Шутки про пора - Свежие анекдоты |
2402
Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому
племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему
вслух бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не
вытерпел и сказал ему:
- Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что
опоздаю; а я пешком!
- Что же ты мне давно не сказал, любезный! - отвечал граф
Хвостов.- У меня всегда готова карета, я тебя подвезу!
Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и
закричал кучеру: "Ступай шагом!", а сам поднял стекло кареты, вынул
из кармана тетрадь и принялся снова душить чтением несчастного
запертого Кокошкина.
|
2404
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
2405
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,
но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании. Брежнев говорит:
- Сбегайте кто-нибудьЄ
Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его
спрашивают:
- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
- А я между струйками - я так всю жизнь!..
|
|
2406
Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
- До земли осталось тысяча метров! Пора!
- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!
- До земли двести! - кричит Петька.
- Рано, Петька, рано!
- Уже - сто, Василий Иванович!
- Веди разведку, Петька! Рано еще!
- Два метра, Василий Иванович!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!
|
|
2407
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?
|
|
2410
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
- Коль пришел в гости - пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
|
|
2414
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
2417
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
|
|
2418
Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !
|
|
2420
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
2421
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?
|
|
2424
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
|
|
2426
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
|
|
2427
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
|
|
2428
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок,
зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
|
|
2429
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
|
|
2432
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!
|
|
2433
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает:
быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и
осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та
ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой
- аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с
женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и
говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
|
|
2435
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три
часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до
двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, а часы-то пора менять!
- А что такое?
- Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она
еще и всю кухню облевала!
|
|
2436
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй,
Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не
Пельше..."
|
|
2437
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
|
|
2441
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.
|
|
2444
Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить.
Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В
ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то
бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина
смотрит на него и томно произносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь.
|
|
2446
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
|
|
2447
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
|
|
2448
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
|
|
2450
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.
|
|