, действительно, — задавил авторитетом.

360

Десять лет назад у меня были опасения пропажи ребенка, да сейчас бывают, особенно в незнакомом месте. Но тогда я не думал, что запомню историю внезапного исчезновения. В конце мая беру отпуск в Абхазию. Отель "Самшитовая роща" в Пицунде ждет меня, жену и дочку четырех лет. Отель в девять этажей, с закрытым бассейном с морской водой и несколькими детскими площадками. Поезд Москва-Сухум уходит ночью из Краснодара. Вагон-плацкарт заполнен людьми. В проходах стоят сумки-баулы, цепляемся за них семейным большим чемоданом и пробираемся к нашим местам.
У нас две верхних и одна нижняя полки, но они заняты чужими вещами. Помогаю убрать вещи на третий ряд полок. Сосед, лет тридцати, уступает нижнее место и занимает верхнее. Дочка и жена устроились внизу. Я с ростом метр девяносто упираюсь ногами в стенку. Пытаемся уснуть под стук колёс. В сумерках остановка у границы. Жена с дочкой спят. Ищу документы, борясь с полудрёмой.
Сверка паспортов нашими, а через несколько минут дороги абхазскими пограничниками. Утром мы на вокзале Гагр. Берем такси и едем, как сказал водитель, в Самшитку. Спать хочется очень. Серая дымка в глазах мешает наслаждаться пейзажами Абхазии. В холле отеля ждем пару часов заселения, жена и дочка спят в креслах, у меня не получается. Выхожу на улицу в майскую прохладу. Наконец, по длинному изогнутому коридору шагаем в номер на второй этаж. Одна комната с балконом и ванной. Оставив вещи в сумках, идем есть. В столовой шведский стол, всё вкусно. Потом, не спеша, двигаемся в номер разбирать вещи. Дочка хочет играть, жена найти утюг, а я, разморенный после обеда, хочу выспаться. Жена идет в комнату с утюгом, к вечернему променаду гладить вещи. Играем в прятки. Я нахожу ребенка в шкафу, под кроватью, в ванной и на балконе, а потом в комнате для глажки. Комната на нашем этаже.
Дочке надоело прятаться и она остается в гладильной с мамой. Звоню на ресепшен узнать о времени работы игровой комнаты. Игровая открывается часа через два. Я дремлю в кресле. Жена через пять минут спрашивает:
— Где ребенок?
— Я тебе её оставил, — отвечаю.
— Да, но она, сказала буду играть в прятки с папой и ушла. Смотрю под кроватью, в шкафах и в ванной дочки нет. Переглядываюсь с женой и состояние покоя уходит. Выскакиваю на балкон, внизу целые кусты без следов падения.
Бегу на лестницу к лифту. Там в санатории Геленджика доча пряталась зимой. На лестнице пусто, захожу в лифт и еду на последний этаж. Сверху пешком обратно, в номере есть телефон.
Жена уже звонила на ресепшен, ребенка там не видели. Вспоминаю, что из окон столовой смотрели на качели у пляжа, может, она туда побежала? Снова звоню на ресепшен, а в ответ — гудки занято. Думаю, надо предупредить охрану и дать объявление по громкой связи на весь отель. Перезваниваю, отвечают:
— Алло, говорите, — трубку выхватывает жена: — Девушка...
Резко открывается крышка чемодана на полу. Пронзительный визг: 
— У меня получилось спрятаться! — прерывает телефонную беседу. Дочка размахивает руками и обнимает маму, спасая нервы родителей, сотрудников и постояльцев отеля. — Всё нормально, дочка нашлась, только комнату игровую откройте пораньше, — говорит в трубку жена, пытаясь унять дрожь в голосе.

361

Я вообще-то иногда человек ленивый. А что напрягаться, если очевидно, что всё и само собой произойдёт так как мне надо? Еду в маршрутке по Люберцам, вечер, декабрь, темно. Зачем орать водителю, если кто-то наверняка сам крикнет "У памятника!". Так и происходит. Выходит молодая женщина. Я, естественно, следом. Ничего такого! Мне тут выходить тоже! Выхожу, спокойно похрустываю ледышками под ногами. Впереди мадмуазель поспешно исчезает в темноте вдоль пятиэтажки. Продолжаю хрустеть ледышками вдоль дома в том же направлении. Мне туда же. Хлопает дверь последнего подъезда. И мне туда же. Я ж там снимал на первом этаже! В последний момент останавливаюсь в метрах десяти у подъезда и закуриваю. А хрен её знает, живёт она тут или в подъезд забежала спрятаться? Перспектива получить по голове или перца из балончика мне не улыбается. Стою, жду. Потом захожу в подъезд аж со словами "*ля! Ключи что ли на работе забыл?"... А на лестнице где-то наверху цокание каблуков. Ну, слава богу. Она уже там далеко вверху... Захожу домой. Моя дура в одной полупрозрачной ночнушке по бедро летает по комнатам, открытое окно, проветривает... (На первом этаже! Весь свет включен на полную!)
- Хорошо, что уже пришел! А то как-то страшно тут!

362

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

363

Давно это было, больше 40 лет назад.
Поздний вечер, соответствующий антураж. Я, предполагая "общение" с молодой женой, пытаюсь разными способами её соблазниться моей тушкой. И впервый раз в жизни (он-же - последний!) слышу: милый, ой, а у меня болит голова...
Мадам, так ведь никто и не думает трогать твою голову!!!
Захохотала... В общем, любоу есть любоу, а с тех пор и до сих пор больше никогда не довелось слышать о какой-то "больной голове"...

364

Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.

Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.

Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?

А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.

При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?

365

Из фронтовых треугольников Ивана Никитовича Видова

9 октября 43 г. Украина.
«… 5 дней побывал на самом Днепре, плавал так и на лодке почти круглосуточно, и всё время был мокрый. Здесь около Киева Днепр широкий доходит до 300 м шириной…»

01.12.43. Белоруссия:
«…большинство деревень выжжены дотла немчурой… иногда встречается 2-3 старика, жителей либо угоняют в Германию, либо сжигают вместе с деревнями…»
«… Отец зовет домой повидаться может в последний раз, болен раком… пока наступление – не отпускают в отпуск. Командир сказал – когда остановимся…»

6 февраля 44.
«… тянем связь по болотам, постоянно мокрые, в грязи и обсушиться негде все деревни сожжены… Сообщили, что отпустят домой на 6 дней…»

Его отпустили в краткосрочный отпуск, и в феврале 44 он встретился с Антониной – невестой и с родственниками в Воскресенске,

А «… с 27-го уже приступил к своей работе, уже навел линию и сейчас сижу за телефоном и пишу эти строки, а немного в отдаленности летает немчура и немного швырнул бомб…»

31.01.45.
«… завтра в бой на УРА…»
Перед боем вспоминает прошлое ранение:
«…когда лежал в грязи в воронке и по мне ходили и даже не чувствуя и думая только об одном, чтоб если убило так сразу бы…»

О9.05.45.
«…Да, Тоня, вот пришел тот день, которого мы ждали 4 года и когда я вышел 09/05/1945 в 6-00 утра на улицу и мне сообщили, что война окончена и мне как то не верится, и думаю, неужели и в самом деле это так… И как то на душе легко стало и ходишь то совсем легко, как в детстве…
…Кругом посмотришь, уже нигде окна не маскируют и огонь солдаты во всю ночью жгут. И стрелять нигде не стреляют, тихо как то и ходишь ничего не опасаешься, что пуля пролетит или снаряд разорвется, и мы вот с этим никак не освоимся и не укладывается в голове всё это. Даже вот выразить не могу на бумаге все это т.к. привыкли к войне за 4 года, а тут раз и нет её…»
***
Письма сохранили в семье Ивана Никитовича. Его внучка – Ольга Горбушина – все их перечитала, изучила по ним весь боевой путь деда, выделила и для себя, да и не только для себя эти цитаты.
Московской области. Он был у моей мамы классным руководителем.

В комментарии загружу фото, на котором он с учителями-фронтовиками в День Победы. На обороте этой карточки надпись его рукой «Бойцы вспоминали минувшие дни».

Повторю за ним: "привыкли к войне за 4 года, а тут раз и нет её…"

Вот так – раз, и нет её… войны. И скольких нет…

Заслуживает внимательного прочтения и напутственное письмо командования части демобилизовавшемуся в сорок пятом году солдату. Какие верные и нужные слова!

Дорогой т. Видов Иван Никитович!
Теперь, когда мы победили гитлеровскую Германию, ты с честью выполнил свой долг перед Родиной, уходишь из рядов Красной Армии, возвращаешься к мирному труду. Вместе с нами ты прошел большой боевой путь. Труден и суров был этот путь советского солдата к победе.
Много дней ты провел в ожесточенных боях за славный город ЛЕНИНА – город Русской Славы – колыбель пролетарской Революции.
В любых условиях блокады и наступления, ты честно выполнил присягу воина Красной Армии, приказы Верховного Главнокомандующего Генералиссимуса Советского Союза тов. СТАЛИНА и уставы Красной Армии.
В жестокой борьбе с коварным и злобным врагом тебя вдохновляли великие идеи партии ЛЕНИНА – СТАЛИНА.
Во имя защиты свободы и независимости нашей Социалистической Родины ты не жалел ни сил, ни крови своей.
Вместе со всеми защитниками города ЛЕНИНГРАДА, ты отдавал все свои силы на преодоление трудностей, вызванных блокадой. Тебя не только не сломили голод и лишения, а наоборот закалили и усилили твою веру в победу нашего правого дела.
Твой тяжелый ратный труд не пропал даром. Враг был разгромлен под Ленинградом, и сегодня Советские знамена победоносно развеваются над поверженной, вставшей на колени Германией.
Годы совместной борьбы против ненавистного врага сплотили нас в дружную родную семью. И сегодня, расставаясь с тобой, от имени всего рядового, сержантского и офицерского состава благодарим тебя за верную службу нашей ОТЧИЗНЕ. Ты заслужил эту вечную благодарность от всего нашего народа – ПОБЕДИТЕЛЯ.
Надеемся, что и там, вдали от своей родной части, ты не уронишь чести и достоинства Советского воина, будешь честно и добросовестно трудиться, крепить мощь и силу Советской Державы, Красной Армии.
Не забывай своей части, поддерживай с нами связи. Рассказывай своим детям и внукам о подвигах советских воинов в дни Великой Отечественной войны, воспитывай их на боевых традициях нашего Советского народа.
От всего сердца желаем тебе долгой, счастливой, радостной жизни и успехов в труде на благо матери-Родины.
До свиданья, боевой товарищ! Счастливого пути!

Командир части (подпись)
Зам. по политчасти (подпись)
9 декабря 1945 г.

366

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

368

В выходные (16.10.22) был на Рогожском кладбище Москвы. Последний перед зимой уход за могилами - убрать листья, почистить памятники, положить цветы... И погодка выдалась чудесная!
В прошлый раз мне уборку быстро и недорого помогла сделать одна женщина - служащая на кладбище.
Увидел ее и попросил все повторить. Но она сказала, что сейчас нужно идти в контору и оформлять заказ.
Пошел в контору. Там сказали, что пришлют на могилы сметчика Диму.
Дима приешел, измерил рулеткой размер участка с могилами. Оказалось 30 кв.м. Участок большой - на нем лежат 5 поколений родственников еще с середины 19 века. Старые памятники в виде черных гранитных гробов с надписями по бокам.
Тариф на уборку 1200 руб за кв.м. Дима перемножил на смартфоне и озвучил цену - 36 000 руб. Я сказал - вы что обалдели?!. За такие деньги можно ремонт однокомнатной квартиры такой площади сделать. Дима что-то пролепетал про накладные расходы, налоги, содержание конторы и проч.
Я взял грабли, метелку (их можно получить бесплатно на входе на кладбище) и за полчаса все убрал сам. А листья выгреб на алею - так все делают - мешки пластиковые кончились. Получилась довольно большая куча.
На выходе из кладбища увидел Диму и сказал ему: "Не захотел убрать за разумные деньги - убирай кучу листьев на алее бесплатно!"
Вспомнился рассказ Зощенко "Слабая тара" https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-slabaya-tara

369

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.

371

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

373

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т.д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.
Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?!". На что я ему рассказываю...
Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай!". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т.д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо!", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

374

Продолжу истории из диспетчерской такси.
Работа операторов нудная, нервная. И девочки сами находят способы отвлечься. Диспетчера им не мешают, так как это разрядку вносит, просто вовремя останавливают.
В одних сменах бумажками кидаются, в других... (лучше не знать). А в одной букмекерскую контору открыли. С реальными ставками, регламентом, выплатами. Диспетчер в этой смене только направляла. Следила чтобы предмет спора работы касался. Что вполне логично. В этом случае операторы в игровой форме следить за общим ритмом смены начинали, город лучше понимали. В основном количество закрытых заказов было или отмен. Ну или сколько человек Нейбута улицей "не ебет" за столько-то часов назовет.
И вот как-то раз с исполнительным директором куда-то с утра ездили. Приехали ближе к 12-ти. Нам сходу предлагают ставки сделать.
История такова. Мужик с 8-ми утра пытается из Владивостока в Москву улететь. Заказывает машину в аэропорт, а через 10 минут женщина заказ отменяет. И так уже раз 5...
Предмет спора - улетит или нет. Ставки уже 1 к 5 в пользу того, что улетит. В банке около 5-ти тысяч. Прием ставок прекращается в 13.00. Итог подбивается в 16.00.
Выслушали. Сказали, что позже ставки сделаем. И своими делами занялись.
В 12.58 глава банды напомнила, что 2 минуты осталась.
Хором, не сговариваясь, поставили по 3 тысячи на то, что не улетит.
Мужик не улетел...
Ну а мы от выигрыша конечно отказались. Свое забрали, а что сверху в общий котел смены. Они потом набрали пицц, пирожных...
PS. А почему поставили, что не улетит? Все просто. Последний рейс на Москву в 15 с хвостиком. В 13.00 уже поздно выезжать. Да и мужик явно никуда не собирался...

375

Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД), и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!

Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.

376

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой - профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый - простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика - она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант - интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" - желтые снаружи, белые внутри - которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" - это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался - и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя."

378

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ а можно, блядь, поменьше троеточий? в глазах рябит.

379

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

380

Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся - неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" - эрделей, взял из приюта собачку (уже 6-месячного щенка, а он вырос в 30-килограмового красавца). Через пару недель он освоился и стал нагло залезать на кровать. Т.к. расставания с эрделями было очень тяжёлым (сердце болело несколько дней, лекарства не помогали), решил этому псу разрешить иногда спать где-нибудь рядом, на кровати. И тут началось! Оказалось, у него нет подшёрстка, а "мех" - это тонкие иголки 1,5-2 см длиной (моя шкурка к уколам привыкла "всего" за пару недель)... Пёс "заплывает" на кровать в любое время, если в темноте - сильно ударяет в мой бок своим лобешником (определяет место "приземления"), потом начинает нарезать 3-4 круга, топча "копытами" край моей тушки, наконец, грохается не рядом, а на 1/3 на меня. Первые пару лет у него явно были яркие сны и он во сне сильно лягался, а я приходил на работу с поцарапаной рукой, спиной или "фонарём" под глазом (один раз!). Коллеги хихикали, они уже знали, что это от пса, а не жены или ещё кого-нибудь. За мою доброту, я утром рядом с собой в кровати, часто нахожу 1-2-3 игрушки, которых у пса огромная коробка, а трижды находил огромную кость, до блеска отполированую собачьим языком. Последний раз кость была спрятана под моей подушкой. Выкинул, прочитал мораль дружку, что, несмотря на мой уважаемый возраст, я ещё не впал в детство, потому игрушек мне не надо. Сейчас драгоценных костей он уже не приносит, только игрушки... Спасибо, лохматый разбойник, ты продлил мне жизнь и дальше это успешно делаешь!

381

У моего знакомого Нью-Йорского биржевого брокера, у которого родители в свое время иммигрировали из Одессы, спросили в чем разница между русскими и украинцами?
- Так, секундочку, сейчас посмотрю котировки. Ага, последний обменный курс - за 55 русских дают 215 украинцев. То есть- ценность и значимость русского примерно в 4 раза выше чем украинца.

382

Может грустная история, а может кто-то улыбнется)

Как теряют друзей

Когда-то давно общался со своими крестниками. Их было двое
Там мальчишкам было по 8 лет они почти одногодки, Я их сопровождал своим вниманием до их 15-16
Я их учил кататься на великах, водил в бассейн - учил всему на воде, на футбол, в кафе и прочее, даже драться. Обожал сводить их куда-то на интересные мероприятия, просто балдел от общения с ними!
Сейчас парням уже за 23-24, один уже выучился и работает учеником на хорошей должности, второй в этом году должен демобилизоваться из Армии.
Один хуууденький высокий мальчик в Папу под копирку, второй кабан в папу ВДВ, высокий, широкоплечий, но с маминым милым лицом)))

Ранее, когда они были подростками, я часто бывал у них дома, у каждого.
Но мне не могло прийти в голову, что происходило перед моим посещением!

Как оказалось, перед моим посещением их несчастных заставляли до блеска навести уборку в квартирах, особенно в своих комнатах!
Ну как-же, дядя Саша придет и всё непременно осмотрит!
А ведь так и было… Приходил и осматривал все помещения – от прихожей, потом все комнаты, до кухни и туалета…
Но я осматривал на не предмет ухоженности, а на новинки – что поменялось в мебели, в расстановке, в новинках в сантехнике. Мне было интересно, как обустраивают жилище взрослые по мере роста их детей!
Я никогда не обращал внимание на возможную не прибранность – Ну дети же живут, всяко возможно!

Однако их несчастных заставляли убрать весь мусор их своих комнат, включая тарелки с шелухой от семечек в и тарелки в шкафах с недоеденной едой, с пола подмести, пропылесосить, протереть пыль и заправить кровати, накрыв их покрывалами. – Дядя Саша непременно заглянет!

А я про себя удивлялся, насколько красиво живут же люди!
Не то, что я в своей берлоге…
У них всё идеально чисто, красиво, показательно!
Я чистосердечно верил, что у них так всегда.
***
Прошло несколько лет
Папа моего крестника, мой одноклашка, который из ВДВ умер от рака в прошлом году.
Я с ним простился в хосписе… Мы пожали руки в последний раз… Оба понимали.. В последний раз по коньячку….
Погоревали с мальчишками (у него 2 сына) и его женой.
Распылили прах Отца над Невой на стрелке Васильевского Острова.
И вот только тут я узнал, что он, их папа был тираном в семье.
ОН иногда порол своих мальчишек!
За двойки в школе, за непослушание, за какие-то проступки…
И самое неприятное – за наведение супер порядка в квартире перед моим посещением!
Поэтому они не очень радовались мне, как гостю.
Я приходил, как правило с подарками… Это их немного утешало
Но генеральная уборка перед мной…
Ну его, этого дядю Сашу нах!!!
***
Поэтому меня в гости больше не зовут…
И не только к ним
И я только теперь понимаю почему!
Сам дурак!
Нужно уметь ходить в гости!
Нех совать нос куда не следует!
Место гостя - кухня! Или куда пригласят.

Эх!
Будем умны хоть на старости! :}

383

Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний - угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.

384

Вышел указ о частичной мобилизации в России.

Вставай страна огромная,
вставай на смертный бой!
Не обращай внимание
на заграничный вой!
Расправиться давно пора
с Бандеровской ордой!

Быстрей спецоперация,
надеемся, пойдёт!
Бандеровец немедленно
последний час найдёт!
Закончится победою,
скорей спецоперация.
Добьёт врага частичная
страны мобилизация!
В штаны Зеленский накладёт .
и голым в Африку уйдёт.
А ,может быть в Америку, в Европу?
Какая разница?
Спасать ему пора настала жопу.

385

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний.

387

Опять Джил черного наняла ворчит Роберт, помощник менеджера, здоровенный филиппинец лет 30. Джил, наша менеджер, молодая красивая 27летняя блондинка. Когда-то она жаловалась мне, что не может забеременеть, выкидыши замучили. Потом вдруг радостно сообщила, что все хорошо, желанная цель достигнута. – Ну, а твой бойфренд доволен? – спрашиваю. – Да выгнала я его, на хрен он мне теперь нужен, заявляет мадонна. В первый момент торопеешь от таких реляций, а потом понимаешь – права ведь. Ребенок ей, матери одиночке обеспечит 15-20 лет спокойной жизни на велфоре и зачем же делится с кем-то таким благосостоянием. – «Слышь, Боб – говорю ему вполголоса, ты в курсе, что Джил черная?» – Как? – обалдевает Роберт. – «Да, познакомила она меня намедни с папенькой – антрацитовый негр.» – Господи, спасибо, что ты мне сказал, вот я налетел бы, спасибо, спасибо. – Да чего там, обращайтесь. А новый пацаненок, двадцатилетний симпатичный негр, с вполне правильными чертами лица и…главное по фамилии ФИШЕР! – Да, говорю знаменитая у тебя фамилия парень – говорю ему при знакомстве. – Чем?- удивляется он. Первый и последний американский чемпион мира, прогремевший на всю ойкумену и уникальностью результатов и экстравагантностью. – А он - мой папа – хохочет негритенок. Он за 20 лет в Америке не слышал о таком однофамильце! и в его окружении за 20 лет, не нашлось человека, который бы ему это сообщил бы!

Фишер в четвертьфинальном матче претендентов с невероятным сухим счетом 6:0 победил блестящего гроссмейстера Марка Тайманова. Женя Бебчук, прекрасный шахматный мастер, в то время главный редактор Спортивной Москвы, а позже президент федерации, говорил мне – Ну ж ты знаешь Марка - пианист, у него все ля-ля, все ок, но перед матчем у него медвежья болезнь началась – из туалета не вылезал. А Ботвинник писал перед следующим матчем с сильнейшим шахматистом запада Бент Ларсеном, что выиграв с таким фантастическим счетом у Тайманова Фишер захочет повторить это и с Ларсеном, а это уж никак невозможно и тут его может ждать и поражение. Особо забавно это было читать после матча, который так же закончился со счетом 6:0. А они с Ларсеном спорили за первую доску в сборной мира и Фишер уступил и играл на 2-й! Матч на первенство мира с Борисом Спасским закончился победой Фишера также с разгромным счётом . После победы Фишера встречали в США как национального героя. Сразу по возвращении в США он был приглашён президентом США на званый обед в Белый дом, но отказался от приглашения, сказав: «Терпеть не могу, когда я жую, а мне смотрят в рот». Пресса осыпала Фишера лестными эпитетами, многие известные люди — певцы, актёры — искали его дружбы и хотели учиться у него шахматной игре. Победа Фишера способствовала популяризации шахмат на Западе — сначала среди светской публики, а затем и среди молодёжи, считавшей Фишера своим кумиром. Особенно заметно это было в США и Исландии. В США многих новорождённых называли Бобби, в честь Фишера, на Бродвее ставились шахматные мюзиклы. Ему предлагали многомиллионные рекламные контракты. «я заставил людей поверить, что Штаты — интеллектуальная держава, что в ней живут умные люди, а они вместо благодарности ….» - справедливо жаловался Бобби. В общем от такого уровня невежества я был в шоке, но наш/мой Фишер взялся вдруг помогать мне с английским, я тогда только приехал. Я, с удовольствием, болтал с ним. Я хоть и сдал кандидатский минимум по английскому, и прошел 3 раза курсы погружения, но разговорный язык оставлял желать лучшего и много лучшего. Пацан старался, ему было лестно поучать старшего и по возрасту и по должности. И тут я у него спросил, в порядке «прохождения урока», а почему неграм не нравится, когда их называют неграми? Тем паче, что «черные», на мой взгляд, звучит гораздо хуже. – «Понимаешь,- объяснял он мне, - в слове негр подразумевается, звучит – грязный, тупой, жуликоватый потц». Пацан хороший, обидеть я его хотел, но не потроллить не мог. « Ага, с умным видом старательного ученика, сказал я – значит, если передо мной грязный, тупой, жуликоватый белый, а могу ему сказать – нигер?». Нет! – с досадой ответил мой учитель.

388

Поехала в Курск, на маршрутке, должна была вернуться тоже на маршрутке, последней. Поздний вечер, телефон почти что разрядился, я иду на место сбора и тут выясняется, что маршрутки обратно не будет, а повезет меня парень на черной BMW.

Сажусь в машину. В самую что ни на есть знакомую до боли черную бэху. Смотрю на бритую голову. На детское автомобильное креслице сзади. Наверное, это называется триггер в психологии, потому что мне стало реально дурно. Потому что понимаю, что это, похоже, последний мой вечер, и найдут меня, возможно, где-то в лесу под Орлом, но далеко не сразу. Утешает только одно -- что взять с меня нечего, денег нет. Сбросила мужу сообщение -- номер машины, предполагаемое время прибытия -- и телефон разрядился. И тут парень говорит -- мы еще двоих подберем, вместе поедем. Я -- вы серьезно? Т.е. сзади будут сидеть еще двое?!?

Ночью, глухой темной ночью мы подобрали еще двоих на остановке -- парня и девушку, которые, как выяснилось, ехали в свадебное путешествие и их ждал в аэропорту самолет в далекие жаркие страны. Парень оказался из курской команды КВН. Парень знал анекдоты. Он знал ну очень смешные анекдоты! У них с собой была выпивка и закусь. Мы ржали всю дорогу. Мы ржали так, что когда мы приехали в аэропорт, они забыли часть вещей, и мы с водителем поехали обратно к ним. Домой я вернулась на рассвете, бухая в хлам, и совершенно счастливая.

389

Дяди от космонавтики рассказывают, как они будут добывать полезные ископаемые на других планетах и астероидах.
И родилась мысль.
Гибель Атлантиды является результатом деятельности человека. Решили предки добывать нужные материалы из астероидов. Вести разработку в космосе хлопотно и сложно, хотя технологии были. Нашли подходящий астероид и решили доставить на землю и долбить в спокойной обстановке. Развернули к земле. Направили. Но в последний момент, как водится, что-то пошло не так.
Тормознуть не смогли.
А всё от жадности.
Деревеньку под названием "Атлантида" - смыло.
Рукотворный космический катаклизм.
В фильме с Уиллисом о том же.

390

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора: "Простите, сэр, а вот в предлежении-"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" - неопределенный артикль "б$я" ставится в конце или в начале?"

392

Мужик покупает билет на вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал...

394

Мы купили махонькую дачку в СНТ, в заколдованном еловом лесу, на берегу лесной речки. А в речке – кувшинки. Волшебнее места для меня, живущей в мире грёз, книг, и стихов, и представить невозможно. Проблема вот только была в том, что муж деньги на дачку считал выброшенными на ветер, и категорически не желал заниматься ее благоустройством. А участочек был заболоченным, овражистым, на нем буйно росла крапива и сорняки. Так что я отложила книжки и решила сама (ох!) заняться строительством газона.

Велосипедные прогулки на ближайший карьер познакомили меня с камазистом Юрой. С Юрой мы подружились и очень мило общались. Стоим как-то, разгрузили последний Камаз, курим. Я задумчиво обозреваю кучи глины, песка, щебня, и тут мне приходит в голову, что вот – насчет торфа я договорилась, а где брать траву? Там же мешков 5-6 понадобится… О чем я Юру прямо в лоб и спросила, -- Юра, а где у вас тут взять траву? Юра посмотрел мне в глаза цепким взглядом и спросил, -- Сколько коробков?

Потом Юра внезапно пропал с радаров. Перед этим он успел познакомить меня с трактористом Мишей, Миша сказал, у Юры плановый запой. Миша приехал к нам на участочек в своем тракторе, разровнял более-менее глину, минут за пять, повертел кран газового щитка, чем выбесил мужа, и уехал с гордо поднятым ковшом. Своим гордо поднятым ковшом на выезде с СНТ он оборвал провода, оставив все СНТ без электричества.

А потом нашим газоном занялся Шариф. Шариф работал охранником в нашем СНТ и держал банду верных нукеров из своих детей и племянников. Ребята все измерили, подсчитали, велели привезти столько-то кубов торфа, и приступили. Но просчитались. Причем обидно просчитались – недоделанным оставался участок именно на въезде, прямо напротив домика. Они попытались меня убедить в том, что я, как женщина, ничего не понимаю в строительстве, и что мне надо докупить еще камаз торфа. Я, как женщина, дала им неделю на то, чтобы они сами решили проблему, и докупать что бы то ни было отказалась. Через неделю, когда мы поздно вечером приехали на дачку, оказалось, что нового ничего не произошло, я тут же позвонила Шарифу и сказала, что мол, аванс за работу вы получили, остаток завтра передам, а дальше мы сами. Поскольку я ложилась спать в бешенстве, заснуть долго не могла, поэтому проснулась поздно. Меня встретил муж словами – Утром Шариф приходил, белый весь. Ты что с мужиком сделала?

Газон был благополучно построен, все казалось бы забылось. Но как-то – мы ехали в театр, сидели на заднем сиденье такси с подругой, и тут мимо нас проехал Камаз. «Надя, Надя!» – взвыла я. «Это Камаз 65-й серии, грузоподъемность глины пять кубов, с нарощенными бортами 7 кубов, грузоподъемность щебня 3 куба, песка 7 кубов, с нарощенными бортами 9 кубов, торфа 9 кубов, с нарощенными бортами 11 кубов, Надя, Надя, что со мной? Надя, что это со мной?» Великий Тролль прижала меня к себе, так, что я почувствовала запах ее духов, и впервые в жизни без всяких шуток, гладя меня по плечу рукой с шикарным маникюром, проворковала: «Это пройдет, расслабься. Это пройдет. Все проходит. И это тоже пройдет».

396

ОБ ИСКУССТВЕ И ЖИЗНИ

В начальной школе моя подружка Терезка обожала индийские фильмы.
За их правдивость.
Ни одного в нашем кинотеатре не пропустила, некоторые по два раза смотрела.
И меня с собой таскала.
Я честно пыталась проникнуться, но получалось не очень, плохо монтировались с окружающей действительностью.

Один до сих пор помню, назывался Любовь в Кашмире.
Там какой-то индийский мужик остался без ноги.
И под предлогом одноногости отказывается жениться на сговоренной невесте.
Барышня и так, и этак, мол, нигде не прописано, что в семье должно быть чётное количество ног, но хмырь упёрся рогом, непрошибаем.
И тогда невеста в развевающемся сари мчится на работающую, но абсолютно безлюдную лесопилку, изящно садится на бревно и на фоне красивого пейзажа вместе с бревном поступательно приближается к гнусно визжащей циркулярной пиле.
То бишь теперь суженому не отмазаться.
Но в самый-пресамый последний момент появляется жених, как только успел пришкандыбать, на одной-то ноге, и сдёргивает девицу с бревна.
В сантиметре от ужасных зубьев.
Далее обычный сахарный сироп.
Из кинотеатра Терезка вышла с распухшим носом и красными глазами, между всхлипываниями сказала мне, всё как в жизни!
И добавила, в настоящей взрослой жизни!

В телевизоре есть индийский канал.
Как-то, вспомнив детство, минут десять смотрела.
Наличествовали бедная скромница-красавица, богатый смазливый тип с бараньими очами, змеюка-соперница, бандиты с ножами, а также масса неустановленного народа.
Атмосфера накалялась, стало очевидно, без смертоубийства не обойдётся.
Я на минуту отвлеклась, глядь – уже поют и пляшут, причём все, включая группу вооружённых усатых негодяев.
Думаю, Терезка права.
Таки жизненно.
Поясню на примере.
У меня под окнами лавочка.
Когда светло-тепло, оккупируется бабульками, поближе к ночи юной порослью.
Слышу – внизу назревает мордобой, визжат девицы, раздаются заполошные крики, Вова! не вмешивайся! а ну убрал руки! ты сам кто такой?! Вова! прекрати!
Вышла на балкон посмотреть, пора вызывать милицию или достаточно будет наорать страшным голосом.
А они все уже сидят, обнявшись, и с чувством поют про медведя без друга.

© Natalja Ionikova

P.S. Вспомните эту детскую знаменитую песенку...))

398

Это рассказ об одном из самых высокопоставленных советских шпионов в руководстве Израиля за всё время его существования и история его поимки.

1990 год, в Бангкоке группа грабителей выносит из квартиры зажиточного европейца все ценности, включая большую железную коробку с массивным замком. Открывать на месте её нет времени - грабители решают сделать это в другом месте. Открыв коробку, они понимают, что там находятся какие-то странные записи и непонятные документы похожие на расписки, векселя и банковские чеки. Вместе со всем остальным награбленным, они кидают странную добычу в сумки и несут своему скупщику. По стечению обстоятельств скупщиком оказывается один из осведомителей МОССАД в Азии - он принимает всё краденное и почти за бесценок выкупает «никому не нужные бумажки», в которых он, знакомый с разведкой, узнает бухгалтерские записи резидентуры. Бумаги передаются в аналитический отдел МОССАД в Тель-Авив, где их подробно изучают. Какое же удивление ждёт аналитиков, когда они узнают что это бухгалтерия советской разведки в Азии. Все записи зашифрованы и в них нет имен - но кое-что получается понять. Самое главное из найденного - в 1983 году в Бангкоке был завербован высокопоставленный израильтянин, испытывающий финансовые трудности. Кроме этого было известно, что его фамилия начинается на «Л» и его псевдоним «Марк». Всё. Кажется, что это тупик. Но глава «МОССАДа» Шабтай Шавит поспешил передать информацию директору «Шабака» Якову Пери. Последний распорядился провести расследование, которое проходило под кодовым названием «Эшель а-Мидбар» («Тамариск пустыни»). По факту - «поиск иголки в стоге сена». Оперативники МОССАД и ШАБАК в течении года буквально «копали» архивы и все записи об израильтянах, бывших в Бангкоке в 1983 году, проверялись более 700 подозреваемых. Но когда им в руки попала банковская распечатка Шимона Левинсона, глава ШАБАК узнал, что такое «холодный пот».
Шимон Левинсон родился в 1933 году в Подмандатной Палестине, в богатой семье. В 1950 году он был призван в Армию обороны Израиля, где служил в качестве рядового в штате представительства ЦАХАЛ в израильско-иорданской комиссии по соблюдению условий Соглашения о прекращении огня. В армии он занимал различные должности: был членом израильско-иорданского комитета перемирия, военным атташе в Турции, а также служил в разведывательном центре военной документации. Хотя он несколько раз проваливал экзамены на офицерских курсах, он всё же постепенно продвигался по служебной лестнице и, в конечном итоге, дослужился до звания полковника. Шимон был довольно целеустремленной личностью и успел послужить и в ШАБАК, и в МОССАД. В итоге он стал главой базы «МОССАД» в Эфиопии, где возглавлял тайные поставки и операции для поддержания императора Хайле Селассие. В Эфиопии жила еврейская община, и Израиль обеспечивал её безопасность. В 1973 году Левинсон вернулся в Израиль и в ЦАХАЛ. Он стал офицером по связи с ООН в чине полковника, и был им до выхода на пенсию в 1978 году. При этом он испытывал разочарование, что начальник Генштаба отказал ему в дальнейшем продвижении и в присвоении очередного звания - Шимон хотел выйти на пенсию с генеральскими погонами и выплатами, его главной проблемой всегда было полное несоответствие расходов и доходов. Понимая что на генеральскую пенсию надежды нет, Шимон использовал все свои связи в ООН и Израиле, чтобы получить должность ответственного по борьбе с наркотиками в Восточной Азии, от лица специального Агенства ООН. Данная должность должна была решить его финансовые проблемы, но нет...
В апреле 1983 года он предложил свои услуги советской разведке. Единственным его стимулом были деньги. Шимон был очень ценным агентом - он имел связи в самых высоких кругах, дружил с Ариелем Шароном и Шимоном Пересом и многими генералами. После некоторых колебаний руководство КГБ решило отправить Левинсона в Москву для проведения проверки и прохождения ускоренного курса в искусстве шифровки, радиосвязи и организации тайных встреч. В Москве ему также рассказали, какой тип информации мог бы заинтересовать КГБ. После Москвы Шимон вернулся в Израиль, где попробовал вернуться в МОССАД, но там, изучив его жизнь в последние годы и финансовое состояние (Москва пока ничего не заплатила), решили, что отставной офицер конечно и может быть полезен, но скорее будет думать о деньгах, чем о деле. Но сигнальные огни, зажжённые "Моссадом", не остались незамеченными в ШАБАКе, где ему предложили новое и неожиданное назначение. В мае 1985 года его старый друг генерал-майор в отставке Авраам Тамир стал генеральным директором Канцелярии премьер-министра, он назначил Левинсона на важный и ответственный пост главного сотрудника по вопросам безопасности. На долгие 6 лет агент «Марк» получил доступ ко всем бумагам проходящим через офис премьер министра. По данным ШАБАК, информация, которую "Марк" передавал Советам, включала в себя:

Структуру разведывательного сообщества Израиля и его различных подразделений, в том числе военной разведки, МОССАДа, подразделений полиции специального назначения, Бюро по вопросам связи с советскими евреями, имена руководителей и методы их работы;
Структуру канцелярии премьер-министра, методы работы и ключевые фигуры;
Оригинальные документы Министерства иностранных дел;
Информацию об американских офицерах разведки, находившихся в контакте с израильской разведкой, включая имена, должности и специальности.

Прокололся «Марк» на том, чего больше всего жаждал - на деньгах. За электричество в офисе его подставной компании в Бангкоке набежал долг, и он оплатил его со своего личного счета в Израиле, чтобы успеть до момента, когда надо будет платить штраф в 150$. Проверяя данные подозреваемых агенты ШАБАК и МОССАД не могли пропустить такой странный платёж и проверили компанию. Оказалось что она уже 6,5 лет получает средства из фирм, о которых было известно, что они являются «прокладками» советской разведки. В мае 1991 года агент «Марк» был арестован и осуждён на 12 лет, из которых просидел 7, был освобождён и переехал в Таиланд, где сейчас работает консультантом по сельскому хозяйству. Пенсии от Израиля его лишили. По итогам проверки счетов компании «Марка» оказалось, что за 6,5 лет своей шпионской деятельности он получил от Советов сумму в размере 31 000 долларов, всё остальное осталось только в обещаниях кураторов. Благодаря своей личной разнообразной деятельности, его информированности и доступу к сверхсекретным материалам, Левинсон считается одним из самых высокопоставленных агентов КГБ в Израиле, нанесшим существенный вред Израилю.
Почему «Марк» получил такой небольшой срок и вышел раньше? Возможно он помог найти более глубинных разведчиков, и за это ему скостили срок. Но это уже вряд ли станет известно достоверно.

399

Бушует времени река,
Стремится бурным водопадом,
А начиналась с ручейка,
Что в детстве тихо тек куда-то.

Часы тянулись, словно дни,
И мы совсем их не считали,
Когда взрослели и росли
И этим время ускоряли.

Последний прозвенел звонок,
Вот институт, затем работа -
Бушует времени поток,
И мчит быстрее самолёта.

Впадают реки в океан,
В конце-концов всегда впадают.
И жизнь, отпущенная нам,
Поток мгновений прекращает.

400

Флотский фольклор

"Только на флоте умеют ругаться с особым убийственным юмором - совмещая несовместимое, и сталкивая противоположные понятия. Активное применение энергичных выражений существенно повышает эффективность усилий, прикладываемых моряками. Разговорный военно-морской язык представляет собой невероятный коктейль из научной терминологии, специфического сленга и отборного мата. Мат на флоте долго и уверенно служит для преодоления межкультурных и меж терминологических различий словарного запаса собеседников. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных". *** собрано на просторах интернета, а также из произведений военно-морских писателей А. Покровского и Э. Овечкина, за что им отдельная благодарность ) С Днём ВМФ!!!

Вы на ф_л_о_т_е! На флоте!!! А не у мамы за пазухой, вправо от вкусной сиси!

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

– Я прошел сложный путь от сперматозоида до капитана первого ранга и посему буду краток. Помните: чуть чего – за пицунду – и на кукан!

Доклад на флоте должен быть краток, например: ПОЛИМОРСОС НА ВЫСИДУРЕ. - Что, что? – Совсем охуели от безграмотности! Сокращение это: политико-моральное состояние на высоком идейном уровне.

- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хууую?!

Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?!

Наш старпом, кроме как «мандавошка – это особый вид бабочки без крыльев», ничего же поучительного сказать не может.

Тайные человеческие желания видны профессионалам на стадии созревания. Жопа парусом в ожидании ветра! Когда «кажется», тогда яйца скребут. И не лезь туда, где пахнет полной жопой!

Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив. У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку

Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках… и хуй до палубы гармошкой. — Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

- Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов!

Рот умой от слез печальных. И не смотри на меня, как Муму на Герасима! Переведи свой взор на зеркало, а в попку, чтоб не прорвало, можешь огурчик вставить! Срочно им надо на митинг! Срочно вам надо голову с жопой поменять! И это будет правильно!

Пизда на сковородке. Мелконашинкованная. Что у вас с членами? Почему они дергаются?

Что это за юбка такая, длинна не уставная! Если она в ней на строевой смотр выйдет, наш комбриг всю трибуну обспускает, а я тебя тогда в карауле сгною!

А мамы вас слону на хуй наденут, ясный компот! Норка мамина!.. с заплатками…

Не напоминайте мне о нем, а то у меня разовьется сифилис.

Ну вот что, шайка пятнистых пидарасов, так что будем хуярить, ебенить и пиздюрить. Заранее мойте жопы, потому что, как бы вы ими ни крутили, все равно поймаю и засажу по самые гыгашары.

Кислый месяц выпиздень! А кто служить будет, пролетая над гвоздем кукушки?!!

Я вам не бюро срочных услуг по профилактике раннего изнасилования! В ваши годы я страдал только венерическими недомоганиями!

Берутся два родимых подчиненных со следами беспробудного пьянства и вечного мужественного отдыха на лице, и им принудительно делается аборт, весело подпрыгнув!

Моются только те, кому лень чесаться!

Знаете чего общего у системы противовоздушной обороны и у волос на пизде? - Прикрывать прикрывают, а защищать не защищают!

Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько. Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом … имени Фарагундо Марти… до потери бесчуствия...

Общий язык будем находить через знаменатель жёсткости. И тот, кто роет нашу яму, в неё сам туда и наебнётся.

Кстати, почитал я военную доктрину НАТО - пидарасы!

Я же не Юлий Цезарь, который 3 дела делал: песни пел, водку жрал и бабу трахал одновременно. У меня уже едет крыша от вас, поэтому я могу принять неординарное решение.

О расстегнутом верхнем крючке шинели: «Может, Вам залупу на воротник, чтобы шея не потела?»

А вот этим двум мудакам зов пизды дороже приказа командира!

Хуй я положил на ваши ёбаные инструкции, будешь делать, как я сказал или тебе устрою такое, что ты у меня ртом срать будешь!

Честно говоря, я в этой хуйне не разбираюсь! Но, пойдёмте, посмотрим, и я дам вам ценные указания!

Я что-то не пойму, вы тут начкар или целка с соседнего перекрёстка?

Бля, вот это баба! Я бы её взял в свой отдел! Что, муж спецназ? Хуй с ней, пусть у вас служит!

Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!

Здесь "срочников" нет, сами должны порядок поддерживать! А если уборщица на больничном, то не хуя срать в служебное время! Совсем уже охуели, у них проверяющий в карауле, а они радостные, как проститутки после получки!

Смотрю я на ваших собак, инструктор, и думаю: вы их в последний момент из палатки шаурмы спасли?

• Денежное довольствие вас не устраивает? Ну, все же не могут устроиться к олигархам, яйца чесать...

Послушайте, мичман, вы так машину ведёте, как будто всю жизнь на маршрутке работали! Спасибо, что хоть за проезд не просите...

Смотрю на тебя, лейтенант, и думаю: твою мать, сколько же раз он, в детстве, с качелей падал, головой на асфальт?

Так ему и скажите, у нас альтернативной службы нет! Клизму я и сам любому въебу такую, что жопа треснет до затылка!

Старлей, вы всё ходите, окурки выискиваете? Займитесь, наконец-то, полезным делом! Идите в канцелярию, помойте девкам аквариум, что ли...

Что это за стенгазета, лейтенант? Вам не стыдно за это уебище? Вы её в детском саду спиздили? Любой таджик, со стройки, лучше нахуячит! Эх, вы... Малевич хуев!

Не надо мне ебать мозги, капитан! Я ими в служебное время не пользуюсь, иначе совсем охуею!

Целый капраз и четыре капдва сидят в кабинете, из них только один мудак закурил! Что за хуйня по пожарной безопасности?

Верховный ГК – человек спортивный, не жрущий водку, как вы… в хоккей, вот, блядь, играет… Давайте приводить всё в соответствие. А то проверил я давеча физическую подготовку экипажа… До сих пор не просохла рубашка и куртка от слёз умиления. В Журнале учёта тренировок КБР 284-го экипажа всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.

Как говорил товарищ Буратино - хуйню требуют, хуйню дадим.

По приказанию 1 Флотилии на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.

С таким брюхом и жопой, из подводников, где я раньше служил, сразу выгоняли к ебени матери!

Методы борьбы с терроризмом у нас прежние! Как что ёбнет, мы тут же введём усиленный вариант несения службы!

Мичман, кто так обувь чистит? Или вам знакомый бомж дал ботинки поносить?

- Не хуя со своим уставом в чужой монастырь! Ваши армейские мудаки - это мокрощёлки по сравнению с нашими морскими долбоёбами!

Выпил, с кем не бывает? Позвони и честно скажи: так, мол, и так, на службу сегодня не приду! Я тебе скажу только одно - отдыхай! А вот когда придёшь, тогда готовься - будем ебать во все дыры, охуячим так, что порнофильмы позавидуют!

Не пойму, чё за хуйнёй сегодня на камбузе кормили? Это гавно с собачьего питомника или поварам было лень туда идти и они сами насрали?

Хорошо корейцам живётся, у них фамилии короткие и ударение негде ставить! А у нас, пока пол списка прочтёшь, тебе полные карманы хуёв напхают...

Всё, последний бдядь раз предупреждаю: ещё одна жалоба от штабной блядвы про матерщину в карауле - пиздюлей огребёте не по-детски охуевающих!

- Распряблядское троепиздиие, сказал боцман и грязно выругался...

Надоело служить? Что же, идите на "гражданку"! Но, имейте в виду, там и своих мудаков пруд пруди! Конкуренция охуенная!

Кого вы набрали на конкурс "Мисс Часть", смотреть страшно! Просто бляди вокзальные... Так бы и сказал, что комбригу понравились! Давай список, я подпишу!

Ты пойми, тупая твоя башка, он же на общественной работе выдвинулся! Ему человека с говном смешать, что тебе автомат разобрать-собрать, с завязанными глазами, ночью, в сугробе и с похмелья!

Вы на себя посмотрите, что это за внешний вид? Лейтенант, он у вас что, уёбище, которое готовится в рекламе стирального порошка сниматься?

Всё потом, а сейчас я хочу видеть того уёбка, который спросил у меня по телефону:"А ты, что за хуй с горы?"! Тащи его сюда, я ему буду это телефон в жопу вставлять, без вазелина, поперёк!!!!
Если кто ещё будет хуйню по рации молотить, я буду присваивать позывной "Дебил" и так по порядку: Дебил-1, Дебил-2, Дебил-3...

- Капитан, подскажи мне пример мужества в повседневной жизни!
- Запросто! Вот мичман Лютиков, худенький, с гулькин хуй ростом, пьяный в гавно, а доволок этого борова, капитана Мудазвоновова, до общаги, не бросил! Вот вам и хуй!
- Да, если я на собрании это пример приведу, ты представляешь, какой нам с тобой хуй вставят... мы в общагу зайти не сможем! В дверь не пролезем...

- Вот бы Задорнова привезти на ваше собрание, ему бы на год хватило выступать!
- А если передать ему те распоряжения, которые вы нам спускаете, он до пенсии был бы обеспечен...

• Это вот это позорище ёбаное, который ссал за автобусной остановкой? Да, это чудо в перьях! Хорошо, зови фельдшера или инструктора с собакой... Зачем? Как зачем? Будем решать его проблему кардинально!!! Всё, пиздец котёнку, больше ссать не будет!
•
- Какую им вводную дать?
- Два часа ночи, в помещение караула пытается проникнуть пьяная Мадонна!
- Ага...а Крокодил Гена аккомпанирует ей на гармошке...
-...и Чебурашка в качестве бэк-вокала и подтанцовка из гномиков в морской форме потенциального врага!
- Всё, пиздец, пошли сдаваться психологам...
•
Но, не всё так плохо, есть и другие примеры... Весна 2004 года.
- Противотаранные укрепления сделали, мичман?
- Так точно, товарищ кмндир!
- Что, блоки поставили, а покрасить в полоску не забыли?
- Нет, не блоки...
- А что?
- Я, товарищ командир, "ежи" железные "сварил"! Дед мне подсказал, он в 41-м под Москвой, в ополчении был, говорит, надёжная вещь...
Командир лезет в сейф...
- На вот коньяк, деду передай к 9-му Мая и от нас всех старику земной поклон...

Надо иметь ум щитомордника и смотреть на все взглядом африканской гадюки, чтобы позволить себе такое сотворить! В кавернах сыра больше смысла, чем во всем вашем ущербном облике! Хотя бы раз удосужьтесь напрячь себе то, что у всех остальных является не задницей! Адекватность! Вот все, что от вас требуется! Адекватность и исполнительность! И никакой этой вашей дебиловатой инициативы, способной загнать нас к едрене матери в такую могучую пизду, из которой уже ничего, кроме старинных заплаток на маминой матке, невозможно извлечь! И не надо уподобляться марокканской мандавошке и сучить ножками при встрече со мной, стремясь залезь поглубже в окружающую чащобу! Нюх свой следует оттачивать, а зад свой следует беречь!..

Хочется теперь остановится на всех шалавах вашего экипажа! Жизнь этих подлецов и негодяев должна сделаться невыносимой! Когда я на палубе грозного авианосца вижу офицера с полузастегнутой ширинкой, я ему говорю: «Спрячьте своего аиста!»

И не надо думать так, что я не чувствую в вас желание немедленно вцепиться мне в шелудивую пятку своими немытыми зубами!

Зарубите себе где попало! …теперь все свободны в пределах веревки.

Вот и решайте поставленные перед вами задачи, искусно уклоняясь от ярких проявлений потомственной идиотии!

Где эта пизда на колесах, испуганный еще в утробе?

Есть такое выражение «выпиздень яйцеголовый»! А еще есть другое выражение: «лупиздень пустоголовый». Выбирайте для себя любое.

А ущербное выражение лица при общении со мной лучше не иметь.

Когда вы, товарищ Зуйко, в виде скупой и мутной капли у своего папаши на печальном харитоне уныло висели, я уже служил маме Родине в качестве старшего помощника командира.

Не уложитесь – будете у меня иметь вид бледной спирохеты, обожравшейся отечественными антибиотиками!

Блядь! А фильтровать дерьмо нашей боевой повседневности мне прикажете?

Страна, бля, полуденная! Отсутствие ума, как норма жизни! Мысль появляется только в результате озарения, а само озарение на манер вирусного заболевания – только если не едим чеснок!

Я вас всех так отшкворю, что месяц будете вздрагивать, глядя на солнечные зайчики! ... сжимая в потной ладошке «каштан» и доводя его до состояния самостоятельной эрекции.

Я ВАМ ЧТО?!! ДУПЕЛЬ ПУСТО?!! ЧТО НЕ ЯСНО?!! ВАС ТАМ, КАЖЕТСЯ, НА ХУЙ НАДЕТЬ НЕКОМУ!!! РЕПЕТУЙТЕ, Я СКАЗАЛ!!!

Внешне эта конская залупа даже на человека похожа… Но на одну тысячу человечества попадаются и кретины!

Ходите тут с повадками пьяного воробья! У вас там даже тараканы прыгают, бегают и непонятно чем занимаются!

– Чем вы все время заняты? Лежите и разлагаетесь? У вас уже мухи на губах ебутся!

– И не надо сваливать свою дремучую неисполнительность на мой природный долбоебизм!

Существует только два настоящих диагноза: «хуйня» и «пиздец» («хуйня» проходит сама, «пиздец» не лечится»).

Сел в углу и плодит себе подобных. Как автономка засветила, так уши завяли, из носа чернь закапала, и гайморовы пазухи сейчас же протекли! Вот я и корячусь теперь за всех цитрусом.

Все, как люди, а мы – как хуй на блюде!

Комендант Валабуев расстегнул верхний крючок кителя, чтоб облегчить себе вгрызание в котлету. Оригинальные, пронзительные мысли редко вспучивали ему лоб, а если и вспучивали, то оставляли на нем зарубки.

Мелких, кривоногих и со злобными физиономиями отсеивали прямо с порога. Высоких, как заведомо тупых, тоже не брали. (из отбора в космос)

А это что у вас за звездочки на погонах?!! Вырезаны любимым лобзиком старого папуаса? Не флот, а какие-то венерические забавы!

Женщина по сути своей должна отдаваться! Вечер грозил половой неустроенностью.

Так орать может только самаркандский ишак или стадо саванных павианов при выборе вождя

… для предотвращения вертепизации государственного учреждения…

Нет никаких оснований для подозрений относительно того, что старпом Толя не является скотиной.

… обветренный во всех местах рыбак

Эх! Вот когда мало женщин – это все-таки нехорошо!

Хотя при чем тут представление о разумности? Может быть, все эти представления не более чем догадка, предположение, допущение в поисках первопричины на фоне кризиса самосознания, опирающегося на вольность математических построений, вздрагивание рассудка и паранойя логики. При этом должен заметить, что, по моим неоднократным наблюдениям, миньет – это любовь, притянутая за уши.

Излишество подобно заразе. В свое время Марк Аврелий… В указанном труде критика посредством суждения выявляет механизмы порождения и функционирования эстетического объекта. Каково, а? То-то…. После чего три экстрасенса, не сговариваясь, всю ночь кукарекали, а депутат Законодательного собрания Волосюков всенародно обещал не воровать… Особенно меня трогает заливка свинца в раскрытые уши.

Таким образом, слова «мудила конская», «склеротический мудак», «полная тряхомудь» и выражение «до седых мудей» – не что иное, как все стадии раннего отцветания… бля… Этимология меня до добра не доведет… После всего этого можно думать о русской грамматике, о месте в ней подлежащему и сказуемому и о безличных предложениях: «Моросило», «Вечерело», «Замело» и «Посинело».
Как все-таки в русском предложении вольготно располагаются все его члены..: «Заебало», например… Побольше сложноподчинённостей в речи.

Космическое значение каждой отдельной личности и иллюзорность пространственно-временной ограниченности человека вновь становятся основой общемировой мировоззренческой философии…
…При совершенном отсутствии промежуточной ступени… Эх, пиздоблядское троепиздие…

щас мы ему вкачаем экстракт алоэ, приправленный колючками африканской акации, зелень подкильная.

у него на лице немедленно сделалось выражение — «я член забил в ту тушку туго»

И не прикрывайте мелкой суетливостью своего безделья!

– Куда вы суетесь со своим ампутированным мозгом?!!

– Перестаньте являть собой полное отсутствие!!! – И закусите для себя вопрос!!!

– Это не усы, это трамплин для мандавошек.

– Эй, сколопендра! – Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..

Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. – Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…

– Что это за корыто на вас? – Это фуражка, товарищ капитан первого ранга! – Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали…

– Вот они, пассаты, дующие в лицо… – Страна ты моя Дуремария…

– А наш мичман тут хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются…

– Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало. – Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

– Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся-осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
– Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо… Этим занимались древние греки… и хуй с ними.

– Не люблю ночевать с дурами. Никакого интеллектуального удовлетворения… Элегия… элегия, а не женщина… Ее бедра метались, как пойманные форели

– Что вы ползете, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!

– Есть проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван…

Все пропьем, но флот не опозорим!

На офицерском собрании:
– …И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он вытащил свой…
Комдив, прерывая докладчика:
– Лейтенант… – Лейтенант встал.
– Вы что, не можете себе бабу найти?!.

– Что?! Опять?! И уписался?!. Где он лежит?!. Так… ясно… струя кардинала, почерк австрийский…

Куда ни поцелуй моряка, везде жопа! Ублюдки! Салаги! Карасьва! (Волосатый кулак под нос.) Вот вам, суки, и вся политработа! Всем понюхать! Кость лобковая! Где у вас профилактика на ранних стадиях?

С каждым днем плавания растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.

… и свежекастрированным чудовищем исчез за переборкой… А командир его еще называет «оскотиненное человекообразное». Это за то, что он собаку укусил и чуть до смерти не загрыз.

Первое, что он сделал, – это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит.

Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет божий.

Любимые выражения командира – «серпом по яйцам» и «перестаньте идиотничать!».

– Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не разговариваешь?

– Болен? Поразительно! В рот, сука, градусник и закусить. Жалуйтесь. Пересу де Куэльяру, ядрена мама!

Всех раком поставлю! Всех! И в этом ракообразном состоянии… Я вас научу, как напустить на врага зараженных сусликов!

– И-и-из-ззза д-ву-х бли-и-и-и-де-й! –нарушается флотская организация! – Антилопистей, суки, антилопистей!!!

– Суки про-то-коль-ные! – визжит он поросенком на одной ноте. – Я вас научу Родину любить! Я ему матку оборву, глаз на жопу натяну. X-х-хорек твой папа… опять в лагуне ноги мыл… Скотинизм.

Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать – и на горбяку; и впереди своего визга вприпрыжку километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Облепили, ду-ре-ма-ры…

Голосом вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки … заорал как необразованный

Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскопленности!

Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. Пардон выл, как издыхающая гиена.

Полная луна над медвежьим туловищем! Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву.

Нечего бегать с дымящимся чреслом наперевес! Бром надо пить, чтоб на уши не давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?! С кем я останусь?! А?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся! Сход запрещаю! Все! Никаких абортов! Ишь ты, сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь, тут без «о-бортов» служат. Не вынимая. С шести утра и до двадцати четырех.

… иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.

– Гни-да вы-ы казематная-а… слон вы-ы сиамски-ий… я вам хобот-то накручу-у… верблюд вы-ы гималайский… корова вы-ы иорданская-а, хрен вы-ы египетский!..

– А что, если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит! – Ага, и будет, каркая, летать по заливу … и до аналов все мокрое

– А ну, голубь лысый, пойдем-ка по устройству корабля пробежимся. Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты – пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А, бестолочь? На хрена ты здесь жрешь, гнида конская, чтоб потом в гальюн все отнести? Чтоб нагадить там? Ты на лодке или в почетном президиуме, пидорясина? А при пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза мне смотри, куль с говном! Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем? Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая пизда тебе их дала?! Пилотку он надел! Пилотку! В батальон тебе надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца крутить! Комиссары…

Твердопятов, ковырять тя некому, я когда на тебя смотрю, то я сразу вспоминаю, что человек – тупиковая ветвь эволюции. Что за армейский яйцеголовизм, я тебя спрашиваю?

Поддав себе в прыжке по ягодицам, Петя бросился на простыню, как акробат на трапецию. Распушенная пуповина. Красные протуберанцы. Синие катаклизмы… Упал с третьего этажа…

Вас надо взять за ноги и шлепнуть об асфальт! И чтоб череп треснул! И чтоб все вытекло! А потом я бы лично опустился на карачки и замесил ваши мозги в луже! Вместе с головастиками!

Где это дитя внебрачное? Тайный плод любви несчастной, выдернутый преждевременно. Покажите мне его. Дайте я его пощупаю за теплый волосатый сосок. Где этот пудель рваный? Дайте я его сделаю шиворот-навыворот.

Командира посетило удивление; коснулось его, как говорят поэты, одним крылом…

И с радостным ржанием, употребив конский возбудитель, проявляя максимум изобретательности, Пупкин существенно раздвигает горизонты камысутры.

Работаешь, как негр на плантации, с утра до ночи в перевернутом состоянии, звезды смотрят прямо в очко… – Чья это там фантастическая задница, развевающаяся на ветру, на нас неукротимо надвигается?

– Риф-ле-ны-е па-пу-а-сы! Перья распушу, вставлю вам всем в задницу и по ветру пущу! Короче, фейсом об тейбол теперь будет эври дей! Вращай, говорю, суставом, грызло конское, вращай!

– Жертва аборта! Я вам! Вам говорю! И нечего останавливаться и смотреть вдумчиво между ног! Что вы ползете, как удивленная беременная каракатица по тонкому льду?!

– …Вы хотите, чтоб нам с хрустом раскрыли ягодицы?.. а потом длительно и с наслаждением насиловали?.. треснувшим черенком совковой лопаты… вы этого добиваетесь?.. Кирпич вам на всю рожу!

Выплюньте все изо рта и слушайте сюда! Я ему пенсне-то вошью!.. откусить ему кочерыжку

Где вы все время ходите с лунным видом, яйца жуете? Когда этот бардак прекратится? Выдра вы заморская, а?

Я вам очко-то проверну! Оно у вас станет размером с чашку Петри и будет непрерывно чесаться, как у пьяного гамадрила с верховьев Нила! И вы не будете радостно, серебристо смеяться, нет, не будете…

Вот выйдешь, бывало, раззявишь хлебало, а мухи летять и летять. Чего вылупился, прыщ на теле государства

… прихожу домой, надеваю вечерний костюм-«тройку», рубашка с заколкой, темные сдержанные тона; жена – вечернее платье, умелое сочетание драгоценностей и косметики; ребенок – как игрушка; свечи… где-то там, в конце гостиной, в полутонах, классическая музыка… второй половины… соединение душ, ужин, литература, графика, живопись, архитектура… второй половины… утонченность желаний… и вообще… Никто не верит!

Ну, дивные козыри, я им жопу развальцую!..

Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности.

Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.

Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение.

Его наказывали: «за неуважение к старшим», «за препирательство», «за систематический халатный надзор», «за спесь и несобранность», «за умничанье» и, наконец, «за постыдную лживость при объективности событий».

.. пока он рылся, оттелячив свой ядреный круп турецкого кастрата, хрипя в галстуке

Все смотрели на меня и будто принюхивались, будто я по старинному обычаю венецианок между щечками ягодиц раздавил ампулу с духами, и теперь они в непонятном томлении старательно постигают природу столь дивного аромата. И вы знаете, немедленно запахло наигравшейся гориллой.

откровения ведущих политических авторов и прочее проституирование в виде газет и журналов.

с него просто картину можно было писать. Рубенс. «Хавронья и младенцы». – то были глаза стадного павиана, раньше всех обнаружившего в кустах патефон.

(консервированные слюни тети Глаши!)

наш заместитель ведет себя как блядь последняя, то есть как всякий зам на краю гибели, то есть как очумевшая колхозная баба, севшая жопой на противотанковую мину… в отсеке носился по проходу, как молодая коза, блеял, душистый, сочась фекалиями веретенообразно… привел все командование в изумление, а потом и в состояние слабой истерии, вялого шока, мелкой комы, тихой рефлексии

И чтоб у него позвоночник высыпался в трусы! И чтоб у него на лбу вместо ожидаемой венской залупы выросла вагина принцессы Савской.

он его услал куда-то туда, где прививки от дифтерита можно делать только моржам.

– Шмара! Профура! Прошмандовка! – Подберите свои титьки! – Слышали, что сказал старший помощник командира? Пятки вместе – носки врозь! Попку сжать и грудь вперед! Все нам в рот! Смотреть озорней в глаза свирепой флотской действительности! Клитор коровы вам всем на завтрак! Бигуди на яйцах!

Великую оздоровительную силу русского мата нельзя разменивать по мелочам! Старпом, который слушал мат еще через мамину плаценту, был в этом деле не последний человек

– Прособаченный карась! Ты куда, блядь паскудная, пополз! Когтями! Когтями цепляйся, кака синяя! И матрос (кака синяя) цепляется за что-то когтями. Просто – член на планширь!

Дорогие мои сифилитики, импотенты ума, прямолинейно пустоголовые! Пиз-зззда с ушами! Просто пиз-зззда!

– И в желаниях своих, я вам должен доложить, он мелок, как писька попугая.

– С утра руки чесались сделать что-нибудь для Отечества! Купил японский веер. Зачем? Трихомонады отгонять! – Эх! Наковырять бы козявок! – И засунуть бы их заму в рот!

Только покойник не ссыт в рукомойник

– Что значит «не умею стоять на лыжах»!? Да я вам глаз высосу! Встать на лыжи, я кому сказал! Да я тебя с дерьмом сожру! Говорящий лейтенант! Он хочет, чтоб я рехнулся! Вы что, перегрелись? А? Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?! Я приказал в с т а т ь на л ы ж и!

хотелось выкушать бидончик вина и в чудеснейшем настроении, ухватив ближайшую тетку за танкерную часть… вагинические пещеры и бесформенные куски сиракузятины!

– Боевые офицеры! – верещал он. – Выращивают кроликов! Почему?! Почему я не умер на сносях! При родах! В зародыше! (сука-тифлисская-была-его-мама-моча-опоссума-ему-на-завтрак, маркитантки английские)

Педикулез, в общем! То есть я хочу сказать, что каждый надувшийся гондон мнит себя дирижаблем!

И волосы на жопе встали от предчувствия. Знаете первый признак лучевой болезни? Хочется спать, жрать, и кажется, что мало платят.

– Природа-блядь! Когда б таких людей ты изредка не посылала б миру.

Заседлайте мне оленей, чукчи, чум вас побери! потому что так всегда: если кругом ни хрена нет, то все это находится в заведовании у Военно-морского флота.

Сарданапалы! Мухины дети! Все очком будете у меня воду пить! И им же верблюжьи колючки носить с места на место!

Что вы на меня уставились, вяловатая тайландская кишечная палочка! Что вы на меня так уставились, мороженый презерватив кашалота? Соберите свои мысли в пучок, мамины фаллопиевы трубы, просифоньте, просквозите, промычите, проблейте что-нибудь

Это вам не яйцами орешки колоть! Скользкая сиволапка, конская золотуха! Клиторный бабай! Корявка ишачья! Вымя крокодила!

Коля выдергивается с таким чавканьем, будто я его у африканского слона из черной жопы достал!

Прилепить! Примандить! Пришмандорить!

Эх, знаешь ли ты, как после автономки хочется жить, дышать, поглощать альвеолами космическую прану, как хочется размножаться, буреподобно семяизвергаясь из семяводов

– Слушай, ты, гвоздик с каблука босоножки маминой мандавошки! Меня берет оторопь, а это значит, что я расстроен, лишен жизненных ориентиров. Вот если вы, мамины надои, папин козодой, будете посылать меня куда попало, то я, казус беллини, скорее всего тоже! – Да! Да!.. Розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху – девочки снизу! Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще. Членистоногое! Только член и ноги!

Командующий приглашает к себе командиров кораблей, чтобы лично подергать их за трепетные семяводы и взялся за командирские семенники юдольные, чтобы там дисциплинарно высношать…

Ну и погода! Усраться можно… овцематка в цвету… Это же поэзия, сиськи на плетень! Былины, мамина норка!

Когда я читаю все, что ты тут навалял, я же чешусь весь в нескромных местах многократно!.. Клуб «У семи залуп».

— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?…

— Что вы ползёте, как беременная мандавошка по мокрому… хууу-ю?!!

— Ну заходи, заходи, не тряси мошонкой. Ну, где тут твоя голова? Да-а… молодец. Были бы мозги, точно б вылетели. Кость лобковая!

— Слышь меня, ты, вонючий американский козёл, распуши там свои локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в чугунном исполнении от советской власти!

— Очнитесь! Вы очарованы! — периодически орал ему в ухо командир. С каждым днём плаванья растет общая долбанутость нашего любимого личного состава.

Это не речь!... а откровение опившейся сивой кобылы и галиматья собачья красной нитью.

А потом этот египетский похотливый гамадрил схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тётку. Сжал в своей землечерпалке всю её попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Уёбище флота… с развевающимся на ветру хуем!

Родное подводное «железо», битком набитое последними судорогами отечественного гения

— Ах, курвы, мокрощёлки варёные… Что вы тут мечетесь, демонстрируя тупость? ходячее недоразумение

И комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки среднего образования. «Скотинизм», — подумал комендант, — Матку выверну.

Начпо периодически вызывал зама на канифас и канифолил ему задницу. Перед последней автономкой зам у нас, к общей радости, намотал на винты в одном тифозном бараке — триппер подхватил. А корабельный врач — олух царя небесного: он из простого триппера наследственный сифилис сделает.

… лучше иметь твёрдые убеждения, чем мягкий шанкр.

Родина нарожала идиотов, и все эти идиоты заполнили корабль по крейсерскую ватерлинию.

И взлетел он вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде до этого не учился (и кипяток за шиворот ему не наливали), — и я понял, как орали дикие печенеги, когда Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой. Слаба у нас ещё товарищи индивидуальная подготовка! Слаба!

— Вы что? Опупели?! Чем вы думаете? Головой? Жопой? Турецким седлом?! Кладезь ума и сообразительности! И эта тоскливая лошадь командовала аварийной тревогой! Что же нам, зажать нос и жопу и не дышать, пока у вас кислород не появится?! Выверну мехом внутрь! Идите, вам говорят! Хватит сопли жевать! Ах ты сукодей!

— Ну, пещера! Ну, воще! Терракотова бездна! Гофрированный… коз-зёл! Кто управляет флотом? Двоечники! Короли паркета! Скопище утраченных иллюзий! Убежище умственной оскоплённости! Кладбище тухлых бифштексов! Бар-раны!… — Идиоты! Имя вам — легион! Ходячие междометия. Кислород ему рожай! Понаберут на флот! Сейчас встану в позу генератора, лузой кверху, и буду рожать! «с глубоким внутренним удовлетворением»…

Вот вас пока не напялишь… на глобус… вы же работать не будете… Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.

Найдите мозг, даже если он провалился в жопу! И думайте им сукин кот! Родился он у нас только с одним полушарием головного мозга! Ещё в эмбриональном состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга. Мозг у него появляется только втягиванием через нос… да и то только в пасмурные дни.

Ни один член этого прямого потомка лошади Чингисхана не дышал благородством… любимый сын лошади Пржевальского.

Боцман площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками и суками. Лаперузы мочёные! и орёт, как кастрированный бегемот.

Ну ты, распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!

Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, эту падлу в ботах, забросить в каюту и выставить вахтенного!

Откуда его вообще откопали? Это ж мамонт. Ископаемое. Сука, жираф! Канавы ему рыть! Воду носить! Дерьмо копать! Но к матчасти его нельзя допускать! Поймите вы! Нельзя! Это ж камикадзе!…

Он его уже пощупал на камбузе за влажное вымя, радостно блея. В течение следующих двадцати минут самым порядочным словом в его адрес было слово «хуй моржовый» (с извинениями за слово «моржовый».

Вы что, добиваетесь, кусок лохматины, чтоб нам навсегда сделали козью рожу?! Сын трахомной собаки!

— Ах ты… сука криволапая, зануда конская, ах ты… И наведите порядок вообще! Что за бардак! Что вы себе здесь позволяете?! У вас КПП или юрта пьяного тунгуса?!!

— Ты чё эта?! Бол-тя-ра конская… — Встать! Я кому говорю? Перестать сопли жевать! Распустились!

А серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, исходя стоном египетским.в конце концов, в плоский блин идиотов! — Офонарели они, что ли?! Я же с каждой минутой теряю политическую бдительность!…

— К тор-жест-вен-но-му маршу!… В-оз-на-ме-но-вание!… По-рот-но!… На од-но-го ли-ней-но-го дис-тан-ции!… Первая ро-та пря-мо!… Ос-таль-ны-е на-пра-во!… Рав-нение на-пра-во!… Ша-го-м!… Ма-р-ш!…
— Последняя шеренга, последняя шеренга, — равнение, не отставать! Вы — наше заднее лицо!

— Ах ты кукла бесхозная, муфлон драный, титька кислая, гниль подкильная! Ах ты!… — Ну ничего, ничего! Я тебе сейчас клизму сделаю. Профилактическую. Ведро глицерина с патефонными иголками. Ты у меня послужишь… Отечеству!… бугель вам на всё рыло!

Семена романтики в душе его уже взошли чирьяками, а зад с определённых пор стремительно обрастает ракушками.

Трубка накалилась и ахнула сифилитическим голосом:
— Суки!!! — и дальше вой крокодила. — Сраная ОВРа (ав-ав)! Стая идиотов!… Распушенные кашалоты!… Задницы вместо голов!… Геморрой вместо мозга!… Давить вас в зародыше!… Да я вас… Да я вам! … Я пока не нахожу что вам сказать…

«Три матроса и лопата заменяют экскаватор»… Да-аа… А слышали ли вы о «закате солнца вручную» или вот такое: «Выделить в помощь весне по двадцать человек с экипажа с ломами»?

Когда я смотрю на старпома пристально, я всегда вспоминаю, что и у стада павианов есть свой отдельный вождь. Редкой чистоты козел был.

Вот, товарищи, лийтинант! Он, может, только вчера из сперматозоида вылупился, а уже хихикает!

Зам спускался так медленно, как будто ему удаление крайней плоти только что неграмотно произвели и попутно все рефлексы задушили.

Где-то на Тихом океане. (Там еще до сих пор встречается много безобразий, потому что нет ни юридической, ни половой культуры.):
– Чего вы щеритесь, как пий-с-зда на электробритву? И нечего тут везде яйцами трясти!

– Я знаю, чем у вас это все кончится: вы во время комиссии наложите в штаны, а мы будем все это потом выгребать! Всех надо подтянуть! Занять, поставить задачу! Вставить всем подряд без разбора! Чтоб работалось! И без продыха! Никакой раскачки! Люди должны быть заняты! Не разгибаясь! Никакого простоя и спанья! Иначе – разложение!

– Свистать всех наверх! Кому сказано?! Чего не ясно?! Ко мне-е!.. Прыжка-ми-и!.. На полу-сог-ну-ты-х!..

– Я посылал?! Я кого посылал?! Я ему приказал что?! Что?! Что вы там сопли жуете?! Что я ему приказал?! ЧТО я ему говорил?! Где этот недоносок, мама его партизанская?! Сюда его!!! Сейчас я из него буду пищевод добывать!!!

– Вас надо взять за шкирку! И окунуть в пиц-с-з-дууу! И чтоб вы там до дна достали!

– Ах ты, тля неторопливая! Ты что ж, думаешь, если я здесь вот так хожу, то, значит, я ничего не вижу, а?! И не делайте, так ножкой, будто у вас сифилис и поэтому вам все прощается! Пицунда мохнатая!

– Недовольные, выйти из строя. Ага, так… Шлепните их на торце пирса.
И вышел к нам какой-то хрен светозарный, с явным намерением шлёпнуть…

- И когда же вы станете человеком? Когда от вас появится хоть какая-то отдача, но не в виде дерьма?! Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!

– Вова, ты за свое тело волосатое не беспокойся. Если эта лохань Крузенштерна тонуть начнет, лежи и не дергайся – все равно ничего не успеешь, только пукнуть: раздавит и свернет в трубочку, бежать никуда не надо – на морду пристраиваешь тряпочку, смоченную в собственных сиюминутных испражнениях, чтоб не першило, на носик – и через несколько вздохов вся кровь в легких прореагирует с окисью углерода, и заснешь ты, как младенец, навсегда.

Лодка пихнула пирс. Пришли… В рубке пахнет дохлой рыбой. Как всегда… У настоящего подводника отпуск кастрирован с обеих сторон. Воруют, прощают… Интересно, по домам сегодня отпустят или как? Скорее всего – «или как»… Нужно пройтись по каютам и шхерам! Пинками поднимай… Любовь к морю прививается невыносимой жизнью на берегу.

– Сейчас свяжу, только штаны сниму и свяжу. Разрешите обхезаться в вашем высоком присутствии…

Как их было не лопапить и не конопитить (триста пьяных головастиков!), если все к тому буквально располагало. Едрена Матрена, если они сами голубились, причмандорившись игриво, попку с ходу приготовив и чулочки приспустив! И всё там расчипиздрили… Просто какая-нибудь кантата в этом месте должна грянуть при прочтении, я считаю. И в этот момент можно подумать о том, что, в сущности, член человеческий – это ведь не орудие нападения, отнюдь! Потому что жидкости много семенной – и оттого, конечно, если уж моряк находил себе бабу, то, естественно в этом положении, он слезал с нее только по большой нужде (или по малой) или в случае ядерного нападения…

А командующий – наш любимый главночлен… конечно, многие полагали, что мужской детородный орган – это и есть тот продукт, которым долгое время у нас партия кормила народ! Но! Непосредственного подтверждения этому вы нигде не найдете… Вот вам наши кораллы…

У него не выдерживало не только сердце, но и – что особенно печально – мочевой пузырь… Вот от этого рождались дети-идиоты, которых кормили с ложечки ворованной красной икрой. Красота-а! И Родину любит! Яйца потные!

И первый же матрос, которого удается обнаружить, смертельно пьян и приклеен между чудовищными титьками у доярки – она так с ним везде и ходит, его никак не оторвать. а чего неудобного-то, моченый корень короля Лира… И если слишком увлекалась, то, в погоне за половыми успехами, снабжала полэкипажа венерическими недомоганиями… А замполиты советовали всем беречь свой член, пробыли у нас совсем недолго, потому что спали со всякой блядью.

Он был собран в пучок и готов к страданиям. Вот до чего может довести чувство стадности. Дети Арины Родионовны! Яйца на очи, как говорят в солнечной Болгарии.

И правильно! (Клитор коровы вам всем на завтрак!). Клянусь яйцами бронтозавра!

А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.

Как вихрь он врывался на КПП и пугал стаю мелких узбеков, выставленных там в качестве первичного заслона от вероятного врага.

Только тщательно перемешивая водку с пивом, можно достичь требуемого результата.

Все-таки в народе нашем не развито чувство сострадания.

А тебя военком спрашивает: - Как с романтикой-то у тебя, сынок? Играет в жопе? - А то - даже наружу пытается вырваться. Иногда прямо с непреодолимой силой!

И ладони и колени опустились на кровать… Это значит, снова раком буду я тебя ебать!

Ну да, мамина норка, если быстро бегать вокруг столба, то, конечно, можно и самого себя в жопу выебать, но какова хуя, прошу прощения за слово "какова" нужно лезть в мою матчасть, если тебя об этом никто не просит?!!!

- Боцман! Я же, бля, сказал: глубина 199, а не 200 метров! Ликвидируйте шаблонность мышления!

- Да сколько я здесь буду торчать, как забытая слива в жопе?!! У нас планов ещё отсюда и до космоса, а он дрочит там на волне!!! - Чтосказалщасбля? Вот ты, чучундра!!!! сгниёшь у меня в трюмах! этожыгагарин!!! Нашей дивизии!!! Его на герб можно рисовать, рядом с дельфином!!! И то!!! И то я его не уважаю!!

Куда вы гребёте, блядь, объясните мне??? Как?? Как вам передать курс, чтоб вы начали правильно маневрировать??!! Что волна? А у меня что не волна, а бизе на торте?!! Хотите я сейчас эту торпеду сам словлю, а потом вам в жопу её засуну?!! Нет блядь? А почему же нет???
- Кто ето их отъебал? Я ж так, взбодрил их просто, от души, чтоб чувствовали локоть товарища! - Лишний хуй в жопе не помеха.

Выполняя боевую задачу, вполне можно дать маху или даже вовсе обосраться, но выглядеть, при этом нужно как гусару на балу. Это - закон военно-морского флота.

- Слава, ну в рот тебе ноги потного индейца, хватит пиздеть. Не ссыте, счас всё порешаю…
- Нуйоптвоюмать, ТЛ стоит у меня по левому борту и машет мне нижним бельём своего экипажа.

У него будет самая сложная задача: он будет всё время стоять на ходовом мостике и, щурясь от дыма из трубки набитой волосами прямо с лобка любимой женщины, грозно смотреть вдаль.

Всё, что существует в мире в объективной реальности, стремится обрести форму. Нуйоптвоюмать, лишний хуй в жопе не помеха, как говаривал наш старпом. Нас ебут, а мы крепчаем!! Что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте? Наберут детей на флот, а молока не завезут! Хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас. Съебал в ужасе в свою каютку!

Ну тащ капитан второго ранга... ну я же замполит....ну может...ну вот если...
- Да хоть гваделупская богоматерь, вашу мать! Вы же подводник! Вы же офицер! Немедленно прекратить позорить военно-морской флот и включиться в ССП!!! Да йобанный же папуас!

- Косишь? - На первую степень дебилизма похоже, а не на сотрясение мозга. Неуч. - Витябля. Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!

Приборок много не бывает!! и всёвотэтовот… Ловишь себя на мысли «сукапиздецкакжехолодноблядь».

Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами!

- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые? Я даже несколько опешил от вашей внезапности, хаспада. Даже растерялся и не знаю теперь, - сразу вас на хуй послать или поинтересоваться в связи с чем у вас такая наглость?

В конце-концов, так почему бы и нет, если да? Так что попиететнее тут со мной, сиська козодоя! - А будешь пиздеть - пошлю… для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм… Педерасты тусклые!

Не мельтеши! - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу

Слушайте внимательно, бандерлоги! я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! я лично всех отъебу с особым цинизмом! А вы как думали - легко Родину, чтоли любить? У командира, конечно, хуй толще, но мой-то ближе. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за жопы секретчиц… и от перегара у контр-адмирала начинают тлеть брови

У меня от количества их бумаг уже хер скоро в каюту не всунуть будет. Но если ты, блядь колхозная, его сейчас же не сожжёшь и не развеешь пепел в дельте реки Западная Лица, то я лично тебя, сука, придушу!

- БЧ-4 не знает азбуки Морзе. Всех расстрелять и набрать новых! - Ах, бакланы тухлые!

- А вот хуй тебе Толик во всё твоё широко разинутое хлебало. Поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а весь проникнись ответственностью по самые брови!

- Так, рыбий корм, слушайте меня внимательно… И чтоб, блядь, как в Лувре всё было. Мичманов и матросов закрыть в каютах и приказать, чтоб не выли, утырков всех от форточек разогнать.

- Спасибо, конечно, что Вы о нас так хорошо думаете, но где ж мы вам штопор возьмём на подводной лодке? Мы конечно хоть и рыцари морских глубин, но к таким излишествам, как штопор не приучены. Мы если и пьём, то исключительно благородные напитки, спирт там, например. Но есть выход - Вы шурупчик возьмите в пробочку вкрутите, а потом плоскогубцами её и вытащите. В итоге за штопором послали в посёлок ответственного матроса. А чё там: шестнадцать километров по сопкам всего, да и россомах в это время года нет почти.

Вот представьте себе: сидите вы на светском приёме на диванах и беседуете о наросте удоев в связи с введением в коровниках традиции ставить музыку Баха. Тут в зал въезжает некто на коне и объявляет , что все тут вокруг педерасты, а он один - дАртаньян.

Это же так весело - ходить строем и с песней. Почему гражданские так не делают, - до сих пор не понимаю?

— Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке! Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!

У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем

Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю!

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им даже правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой".

Недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку. Цель большой приборки на БП - разумное размещение вещей, уборка ненужного хлама. В идеале - всё это выбросить за борт. Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.

Выявлены случаи нарушения матросами правил неуставных взаимоотношений. Теперь поговорим о штатно-численной списочности... от имени лица дивизии

- Минёр, как дела? - Устраняю! - К 10.00 предоставить мне полное раскаяние.

Сегодня на дивизии не было фекалий. Это отрадно. Ага, вот! Прикроватный коврик, подматрасник, гальюн, фекалии, бумажки - всё наши любимые атрибуты. У личного состава самый грязный и вонючий гальюн, впечатление такое, что они, бля, годами туда только гадят.

Начальники, как доминошники: дупль к дуплю, дупль к дуплю, раз - и ты козёл. Я тебе даю команду, а ты неси ответственность.

Лучше пьяный офицер с белой горячкой, чем офицер в жёлтых ботинках. Если в праздники кто-то слегка нажрётся - это не страшно. У меня от вас спина потеет и прочие гениталии.

Всё, что говорилось на инструктаже - надёжно забыто. Провести работу с лицами, склонными к употреблению пьянства. Я всех резко предупреждаю.

Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.

У адмиралов один недостаток - они не умеют слушать. Контр-адмирал - это тот человек, который любую ситуацию превратит в аварийную.… командующий группой опёздухов. Я ни одного придурковатого решения просто так никогда не принимаю.

Люди не должны быть неграми.

А женщин, которые приклеены на дверь - их нужно отодрать.

Не долбится бетон, построенный нашими пленными при помощи товарищей фашистов.

Товарищи офицеры, мичманы и члены их семей. Я имею ввиду матросов.

В каком виде военнослужащий - в таком виде и его мозги.

- 276-я, у Вас дизель не в строю? - Нет. - Значит, вы просто подводная лодка.

Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового. Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.

Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к одному только духу - перегарному.

Вы, конечно, молодцы, ребята. Тебя, Василий это не касается.

Подводник становится человеком только когда падает за борт. Сегодня нормально прошли парадным маршем только 1 экипаж. Остальные, как курицы по говну… в режиме мандавошки.

Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения, которые происходят. Веление души у нас должно быть организовано. Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в говно.

Мы этого офицера вытащили за мошонку к себе, а он еще трепещется!

Закон тыла: Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться… - шайка мародеров еще та.

Все приглашаются в обязательном порядке, с цветочками в петлицах. Напоминаю желающим избежать вечернего изнасилования. Кому еще раз не понятно? Залупы конские вам на воротник, ленинцы юные, бля...

- Моряк должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.

Гинеколог здесь - я. Я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю... пока не осознают свою умственную ущербность.

- Почему в трико, как целка, бля? - Развели бардак на флоте, морские котики, бля!

Эсминец наш – есть плод сумеречного гения отечественного судостроения. Венчает его охренительный бардак!

Пуля очень многое меняет в голове даже, если попадает в задницу. А задницу необходимо потом вывесить в качестве вещественного доказательства империалистической диверсии.

- Чё? Что значит хуёвый переводчик? Хуйня, справишься! -У нас половина специалистов в бригаде может только автономный паек на дерьмо переводить, и ни хуя - переводят.

-Ну, что там? Опять матрос Пупкин превзошел нормативы по борьбе с противогазом?

… и устроят нам полундру под девизом "концы в воду, большая жопа пароходу".

В лучшем случает тебе, Хныкин, будет светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и вазелина...

Если чайка летит жопой вперёд-значит за иллюминатором ураган...

Клянусь пиздой акулы, я вас задрочу! Вы у меня китовые яйца жрать будете без соли. Я вам покажу, где медузы зимуют. Вы у меня катер с пирса наперегонки с камазом через поселок понесете.

А меня ёбёт, что денег не выделили? Как хотите усиратесь, но что бы сделали! Я ещё на той неделе доложил о выполнении.

Где сводная ведомость? Вы должны были её представить к 25-му! Ну, и что, что мы только сейчас вам распоряжение отправили, а вы, мудаки хуевы, должны были сами, заранее догадаться!

Тебя, долбоёба, в цирке надо показывать! Родина совершила акт милосердия, взяв тебя на службу! А ты тут, раз в трое суток, караул нормально возглавить не можешь!

Слушай, лейтенант, смотрю на тебя и не пойму, какой вредитель дал тебе звание? Ты же до стармоса-срочника хуй дотянешь по умственному развитию...

Какой ты, на хуй, инструктор-кинолог, ты же у собаки даже лапы сосчитать не сможешь.

Мичман, почему эти провода висят по разъебайски? Что значит не ваши? Выходит, их инопланетяне сюда провели, а вы, в это время, еблом торговали? Слава Богу, что не я твой отец! Я бы лучше дрочил, чем такого мудака делать!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Товарищи матросы, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Лейтенант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Так, бля, отставить четверг! Я уже настроился.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, мичман, должна вянуть и вонять?!

При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!

Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с ним

Мичман, ну что вы мечетесь как в жопу раненая рысь?

<< ← 345678910111213 → дальше →

Партнеры

Реклама