Шутки про портмоне - Свежие анекдоты |
52
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.
|
53
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
|
|
54
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу
вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый
павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий,
включая сумки и портмоне.
|
|
55
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает
портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку
соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот,
открывая бомболюк.
|
|
56
И снова о деноминации
Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные
туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит
вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд
выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!"
Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
- Это что за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий
мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными
купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями
разменяли...
|
|
57
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас...я ТООООМАС...
|
|
58
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.
|
|
59
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
|
|
60
Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь - погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!
|
|
61
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...
|
|
62
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
300 долларов. Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!
|
|
63
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...
|
|
12 |