Шутки про покажите - Свежие анекдоты

Результатов: 316

251

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.

252

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

253

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

254

Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер".
Мадам:
- Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".

255

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит
на арене.
- Не может быть ! Это не возможно ! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.

256

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((

257

- Доктоp, у меня с женщинами не получается ...
- А сколько ж лет-то вам ?
- 82, но моему пpиятелю - 85, а он говоpит, что у него все ноpмально.
- Откpойте pот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу пpичин, мешающих вам
говоpить так же.

258

Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !

259

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

260

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

263

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

264

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у
продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

266

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

267

Приходит в сотовую компанию НР:
НР - У меня, чего-то, мобила не работает !
Клерк - покажите Ваш телефон.
НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле
и с антеной подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да это-же РЖА !

268

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
- Пожалуйста, покажите мне э т оЄ
- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!
- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как
один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!

269

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

270

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"

271

Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
- А что,- говорит один,- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
- А Бог его знает, сколько...
- Думаю, что верст пять будет...
- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

273

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

275

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:
- Как нам его спасти?
- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? - говорит ходжа.- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему
денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

279

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

283

Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова
вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к
продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

284

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

286

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

287

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

289

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

290

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак,
рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень
обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

291

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.

292

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам
обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!...

297

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот
голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -
Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый
приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в
жену, после чего оборачивается к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама