Результатов: 879

701

Почти по Гоголю, но лишь почти.

Мороз в ту зиму был хорош, дабы не сказать более крепкое словцо. Времена генсековские, т.е. бардак полный. Вот и на пилораме, где происходили описываемые события дела были не лучше. Не смотря на план пятилетки, у работников в плане было бухнуть по случаю таких морозов. Ликероводочные планы превыше, чем генеральные планы пятилетки, в связи с чем, последние накрылись медным тазом – поломали по пьянее, что то в пилораме. Делать нечего, надо ждать дядю Васю, местного слесаря. На улице -35, но делать нечего, влез он под раму, а она возьми и зажужжи. Вот именно, нота ЛЯ прозвучала у всех на устах, и особенно у дяди Васи, чей нос, вернее его кончик плюхнулся прямо на опилки.

Дядя Вася долго не думал, схватил свое родное, к нужному месту прижал и ломанулся в санчасть. А до нее, не много, не мало, а полтора километра пилить. Но делать нечего, нос все же. Пока шел по морозцу, нос этим самым морозцем и прихватило у него, фиг оторвешь. Попробовали отодрать – больно. Что же делать? И на пьяную голову пришло только одно – опилки смыть нафиг, Васю замуж не выдавать, а нижний нос в полном порядке, так чего еще надо. А то, что шрам будет, так шрамы украшают мужчин. Короче, забинтовали ему морду, и наказали на следующий день явиться на перевязку. С этим фельдшер пошел к себе спирт глушить, а мужики к себе полировать выздоровление, так и забылись в пьяных снах.

На перевязку Вася не пришел. А какого надо? Заживет как на собаке, а то, что чешется все время, так то хорошо, заживляет, умудрено произнесли мужики. Правильный нос, пьянку за неделю чует.

Но как то пришлось ему мимо этой самой санчасти проходить по своим делам. Думает, зайду, раз тут оказался, на халявный спирт. Пристал к фельдшеру, мол, наливай, не жлобись. А фигли тебе, разматывай повязку.

- Твою ж душу, бога мать! – только и произнес фельдшер, глядя на рыло дяди Васи.

Тот как нос себе прилепил, так и забинтовали его. Фельдшер тоже человек, и пьет не меньше остальных. Стоит дядя Вася, а дырки носа в потолок нюхают. Как у тюленя.

Думаете, что-то сделали? Ничего не сделали. Живет дядя Вася и сейчас, вот только во время дождя плохо – дышать через рот надо, а носом фонтаны выпускать, как чудорыбакит. Но ребятне местной нравится…

703

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.

704

Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда писается во сне. Приходят с женой сегодня из садика. Жена говорит, что Аня сегодня снова на тихом часе надула в кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны на полном серьезе заявляет: «Мама, я не описалась, я сильно вспотела». Финиш.

705

Из серии "Вот в наше время..." Со слов старшего товарища, навеянное прошедшим праздником. Имена и фамилии изменены до неузнаваемости.
Во времена оные, в одной госконторе работала Анна Гавриловна, известная всему коллективу своей слабостью рассказывать начальству всё, что увидела. И вот однажды зимой, во время сдачи годового отчета (в конце трудового дня, когда уже никто не приедет) мужская часть коллектива в количестве человек 12 собрались в кабинете покойного Колышева. Хозяин кабинета разливает по стаканам, стоя у входа спиной к двери. Дверь неожиданно с тихим скрипом отворяется и в образовавшуюся щель просовывается благообразное личико Анны Гавриловны. Мужики застыли, как при виде медузы Горгоны, в головах дружно сверкнула одна мысль: «Писец… Рабочий день не кончился… Доложит всё в лучшем виде…». И тут Колышев, каким-то третьим глазом увидев, КТО пришел, поворачивается со стаканом и бутылкой в руках лицом к двери и вопрошает (продолжая наполнять стакан): «Анна Гавриловна, тебе полный или половину?» Вид при этом был такой, будто он этот вопрос ей задаёт минимум два раза в день. На лице гостьи промелькнула широкая гамма чувств и она, бормоча «Не-не-не… Не-надо-не-надо! Я не буду-не буду…» покинула помещение.
Вот так, благодаря находчивости одного сотрудника, была спасена репутация всей мужской части коллектива, а начальство осталось в неведении и полном покое.

706

Рассказал на днях сотрудник нашего отдела...
В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого.
И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде.
Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича".
"Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники.
Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет!
"Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс.
...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!)
К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился.
Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт
- Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ.
Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета!
Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :))
В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.

707

СТОЯТЬ – БОЯТЬСЯ!!!

Руководство небольшого завода, всерьез озаботившись сохранностью имущества, нагнав заворовавшихся чоповцев, наняло штатных сторожей. Мне с приятелем удалось устроиться. Скажем так - удачно получилось. Оба с месяц как на пенсии МВД, а руками-то мы делать ничего не умеем. Только хватать и не пущать.

Новое подразделение обозвали охраной, выдали заводскую одежку с логотипом на спине, нашивки. Бегло пробежались глазами по строчкам хрени занудливой, расписались в журналах техники безопасности. Выделили нам провожатого и отправили знакомиться с территорией завода. Попарно, пока часть новоиспеченных сторожей на постах работает. От проводника мы, к его удовольствию, отделались еще у административного здания.

Так вот! Идем мы с приятелем, знакомимся с обстановкой и технологическим процессом, любознательные такие. Идем себе идем, как вдруг из-за распахнутой створки ворот цеха навстречу выпрыгивает натуральный клоун. Метр в синем драном ватнике и серой мохнатой кепке. Приседает на полусогнутых и с угрожающей распальцовкой визжит: «СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!». Я-то мент битый перебитый, на улице большую часть службы и могу даже в разношерстной толпе с ходу определить - кто, сколько и по какому поводу. Глаза паяца с испитой рожей были абсолютно трезвы! Это меня и спасло. Не то что-то, не то… Замер как вкопанный. А приятель на полном автомате с возгласом: «Зашибу падла мелкая!» вперед ломанулся. Тут его и накрыло. Лавиной рулонов с минватой (не стекловата конечно, но приятного мало).
Под нудеж водителя «КАМАЗА»: «Ребята, ну что же вы так… мастер даже человека опытного поставил…», приятеля моего из завала выудили. Куда мужичок делся – не видел. Высокой та груда минваты была.

Коллега объяснил: «Кухонный боксер. Зальет зенки паленкой до поросячьего визга и с топором семью гоняет по приусадебному участку. Я его не раз принимал. Давно бы посадили, да поутру жена с ребятишками придет. Поплачется однокласснику - начальнику милиции, тот бумаги порвет. Пятнашкой отсидки и обходилось. Мы против шефа не перли – мужик классный, справедливый, но достал тот клоп. А для нас безобиден. Кто он без топора? Жертва милицейского произвола. У него особенность была: во хмелю неукротим, ствола не боялся, пер напролом, а вот топор бросал на окрик - "СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!".
Садовод.

708

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

709

На днях.
Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26.
Звоню, отвечает женский голос:
- А это кто?
- Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю.
- Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер.
Я, без всякой задней мысли говорю:
- Нет, у меня конец 26-26.
На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает:
- Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.

710

История трагически-смешная, но здесь таких много. Много лет ждали ребенка, наконец получилась доченька, розовая, здоровая, красивая, просто мечта. Через 3 года года выяснилось - у нее аутизм настоящий с сильной задержкой речевого развития. В полном нокауте возвращаемся с мужем из больницы. Оба расстроены, он вообще в шоке. В утешение ему говорю: "Ну представь, это не просто ребенок, это ангел, поэтому она такая странная". На что он горько отвечает: "Ну так этот ангел приземлялся, конечно, головой вниз".
P.S. С ангелом (ей 7 лет) все в порядке, читает, пишет, пытается отобрать у меня планшетку, чтоб самой что-нибудь сюда написать. Граждане, аутизм - излечим.

711

Первого января провожал жену и ребенка. При этом до Москвы сопровождал их на электричке (почему не автомобиле!? - первое января). Электричка попалась классическая зеленая, с отслоившейся краской, перекошенными дверями, с щелями в окнах, короче из средств создающих комфорт только отопление и скамейки с кожзамом и поролоном под попой.
Вагон практически пустой. Сели - тепло, у дочки жена сняла шапочку, расстегнула пуховик, сняла перчатки. Электричка до следующей станции едет медленно, хорошо ... согрелись. А дальше она начинает набирать скорость и из всех щелей каких у нее несчетное количество начинает дуть "прохладный" ветерок. И тут апофеоз истории. Жена делает недовольное лицо, одевает дочке шапку и на полном серьезе задает вопрос: "Они что, еще кондиционер включили?"

Настроение мне подняла надолго!

712

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...

714

Рур.
Я уже писал, что русских в Германии полно. В трамваях надписи на-русском появились. Не те, что вы подумали. Красивыми большими буквами - цитаты из Гёте, Шиллера и т.п. Выссоокие духовные ценности. А также о том, что штраф за безбилетный проезд 40 ойро. Это более мелкими, но тоже русскими буквами.
Не переживайте, братьев по разуму, турок и итальянцев тоже информируют на родном языке. Чтоб не отвертелись. Орднунг. И штрафуют, при случае, в полном соответствии с правами человека – невзирая на пол, расу, национальность, вероисповедание и умственную неполноценность. При этом, если видят, что просто ошибся – просто прощают (немцы – прощают!).
Общественный транспорт! Его надо писать с большой буквы! Знакомая из Санкт-Петербурга оценила его коротко: «Мы. Отстали. Навсегда.» Автобусы на остановке делают «реверанс», приседают на одну сторону, чтобы было удобно выходить. А когда я увидел, что это делают и трамваи, то подумал, что галлюцинация. Специально стал обращать внимание – приседают!
Но транспорт дорогой, 2.40 в городе, не разъездишься. Пока не купишь карточку. В виде бонуса – проезд в выходные по всей Рурской области с женой, тремя детьми и велосипедом. На всех видах общественного транспорта. Т.е. по выходным объявляется коммунизм, о котором так долго и безуспешно говорили большевики. Правда, с собой у меня ни жены, ни детей не было. Но меня и без них пускали.
Дортмунд – город так себе, как говорит моя дочка, это сокровенная мечта всех русских, которые кроме Москвы и Питера ничего больше не видели. Ну кто бывал, тот понял. А окрестности замечательные. Те самые Вестфальские холмы, заросшие огромными буками, маленькие аккуратные немецкие, повторяю – немецкие, а не турецкие, городки.
Рур, с нависающими над ним скалами, башни на вершинах этих скал – романтика! (Настоящая романтика, а не то, что нас учили – украл, выпил, в тюрьму!)
А какие названия городков! Виттен, Веттер, Хердеке, Хаттинген! Ожерелье вдоль Рура. Мосты через Рур – отдельная песня песней! Около Хердеке – каменный, 17 арочных пролетов, хрен знает какого времени, черт знает какой высоты! Поезд по нему, глядеть с земли, маленькой гусеницей летит (летит, а не ползет). Из Дортмунда, через туннель в Хердеке, по мосту через Рур в Хаген.
Вид с холмов – ещё одна песня: «Есть над Руром утес, диким мохом оброс…». И видовые площадки : скамейки ,таблички с разъяснениями, чего видите на окружающем пейзаже, мол там слева приток Рура – Лена (я долго смеялся), а там справа – демонстрация германской индустриальной мощи, заводы Хагена и т.п. белиберда.
Вообще немецкие реки разочаровали. Названия громкие, Рейн, Рур! А посмотрел - слияние Малой Невки с Охтой. Не впечатлило. Красная Армия сюда не дошла, сапоги в Руре и Рейне из красноармейцев только пленным довелось помыть. Хотел отметиться, помыть сандали в Рейне, но передумал. Да и в Руре вода как-то не очень. Немцы вдоль него прогуливаются, на велосипедах катаются, на лодках гребут, но не купаются. Лишь одинокий рыбак в камуфляже закинул удочки. Я его ещё за военного принял, подумал : «Во, вижу первого немецкого бундерсзольдата!» Подошел, слушаю. «Абамамат!» - рыбак - русский!
А этим летом припекло. Немцы в жару в бассейнах купаются, их вдоль Рура – завались. И по цене не смертельно. Следуя обычаям аборигенов, двинулся к бассейну. Очередь – как в мавзолей при Советах. И в бассейне – аншлаг, все залезли в воду и плавать негде. Еду к следующему – так же. И в третьем облом. Еду вдоль Рура, вода плещет, манит прохладой, прозрачностью. Полез в Рур… Не освежило. Принюхиваюсь к себе – пахну стиральным порошком. И чем дальше, тем сильнее. Час потом в душе отмывался и принюхивался.
Посмотрел в словаре, из интереса, как Рур переводится – ДИЗЕНТЕРИЯ !!!

715

История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!

716

1. Средняя скорость свободного падения человека, выскочившего из самолета на полном ходу ― с парашютом или только с мыслью о том, что забыл выключить дома утюг ― 50 м/с или 140 км/ч.

2. Расстояние в 3000 метров до момента открытия парашюта спортсмен пролетает за минуту.

717

Дядя Миша

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

718

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

719

Горожанин: Правовой отдел у депутатов, видимо, отдыхает в полном составе. Пора запрещать зиму, пробки, отключения воды и электричества, чаепития до 18-00 и тому подобное
масяня: Надеюсь, они этот форум не читают. А то запретят пробки и начнут штрафовать всех, кто в пробке стоит :((((

720

Гарем
По происхождению я мусульманин и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где работала одна колоритная бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Пример для наглядности. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают".
- Почему Вы так решили?
- Подымаю трубку, а там слушают.
Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он поковырялся и торжественно извлек заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком. Ее это успокоило.
Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте (заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко мне:
- А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать?
Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское происхождение. Мог сказать, что поначалу хотели сделать так, а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей указки.
Бухгалтерша не унимается
Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято, какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться.
Просит. Почему бы не рассказать.
Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем.
Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену?
Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены.
Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет помогать?
Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет - так и будет.
Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах.
Б: - А у тебя был гарем?
Я: - Обижаете. Конечно, был.
Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены) командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился. В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали, предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе».
Считается, что от тещи и свекрови надо держаться подальше. Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга, и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев – ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими. Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое.
Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская.
Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно – две жены, одна теща.
Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче?
Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен. У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят – приходится брать пополнение.
Б: - А разводился ты как? Два раза?
Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку – она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати, разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме – там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу меньше проблем.
…………….
А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось – придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как расслабился – можно дальше трудиться.
bahruz

721

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел…

Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.

722

Нюрка в свои 19 была в деревне самой красивой. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший свой отпуск в тех краях-влюбиииился, по самые уши. Через неделю ухаживаний Виктор сделал Нюрке предложение руки и сердца.
Мать уговаривала: "Что тут думать? Что нос воротишь?? Ну старый, зато москвич!! А волосы-то, волосы какие!! шевелюра!! Да что в деревне-то увидишь, если останешься??".
Согласие было получено, и через 3 дня сыграли свадьбу.

Первая брачная ночь.
Облаченная в новую ночную сорочку-Нюрка была отправлена на покой в комнату к мужу, дабы отдавать свой супружеский долг.
Села за стол. Муж присел рядом.

Пересела на соседний стул. Муж пересел рядом.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил следом.

Минут пять в полном молчании бегали вокруг стола.

В один из моментов Виктор схватил-таки молодую жену, и, споткнувшись, упал с ней на кровать. "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!",-заорала в панике Нюрка, вцепившись ему в шевелюру и одним рывком оттолкнув новоявленного мужа со всей силы.
...в руках Нюрки осталась та самая шевелюра. Полностью.
Муж молча валялся на полу. Без волос.

"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!", выпрыгнув в окно заорала Нюрка, пробегая в одной сорочке мимо пьяных гостей и соседей, "АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!! убила!!! УБИЛА!!!!...я с него СКАЛЬП СНЯЛА!!!!!!!!!!!"

В общем бегали за ней полночи по лесу, чтобы вернуть.
И еще полночи успокаивали, убеждая, что это парик.
Наутро муж уехал в Москву.
Через неделю Нюрка поехала следом....

ПыСы. история реальна. Произошла в 60-х.
ПыПыСы. Ребята вместе прожили чуть больше года.

723

Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать.Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан.История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом.Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома сука деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил
- "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим!Следующий год тигра же!"
Я выпил, закусил селедкой и промолчал
- "Да ладно тебе!Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое.
Я налил и снова выпил.
Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации.
Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50:
- "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю ёлку!"
Дама:
- "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые!"
Благословенное время

724

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему- закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз.

725

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас
же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему.
Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу
друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат
умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элли и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек
сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным
видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя
в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему
под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах
последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса
убежать у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги
можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто
для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык,
не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая
в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет
дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней
области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать
придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже
на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы
и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном
смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого
"толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно
обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на
родину вместе с провокатором Тотошкой.

727

Сила времени
Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!".
Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли.
Мы наркологи, чо.
Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме.
ноу комментс.

728

Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими...
Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим  ажирательства,  т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако существовали и огромный минус - готовить закусь  самим. Ну дело-то не хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки,  которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким опытом мы решили  сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов, требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял  кастрюлю и слил весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю со своей башки и одеть на повара. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом.
Суп больше не готовили.

729

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

731

Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр.
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...

732

Когда купил первую относительно мощную и хорошо управляющуюся машину - то был 200-сильный паркетничек Ford Escape - то, естественно, вскоре потянуло на быструю езду.

Летом, ясное дело - постоянные разгоны "в пол" и скорость 150+ км/ч. А зимой родилась другая забава: оказалось, что Эскейп 2002 года отлично гонял по снегу в заносах (если "залочить" полный привод ручкой 4х4 lock).

Это дело меня очень увлекло: зимой можно скользить относительно безопасно (реальная скорость при езде боком в заснеженных поворотах - буквально 30-40 км/ч), машина рулится идеально, чувствуешь себя чемпионом по ралли... А чтоб не только на пустырях вертеться - вскоре я стал гонять на работу в 5:30-6 утра. Оказалось, что ведущие к офису улицы до этого времени еще не успевают очистить. И в ситуации "5 см снега на совершенно пустой улице" у меня были все условия изображать из себя Колина МакРея...

В одно такое утро тоже - кручу-верчу я в офис, выписываю кренделя в поворотах, довольный... И тут замечаю впереди плетущуюся шестерку Жигули. Едет очень медленно, но в левом ряду - готовится к повороту налево под "стрелку" на следующем перекрестке. И замедляться перед перекрестком начинает метров за 300 - чувствуется, ни тормозить, ни разгоняться водителю шестерки по снегу не охота...

Ну, я, даже не прерывая "раллийной программы", обхожу его в заносе под ту же стрелку, успев заметить, что фара у нее светит - одна, а за рулем - укутанный пенсионер в очках. И с мыслью "э, деда, так ты долго будешь ехать", понесся я дальше...

Прохожу боком следующий поворот, потом еще... И постепенно как-то скорость поднялась выше обычной... А после очередного правого поворота, который прошел в особенно глубоком заносе и на почти полном газу - не успею вовремя стабилизировать машину... и левый занос перешел в правый, не слабее первого! Пока не паникую, добавляю газа, руль вправо (Escape/Maverick 2002 года, с залоченным 4х4 - управляется больше как переднеприводник), но на обратном колебании (уже третьем) машину снова срывает, теперь влево...

Добавляю еще немного газа, руль верчу туда-сюда уже с перехватами, но... "Пошел в разнос" - стабилизировать машину не удается, мечусь от левого края дороги к правому, уже глядя больше в боковые окна, чем в лобовое...

Скорость на спидометре тем временем подобралась к сотне, а впереди приближался Т-образный перекресток с выездом на уже вполне оживленную улицу - а я продолжаю метаться от левого края до правого со все нарастающей скоростью....

Не переставая наматывать руль туда-сюда и все добавляя понемногу газа, вспоминаю похожую историю Михаила Подорожанского в Авторевю, как он, непроизвольно размотав Фольксваген Пассат на трассе и разогнавшись так да ста семидесяти, в отчаянии затормозил - и машина стабилизировалась.

Ну, и я решаюсь поступить также - лучше хоть что-то предпринять, чем неуправляемо вылеть поперек 6-полосной улицы! - ловлю момент более- менее прямого положения машины, жму на тормоз, и... Коробка передач на машине - автоматическая, тормозить левой ногой я тогда не умел, колебания были и без того сильными... в общем, от резкого сброса газа Форд отправился во вращение и в правый отбойник. За секунду до удара отмечаю, что всего метров через 10 стоит автобусная остановка, на которой уже стояли несколько человек, и что в них, к счастью, я не втыкаюсь...

Удар пришелся в бордюр, сугроб и такие толстые, низкие трубы у дороги, что смягчило последствия (к тому же, вращаясь, машина и замедлилась, и "размазала" напавление удара). Изнутри, впрочем, все выглядело впечатляюще: звук смянаемого железа, ломающегося пластика, звон стекла, фары и приборы гаснут (сработал аварийный выключатель "массы"), снег во все стороны... Подушки, впрочем, не раскрылись, что подтверждало субъективные ощущения, что удар все же был небольшой.

Выхожу, адреналин бьет ключом. Машина с моей стороны целая, но справа - бампера нет, железо под ним тоже смято, фара вывалилась, колеса смотрят в разные стороны и правое спущено, пар поднимается... В общем, на ближайшее время явно докатался, и следующие изображания МакРея состоятся нескоро. Люди на остановке стоят, разинув рты...

...И, наконец, кульминация: через минуту после моего фиаско по улице медленно, аккуратно проехал тот самый дедушка, на одноглазой шестерке, которого я горделиво обогнал двумя улицами раньше...

С тех пор остепенился не сразу, но то был важный первый шаг:)

733

Литва, 1986 год. По распределению работаю "на периферии", живу у родственников в деревне. Родня строит дом, покупает горы "всего нужного". Решили в новом доме стелить мозаичный паркет. Выбрали у мастеров - супермастеров (по каталогу!1986г.!) рисунки, в которых 6-7 сортов дерева. Всё делается высшего качества (1 кв. м. - 38-52 тогдашних рубля - только за работу). Не хватает оттенков. Двоюродный брат уезжает и через 4 часа привозит почти гору досок красного и чёрного (эбенового!!!) дерева. Откуда драгоценность - молчит, как партизан и хохочет в глаза. "Раскололи" - он откуда-то узнал, что какие-то дикари из жарких стран, то-же строившие социализм, поставляли в сссрию фрукты в ящиках из суперценных пород деревьев (дикари,с!). В общем, литовцы - народ умный, все использовали по назначению. из досок нарезали паркет. Мастера-паркетчики допытывались, откуда "дрова", но так и не узнали.
Но я был в полном шоке, когда двоюродный брат через неделю привёз 3-х метровый брус (20см х 20см) эбенового дерева. Мы все гадали, что-это за фрукты были, если доски - ТАКОГО размера.

735

15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей".
------------------------------
В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:

- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.

- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.

— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.

- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!

— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.

Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.

Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.

— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.

Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.

После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.

Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:

— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...

Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.

— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.

— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.

— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.

На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.

— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.

— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.

— Хорошо, пойдем на последний сеанс.

К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.

На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.
(с) http://lib.rus.ec/b/172098/read

736

Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:

- Водки возьмите, пару бутылок.

- Пива, не маленькие, сами должны знать...

- Винстон не забудьте!

Тут возникает хорошая идея:

- И девок, девок приведите!

Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:

- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!

737

Рассказала моя хорошая знакомая и я ей верю, далее с её слов.
Познакомилась с парнем в кафе, очень приличный, образованный, своя машина, каждое свидание с ним было как праздник. Никогда раньше не встречала парней которые с легкостью могут поддерживать разговор о микробиологии (ее специальность), стихах Лермонтова и о философии Сартра. И вот наметился первый интим, после романтического ужина при свечах у меня дома, медленно раздевая друг друга мы переместились в спальню, я решила начать с легкого минета, опустилась перед ним на колени, а дальше, это был феерический ступор, у него одна половина мошонки чисто выбрита а другая заросшая будто бритва ее никогда не касалась, заметив мое состояние он на полном серьезе говорит: "Знакомься, это доктор Джекилл, а это мистер Хайд", показывая на правое и левое яйцо. Эх, а какой парень, жаль дальше у нас с ним ничего не получилось.

738

За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.

Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку.
Диалог в центральном посту:
(командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?..
(КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем...
(командир) - К всплытию! Продуть основную группу!
Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы.
Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг....
Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...

740

Сегодня на обеде в заводской столовой мой сосед по столу обнаружил, что вместо ножа и вилки взял на раздаче два ножа. Ничего страшного, бывает. Но когда он на полном серьезе задал мне вопрос, нет ли у меня случайно лишней вилки...

741

Перфоратор.
Где-то в конце весёлых 90-х, уже не студент и тока на работу устроившись приобрел я себе в хозяйство электро-дрель.Нашу, россейскую. Замечательная вещь и здорово так вращает патроном. Обмыл с друзьями, потому как это была моя ПЕРВАЯ дрель, да ещё купленная на свои честно заработанные. И какое-то время спустя друг мой где-то добыл кухонный навесной ШКАФ. Не шкафчик, а именно ШКАФ. И надо его, шкаф этот, на кухне повесить. А у меня дрель есть. Купили к ней сверло. Особенностей сверления кирпичных-бетонных стен никто из нас не знал, но все друзья почему-то решили, что знания приобретаются вместе с дрелью. Поэтому сверло было куплено обычное, для сверления металла. Чтобы рука мастера не дрожала, были оприходованы первые грамм по 50. Отметки промеряны и проставлены. Началось само действо. Фигня! Дом-то кирпичный! Плёвое дело! Завывая и вереща, сверло лихо прошло свой первый сантиметр и встало. Всё так же вереща. Оно перегрелось и конец его даже не притупился, оплавился. Почёсывая затылки и хмуря лбы, приняли ещё для ясности и пошли к товарищу, отец которого работал в ЖЭК-е. Тот ржать не стал, а прояснил, что дырявить стены надо ПЕРФОРАТОРОМ и спецсвёрлами. И что у него как раз есть такой. И дал нам его. Этот перфоратор тоже был построен в СССР, и построен (нет-нет, не сделан, а именно построен!) на совесть и на века. Размером он был с шахтёрский отбойный молоток, вес не меньший. И было с ним сверло. Диаметром с большой палец руки. И длиной около 80 см. Что нас не смутило - херня, деревяный чопик можно хоть с полено выстругать, главное - дыра, куда его вбить. Остальное приложится. Пока несли агрегат в спортивной сумке, народ на нас как-то косился. Года 90-е. Маленький городок. Сверло из сумки торчит, но скромно тряпочкой обмотано. Чисто ствол. Принесли аппарат, воткнули в розетку, обмыли и я приступил. Помня усилие, приложенное к первому сантиметру, упёрся, закогтился и навалился всей тушкой. Через секунду я с маху врезался в стену, а с той стороны послышался нехороший грохот. Потом рык, в котором угадывалось-БЛЯЯЯЯ!Вытащил сверло и стал вглядываться в проделанную скважину. Она была какого-то невероятного размера, а увидеть что творится на той стороне мешала неосевшая пыль. В пыли что-то шевелилось. Я дунул, в ответ раздался рёв ещё большей силы. Оторваться от дыры я не мог. Через несколько секунд с той стороны показался налитый кровью глаз. Выражение его меня почему-то не успокоило. Пыль ещё не осела, глаз было видно плохо и я машинально дунул снова....Стены задрожали, глаз исчез. Запахло пиздюлинами. Пркинув время появления соседа, живущего в соседнем подъезде (4-й этаж) решил, что раз скандала не избежать, то одной дырой больше, одной меньше... Агрегат взревел, меня втянуло за сверлом. Раздался ожидаемый грохот и что-то печально зазвенело... Наступила тишина, которую вскоре заполнил гул на лестнице. Там явно поднималось стадо бизонов. Гул притих в районе нашего этажа. Секунду-другую стадо ориентировалось на местности, наводилось и ... попыталось вынести нашу металлическую дверь.
Я намекнул хозяину:
- Этта вроде к тебе, в гости наверное.
Хозяин бледнел, нехорошо на меня смотря. Пришлось открывать дверь мне. Первые пару минут я описывать не буду, но гость был весьма подкован в фигурах речи. Бывший шахтёр, однако. Но как-то всё устаканилось. Разговорились, приняли успокаивающего-примирительного, проводили на кухню и продемонстрировали успехи в дыросверлении и с этой стороны. Увидев ВТОРУЮ дыру, сосед потянулся за стаканчиком успокоительного, не сводя взгляда со второй скважины, но промазав схватил бутылку и крепко к ней присосался. После как-то обречённо пригласил нас к себе.
Такого результата вряд ли кто добился до или после меня. Такого размаха посетившей соседскую кухню катастрофы не ожидал никто из нас.
Уютная кухонька, стол у стены с кухонным гарнитурчиком, за столом сосед мирно попивал кофе. Ничего не предвещало. Какая-то возня за стеной его не насторожила. Насторожил пробный пуск вхолостую перфоратора. А дальше, как описывал сосед, происходит тихий взрыв, внесший кусок стены кило на 5 весом, едва не снося гарнитурчик, кусок грохается на стол, вдребезги разнося всё, что стояло на столе, поливая всё вокруг горячим кофе. В полном аххе, прострации и не веря своим глазам он попытался разглядеть, что же произошло! Ну а дальше вы уже знаете.
Да, вторая дырка пришлась аккурат в гарнитурчик, вынося кусок стены, и дробя всякие там посуды. К нашему приходу он висел одним углом, вторым добив что уцелело на столе.
Как мы соседу ремонт делали - своими силами естесно - другая история. И там мы тоже вешали ему гарнитурчик:).

742

Моя ненаглядная, следуя июньской моде прониклась футболом. Смотрит со мной матчи, искренне интересуется правилами, комментирует игру, в меру понимания этих же правил и терминов, одним словом загорелась. Комментируя остановку матча Украина-Франция из-за начавшегося ливня она на полном серьезе произнесла "-Дождь Украина отправилась пережидать в свою гримерку", чем очень посмешила. Жаль проиграли, гримироваться надо было под бразильцев...

743

Работаю в типографии корректором. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки:
- "Мэйд ин ХунгАри", это где?
Второй на полном серьёзе:
- Где-то в Китае...
Третий, с улыбкой:
- ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей!
Первый подытоживает:
- Сделано там, где производят китайские пельмени...
Такие они, трудности перевода.

745

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

746

Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.

Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.

Живут они, как и большинство наших стариков в Германии и значительная часть трудоспособных, на «социал» - пособие по бедности. Можно спорить, насколько это пособие помогает людям вести достойную жизнь или, наоборот, делает из них иждивенцев, но дядя Саша свою контрибуцию от немцев точно заработал. Жизнь на социал имеет свои особенности – например, нельзя держать деньги на банковском счету, а то решат, что ты недостаточно бедный, и прощай пособие. Поэтому сбережения (какие там у стариков сбережения – пару тысяч евро) хранят дома в наличке. И так получилось, что многие подруги отдали свои деньги на хранение тете Шуре. Одни были одиноки и боялись, что деньги пропадут после их смерти, другие не доверяли приходящим уборщицам и сиделкам, третьи, наоборот, жили с детьми и опасались пьющих зятьев и жадных невесток. Им казалось, что в тети-Шурином «банке» деньги будут целее – и так оно, в общем-то, и было.

«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.

Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.

Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.

Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.

Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.

Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
- Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.

И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла... а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.

- Ну вот, - завершила рассказ тетя Шура, - Саша когда узнал, что деньги вернулись, сказал, что их надо немедленно потратить на себя, пока живы и силы есть. Вот мы и приехали.

Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.

747

Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».
Я – «А че так сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!»
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.

748

Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... :)

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск.). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще.

- Вот, только оставь мне немного.

749

Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий. Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и долго будоражил мой пытливый ум.

Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию. Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до 30 ведер.

Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль, наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется 2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию неприкосновенного запаса.

Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия. 

750

Быль.

Давненько это было – году в 75-76. Я недавно вышла замуж, родила дочь, учимся с мужем в институте, живём с моими родителями в небольшом деревянном домике на двух хозяев. Мой муж успешно учился, состоял в партии. Мой папочка устроился работать в ЦУМ. Только советские люди понимают, что это такое. Мы , вернее наш папа, дорвался до дефицита и , о счастье – покупает первый для нашей семьи холодильник – «Арагац». К выбору холодильника мой папочка подошёл очень ответственно: все холодильники, которые слабо звучали, он отмёл и выбрал, как он сказал по звуку. Наш холодильник громче всех работал. Спорить с моим папой было невозможно, да и хозяин – барин, его деньги и его возможность. Мы зажили современно, цивилизованно, с холодильником. Всё хорошо, но соседка – выжившая из ума старая советская стукачка, своих привычек не теряла и однажды. среди дня к нам в дом постучали, когда мы открыли дверь, то увидели – кого только не было в той комиссии и парторг и замдекана и участковый, всех и не упомнишь. Оказывается наша соседка написала на нас донос, что мы занимаемся шитьем сапог, что к нам по ночам приезжают машины мы разгружаем, кожу, по ночам у нас строчит машинка... В полном обалдении, мы попыталась сослаться на старость и ум соседки, но оказалось, что донос подкрепили подписи её молоденьких квартиранток. И тут я робко заметила: «Холодильник у нас громко работает. И тут заработал наш холодильник, он меня не подвёл, сравнить его с трактором – слабо, звук реактивного самолёта, взлетающего над головой, казалось ещё немного и домик разлетится на брёвнышки. Комиссия открыв рты, потрясённо слушала. « Надо что-то делать!» - изрекли они. «А что мы можем – сказал мой папа, - если на заводе сделали такой!» На прощание парторг, хитро улыбаясь, шепнул моему мужу: « Но, сапоги, ты мне сшей по блату!» Холодильник работал долго, перешёл по наследству в семью моего брата и через десять лет я, приехав в гости к брату, услышала бодрое рычание нашего родного холодильника.