Шутки про посадили - Свежие анекдоты |
252
НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.
|
253
Ненавижу писать много – но в догонку к недавней истории про Евпаторию и лебедей - поскольку места где я уже 5 лет как и тема близка - то накидаю пару зарисовочек рожденственских без политики но про тех же лебедей
- при выезде из Евпатории в сторону Сак - есть озеро мимо которого не проедешь - а в нем лебеди плавают круглый год и даже домики для уточек кто то построил
- народ едет вдоль озера останавливается - уточек лебедей кормит и фотографируется - идиллия
- и вот пару лет назад на рождество семья одна хорошо отдохнувшая после нг поехала развеяться и птичек покормить - до места доехали - а там таких любителей орнитологов уже десяток на машинах - в общем метров на 50 в обе стороны парковки нет – ну и хрен с ним - щя развернусь и напротив встану - подумал папа водитель – 20 метров через дорогу не крюк а 50 вдоль дороги лень
- развернулись встали – мама первая из машины выскочила и кричит – снимите меня возле того домика с уточками и через дорогу не глядя – в опщем как электорат уже привык по пешеходному идти – но которого там нет правда – так те кто ее увидел решили пропустить пешехода с обочины – рефлекс однако или просто вежливые – а вот с другой стороны по дороге ехали еще одни любители птичек и в мыслях были и фантазиях - фоткатся с лябядями или ну его нах – мыслей про человека который к ним через встречку кинется не было – поэтому притормозили километров до 30 - 40 в час но на дорогу не смотрели – папа сам под протокол сказал а судьи радостно поржали – в общем вышла мама на следующую сторону дороги – увидела что машина замедляется и помахала деткам как в последний раз давайте быстрее – нас типа пропускают и пошла – руками правда еще раз взмахнула как тот лебедь перед тем как улететь на йух
В общем итоге у этих мамы нету а у этих папы – сошлись они на этой почве или нет не знаю – но знаю точно там уже год как вдоль дороги отбойники поставили камеры и знаки – остановка запрещена - но разве нашему сказочному электорату можно что то запретить – сам видел как под камеру останавливаются и через грязные отбойники лезут птичек кормить – сделать реинновацию домиков для уточек в другом углу озера с подъездом и площадкой для машин - айронмэр евпы не успел – знак пришел от лысого партнера по теннису что улетать надо – впрочем улететь тоже не смог – посадили лебедя белого
|
|
256
Как-то разговаривал со знакомой, у которой лучшая подруга вышла замуж за американца. Тот приехал к нам преподавать на курсах, влюбился, женился, остался жить в Подмосковье, короче, обычный случай. Я поинтересовался, каково американцу у нас живётся. Женщина сказала, что всё его, в общем, устраивает, но очень раздражает огромное количество суеверий. Забыл что-то, вернуться нельзя, или надо смотреть в зеркало и через плечо плевать. Пустую бутылку на стол поставить нельзя. Рюмку на весу наливать нельзя. Ключи на стол положить нельзя. Поздравить кого-со днём рождения на день раньше — катастрофа! И так на каждом шагу: что ни сделаешь, кричат «Нельзя!» «Почему россияне такие суеверные?» — удивлялся американец.
Я подумал, что не надо так обобщать. Не все русские так суеверны! Я, например, из-за чёрной кошки путь менять не буду, и через плечо плевать не буду. Рюмку вполне могу на весу наполнить — денег от этого не убавится. Ну, перед дальней дорогой, конечно, присяду, но какая же это примета? Так, подумать, не забыл ли чего. Деньги считать неполученные — конечно, нельзя, к несчастью, тут не поспоришь. Ну ещё что-то по мелочи. А иностранцы лучше, что ли? Я сам в самолёте летел на 14-м ряду. Который сразу после 12-го. И эти люди будут нам указывать!
Я вообще думаю, что лучше верить в счастливые приметы — они для позитива. Вот у меня знакомая была в турпоездке в Китае. Их посадили в автобус и сопровождающая, китаянка, радостно говорит: «Друзья, наша поездка начинается очень-очень хорошо, у нашего автобуса счастливый номер — 666!»
|
|
257
О стереотипах
Учился я в конце 90х на физическом факультете в Новосибирске. Жизнь в те годы была бедная, особенно для студентов из деревень. Многие даже картошку выращивали недалеко от университета, тем и питались - жареная картошка и хлеб.
Так как закончил я физматшколу, друзей было много и на других факультетах, например экономическом, некоторые из друзей были из довольно богатых семей, такие как Димка, потомственный бизнесмен из Ноябрьска. На пятом курсе у него появилась машина - родители помогли с девяткой.
Ну а кто победнее - продолжали картохой питаться. Вот и на 6м курсе мои однокурсники посадили картошку где-то около Обгэса, километрах в 4х от общежития. Там же около поля был погреб, где эта картошка хранилась. И иногда туда мои друзья наведывались забрать ведро-другое.
Как у Димки появилась девятка, понятное дело, упросили его сгонять за картошкой на машине, благо багажник вместительный. Поехали втроем: Димка, его одноклассник из физматшколы Влад из небольшого города Петровск-Забайкальский и Слава, однокурсник Влада по физфаку.
Приехали, остановились недалеко от погреба... Влад, который сидел на переднем пассажирском сиденье, взял мешок и пошел погреб открывать. Димка двигатель выключил и ждет, когда Слава выйдет из машины... а тот чего-то сидит... минуту сидит, две, три. Димка (который Славу довольно плохо знал) спрашивает, ты за картошкой то пойдешь? И тут Слава как ломанется перелазить через салон на переднее сиденье!
Рассказ со стороны Славы:
Ну приехали, остановились. У нас в деревне только запорожец был, ну я и привык, что водитель выходит, потом пассажира с заднего сиденья выпускает. А тут водитель сидит... ну и я решил подождать - ждал, ждал, пришлось попытаться через сиденье переднего пассажира вылазить.
К слову сказать, Слава был неплохим физиком, окончив 6 курс поехал в Англию в аспирантуру. Правда через три года вернулся, не понравилась ему чужбина. Как говорится, девушку можно забрать из деревни, а деревню из девушки - никогда.
|
|
258
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем.
Тоска!
Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже.
А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную.
Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно.
Отрываемся на переменах.
Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой!
От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо.
Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС
В школе перемены.
Директор ходит в каске и бронежилете.
Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем.
Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери?
Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу.
И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу.
Правда Танька сказала, что это глупые шутки.
А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки?
Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня.
Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать.
А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры.
Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают.
Что-то надо делать.
8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет.
Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно.
Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты.
Тем более Танька сказала:
— В мужчине главное — ум.
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке.
Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения.
Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал?
В жизни столько интересного, а время летит так быстро.
Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму.
Директор даже пишет диссертацию на тему:
— «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето.
Только переписывались.
Она то на море, то на даче.
Учителя рады всех нас видеть.
Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки.
Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам:
— в школе больше 10 грамм тротила не взрывать,
— на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать,
— плохо если можешь не учиться,
— над историком не смеяться…
— «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?»
Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы.
Шерстяные носки можно снимать.
В классе все тоже выросли и повзрослели.
Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж.
Парни кто куда.
Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку!
Да Танька моя рыжая ругаться будет.
И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
© Виктор Просин
|
|
259
Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги
Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги.
Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.
И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и сдали на руки местным ментам.
Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили байки.
Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.
Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы №1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.
Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.
Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:
- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?
И кивая на мужской туалет, добавляет:
- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.
Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.
И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.
Но поразило его больше всего не это.
- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!
---------------------------------------------------
Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И всё.
P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не знаю.
Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих, (сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие дела.
|
|
261
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки: процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух: должен приехать академик! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина. Жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценив, пошла в атаку. Ведь академик это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: « Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ - куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: « Но ведь он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась: неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница? Пожилая дама несколько секунд печально смотрела на молодую нахалку, потом задумчиво сообщила: « Понимаю. Но дело в том, что академик - это я».
|
|
263
Н - глав Начальник. Т - начальник тех.отдела. Строгая фирма, где лишний раз поднимать свою 5-ю точку, чтобы покурить не приветствуется и активно наказывается, если выходит за разумные пределы.
Н - Чертовы приколисты! Кто это сделал?
Т - В смысле?!
Н - Какой умник додумался до этого!?
Т - Не понимаю, о чем вы?
Н - У нас на ресепшене сидит - девочка, да она не прям 5 звезд во лбу, но и не для этого её брали. Так вот - ей позавчера поменяли оборудование, посадили за новый стол. Так?
Т - ну, да, с вашего одобрения. В чем проблема?
Н - А в том, что когда встаёт с места девочка, на полную громкость орёт фраза - USB устройство отключено.
Т - так может она что-то задевает, когда поднимает свою?
Н - да, я тоже так подумал. Но это повторялось раз 20-30 за день! Позвал одного из архаровцев с соседнего отдела -мол, посмотри, что эта курица делает не так, а то надоело слушать это. Тот глянул и рассказал, что какой-то умник, приделал к креслу датчик давления с контроллером, завел его в комп и поставил команду со звуком, когда кто-то встаёт с кресла.
Н - Вот и собственно вопрос - кто, кроме твоих архаровцев на такое способен у нас в конторе?
Т - Выясню. Накажу.
Н - Да, погоди, наказывать не надо, просто нагрузим работой, как раз нужен человек со столь нестандартным мышлением на один проект, да и фразу надо поменять с USB на другую - Будем дисциплину поднимать!
|
|
266
Не моё.
Русское поле.
..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи...
Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.
КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.
|
|
267
История как талибы выгнали из тюрьмы двух евреев за частые ссоры.
Забулон Симентов, который считается последним евреем в Афганистане, стал героем материала Foreign Policy. Издание рассказало о самом Симентове, а также вспомнило несколько историй из его жизни во время режима талибов.
Одним из самых примечательных является рассказ о его вражде с еще одним евреем — Исааком Леви. Когда во второй половине 1990-х талибы захватили почти весь Афганистан, большинство евреев, в том числе и семья Симентова, эмигрировали в Израиль. Однако вскоре Симентов вернулся в Кабул. Там он обнаружил, что его дом сгорел. Он вынужден был переселиться в синагогу и делить ее с Леви, жилье которого тоже было уничтожено.
Сначала они жили в мире — до тех пор, пока Симентов не предложил Леви переехать в Израиль. «Так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — возмутился Леви. С этого момента между двумя евреями началась вражда, и они принялись писать доносы друг на друга в «Талибан».
Первым, по словам Симентова, начал строчить кляузы Леви: он сказал талибам, что его собрат по вере — агент израильской спецслужбы «Моссад». Симентова арестовали, избили, но отпустили. Выйдя на свободу, Симентов написал донос на Леви, и бывшие друзья начали досаждать друг другу с новой силой.
Противники обвиняли друг друга в воровстве, продаже алкоголя, черной магии и даже в содержании борделя. В итоге талибы устали от обоих и посадили их в тюрьму. Но и там ссоры не прекратились, и Симентов и Леви вышли на свободу.
«Они (талибы) много меня били из-за этого шарлатана [Леви]. Он хотел избавиться от меня, чтобы продать синагогу. Но слава Богу, ему не удалось это», — сказал Симентов.
В итоге он все же победил в «сражении»: Леви умер в 2005 году.
Кстати, из-за вражды кабульские евреи утратили священную реликвию — Тору, которая датируется XV веком. Она исчезла во время посещений спорщиков талибами и была продана на черном рынке, но Симентов до сих пор не теряет надежды найти ее.
Симентов собирается и дальше жить в Кабуле. Хотя его жена, дочери и сестры находятся в Израиле, он не хочет покидать Афганистан, считая его своей родиной.
|
|
269
Если кто не знает, Сергей Параджанов - советский кинорежиссёр, сценарист и художник. Лауреат множества кинопремий, народный артист Украинской ССР и Армянской ССР. Это он снял «Тени забытых предков» и «Цвет граната». В 1974 году его посадили. Реально - за крайнюю и открытую нелюбовь к советской власти, формально - за гомосексуализм.
В зону к Параджанову регулярно приходили письма из Италии от некоего Ф. Феллини, приводя тюремное начальство в замешательство. «Волнуюсь за твою судьбу, – было написано в посланиях, – ты ведь великий человек, держись!» Начальник тюрьмы поинтересовался у осужденного, кто это пишет ему с таким завидным постоянством? На что режиссер ответил: «Это Федор, мой родной брат, живет в Италии. Наша бабушка была итальянской революционеркой-народницей и даже стреляла в жандармов... Еще октябренком попал Федор к бабушке, да так и остался у нее на воспитание, старушка родню упросила, ведь умирала долго, в муках, от радикулита, полученного на каторгах. И фамилия у Феди в честь бабушки – Феллини, это по-итальянски значит несломленная».
|
|
274
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! anekdotov.net
|
|
276
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: Ну чо, какая статья? 152-я. Бац зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. А часть какая? 2-я. Бац все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: Слыш, а че за статья такая, 152-я? А, да это изнасилование крупного рогатого скота. А часть вторая? Со смертельным исходом.
|
|
277
Был у меня в армии случай.
Звонит на пульт часовой и говорит:
- У меня на посту по сооружению (здание) кто-то камнями кидается.
Доложили начальнику караула. Вроде посмеялись, но часовой настойчивый: кидаются и всё тут. На улице ночь, темнота, пост посреди леса, до ближайшего жилья не один км по буеракам. В принципе можно его понять - жутковато. Начкар сказал:
- Лично приеду и если ничего не найду - с нарядов не вылезешь.
Поехал. Сидят они с часовым на вышке вдвоём, прислушиваются. И тут правда на крышу сооружения что-то падает и с характерным грохотом катится (крыша железная и шум получается приличный). Вздохнули, часовой с облегчением, начкар с удивлением. Караул "В ружьё", все на ловлю кидающегося шутника. Пробегали вокруг по лесу, пошумели, хорошо что не стреляли, никого не нашли. Стоят, решают. И тут опять по крыше загрохотало. Посадили бойца на крышу с боевой задачей: засечь направление, с которого враг кидается. И вычислил он таки этого террориста. Рядом сосна стояла, довольно высокая, она шишки на крышу и сбрасывала.
|
|
279
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): -м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: -м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: -м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!
|
|
280
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
|
|
281
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?! - Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас из тюрьмы заказал...
|
|
282
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
|
|
283
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
|
|
284
"Коровьи глаза"
В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.
А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.
Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.
А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.
И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.
Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.
Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
|
|
288
Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
— Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
— А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
— А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.
|
|
292
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
А почему ты в форме?
Так завтра же в школу!
|
|
298
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
|
|