Результатов: 670

301

Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.

302

Опять про забытые вещи.
Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером.
Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет.
А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился.
Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста !
Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров.
Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.

304

Сергей: У моего знакомого было ружьё незарегистрированое которое осталось ещё от прадеда и как то он им сверкнул перед соседями, те вызвали полицию, а знакомый мой узнал от третьих лиц что к ниму едит участковый с проверкой. Так вот он сбегал быстренько в магазин купил сувенирной стекляное ружьё наполненное водкой поставил на стол. Пришли полицейские спрашивают: оружие дома есть, он да есть и показывает на стол, менты поржали и уехали а соседи идиотами остались. Настоящее ружьё благополучно утоплено в речке.

306

Один европеец спросил меня, почему в России не любят иностранцев?Я ему говорю:"Ну вот представь, что у тебя есть соседи, которые то ребёнка твоего обидят, то половину твоего дома норовят оттяпать, то наводят оружие в твою сторону, то угрожают жизни и здоровью, постоянно оскорбляют. А бывает что и стреляют. Ты бы таких любил?" Он в ответ:"Да я бы тут же обратился в полицию, да и этого не надо, перестрелял бы сукиных детей, любой суд признал бы это самообороной!!!" Говорю незнайке:"Соседи у нас-то Чингис-хан, то Карл Двенадцатый, то Наполеон, то Гитлер!" Въезжал он в тему минут пять. Потом рассмеялся, сказал, что теперь понял и больше подобных вопросов не было.

307

КАК Я ХОДИЛ НА НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ

Оказался я три недели назад в Москве. Весь интернет пестрил приглашениями на несанкционированный митинг 3 августа про Мосгордуму. Ну а чего, приглашают, так я и схожу, все равно делать в субботу особо нечего. Сразу скажу, что на уже санкционированный митинг 10 числа на площадь Сахарова не ходил.
Зачем поперся - интересно было, а кто это туда ходит и с какой целью. Ну, потусить там может кому надо, или гордость свою показать, или выразить желания и мысли искренние.
К первым рядам близко не подходил, полицию только издалека видел, все время настороженно держа в поле зрения минимум два ближайших закоулка, а в потных ладошках раскрытый паспорт в обложке с серпом и молотом.
Кто был вокруг меня, с кем перебросились по паре фраз:
примерно поровну - молодежи лет 15-30, столько же народу лет по 30-45, столько же «внекатегорийного» люда и ещё четверть организаторов-координаторов и людей, ими нанятых для помощи - плакатики там раздать, транспаранты, речевки запустить, подбодрить улыбкой широкой.
Молодёжь - девушек немного больше, чем парней. Эти не скрывали, что пришли за хайпом и тусовкой, адреналин хлещет, все взбудоражены, многие почти истеричны, набор штампов «дайте нам», «а пусть они...», «мы хотим...», «не нада баяться» и прочие вечные студенческо-молодежные претензии троечников к власти.
Средний возраст - здесь ощутимо больше мужчин. Причём если женщины почти все взбудоражены, немного суетливы и все время кому-то что-то горячечно доказывают, то мужчины поспокойнее, такого либерально-ботанического вида, многие с бородками, очками и субтильными плечиками, излучают всёпонимание, как бы мудрость и полное осознание своего героизма и даже где-то самопожертвования.
Внекатегорийные - это всякие явно психически нездоровые, но социально не опасные, молчаливые все почему-то; скромные негро-арабо-оченьсреднеазиаты; много озирающихся явно приезжих «мы только на один день за колбасой»; видел две пары гуляющих с колясками с годовалыми детьми, радостно-тревожно стреляющих глазками по сторонам.
Организаторов-координаторов много, часть стоит на одном месте, раздавая плакатики-листовки-флажки; часть перемещается вместе с окружающими, в нужный момент начиная скандировать всем для примера и, когда речевки не подхватываются, широко улыбаются и радостно кричат «мы вместе»; часть быстрым шагом обегает вверенный сектор, излучая деловитость, занятость и искреннюю веру в общее дело - бля, ещё бы портфель потертый подмышку, и вылитый главный агроном на колхозной демонстрации перед районным начальством.
В массе своей - мы против, уходи-приходи, дайте нам, мы хотим...
Нормальные такие требования, все по понятиям - «мы хотим», «дайте нам» и «вы нам должны»

Ностальгически вспомнилось...
В начале 90-х годов сидели в какой-то компании, обедали. Одна тетка и говорит, что началась приватизация магазинов «Гастроном», а она - как раз директор одного «Гастронома». Хотят они коллективом выкупить магазин на себя, но ничего не понимают и боятся; тем более, что уже какие-то братки к ней с этой темой начали серьезно подъезжать.
Я радостный такой побежал к генеральному директору кампании, в которой тогда работал. С восторгом рассказываю, какая крутая тема, как все здорово будет и интересно.
Он добродушно смотрит на меня и спрашивает: «А на хрена нам розница? Мы же оптовики: склады и базы, состав туда, состав сюда, ну, ещё фуры-длинномеры к нам из Москвы за Нестле и Киндером приходят. Зачем нам магазин??»
«А чтоб было!»,- ничтоже сумняшеся отвечаю я.
Уж не знаю, сразу-ли шеф выстроил какую-то цепочку, или просто в очередной раз проинтуичил, но дал мне добро.
Стал я директором по коммерции этого Гастронома, упаковал его для приватизации, провели торги, выиграли - 15% фирме и 85% - коллективу. Коллектив не заплатил ни копейки, все внесла фирма, потом потихоньку с зарплаты вычитали как беспроцентный кредит, а большинство вообще просто своими ваучерами рассчиталось. (Примерно за 8-10 лет практически все сотрудники продали постепенно свои доли, получая в 10-20-30 раз больше когда-то вложенного, инфляция и рост цен способствовали им).
Так вот, был в том Гастрономе отдел кулинарии вместе с модными тогда баром - огромная кофемашина, первобытная микроволновка для горячих бутербродов, и водка в разлив. Наверное, ещё что-то было, не помню уже.
Через месяц после приватизации приходит ко мне бармен из кулинарии, молодой мужик, и жалуется, что пришли к нему братки и требуют от него платить им за «крышу».
Я раздухарился, «это наша корова и мы ее доим», «кто там со свиным рылом в калашный ряд...»??
На следующий день он зовёт меня в бар, там сидит мужчина средних лет и среднего телосложения, и очень спокойно, размерено и без мата, слегка доброжелательно улыбаясь, говорит мне примерно следующее.
«Бармен твой - вор, ворует у тебя, а если вор - должен платить в общак. Если он с тобой делится - то и ты вор, и тем более вы должны платить. Если он, воруя у тебя, с тобой не делится, а ты за него сейчас вписываешься, то ты - лох».

Посидел я немного; подумал, что по отчетам в баре на одну банку кофе уходит пять килограмм сахара, да за вечер якобы только 2-3 бутылки водки выпивается посетителями...и уволил нахрен бармена, а отдел закрыл, переделал в булошную.

Кто прошёл 90-е в коммерции, неважно, большой или малой, и остался жив, очень хорошо знают, что существуют две системы координат, два варианта жизни: ты живёшь либо по законам, либо по понятиям.
Если ты живёшь по законам, и это не только соблюдение уголовного кодекса и уплата налогов, то можешь расчитывать на помощь и поддержку государства. Если живёшь по понятиям - тогда это к браткам по всем вопросам.
А если ты «внутри себя и своей семьи» живёшь по понятиям и так же по понятиям относишься к власти; но от государства к себе все требуешь по закону, то не удивляйся, если государство как-нибудь по закону переебёт тебя по спине палкой.

К чему столь долго?
Вот некие люди решили избраться в Мосгордуму. Это хорошо, активная позиция, желание работать.
Но, по закону, надо собрать сколько-то подписей, а не нарисовать их, причём даже за мертвых ухитрились расписаться.
Подписи не собраны, и по закону в регистрации активистам отказано, и что делают активисты? Правильно, - выходят на митинг с криками «пошто нас не пустили? Трэба пустить!».
При этом, снова по закону, и на митинг надо получить разрешение, иначе, если каждый будет митинговать где и когда хочет, я на работу не то что на машине, на самокате не проеду, и детей моих толпа задавить может.
Но нет, регистрироваться на выборы и ходить на митинги мы хотим по понятиям, как и когда считаем нужным, «всех зарегистрировать и всё разрешить - мы имеем на это право!», а от государства требуем, чтобы оно с нас пылинки сдувало «по закону».

Огорчу, уж извините, всех, кто думает, что он самый умный и будет жить по понятиям, при этом требуя и получая с государства себе ништяков по закону.
Так не бывает.
А если и было когда-то в истории, то заканчивалось быстро и больно.

308

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.

309

Недавно с другом были по работе в Риге. Два выходных, взяли машину и поехали в Литву, точнее в Капсукас или Мариамполе и Алитус. Там служили. Давно было. К обеду были в Капсукасе , напротив части парковка, встали. Спросили у дежурного как экскурсию по местам боевой славы провести. Дежурный говорил какие-то странные вещи, да и мы поняли - не пустят на территорию части. Вышли , фотографии сделали у ворот, КПП. Перешли улицу, разговариваем и подходат два синяка, один в куртке прыжковой. Спросили, когда служили, кто командирами были. Сами сказали что осталисъ дослуживатъ, были офицерами. Смутно их вспомнил, то-ли в штабе, то-ли на собраниях правилъные речи говорили. Вспомнил про дембелъский аккорд , варили ворота в парк боевых машин , хотел увидетъ окресности и сказал им до свидания. Они попросили пару евро на бутылку. В негрубой форме отказал, они со злостъю посмотрели на нас и ушли. А мы пошли в сторону 2 КПП, вышли к реке Шешупе, моста не стало, складов ВВ и РАВ, тоже. Бетонный забор был заменен на забор из рабицы. Возле химсклада , он вне части, подошла полицейская машина. Вышли из машины, подошли, представилисъ. Спросил их на английском, ответили что лучше на русском. Попросили документы, даже не посмотрев вернули обратно. В чем дело -спросили мы. Оказывается, эти алкаши , из мести, позвонили в полицию и сказали что видели шпионов и диверсантов. А им за это премию. Один из полицейских служил в этой части и рассказывал, когда вывели частъ, все боевые офицеры ушли, даже литовцы. Осталисъ лишъ замполиты, пропагандисты, парторги, особисты и прочие. Так вот у них это работа на бутылку, сдаватъ тех кто приходит посетитъ частъ. И вспоминаю, как они с трибун клеймили врагов и требовали умретъ за партию и правителъство, а вот оно как сложилосъ. Поэтому так и живем. А к чему все это. За ВДВ, 2августа

310

Осенью 2018 года в полицию штата Небраска поступило сообщение о половой связи между 40-летним Трэвисом Филдгроувом (Travis Fieldgrove) и его дочерью, 21-летней Самантой Кершнер (Samantha Kershner). И он, и она подтвердили, что занимаются сексом, а 1 октября заключили официальный брак.

Мать познакомила Кершнер с биологическим отцом за три года до этого. Ранее они ни разу не встречались. По словам Филдгроува, он не считал ее дочерью, поскольку в ее свидетельстве о рождении отсутствовало его имя.

Кершнер рассказала, что поводом для инцеста был спор с сестрой. Та утверждала, что первой соблазнит Филдгроува. Она не могла этого допустить и постаралась опередить ее.

Тест ДНК, проведенный полицией, подтвердил, что Филдгроув - отец Кершнер. Их арестовали и обвинили в инцесте. Им грозило до восьми лет лишения свободы, однако после досудебной сделки наказание смягчили. Филдгроува приговорили к двум годам лишения свободы. https://lenta.ru/news/2019/05/31/daughter/

Мне непонятна логика американских законов.

Думаю, любой, кто в последнее время смотрел американские сериалы, заметил, что они просто переполнены гей-пропагандой. И ее главный тезис: «Мы не выбираем, кого любить». Ну вот чпокаются два мужика - так они же не выбирали, кого любить, верно? :-)

А почему тогда этот тезис неприменим к Филдгроуву и Кершнер? Они совершеннолетние и точно так же не выбирали, кого любить, как два мужеложца? Да, инцест - это извращение. Как и гомосексуализм. Но почему одно извращение - «мы не выбираем, кого любить», парады и голливудская пропаганда, а за другое - тюрьма?

И если в случае с отцом и дочерью к моральному аспекту добавляется евгенический (близкородственные связи увеличивают шансы на рождение больного ребенка), то за что тогда была посажена американка, вступившая в брак со своей дочерью? https://lenta.ru/news/2018/03/15/incest/

Тут тоже все совершеннолетние, «не выбирали, кого любить», и больные дети от этого ну никак не родятся.

В целом можно сделать вывод, что пока что США далеки от декларируемого в голливудских сериалах тезиса: «Мы не выбираем, кого любить», а действуют по принципу: какое извращение в Конгрессе пролоббировано, то всему миру и будет навязываться.

А вот когда пролоббируют инцест, тогда будут и инцест-парады, и обязательный процент голливудских персонажей «близкородственной сексуальной ориентации», и санкции против стран, которые не столь продвинуты, как США.

311

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

312

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

313

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: Как это, просто уеду??? Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

314

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

315

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

316

Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.

317

Жильцам надоели соседи-наркоманы, вызвали полицию. Пришёл полицейский разбираться. Звонит, дверь открывается. Полицеский: - Что это такое? У вас постоянно какими- то тряпками жжёными воняет, смех идиотский раздаётся! Чем вы тут занимаетесь? - Да так, ничем. Тряпки жжём... Смеёмся...

318

Служу в полиции одной из федеральных земель в Германии. Работаю в столице этой земли.
Сегодня патрулировал с двумя напарницами (гусары, молчать!)), вторую дали в нагрузку, ее напарник заболел, благо служебная машина позволяет, у нас Мерседесы Вито.
Решили сделать паузу, есть у нас одно место, в полях на холме. Город снизу как на ладони, хорошо видно русскую церковь с золотыми куполами.
Сидим, отдыхаем. Я кофе пью, девчата курят. Одна немка, другая турчанка.
Слышим, по тропинке кто-то поднимается.
Первым идет спортивный чернокожий парень с собакой, за ним толстая белая девушка с ребенком лет трех. Как обычно в межрасовых браках ребенок хорошенький, чуть светлее папы. На голове косички, мы подумали сначала, что это девочка.

Поднялись они к нам, негр увидел нас, слегка вздрогнул, напрягся и остановился. Сын, когда нас увидел, схватился за мамину ногу. Такая реакция меня удивила, негр явно американец, тут их много, рядом военная база американская. Они обычно дружелюбны, полицию уважают, особенно черные.
Тем временем негр наклонился к сыну и что-то ему говорит и по голове гладит. Я слышу только обрывки фраз: this is german police... Nice guys.. Not american police..
Тем временем мама подошла к нам и прояснила ситуацию. Ее муж бывший солдат, они живут в Германии. Собирались вернуться жить в США. Когда были в последний раз там, произошла трагедия.
Ее сын играл с другими детьми вечером на улице в черном квартале. Кто-то из соседей вызвал полицию. Приехало две машины с белыми полицейскими. Слово за слово, подтянулись взрослые. Ситуация накалилась. У кого-то из детей было игрушечное оружие. Полиция применила оружие, мол, в темноте приняли детский пистолет за настоящий.. Подросток погиб, малыш все это видел...
Мои девчата как смогли успокоили паренька, разговорились. Я посадил его за руль машины, показал рацию, как сирена включается. Сфотографировались с маленьким Чарльзом)) В конце он залез на заднее сиденье, пристегнулся и сказал маме с папой, что поедет с нами в патруль. Еле они его вытащили)).
Позитивных эмоций было до конца дня.
Вот такая история из полицейской жизни.
Всем добра!

320

История от бывшего начальника РОВД, теперь уже пенсионера, поведанная мне уже достаточно давно и у них это уже рассказывалась как легенда, поэтому если ранее, что-то подобное слышали или читали - не обессудьте.

Время действия где-то 70-е, 80-е года прошлого века. Крупный сибирский город. Вызывает самый главный генерал областного УВД, начальника уголовного розыска. Есть информация, полученная от такого же генерала соседней области, что таким-то поездом и вагоном, прибывает к нам в город знаменитая легенда криминального мира, вор-рецидивист, самой высокой квалификации из карманников - щипач, вернее "марвихер" так называемый. Поясню, это карманники не использующие никаких подручных средств, типа ширм (ширмач - букет или, например, перекинутый через руку плащ), режущего инструмента - типа кусочков лезвия или "писек" (остро заточенные монеты), только гениальные, чуткие пальчики, артистизм, ловкость и воровская удача.
У нашего вора вроде как гастрольный тур по крупным городам. Но со слов того генерала соседней области, у них он не "работал".

- Брешет, поди старый мерин... Наверное, взять не смогли... - генерал хихикнул, но тут же посерьезнел и хлопнул громко ладонью по столу. - А мы обязаны! Взять четко "на кармане", на кону наша честь и профессионализм. И чтобы чисто! Никакого жегловства и со всей юридически правильной доказательной базой. Утрем всем нос! Его уже пятнадцать лет посадить не могут, а мы должны! Докладывать лично мне и сразу здесь пиши мне заявку на любые дополнительные потребности (наружное наблюдение, транспорт, опергруппы) - я подпишу. Всё понятно?
- Так точно, товарищ генерал!
- Работаем...

Задача на самом деле сложная, но работали действительно профессионально, и "встретили" с поезда, и несколько высококлассных "топтунов" довели до какой-то блат-хаты, дежурило несколько опергрупп на неприметных автомобилях, с постоянными докладами наверх.

На следующий день вор - опрятно, но неброско одетый, сухонький мужчина, достаточно уже в годах, вышел из квартиры весьма поздно, погулял не торопясь по центру города, пообедал в ресторане, где оскоромился только одной рюмкой коньяка. Пасем плотно, никуда не денется.
Наконец сел в полупустой автобус, идущий куда-то на рабочую окраину. Сообразили сами, без подсказки сверху, сейчас "щипать" не будет, дождется часа пик.
Вышел на остановке недалеко от проходной крупного завода, похоже вот оно! Сегодня, как раз день аванса. Внимание!

А крепкий старикашка перешел дорогу по светофору на противоположную остановку, покрутился некоторое время поодаль, зашел в гастроном, попил томатного сока в вино-водочном отделе, снова вышел... Пропустил с десяток маршрутов и вдруг решительно двинулся к толпе у подъехавшего троллейбуса, похоже наметил жертву.

В троллейбусе традиционная давка в это время, отследить что-нибудь практически невозможно, но известно было, что вор, действует только в одиночку, поэтому решили брать на выходе. Один опер в троллейбусе, несколько машин высаживают на остановках по маршруту группы захвата. Групп целых пять, примелькаться не должны успеть. Если не вышел на этой, то снова их подбирают, по параллельным улицам обгоняют троллейбус и снова высаживают на шестой и так далее остановках.

Внимание, выходит! Только шагнул с последней ступеньки, сразу заломили руки, ни давая ни одного шанса чего-нибудь "скинуть". Троллейбус остановили: Граждане, задержан вор-карманник, прошу выйти из салона и проверить свои сумочки и кошельки. Тут же понятые и обыск. В карманах помимо прочего деньги, достаточно крупная по тем временам сумма, около трехсот рублей. Подъехал лично начальник УГРО. А вор лыбится железными зубами:
- Мои это фантики начальник! Вон у вас вместе с ксивой моей сберкнижка, а там последняя запись, что я снял 500 рублей неделю назад. Чистый я, начальничек, чистый...
- Ты мне фуфло не толкай! - и громко:
- Граждане, настойчиво прощу - проверьте еще раз свои сумки и кошельки! - в ответ тишина, только любопытные обступили. И в салоне на полу ничего.
- Завязал я давно начальничек, не щипаю больше... На пенсию вышел... - с издевкой и улыбаясь...

Похоже надо отпускать. Промашка получается вышла или слежку заметил. Троллейбус поехал дальше, а вора завели за уазик, на котором уже успел подъехать начальник РОВД.
- Соскочил ты сегодня, но чтобы духу твоего в нашем городе не было... - начальник УГРО не очень сильно двинул раскрытой ладонью по уху довольному вору. - Понял?!!
- Понял, начальник, понял... Вон у меня и билет на сегодня. Уеду от вас - злые вы...
- А чего приезжал?
- Ну это... у меня, вроде как экскурсия по местам боевой славы... - снова ехидно захихикал.

Наблюдение не сняли и даже опер проехался в вагоне поезда до границы с соседней областью, убедившись, что действительно уехал.

Когда начальник уголовного розыска уже собирался на доклад к генералу, ему сообщили, что появился "терпила" с того троллейбуса.
- .................сука! - орал он, швыряя подвернувшиеся под руку предметы.
- Где этот мудила?
- В Октябрьском РОВД...
- Сейчас сам поеду. Пусть ждут!

Потерпевший, достаточно импозантный мужчина, в шляпе и хорошем драповом пальто с каракулевым воротником, долго и путано объяснял, громко возмущаясь, что получил сегодня аванс и большую премию, всего около трехсот рублей и когда попросили проверить кошельки, то он снаружи, через пальто, похлопал себя по внутреннему левому карману пиджака, где лежало достаточно пухлое портмоне. Вот оно, на месте. И дома не сразу обнаружил, что денег в нем то нет.
- Да, как же так товарищи? Этот карманник получается, вытащил у меня портмоне из внутреннего кармана, да еще через застегнутое пальто... Открыл, вынул деньги и обратно его в тот же карман положил?! А я ничего не заметил?! И даже мужика никакого рядом не видел! Это не преступник, это фокусник Акопян какой-то!
- Не кричите гражданин... Какие купюры были?
- По 25 и по 10 рублей. Точно не помню каких сколько.
- Да, и у нашего такие... Сука! - подумал начальник про себя, тоскливо представляя свой доклад генералу.
- И вы знаете, товарищ подполковник, он в портмоне трехрублевую купюру оставил, не стал забирать...
- Идите пальцы катайте.
- Чего?!
- Отпечатки пальцев у вас возьмут и портмоне мы у вас временно реквизируем... - показательно вежливо, но кипя внутри, понимая уже, что никаких там нужных отпечатков не окажется - подполковник закрыл лицо руками, чтобы уже не видеть этого мужика.

Раздав громогласные и заслуженные пиздюлины подчиненным из УГРО, тут же ушедшие вниз по "вертикали власти", генерал немного успокоившись, приказал все-таки соединить с коллегой из соседней области, куда двинулся "гастролер":
- Нет, у нас не работал, пасли плотно... - придав уверенности в голосе, вещал генерал.
- ...
- Обижаешь...

Я ни в коем случае не пытаюсь как-то идеализировать криминальный мир и заставить восхищаться подобными ловкачами. Когда читаешь истории про лихих воров или мошенников, разведших очередных лохов и оставивших в дураках полицию, то вроде как, ты на их стороне, немного даже восторгаешься их ловкостью и хитростью. Но вот, если ты сам окажешься на месте пострадавшего, то это, мягко сказано, о-о-очень неприятно. Поверьте.

P.S. По данным российского МВД, во время чемпионата мира по футболу 2018 было задержано и помещено в СИЗО почти сотня воров-карманников (только на одной Никольской в Москве задержали 19), причем российских - считанные единицы, остальные приехали на "гастроль" со всего мира, в том числе очень издалека, типа Мексики и Бразилии, многие в составе организованных групп...
Вот, что по этому поводу сказал известный карманник времен СССР: https://www.mk.ru/incident/2018/07/05/luchshiy-vorkarmannik-sssr-ocenil-krazhi-na-chm2018.html

Будьте бдительны.

323

xxx: Попытка ответить на агрессию агрессией часто приносит проблемы, т. к. агрессор стремится напасть неожиданно и пока никто не смотрит, а под ответ тщательно подставляет физиономию и хрупкое имущество на глазах уже успевших обернуться на шум людей. После чего повреждения и свидетельства обращает в заявление в полицию.

324

xxx: у нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров). уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов - не помогало. Помогло несколько обращений в полицию - в сумме штрафов они заплатили на 30т.р. Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.

yyy: Ну и кто сказал, что платное обучение - это плохо? ;)

325

Со следами штукатурки –
Макияжу рады турки!

В витрине дева-маникен,
На ней шубейка-чернобурка,
«Смазливой Барби нужен Кен!
Нет, три!!» – придвинулись три турка.

Шубейку сняли, а под ней
Не обнаружилось одежды,
Забились тут сердца сильней,
На извращения надежды!

Следы от целовавших губ
И жирных пальцев отпечатки
Нашли наутро… Нет лишь шуб,
Зато целёхоньки перчатки!

Оставить девушку нагой –
Поступок с куклой аморальный!
Вот кража шуб – вопрос другой,
Здесь турок суд ждёт криминальный!

11 апреля2019г.
В Анталье (Турция) полицией задержаны троих мужчин в возрасте 25-30 лет за кражу и "непристойные действия" по отношению к манекену в магазине женской одежды. Утром хозяин магазина обнаружил, что с манекена исчезла шуба, он вызвал полицию, которая зафиксировала многочисленные отпечатки пальцев на манекене. Установлено также, что эти трое "целовали манекен и приставали к нему".

326

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

327

В полицию пришел человек.
— Я хочу сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил жену.
— И убили ее?
— Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
— Hу то пустяки — можете идти.
— Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

328

ИЗ СЕРИИ - "ИХ НРАВЫ"

И еще одна забавная израильская история.

Местное радио рассказывает о том, что израильская полиция собирается вчинить иск известной телерадиокомпании за распространие ложной информации и введение следствия в заблуждение.
Казалось бы, обычное дело.. Но вот формулировка.

В качестве отступления:
в Израиле, как и много где, высокие фигуры иногда позволяют лишнего. То президент кого-то безобидно понасилует, то премьер кому-нить подводну лодку втихаря продаст недорого. Но система с этим по мере сил борется, и некоторые даже несут заслуженную кару, вплоть до тюрьмы.

Ну а этому предшествует кропотливая и почти никому не заметная работа полиции.

Итак, суть обвинения.
Полиция вела кропотливую работу. Ушлые журналисты ДОГАДЫВАЛИСЬ, что работа ведется. Кроме того, они могли ДОГАДЫВАТЬСЯ, в каких местах происходит это богоугодное дело. Исходя из важности дела, они конечно же могли ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что в этих местах установлена прослушка и подглядка. После чего нечестные журналюги специально в этих местах громко вели обсуждения, проводили интервью и намеренно сливали дезинформацию, которая вводила скромно подслушивающую полицию в глубокое заблуждение и направляла следствие не туда.

За что и должны понести наказание.

331

Квест: как определить размер кольца на палец

Позвонила бывшая (Ира):
- Мне мой ухажер обещает подарок сделать, думаю, что кольцо. А я размер свой не знаю. Давай сходим в ювелирный, померим, а потом, там рядом кафе, покушаем …

Думаю: это она так хочет на халяву обожраться (аппетит у неё уже известен). Ну ладно, это мой крест. И потом, действительно, вдруг кольцо ей купят, а выдать бывшую замуж, как нас учит В.В – это святое.

Как говорится, ничто не предвещало.
Встретились у маленькой ювелирной лавочки, какие почти у любого метро натыканы. Там сплошная бижутерия, уже не страшно.

Продавщица дала мерную медную линейку с дырочками, меряйте, говорит.
Я обрадовался, дел, похоже, на две минуты. Ан нет, Ирина говорит – хочу настоящее кольцо мерить, у вас, может, линейка не по ГОСТу.

Продавщица, мелкая такая брюнетка-армянка, но вызверилась по-взрослому.
- У нас как раз вся бижутерия не по ГОСТу, а настоящие кольца, строго размерные, но они в сейфе, потому, что с бриллиантами.
- Мы бриллиантов не боимся (Ирина на меня смотрит), доставайте.

Вот тут моя ошибка и проявилась. Продавщица на меня тоже посмотрела, как-то с сомнением, типа, вид у меня не очень бриллиантовый, а меня зло и взяло (видно, Джулия Робертс из «Красотки» в голову бросилась).
- Дайте, - говорю, - ей кольцо ПОМЕРИТЬ!

Ну, продавщица плечами пожала, достала из сейфа ихнюю спец дощечку, бархатом обтянутую, на ней с пяток колец. Ирине одно приглянулось, белого золота, с серьёзным камнем. Она его хвать и на палец. Посмотрела, повертела. Продавщица аж наклонилась к ней, глаз не спускает с кольца.
Ирина меня спрашивает:
- Ну, как тебе кольцо?

Я её на землю спускаю:
- Мы вроде в кафе собирались? Подходит размер? Запиши его, а кольцо отдай.

Многие, наверное, имеют пальцы на руках с такими суставами, которые заметно объемнее основного тела пальца. Для таких пальцев размер кольца нужно правильно выбирать: крупноватое будет болтаться, а малое налезет плотно, да потом через сустав его трудно будет снимать.

Вот именно таким и оказался палец Ирины. Потянула она кольцо, а оно не снимается.
Продавщица тянет-потянет, снять не может.

Я почесал затылок, говорю:
- Схожу в кафе, попрошу у них мыла-Ферри, смажем, снимем.
Продавщица просит оставить какой-нибудь документ.
Я говорю:
- Зачем Вам документ, у вас же остается в залог целая девушка, кстати, вместе с кольцом.

Ирка нервно хихикает.
Продавщица устало вздыхает, мол, не вижу надежного залога.
- Пожалуйста, оставьте документ.
Пришлось оставить права.

Принес Ферри. Палец стал скользкий, кольцо вертится, но не снимается.

Прошел час. Продавщица звонит хозяину, долго ему по-армянски объясняет ситуацию. Вешает трубку:
- Хозяин сказал – вы должны купить кольцо. И цену называет – тут не хихикать пришлось, а хохотать.

Говорю:
- Нож несите, ейный палец меньше стоит.
Ирка визжит и дерется, хотя и понимает, что я, скорее всего, шучу.

Говорю:
- Пусть хозяин приезжает, он человек более опытный, будем решать, что делать.

Ирка просится в туалет. Продавщица чуть не плачет, лавку закрыла, пошли мы втроем в кафе, там они сразу в туалет, заодно горячей водой палец с мылом стали мыть. Я в это время заказал чего-то, поели втроем без аппетита. Палец у Ирки распух вполне впечатляюще, и синеет.

Приехал хозяин, посмотрел на палец с кольцом. Пять минут они ругались с продавщицей по-своему, на всё кафе.
Говорит, надо резать.

Ирка рот открыла, я, говорит, папе позвоню, и в полицию.
Хозяин пояснил, что не палец будем резать, а кольцо. Там рядом какая-то мастерская, он договорился с мастером.

Мастер от хохота не сразу смог к работе приступить, говорит, давно живу, но кольцо за несколько штук баксов пилю впервые. Потом успокоился, распилил кольцо, разогнул слегка. Хозяину пообещал, что спаяет-отполирует, станет "лучше, чем было" (с).

Ирка на нервной почве размер кольца забыла.
Сустав пальца, исцарапаный и опухший в итоге не по детски, пришлось примочками лечебной воды лечить (слава Богу, она у меня собственной добычи), но это - отдельная история.
Жених, чтобы с размерами не мудрить, серёжки ей подарил.

Так что, у меня гора с плеч.
И по ювелирным магазинам я больше не ходок.

2019г.

332

Особенность «способности» …

Президент проявил «способность», -
Он, желая придавить оппозицию,
Создал «росгварию» и полицию …
В характере его есть особенность:

Чтоб не нарваться на русский мат, -
Избегает интернета и острых дебат!

Акындрын – 25.03.2019

333

"В Госдуме хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа повысит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом, а также экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонного времени снизит число ДТП и будет способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента"
https://www.gazeta.ru/social/2019/03/19/12251815.shtml
Думаю, не за горами переименование полиции опять в милицию (чтобы "снизить число ДТП и способствовать развитию туризма").
Неплохо также, по примеру братьев-казахов, перевести письменность с кириллицы на латиницу, лучше сразу на готический шрифт ("чтобы люди смогли больше отдыхать и заниматься спортом").
А можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, милицию в полицию переводить раз в квартал, а письменность менять ежегодно - сначала переходить на латиницу, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Премьеров менять раз в две недели, национальную валюту менять раз в полгода.
Я думаю, это самый верный рецепт процветания России в нынешних непростых условиях.

334

Мечтал: «Нет худа без добра!»
Адам, лишившийся ребра

Болит у бедной безработной
От миллионов голова,
Отняли (голова ж права!),
Впредь голове быть беззаботной!

14 марта 2019
13 марта в полицию обратилась безработная женщина, проживающая в поселке Коммунарка. Она заявила, что днём в подъезде дома на неё напал неизвестный и, толкнув, отобрал сумку с 20,4 млн рублей, после чего скрылся.

336

Абсолютно нетолерантная история.

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.

Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.

Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.

Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.

В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.

Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?

Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.

Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.

337

Звонок в полицию:
— Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
…через пять минут…
— Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов… Я случайно сел на заднее сидение…

338

Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".

339

Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещe ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики". ========================== Продолжение. - А кто такой К. - Это один козел, простите, партнер. Он нас не любит. - А кто такой М. - Это еще один козел, простите, партнер. Он нас тоже не любит. - А кто нас любит? - Нас никто не любит, ну только если за деньги. В этом суть "Российской политики". Дебилы, блять, дебилы. ++++++++++++++++++++++++++++++++ Ребята, не надо, не уподобляйтесь телевидению. Соловьeву - Киселeвое, а сайту - анекдотовое!

340

По многочисленным просьбам мировой общественности...
А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе?
Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то... в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно.
Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё.
Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные... и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода?
На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две... Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится.
Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку.
Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем.
К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё.
История (стриптиз! Нет, видео не будет):
Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли... В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт.
Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза.
Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам.
И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство..."
Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих).
На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям.
(Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления).
Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво!!! Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов.
Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история...
------------------------------------------------
Обещанный анекдот про кольца:
- Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит?
- Это ничего не значит.
- Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

341

Эх, евреи, евреи, вокруг одни евреи...

Вообще не собиралась писать, но сподвигнула история сегодняшняя, randajada.

Год назад , дочка работала в небольшой фирмочке, и завёлся у неё ухажёр. Ну а че ? Когда красивая, разведённая и с двумя детьми, ухажёры разномастные образуются быстро. Позвал отвезти на море, на своей машине . Ни к чему не обязывающая поездка. Дочка согласилась.
Но что-то пошло не так . Машина сломалась на полпути. Он попытался её отремонтировать,дотянув до ближайшей техстанции,не получилось. Вернулись на такси.
Дальше- попросил в долг денег на ремонт машины.
Когда дочка мне рассказала о произошедшем, я сразу сказала—Либо ухажёр, либо заёмщик, третьего не дано. Но решать- тебе.
Нет ,деньги возвращал. Частями . Сначала на карточку дочки, потом на мою. А на мою потому, что внуки заболели, и месяц были у нас. Это было решение дочки,раз вы занимаетесь моими детьми,— вот вам деньги на решение проблем. Это её позиция, и я её не обсуждаю.
Прошло больше года. Дочка поменяла работу, окружение. В начале недели звонит:
-Мама, я даже не знаю как тебе сказать...
-Говори как есть.
-этот .... чудак написал на меня заявление о мошенничестве. Написал, что я , моя мама и мой папа занимали у него , и приложил скан о переводе денег.

Поехали, нашли милицейский участок в районе, где было написано заявление. Поехали всей семьёй- вдруг и на детей ( а им шесть лет) было подано заявление. Милиционер- полиционер оказался вменяемым. Сказал, что просто был обязан отреагировать. Поэтому просто позвонил, без повестки. Для нас это важно- дочка работает в международной компании, на серьёзной должности .
Отписались, объяснились. Нам даже было предложено написать ответное заявление о мошенничестве.
Вывод из всего грустный. Ну, во первых в полицию можно прийти с любым заявлением- и они обязаны принять . Вывод второй- чем больше узнаём людей- тем больше любим собак...

342

Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так.
Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры.
Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить.
- Аркадий Семёнович, это ты?
- Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади.
Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня.
- Пацан, ты что здесь делаешь?
Молчит гаденыш.
- Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал?
- Володя, может он по-русски не говорит.
- Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит.
- Ты что вытворяешь, урод?!
Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке:
- Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили.
Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся.
- А давай его отпустим.
И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина.
Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать.
Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка.
- На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно.
- А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление?
- Приблизительно в десять вечера в вашей квартире.
Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее.
- Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список.
Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно.
- Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами?
Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол.
- Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали?
Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол.
- Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите.
- Да, конечно. Всего хорошего.
Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали.
Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.

343

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.

Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.

Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.

Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.

Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."

И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.

А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...

344

Вчера ночью у меня под окном разыгралась драма. В ней было все — неразделенная любовь, ненависть, наряды полицейских... Впрочем, обо всем по порядку.

Полночь. Я уже засыпал, как вдруг меня подбросил на ноги отчаянный вопль: «Оля! Ооооляяяя!».

Выглядываю в окно. Внизу во дворе вокруг детской площадки наматывает круги какой-то мужик. Периодически останавливается, смотрит куда-то вверх и вопит: «Ооооляяяя!».

Если у него была цель разбудить как можно больше киевлян, то сложно было найти место более подходящее. Несколько многоэтажек, стоящих вокруг двора, создавали идеальную акустику, которой позавидовала бы и Ла Скала.

Периодически из окон высовывались люди и выражали свою неодобрительную позицию. В ответ мужик перед кем-то извинялся, а кого-то посылал на три буквы (по какому принципу, кстати, я так и не понял).

Минут через десять к орущему начали стягиваться охранники жилмассива — всего человек пять. Правда, охранниками у нас работают в основном добродушные дядечки, а сам мужик при этом выглядел внушительно, поэтому никаких аргументов, кроме вербальных, у них для него не было.

С одним из охранников (который помоложе) завязалась небольшая потасовка. Но быстро заглохла — никто не хотел проливать кровь.

Мужик раззадорился. Ему явно нравилось, что пятеро ничего не могут с ним поделать, и он это громко озвучивал. При этом — надо отдать ему должное — он не забывал раз в несколько минут звать свою Олю.

Вдруг меня посетила мысль набрать полицию. Я был уверен, что кто-то из соседей ее уже вызвал — но вдруг все подумают так же? Набираю 102, описываю ситуацию, получаю заверения, что полиция скоро будет.

И правда, через пять минут во двор торжественно въехала машина с мигалками.

«Ну, — думаю, — наконец-то можно будет поспать». Как же я ошибался.

Из машины вышли полицейские — парень и девушка. Они вступили с мужиком в такой же бессмысленный диалог, как и охранники. Разве что теперь на украинском.

— Будь ласка, перестаньте кричати!
— А скільки децибелів? Що саме я порушую?! — с надрывом вопрошал мужик.
— Ви ж будите дітей!
— Та мені накласти! НАКЛАСТИ!... ОЛЯ! ОЛЯЯЯЯЯЯ!

В какой-то момент у полицейских закончились аргументы. Девушка-полицейский даже в какой-то момент воскрикнула «Я ж жінка! Майте повагу!». Но было видно, что ни на кого, кроме Оли, у нашего героя в тот вечер уважения не осталось.

Периодически мужик кричал, что он является счастливым обладателем машины Порш Кайен красного цвета («Стоит там на стоянке!»). Он явно считал, что с этой информацией разбуженные отнесутся к нему с большим пониманием.

Через полчаса подъехала еще одна полицейская машина. Мне почему-то вспомнилась сказка про репку.

«Ну, — думаю, — наконец-то. Теперь это точно закончится». И снова ошибся.

Из машины вышло еще двое полицейских. Во дворе уже скопилось народу, которого хватило бы на небольшую ярмарку или митинг. И все — против мужика, который громко обкладывал всех матом и всё звал свою Олю.

Оля, возможно, была последним человеком на Правом берегу, кто продолжал спать

Бесконечные диалоги продолжались. Новые полицейские начали довольно грозно, спросив, что здесь происходит. Но затем их тоже втянули в полемику про децибелы, права человека и реформы наших правоохранительных органов.

Развязка у этого спектакля вышла в духе всего сюжета. Неожиданно полицейский пошел в машину, достал из нее что-то, вернулся к мужику и... угостил того сигаретой. Мужик с довольным видом ее выкурил (попутно крикнув еще пару раз свое «Оооляяяя!»), затем сел в полицейскую машину — и автоколонна уехала.

Было начало третьего. Я лег в кровать и снова попытался заснуть. В голову лезли всякие мысли — о любви, пьянстве и о нашей полиции.

345

Дорожная история.

Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома.
А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, 65.
Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести.
Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и ... продолжает ехать 65, тормозя торопыг, поскольку и я и он едем 65 и занимаем обе полосы.
Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
Позлить лихачей? А зачем?
Одну деталь, однако, я заметил — он перестроился мили за две до полицейской машины, прячущейся в кустах и вернулся немедленно после проезда опасного участка.
Один раз, просто совпадение — решил я.
И был неправ.
Точно такой же сценарий повторялся ещё два раза, он явно знал местонахождение полиции и притормаживал потенциальных нарушителей.
В какой-то степени я был его соучастником, мы оба принуждали к замедлению движения, на нас гудели, но обойти не могли...
И всё благодаря его антирадару, предсказывающему присутствие полиции.
Однако же и мощный он у тебя, подивился я про себя...
Так я бы и остался удивляться мощным антирадаром, кабы не случай — он притормозил и ушёл с трассы в зону отдыха.
Свернул и я, из любопытства.
Он вернулся к своей машине, узнал меня и мы поздоровались.
— Ну у тебя и мощный антирадар!
— Да нету его у меня...
— А как же ты полицейских вынюхивал аж за милю-другую?!?
Он вынул айфон и объяснил, что, оказывается, есть такое приложение, где водители друг друга предупреждают о всяких опасностях, включая полицию в засаде.
Нифига себе прогресс, подумал я и мы попрощались.
Мили две и я ушёл с трассы на свой большак, где приложение к айфону сменилось на привычное доброе мигание фарами моих односельчан — притормози, приятель, в кустах за поворотом — коп...
Прогресс прогрессом, но фары в таких захолустьях по-прежнему понадёжнее будут.
И уж точно — душевнее.
(с) Michael Ashnin

346

История про нашу "высокотехнологичную" полицию. Почти анекдот.

Не, не хочу обидеть товарищей из внутренних органов, пока вы все-таки нужны и иногда даже необходимы.
Но история о другом. Пришел мне полицейский выписать повестку в суд, повторную, потому что первую я пролюбил, неудачно растянувшись на крыльце того самого суда (скользко, у нас тут зима) и ушиб спину.
А я сижу и пишу программу, комната моя выглядит, как сказал мой друг, как фильм "Матрица: Начало", несколько мониторов и посреди взъерошенный мальчик в очках.
И милиционер (не хочется называть его ни "полицейским", ни "ментом"), пока меня опрашивал, задавал вопросы:
- А вы компьютерщик?
- Ну да.
Давно привык, что разницу между сисадмином, и, например, программистом Java пользователю не объяснить.
- Вы в вирусах понимаете?
- Вы заразились?
- Да нет, объясните мне что такое вирус, мне для зачета нужно.
- Ну вирус это такая программа....
- Как программа?
- Вирус это вредоносная программа.
- Но ведь программы пишут программисты, люди.
- Ну да.
- А вирусы что, тоже люди пишут?

347

Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», - обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, - «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», - ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто - Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: "раньше сядешь - раньше выйдешь", совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.

348

Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".

Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.

Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело:
- Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже.
- Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...

По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь...
Житейский опыт - великая вещь...
Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.

Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.

Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"...
В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?

В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул:
- Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас.
- Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес:
- Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось.
- Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...

- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание?
- А, что не так с кроссовками?
- Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим.
- Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит?
- Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь?
- Может она за внуком донашивает?
- Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!

Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать.
- Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик.
- Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо...
Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец.
- Ты еще глотни!
- Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.

Уже подмерзли, а все расстаться не могли.
- Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного...
- Да у меня завтра встреча, я же говорил...
- Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет...
- О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...

Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы:
Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик?
Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду?
(Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.)
И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?

Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались...
Не, ну, а вы, как думаете?

P.S.
Если что - не поминайте лихом...

349

Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.

350

Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка.

Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.

Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.

По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.

-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!

Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.

В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!

Ладно, сука, поглумись...

-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.

Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.

Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.

Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.

В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.

-Ху а ю?-невинно.

Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.

Вой переходит в поскуливания.

Открываю дверь. Доброжелательно:

- Кэн ай хэлп ю?!

Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!

Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!

Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.

Какая ж я все-таки озорная сволочь.