Шутки про пока - Свежие анекдоты |
1902
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1355863 "два удара восемь дырок".
Стрельбище, Коста-Рика. Практический экзамен на право ношения оружия - 10 выстрелов. Положительная оценка - минимум 7 попаданий в бумажный круг 15 см (как CD-rom), дистанция 6 м. Стреляют группами по 5 человек.
Однажды абитуриент сгоряча пальнул в соседскую мишень, но быстренько исправился и "прошёл" с результатом 8 из 10-ти. А у соседа перебор,11 пробоин из 10-ти возможных, ему велели стрелять повторно.
В другой раз огорчённый неудачей стрелок проткнул желанную седьмую дырку шариковой ручкой, пока нёс мишень от стенда до стола экзаменаторов.
|
1904
Соперница Софи Лорен
(Миннеаполис – Чикаго – Бостон – Нью-Йорк, 1990-е годы)
Недавно мы с женой решили объехать с визитом наших детей. Принимали они нас очень радушно, совсем не обижаясь на то, что мы останавливались в гостинице, а у них появлялись, только когда надо было нянчить внуков. Так мы посетили Чикаго, Бостон и Нью-Йорк. Мы осматривали достопримечательности, ходили в музеи и ездили на экскурсии, а в Бостоне даже посмотрели фильм о нашем родном Миннеаполисе. Кино называлось «Старые зануды» и, глядя на экран, я скучал так, как будто не выезжал из дому. Продолжалось это до тех пор, пока на экране не появилась Софи Лорен. С этого момента сразу же всё переменилось.
Я был влюблён в неё с пятнадцати лет, когда впервые посмотрел «Брак по-итальянски». Поражённый её красотой я полтора часа пускал слюни, а потом старался ходить на все фильмы с её участием. Хрущёвская оттепель к тому времени уже прошла, но брежневское похолодание ещё не наступило и в Москве каждое лето проводились международные кинофестивали. Это была единственная возможность увидеть хорошие фильмы до того, как на них наложила лапу советская цензура. Обычно шоу состояло из двух картин, и показывали их с небольшим перерывом, превращая просмотр в спектакль с антрактом. За билетами всегда стояла огромная очередь, и в тот день я встретил в ней сокурсника, которого не видел с момента окончания университета. Мы обрадовались друг другу и начали вспоминать общих друзей, а после сеанса он пригласил меня на свой день рождения. У него мы стали обсуждать последние новости фестиваля. Все считали Софи Лорен одной из самых ярких звёзд, и я радовался этому как будто сам помог ей добиться известности. Наверно, я говорил о ней с придыханием, потому что одна из девушек заметила, что эта звезда годится мне в матери и у меня, наверно, Эдипов комплекс.
–Софи-Лореновский, – поправил я.
–Это ещё хуже, потому что царь Эдип всё-таки добился взаимности, а тебе это не грозит.
Её замечание сильно меня задело, и я внимательно посмотрел на насмешницу. Она оказалась изящной, невысокой, почти миниатюрной особой, совершенно не в моём вкусе и я сразу понял, почему она так болезненно реагировала на общее восхищение итальянской актрисой.
Когда разговор о фестивале закончился, эта девушка заметила, что в Москве проходит ещё одно культурное событие – выставка фламандских живописцев.
–Отличные художники, – тут же сказал я, – у них там всё в изобилии. Столы ломятся от еды, а женщины такие, что смотреть любо-дорого, – и я жестами показал, что именно в жительницах Фламандии времён Рубенса мне было особенно любо и очень дорого. Мне казалось, что это должно было обидеть язвительную незнакомку. Во всяком случае, моя реплика была явным камешком в её огород. Она поняла это и ответила:
–Для своего времени художники действительно очень хорошие.
–Почему же только для своего. Они хороши для всех времён, одна «Даная» Рубенса чего стоит. Конечно, это не Софи Лорен, но фигура у неё очень привлекательна, – и я вновь изобразил, какие именно части её фигуры меня привлекали больше всего. В молодости мне вообще нравились женщины с крупными формами.
–Всё это, – сказала девушка, ехидно пародируя мои жесты, – было хорошо во времена Рубенса, но с тех пор прошло четыреста лет и понятие о женской красоте сильно изменилось. Свисающие окорока, будь они на праздничном столе или на человеческом теле, уже не считаются признаком красоты. Теперь они являются признаком плохого вкуса.
–Значит, у половины мужчин плохой вкус, а другой половины очень плохой, – возразил я.
–Вполне возможно, ведь хороший вкус это талант, он встречается редко и только у подготовленных людей, а рядовой обыватель, – тут она многозначительно посмотрела на меня, – например, какой-нибудь Ваня Дровосеков, прежде чем судить об искусстве должен получить элементарное художественное образование.
–Если мне нравится Рубенс, то хороший вкус у меня всё-таки присутствует, и зовут меня, между прочим, не Ваня Дровосеков, а Петя Веников и, кстати, я не рядовой обыватель, а обыватель-лейтенант.
–Ну что ж, лейтенант Петя, вынуждена тебя огорчить. По современным эстетическим понятиям красивой считается женщина изящная, а не такая, на которую тебе любо-дорого смотреть.
Я вдруг совсем некстати вспомнил, что накануне на одном из сеансов кинофестиваля встретил свою подругу, которая полностью отвечала моим взглядам на женскую красоту, но пришла туда с каким-то неприятным типом, который на вид был явно сильнее меня. Это воспоминание сразу же испортило мне настроение и, уже не сдерживаясь, я продолжал:
–Моя эстетическая оценка оправдана рационализмом и практичностью, я люблю женщин с большой грудью и здоровой задницей не только потому, что это красиво, но и потому что такой женщине легче рожать, а родив, есть чем кормить. А любое живое существо первым делом заботится о потомстве. Это закон природы.
–Рожать может, кто угодно и в любых количествах, – возразила она, – а женщины со скромными физическими данными делают это легче крупногабаритных, которым лишний вес только мешает.
Я стал спорить, приводя исторические примеры и цитируя классиков. При этом большинство высказываний я придумывал сам, а озвучивал их так, что меня хорошо слышали в соседней квартире. Тогда самым убедительным аргументом я считал громкий голос. Моя оппонентка и не пыталась меня перекричать, но когда хотела высказаться, смотрела на меня так, что я поневоле замолкал. О чём бы в тот вечер не заходила речь, мы отстаивали противоположные точки зрения. Присутствующие забавлялись, слушая нашу перепалку, а я никак не мог остановиться. Я продолжал спорить, даже когда провожал свою новую знакомую домой. И только оказавшись в её квартире и почувствовав, что кроме нас там никого нет, я замолчал. Спор сразу потерял актуальность...
(Здесь в моём рассказе стоит многоточие, но если бы я писал изложение, а не сочинение, то должен был бы поставить семь многоточий... или восемь, точно не помню)
На следующее утро я сделал ей предложение.
Боясь показаться легкомысленной, она думала два дня, всё то время, пока её родители были на даче, а перед самым их приездом сказала:
–Я согласна, но знай, что это твоё последнее самостоятельное решение.
Спустя год, во время следующего кинофестиваля, оказавшись в той же компании на дне рождения того же приятеля, я под влиянием зелёного змия опять стал высказывать свои взгляды на женскую красоту, в результате чего следующую ночь провёл в целомудренном одиночестве. В то время это было для меня очень жестоким наказанием, и я решил впредь держать своё мнение при себе, тем более что оно уже не имело никакого прикладного значения.
Потом у нас родилось четверо детей, и настал длительный перерыв в моей интеллектуальной жизни, а когда мы решили эмигрировать, вообще всё пошло кувырком. Меня уволили с работы, и я вынужден был как слуга трёх господ работать истопником, дворником и сторожем. Разрешения на выезд мы ждали почти десять лет.
В Америке я попал в другой мир, в котором было очень мало из того, в чём я воспитывался, к чему привык и что любил. Я долго не мог приспособиться к окружающей действительности. Язык давался мне с трудом и, чтобы не чувствовать себя ущемлённым, я почти не ходил в кино. В этом новом мире мне было не до фильмов и не до посещения музеев. Незаметно я вступил в тот возраст, когда у многих мужчин открывается второе дыхание, но у меня из-за всех жизненных передряг чуть не закрылось первое. О своей юношеской любви к Софи Лорен я не забыл, но она отошла на второй план.
И вот теперь, после длительного перерыва, в фильме «Старые зануды» я опять увидел её. Было ей хорошо за шестьдесят, но я её сразу же узнал и также как раньше, глядя на экран, пускал сладостные слюни. А после фильма я вспомнил Московские кинофестивали и своих друзей, которые теперь были женаты по второму или даже по третьему разу и мне стало грустно. Наверно, это отразилось на моём лице, потому что жена, неправильно истолковав моё минорное настроение, сказала:
–Не расстраивайся, Софи Лорен и теперь прекрасно выглядит, хотя ей уже под семьдесят.
В голосе её впервые не было скрытой ревности, но зато явно чувствовалась насмешка. Я сделал вид, что ничего не заметил, но вновь, как и много лет назад, обиделся и за себя и за актрису.
Когда мы приехали в Сан-Франциско, наша дочь подарила нам билеты на выставку Рубенса. Я знал, что жена обязательно спросит, как мне понравились фламандцы, а поскольку теперь ночь, проведённая в целомудренном уединении, уже не была для меня таким страшным наказанием, я решил сказать правду. Кстати, это было моё самостоятельное решение.
На выставке я внимательно рассматривал картины, но ломящиеся от изобилия столы и разнеженные, перекормленные матроны уже не производили на меня такого впечатления как в молодости, а когда мы вышли, жена действительно спросила:
–Ну как?
–Очень понравилось, – ответил я и неожиданно для самого себя добавил, – но «Данае» не мешало бы похудеть.
–Значит, я всё-таки воспитала у тебя хороший вкус, – удовлетворённо сказала жена и, помолчав, добавила, – Петя Веников.
|
|
1906
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.
|
|
1907
Дедушка на коняшке У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... . Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д. Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили. Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили... anekdotov.net
|
|
1908
Был уже старым опытным охотником (стаж - больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...
|
|
1909
Про социалистическую законность.
Уважаемая MarikaB в комментах к моей истории про ПМ (https://www.anekdot.ru/id/1355226/) дословно сказала:
"Кто в милиции работал, тот милицию/полицию очень уважает. За что уважает - не знают, но быстро сообразят и придумают политкорректную версию.
Остальные подозревают, что менты - собаки и волки, что кружат вокруг стада овец и Овнов. Но это неточно:)"
Опять-таки, не слышал где-то, а лично наблюдал.
Мой приятель, такой же как и я летяха, дежурил сутки. И однажды попадается ему на мелкой хулиганке молодой дурак, которого он разрабатывает по поводу участия в организованной группе, расхищающей соц. собственность на одном из заводов. Воруют понемногу, но систематически, поймать на одной краже легко, но там сумма ущерба тянет только на товарищеский суд. В то время, как за полгода воруют примерно лет на 10 тюрьмы.
По повесткам не является, лично достать по м/ж или на работе - значит засветить себя. А опросить надо!
И тут такая удача!
Оформляет вьюношу в обезьянник. Ночью вызовов бывает мало (ЧП - большая редкость), есть возможность подробно поговорить и выяснить назревшие вопросы.
Так и получилось.
Только наутро выяснилось, что 18 лет клиенту исполняется только через три дня!
Результат.
Объявлено неполное служебное соответствие. Старлея получил на год позже выслуги.
З.Ы. Предвижу вопрос. Применялось ли насилие.
Ответ: применялось.
Доставляют, к примеру, в дежурку вполне нетрезвого, но еще не достигшего состояния медвытрезвителя клиента. Надо взять объяснение, а он начинает орать, размахивать руками, угрожать етц. У такого клиента руки и ноги связываются за спиной вместе. Поза называется "ласточка":)))) После чего он запихивается под лавку, чтобы не мешал работать. А работа как раз на пике, не до перепивших дебилов.
Но!
Состояние клиента контролируется.
Как только клиент сказал что-то вроде "ребята, я понял, извините", он немедленно освобождается от пут и отправляется в обезьянник, до тех пор, пока до него очередь не дойдет. Чаще всего (когда дошла:)))) за 10 минут опросили. И ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!
Не... ну... то, что уже час ночи и транспорт не ходит - извини, твои проблемы.
БЕЗ СМАЙЛОВ!
|
|
1912
Не утихает волна обсуждений пистолета Макарова, его достоинств и недостатков.
Из достоинств как оружия ближнего боя является его останавливающая способность, благодаря довольно крупному калибру и тупоконечной пуле.
Одному моему товарищу, милицейскому следователю, пришлось испробовать его эффективность в том самом «ближнем бою». Далее от его лица, только в сокращении.
- Дежурил в составе следственно-оперативной группы. Выехали на место происшествия, где зарезали одного ражданина. На месте выяснили личность подозреваемого и поехали сразу к нему домой в частный сектор. Перед входом в дом пистолет переложил из кобуры в карман куртки, загнав патрон в ствол. Зашли в дом вдвоем с опером уголовного розыска. Подозреваемый сидел за столом, положив на него руки, укрытые полотенцем. В руках под полотенцем оказался здоровый нож, с которым он набросился на меня, пытаясь нанести удар. Я успел выхватить пистолет и выстрелил ему в грудь. Нападавшего отбросило на кровать, где опер, не успев «въехать» в случившееся, стал пытаться отобрать у него нож. Но тот уже был труп.
Что, говорит, удивило в момент выстрела: выстрелил в левую часть груди, а с правой стороны вдруг вздулся и опал пузырь. Оказывается, пуля ударилась в позвоночник и отрикошетила чуть не навылет, застряв под кожей.
Пулю эту, спасшую ему жизнь, он в качестве брелочка носил потом вместе с ключами и офицерским жетоном.
ПМ чем удобен? Загнал патрон в ствол, поставил на предохранитель и убрал хоть в кобуру, хоть в карман (только не за пояс как в кино). Готовым к стрельбе его, конечно, носить его было не положено. Зато в нужный момент достал одной рукой, большим пальцем снял с предохранителя и жми на спуск. Курок самовзводный, сразу будет выстрел. А пока по инструкции второй рукой затвор передергиваешь, он может уже и не понадобиться…
А вот одно время стали к нам поступать маленькие такие пистолетики ПСМ (пистолет самозарядный малогабаритный) калибра 5,45. Патрончики малюсенькие с острой пулькой.
О его работе могу судить по двум случаям.
Приезжаем на обыск по бандитским делам в частное хозяйство, я первым захожу во двор, где из-под сарая выскакивает с лаем здоровенный кобель без цепи. Я на автомате выхватил свой ПМ, но стрелять не пришлось. Кобель остановился метрах в трех от меня, лает, но не бросается. Вышла хозяйка. Спрашиваю, чего он не бросается?
- А позавчера ваши приезжали, он бросился на начальника УБОПа, тот в него стрельнул навылет. Теперь только лает. А у того, я знал, был именно ПСМ.
Второй случай со слов ребят больше смахивает на анекдот.
Какой-то деятель рекламировал в УВД импортные бронежилеты, чьи замечательные характеристики демонстрировались в тире, где в этот жилет стреляли из пистолета. Тупая пулька от ПМ его не брала, отчего продавец был в восторге. Тут зашел один товарищ со своим ПСМом и небрежно продырявил рекламируемое изделие. С какой дистанции, я у очевидцев не спрашивал. На вопрос продавца о модели пистолета сказал, что это секретная разработка (они тогда были редкостью).
Так что у каждого пистолета свои фишки.
|
|
1913
Совсем не смешно.
Как-то, с детства не очень люблю крыс, т.к. 7 лет жил у родственников в деревне и видел, сколько вреда они наносят, пожирая "плохо положенные" продукты.
Мнение совершенно изменилось после случая, когда (уже будучи 45-летним) повёз своего эрдельтерьера в больницу и там встретил мужчину с сыном 10-11 лет. Сидя в очереди, как положено, разговорились (они привезли на операцию свою бернскую овчарку). Получилось упомянуть крыс... меня слегка передёрнуло и я сказал, что сильно "не уважаю" тех тварей и пауков (как-то один "тяпнул" меня в веко, "радость", как от прикосновения раскалённым утюгом, 7 или 8 приступов боли по 3-4 минуты каждый, от боли почти терял сознание... но, песня не о том). И тут эти ребята дружно начали хвалить крыс, рассказывать, какие они добрые, умные, красивые, весёлые. Ожидание приёма затянулось, а они всё рассказывали и рассказывали. Тут и я вспомнил учебный фильм, увиденный на судебной психиатрии, где показали много трюков, к которым прибегают крысы, что-бы покушать (опускала в бутылку с молоком свой хвостик и облизывала его и так много раз, пока не напилась молока), получше "организовать" своё гнёздышко и т.п. В общем, когда почти подошла моя очередь к врачу, они, оба, со слезами на глазах, сказали, что свою крысу позавчера похоронили (а живут они всего 3 года). Не поверите, сердце от жалости к такому несчастью (хоть и чужому) сжало мне сердце. Мой эрдель это почувствовал и нежно прислонился, поцеловал меня несколько раз, успокоил... Все зверюшки, созданые природой - красивы и умны, только с ними надо вести себя, как друг и человек и они тебе себя отдадут полностью, до последней секунды своей короткой жизни...
|
|
1914
Напомнило историей про 90-е, как врач помогла избитому парню.
Наша история, тоже произошла в те годы.
Родители моего одногруппника приехали с севера и думали чем бы зарабатывать тут, в Пскове.
Не помню уже кто подкинул идею торговать на рынке, но решили мы с Игорем поехать в Лужники, тогда там была огромная территория, откуда одежду и электронику развозили по всей стране оптовики.
Территория Лужников - муравейник в центре и множество заросших проходных аллей по окраине.
Вот на такой дорожке, идя с сумками мы набрели на мужика, сидящего на скамейке.
Солидно одетый мужик, в дорогом костюме, с перевязанной головой и почему-то босый, сидел на скамейке и плакал. Плакал как то по взрослому, не как капризно плачут дети, а так - глухо, как плачут от безысходности.
Я по натуре человек, который склонен к помощи, да и Игорян добродушный худощавый дылда. Мы присели к мужику, откупорили бутылку пива.
История у мужика была простая. Работает зам директора немаленькой фирмы на севере, занимались по-моему рыбой.
Вез черную наличку для оптовой закупки чего то там.
Пару миллионов в кейсе.
Однозначно его вели прямо с севера.
Дождались когда он зайдет в безлюдное место и на тропинке хлопнули трубой по голове. Прощай кейс. Пока лежал в отключке, бомжи вытащили документы с бумажником и сняли ботинки.
В милиции заявление конечно приняли, но что в те времена милиция на Лужниках ? Они занимались контролем точек а не ловлей преступников.
Ему только посочувствовали.
Вот и сидел мужик на скамейке.
В нашей истории не было привычного хеппи-энда, посчитав деньги, мы дали мужику денег на билет, он горячо благодарил, тут же в палатке купил дешевые штиблеты и помчался на вокзал.
Надеюсь у него все хорошо.
Но что получаю я от такой помощи: всем знакомо чувство, когда ты действительно помог в трудную минуту, то потом пару дней летаешь как на крыльях, да и эмоции людей - это самые искренние эмоции, заряжают тебя энергией.
Вот на эту энергию стараюсь и помогать.
И так же верю в теорию, что ты помог одному, он поможет другому и добра на земле станет кратно больше.
Помогайте людям в трудную минуту и обязательно помогут вам, добро возвращается, именно тогда когда оно необходимо.
Это проверено.
Добра всем.
|
|
1915
В центре города есть маленький ресторанчик, там тихо и уютно - молодёжь не заходит, так как не клуб, да и цены кусаются. Вот как-то раз назначил мне товарищ встречу там. Зашёл - нет никого: в углу сидит мужик с графином водки и, видимо, похмеляется. Одет очень прилично, видно, не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему-то один. Я заказал 100г. Он машет рукой: " Ты - один, я - тоже, присаживайся". Не люблю пить с незнакомыми людьми, но вижу - мужик, хоть и поддатый крепко. но не понтуется, ведёт себя прилично. Ладно, думаю, посидим вместе. Сидим, разговариваем, выпили по 150, и мужик выключился. Он до этого, видно, хорошо принял, да, как сам сказал, до этого что-то отмечал. Дверь открывается, заходят ППС... Наверное, бармен, сука, вызвал с целью поживиться. Я-то — практически трезвый, попытался договориться: мол, сидим мирно, никого не трогаем. Те - ни в какую. Один, ретивый такой: "Забираем - и всё!".
- Да и хрен с вами, забирайте, - говорю, - денег не дам.
Грузят нас в машину. привозят в отделение. Сидит капитан, чего-то пишет. Посмотрел на нас и как заорёт на сержантов:
- Вы где их взяли?!
Те чего-то мычат в ответ.
- Везите назад, пока он не проснулся. Это - командир СОБРа, у него вчера день рождения был...
Халдей около нас как почетный караул стоял. Видно, менты его за такую наводку сильно вздрючили.
|
|
1916
Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..
- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.
|
|
1917
2 случая, которые вспомнились:
- Работал по ночам (с 6 вечера до 6 утра,2 на 2), на складе кладовщиком-отборщиком (работа на ногах, тяжёлая физически). От дома до работы 17 км, старался после смены быстрее проехать, что бы не уснуть в дороге. Организм у меня такой, непонятный, если решит, что хочет спать - могу и сидя уснуть, даже если перед этим спал очень долго.
После 2 ночи выехал домой, почти доехал (осталось пару километров) -и засыпаю прямо за рулём, даже не заметил как. Помню, что к светофору (перекрёсток) подъезжал и прихожу уже отъехав от перекрёстка метров на 10. Спасло, что по прямой ехал, на небольшой скорости и никого на дороге не было (полседьмого утра, выходной день, лето). Пришёл в себя сразу.
- 2 случай - приехал с работы (с другой уже) ночью, около часа ночи, проехал 40 км, в тепле (печка работала-поздняя осень) и неосвещенной трассе.
Пока ехал - немного разморило, но музыка бодрила и приоткрытая форточка. Доехал до дома, поставил машину напротив стены, заглушил и решил 5 минут посидеть в машине, чуть отдохнуть . По итогу засыпаю так, что слюни начинают течь, потом резко в голову приходит мысль, что я за рулём (во сне еду), просыпаюсь, не могу понять-еду или нет, смотрю вперёд и вижу стену. Вот тогда я пересрался, подумал, что на полной скорости в стену врежусь, а ещё и непристегнутый... Мысли - мне писец и машина вдребезги. Потом только дошло, что двигатель заглушен и фары не горят.
|
|
1922
Рыбалка
Где это было не скажу а то хозяина заимки с говном сожрут. Втоём приехали на заимку порыбачить ну и всё такое. Сначала для знакомства посидели с вечера а потом сразу и на рыбалку. Удочки донки нехера не клюёт Сам то хозяин с нами не пошёл. Столик организовали сидим значит рыбу ловим . А один друган захватил с собой сеть ( кто знает говно такое китайское продают .
Ну и предлагает давай мол поставим рыба будет. Ну ладно а как поставить лодку у хозяина просить спросит зачем и сеть точно неразрешит ставить ..идейный. И вот мы значит решили привязать к пирсу один конец а второй протащить вдоль камышей. От пирса и вдоль камышей не глубоко пройти можно. А сеть длиннющая 100 метров и вот Вася и полез тянуть эту сеть. Ну с горем пополам поставили. Посидели часок Вася пошел сеть проверять .Там ничего не попало. Посидели ещё .Ну теперь моя очередь сеть проверять. Я значит на шею повесил рюкзак это если рыба попадёт крупная я её сразу в рюкзак. И полез проверять ребята на берегу. Я вдоль сети иду глубоко почти по сиськи вдруг вижу в переди в сеть рыба попала крупная вот я скоре к ней а это щука большая на килограмм точно. Я подскочил схватил её руками и в вместе с сетью стал в рюкзак заталкивать. Поскользнулся и потерял равновесие и прямо в эту поганую сеть Никак от неё не избавится обвила меня сука и я никак выбраться не могу. Вот я и давай зваь на помощь друзей. А в это время пришел хозяин и тоже услышал мой зов . Ребята подошли и видят ка я былтыхаюсь и немогу выбраться. Я на них ругаюся .
- Вынимапйте гады .
А тут как раз хозяин
-А попался браконьер. Вот теперь и сиди там пока я неподобрею
-Гады хоть выпить бы дали замёрзну в этой воде поганой.
Ну ладно лесник подобрел и они меня вытащили . Когда порвали эту поганую сеть .Я и выбрался а рюкзак та и остался а там щукаа. Лесник сеть то эту собрал и в печку снёс. Ну а щуку мы всё таки съели. Когда уезжали
лесник нас на прощание обругал.
-Теперь Денис сюда приедешь только если позову
|
|
1923
Живём в центре Вильнюса. Лет 36 назад с семьёй сестры ехали на родину отца. Дочери сестры было 4 года, впервые выезжает за территорию столицы. Всё ей интересно. Проезжая мимо стада коров, решил подшутить: смотри, малышка, это - такие машины, молоко делают, сметану, кефир, сыр... В ответ: ну, ты даёшь, так это-же КО РО ВЫ!!! Удивило, откуда она знает, как выглядят и какого размера коровы, она даже знала, что они пасутся и доятся, ведь до этого она их никогда не видела, а по телевизору рамер и прочее о коровах не определишь. Значит, в детсаде дают много разных знаний (в "старину" такого не было).
Долго ждал момента, как можно "отомстить" красавице. Через 5-6 лет опять едем на родину. Проезжая небольшое озеро, которое очень любили лебеди, заметил огромную стаю (штук 100-120) этих птиц, плавающих на просторах озера и что-то собирающих со дна, погружая в глубину вод голову и шею полностью (на довольно долгое время). Они изредка выныривали и опять погружались в воду.
Малышка, а ты знаешь, что в наших краях водятся птицы, не имеюшие ни шеи, ни головы?! Ведь потому, именно из наших краёв, появилось выражение, которое многие учителя говорят своим ученикам: как ты можешь быть без головы. Девчушка заинтересовалась моими словами, но уже зная мой весёлый характер (да и своего папы то-же), сразу ответила: таких не бывает! Я одним глазом следил за лебедями и выжидал момента, когда они нырнут головами под воду и дождался, и они не подвели, ВСЕ одновременно нырнули... Вон, смотри - как раз эти, безголовые, по озеру плывут!... И ребёнок увидел... огромную стаю... безголовых птиц, плававших(!!!) по поверхности... живых!!! Глаза у ребёнка, от удивления, стали полностью круглыми и размером с блюдце. Нет, таких не бывает, я знаю! (безотрывно смотрит на лебедей, пока мы проезжаем мимо озера, я газую сильнее, что-бы проехать быстрее, пока птички не вынырнули) Лебеди не подвели, они под водой были всё время (вся стая!), пока мы не исчезли за холмами. ...Папа, мама, ведь дядя пошутил, да (обращается к родителям)??!! Папа/мама, с каменными выражениями лиц подтвердили, что да, у нас, как и у вас в школе, много безголовых и они даже взрослеют. Сам не понимаю, как мы все (взрослые) не захохотали, пока ребёнок 2 часа (дорога до дома) детально анализировал биологические даные разных животных, изредка вставляя: но и они имеют головы и шеи...
|
|
1924
Осень настала, холодно стало.
Стайка синичек прилетела (что-то рано, видимо к холодам), подкармливать надо, чтобы к морозам жирок подкопили.
Я их у себя на даче до самой весны подкармливаю, да и не только их. У меня постоянно столуются кроме синичек воробьи (куда же без них), сойки, сороки, свиристели, дятлы, вороны, еще какие-то пернатые.
Не могу я, живущий в тепле и сытости, смотреть на голодных и холодных.
Кормлю в основном семечками и салом. Это едят все!
Синички таскают по одной семечке, шелушат их на соседних яблонях. Воробьи клюют сколько уместится в организме или пока не прогонят. Сойки тоже набирают полный зоб, отгоняя от кормушки мелочь. Когда семечки клюют дятлы, остальные сидят в сторонке. Но дятлам больше по нраву сало.
В благодарность (или в отместку) всю зиму нахожусь под синичкиным контролем. Одна или две постоянно «дежурят» на кусте сирени под окном, заглядывают, проверяют, чем занимаюсь.
Если начинают садиться прямо на раму, значит семечки в кормушке закончились, надо добавить.
Сороки и вороны тоже за мной следят, но близко не подлетают. Они ловят момент, когда я что-нибудь для них вынесу типа остатков каши или пойманную в мышеловку мышь.
Когда выхожу из дома, синиц прилетает целая стая, две-три штуки садятся на ветки вокруг меня, если стою, или летят за мной, если пошел к машине или в магазин. Провожают метров на сто. Потом встречают на таком же расстоянии. При этом еда у них в наличии. Если подброшу еще семечек из кармана, больше одной штуки не подбирают.
То ли охрана, то ли конвой…
Очень неловко себя чувствуешь, когда вышел «по малой нужде», а они тщательно наблюдают за подробностями процесса, сидя в полуметре от тебя. Пытаешься себя убедить, что эти наблюдатели мужского пола.
Прошлой зимой зашел на участок сына (неподалеку, метрах в 30), а там виноград несобранный висит. Подмороженный, неказистый, сморщенный, но сладкий. Нарвал в пакетик, на месте поел с удовольствием. Все под контролем синичьем: парочка наблюдает за мной, сидя на соседних ветках.
Дня через два утром на снегу возле крыльца обнаружил небольшую виноградную кисть ягодок на 10. Ягодки отборные, ровненькие, не чета собранным мною.
Явно птичий подарок. Только от кого? Синички подсуетились или другие птахи?
Не знаю, но на душе потеплело…
|
|
1927
Принесла на днях женщина в ремонт старый видеомагнитофон, мол у нее скоро встреча со старыми коллегами, хотела посмотреть с ними старые записи, что в экспедициях снимали, а видеомагнитофон не работает. Сделайте, пожалуйста, заплачу любые деньги, даже сумму какую-то называла, ну я слова про «любые деньги» давно научился пропускать мимо ушей, поэтому взял аппарат на диагностику, на следующий день позвонил, сказал, что сделать можно, стоить будет пять тысяч, она опять про любые деньги и да-да-да, делайте.
Приходит забирать, пока я подключаю, вставляю кассету и показываю что вот - все работает, приходит еще один клиент, забрать свой телевизор, ну и стоит ждет.
Начинаю отключать ее видак со словами:
- Вот, видите? Все работает, гарантия полгода, с вас 5 тысяч.
- НЕТ! Мы с вами на другое договаривались! - очень экспрессивно заявляет эта дама.
Я поняв, к чему идет разговор и краем глаза заметив волнение следующего клиента, уже готового то ли вступиться за женщину, то ли к битве за стоимость своего заказа и выпучив глаза строго повторяю:
- А я говорю, что c вас пять тысяч!
Она не соглашается, я настаиваю, мужик уже совсем нервничает.
В итоге она кладет на приемку пятачок и пять банкнот по тысяче и объявляет:
- А я вам обещала десять тысяч!
- А я вам сказал, что ремонт стоить пять!
Ну и так далее, вплоть до того, что я ей пять по тысяче запихнул вместе с видеомагнитофоном в сумку. Но потом все равно под клавиатурой обнаружил две тысячи, которые она подсунула, когда я отвернулся.
Мужик, забирая свой заказ, очень удивлялся и приговаривал «Ох, я бы тоже вам побольше объявленной суммы предложил бы, но не знал, что у вас так принято и у меня больше денег нет».
|
|
1931
На этот сайт захожу каждый день больше 20 лет точно. Люблю Диму за это. Мне есть о чем и умею, но простите за эту первую историю.
У меня все есть, в том числе свой Юрий Тарасович, как у Грубаса, вот только опыта написания историй пока нет
Начну про первую работу в новой для меня сфере.
Мой, пусть тоже будет, Юрий Тарасович, настоящий полковник, обладатель около двух десятков госудаственных наград РФ, умел очень хорошо донести до подчиненных где они неправы, причем многие из них в процессе краснели, бледнели и очень тяжело переносили процесс разбора полетов.
Мы с супругом в то время работали в смежных в сферах, я в большей степени в сфере ответственности Юрия Тарасовича, в связи с чем довольно часто присутствовали на этих экзекуциях.
Нашему сыну как раз исполнилось 2 года, и мы его по большой удаче определили в частный детсад, где с ним справлялись. Дело в том, что у сына лет до 7 было в одном месте не шило, а ядерный реактор. Сумасшедшая энергия и харизма. Подговорить всю группу или ее часть на побег, подкоп (я не шучу, потом закапывали с вызовом бригады), или просто шагание по кругу в бассейне под команды сына, когда в бассейне образуется глубокая воронка, а все дети стирают ноги в кровь (а их родители потом задают вопросы), было для него обычным днем, прожитым не зря. Когда сын был чем-то недоволен, он не топал ногами, не плакал и не кричал. Он устраивал нам и иным причастным РАЗНОС.
В итоге, когда мама 2-х летнего малыша сидела в кругу коллег перед лицом Юрия Тарасовича, поясняющего где каждый из нас ошибся и был неправ, она, то есть я, отметила насколько его мимика, движения плеч и риторика сына неотличимы от поведения начальника.
Пока все меняли цвет лица, выпрямлялись, ужасались своим промахам, я могла только с материнской любовью смотреть и любоваться, представляя своего сына на месте этого прекрасного руководителя.
Потом я обратила внимание своего мужа на это сходство. В итоге моим начальником во время всех речей, и гневных, и напутственных, в итоге любовались уже два человека.
Мы эти отношения пронесли через много лет. Немного рокировок, мы давно не подчиненные, но как много хорошего нам принесли те речи, если их не бояться. И отношение к делу, к окружающим, и, конечно, к сыну.
|
|
1932
Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»
СЕНТЯБРЬ.
Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.
Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!
И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините,
но мы не видим в какой форме…. вы нам фонариком в лицо светите.
А, здравствуйте, товарищ сержант!
Действительно странно, что мы в темном парке на четвереньках ползаем.
Нет, мы ничего не закапываем. У нас первый класс, сыну завтра гербарий сдавать.
У вас дочка во втором классе? Ой, спасибо, что вы нас понимаете.
Набрали листьев полный пакет. До двух ночи разбирали, муж искал в интернете названия растений, а я гладила листья утюгом и лепила их в альбом.
К первому классу мы готовились, но купили все НЕ ТО.
Ручки завтра надо цветные, но не гелевые. Альбом только в твердой обложке.
Картон формата А3 восьми цветов. Бархатный? Спасибо, господи, нашли!
Это у нас есть. Так, альбом, ручки цветные есть, вот блин… гелевые.
ОКТЯБРЬ.
Какой пластилин? А где три коробки? Понятно. Надо новый. Двенадцать цветов? Еще гуашь, которая смывается с лица? Зачем с лица? Ну, если в школе так сказали!
Теперь мы знаем все супермаркеты, которые работают с 7.00.
Хотя, выбор там весьма скудный.
Вот как так? Колбасы тридцать сортов, сыра двадцать! А пластилин только шести цветов? Ладно, купим две коробки, будет «двенадцать» цветов.
Девять вечера. Надо образец полезного ископаемого для музея школы? Уже завтра?
Вот, нашему папе смешно… у папы, наверно, есть полезные ископаемые?
Нет, дорогой, бензин в твоей машине это уже не нефть.
Нет, слетать в Ямало-Ненецкий округ и добыть алмазы мы до утра не успеем.
А помнишь, Петров кусок кварца показывал? Что значит, они уже спят?
У них трое детей, они никогда не спят. Вперед, отец года!
НОЯБРЬ.
А чем эти ножницы не угодили? Ах, надо в чехле и с насадками на кончиках.
На урок нужна пряжа? Спицы 3 мм? Это вязальные или велосипедные? Точно, на среду? Так, пообедать сегодня я опять не успею.
Сделать куклу в народном стиле? Сынок, я пока не знаю, какой это будет народ.
Нет, куклу «Вуду» мы делать не будем. Вечером решим, какому народу повезет.
Кормушку для птиц? Хорошо птицам…. они кушать успевают. С кормушкой это к папе.
ДЕКАБРЬ.
Надо новогодний костюм. Конкурс на лучшую игрушку для школьной елки.
Ну все, пойдем ложиться спать. Завтра еще аппликацию делать «Елка моей мечты». Сынок, почему елка МОЕЙ мечты? Я думаю, что надо..
Ну хорошо. Моя елка мечты растет в лесу.. и я под ней сплю с готовым статистическим отчетом по продажам!
Я спала… мне снилась огромная елка в лесу… было тепло… грела бархатная бумага формата А3… в руке я держала ножницы в чехле … вокруг новой кормушки кружились птички… вязаная кукла «Вуду» охраняла мой покой, кидая в них пластилином из коробки… с елки на снег падали желтые листья...
Утром рядом с моей подушкой лежала тетрадь, на которой было все –
аппликация елки, бисер, огромный вязаный бант и надпись "Сатичический" (зачеркнуто, замазано)
А сверху "Лучший в мире отчет для моей мамы»
|
|
1933
Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов...
|
|
1936
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! -??!! - Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....
|
|
1937
Подобрали котёнка, имея в питомцах морскую свинку. Она жила в относительной свободе, с открытой дверцей клетки. Теперь же пришлось закрывать её хотя бы на время, пока не пристроим кота. Когда меня не было дома, родители по старой привычке открыли её клетку, а за котом не уследили... Я вернулась домой и увидела, как эти двое спят рядышком, одного размера и одной расцветки. Старая морская свинка и маленький кошак. Новоприбывшего оставили :)
|
|
1939
27.09.22
Родители разругались вдрызг!
Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой!
Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают.
Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору.
Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой.
Но не теперь!
Теперь они оба видят во мне последнюю инстанцию для разрешения спора.
Как дети… Но они старики мои родные!
Суть спора
Имеется одна спутниковая тарелка. Папа смотрит НТВ+ в своем телевизоре в большом зале, Мама Триколор по своей приставке на кухне.
Но когда идет дождь, у Мамы все каналы отрубаются, а у Папы почти все имеются!
НЕ СОЧТИТЕ ЭТО ЗА РЕКЛАМУ! НЕТ!!!!
Ну и Маме конечно скучно сидеть вечером без телевизора…
Тем более, что папа смотрит только футбол, а маме конечно необходимы другие каналы.
Вообщем пришлось покопаться в инете и приехать, устранив проблему.
Фото загрузить не удалось, поскольку оно не в ссылках, не на компе.
Фишка в том, что во время дождя головка антенны не намокает, но покрывается тонкой пленкой воды, которая снижает уровень сигнала со спутников.
У некоторых каналов сигнал более мощный, чем у других и они пробиваются через пленку на поверхности.
А для других поверхность головки должна быть сухая.
Короче одел на головку презик в виде пластиковой бутылки, что бы не ее замочить во время дождя.
Пока всё работает! Никаких проблем при моросящем дождике (а раньше были!)
Сколково отдыхает!
Ждем большой дождь для проверки)))
|
|
1940
По одежке встречают.
Юрфирма. Прошлая зима. Утро. Сотрудники забегают в двери и рассыпаются по клетушкам "опена". На ресепсе занимает пост строгая красавица Динара, работающая с июня.
И тут в дверь заходит дед. Классический деревенский дед - желтоватый заиндевелый тулуп с меховым воротником высотой в небоскреб, разлапистая меховая шапка, которая свешивается на уши и лоб развитыми боковинами, бесформенные толстые штаны поверх ботов типа "прощай молодость". Плюс то ли шарф, то ли платок из серой шерсти, намотаный так, что только глаза видны. Единственная деталь, не вписывающаяся в образ, - городской рюкзачок.
-Здравствуйте. - произносит Динара, уже четко усвоившая (после пары головомоек), что "хоть пьяный-сраный, а клиент, и возможно с чем-то прибыльным." -Вы по какому вопросу?
-Здрассте, Дина. Я это, на работу, типа, иду.
Процессор Динары зависает, о чем сигнализируют хлопающие ресницы. Голос одного из ведущих спецов - а внешность чуть ли не бомжацкая!
"Дед" подмигивает королеве ресепса, проскакивает в офис и начинается чудесное превращение. Тулуп - на деле старая дубленка - и шапка сбрасывается на жалобно скрипнувшую вешалку, туда же вешается серый толстый шарф. Пока еще чучело выхватывает из рюкзака лаковые туфли и ныряет в туалет - снять штанищи, клочковатый свитер и сменить обувь. Вуаля! И вовсе то не дедушка с деревни, а Александр Константиныч, умница-разумница, юрист по наследствам.
Процессор перезагружается:
-А.К., но почему вы так жутко оделись?
-Динарочка, солнышко, посмотрите за окошко - на улице зима. В городе минус семнадцать, у меня в деревне - минус двадцать пять, рядом речка. Холодина с сыростью. Утром у меня тупо не завелась машина и пришлось идти на электричку. Хорошо, что я не выкинул старые вещи папы...
|
|
1941
Сейчас говорят, что кто-то где то там хочет, чтобы его уважали.
И мне вспоминается, как под моим окном сидят два алкоголика в 3 ночи, выпивают и обсуждают, какие они уважаемые люди...
К ним вышел мой сосед с сыном под 190 и вежливо попросили их удалиться. На что подогретые граждане сразу подняли хай на тему уважения. И полезли в драку.
Естественно дискуссия о личном пространстве и уважении к личности закончились достаточно быстро. И не в пользу поклонников Бахуса...
Пока писал это, увидел как мимо прошёл сосед. Живёт уже здесь 12 лет. Симпатичная жена. Поднимает двоих детей.
У него старый Camry, у жены - Matiz. Все его уважают. И те, кто ездит на Audi. И те, кто ездит на метро. И вот что странно. За все эти годы он ни с кем не дрался, никому не бил морду. Странно как-то это... За что уважают?
|
|
1942
Фамильная недрагоценность
Столовый набор из ножа и вилки отцу подарила его старшая сестра Зина. Это было больше пятидесяти лет назад. Подарок был не по случаю какого-то праздника. Просто они приехали к нам в гости. Ну, и не с пустыми руками, наверное. По тем временам столовые ножи не очень в ходу были, а вилкой потом отец пользовался только этой. Мама накрывала на стол – себе и мне обычные, а папе – конечно только эту.
У тёти Зины той же зимой обнаружили рак, и очень быстро её не стало.
Конечно, эта вилка не была для отца единственной памятью о сестре, но когда однажды вилка упала на пол и костяной черенок раскололся – он жутко расстроился. Вытащил из ящика с инструментом твердые, похожие на шоколад кусочки столярного клея, варил его, собрал на этот клей все обломки, обмотал чем-то, и двое суток не трогал, пока схватится.
Как видите на фото – вилка цела.
Отец года на три пережил свою старшую сестру.
Вилку вместе с некоторыми другими раритетами мама спрятала.
Принесла однажды мне её, когда уже был женат и жил своим домом. И вот больше 30 лет пользуюсь только ею. При гостях, случалось, что на стол выкладывались всем одинаковые приборы, но я всегда шёл на кухню за своей. Для меня в моём доме других вилок нет. Такая вот у меня странность.
Когда-нибудь меня не станет, и вилку заберёт один из сыновей.
Наверное...
Добавлю:
Помню тот приезд тёти Зины, и мы гуляли по дворовым сугробам, отец их увидел издалека, и сказал мне: "Вон, - тётя Зина с дядей Ваней приехали (А Ваня Белаш - его армейский друг. Приехал к отцу после дембеля и женился на Зине.)
И ещё помню именно, как потом расстроился отец на разбитую вилку. Как варил этот клей. мне всё показывая и объясняя. как потом, собирая кусочки на клей, отослал меня в комнату, чтобы я неловкой вознёй не нарушил процесс. Как обматывал склеенный черенок многими мотками белой нитки, как потом положил эту вилку повыше на кухонный шкаф, и сказал мне строго и умоляюще, что ни в коем случае нельзя трогать. И потом, когда мама пришла из школы - первое, что ей сказал, что вилка сломалась. он склеил, и она на кухонном шкафу, и туда не лазить.
Папа умер - мне было семь. Он был редкий человек и отец. и муж. И эта вилка ценна для меня не материалом черенка и зубьев, а тем, что с ней связано. Это папино огорчение, а потом - радость, что склеилась. И как он наждачкой-нулёвкой потом снимал клей... И как на столе перед ним всегда была эта вилка.
А теперь - у меня.
Десятки лет.
|
|
1943
Стихотворец.
Стих уемный,даже очень,
получилось сочинить мне.
Дело было все в стакане,
не простом,но ограненном.
Пару,враз я опрокинул
и пошла стезя дугою.
Сочинил я,без бахвальства,
все что было,без утайки.
Не наврал я потому что,
потому что третий выпил.
Дальше пил, пока не выпил
всю бутыль до самой капли.
Началися приключенья,
Приключенья началися.
Где достать заветный "фофан"?,
чтобы лучше мне писалось?!?
Чтобы лучше мне писалось,
Заглянуть решил к соседу,
у него занять пол тысщи,
чтоб продолжить сочиненье.
В коридор я шел качаясь,
глаз закрыв одной рукою.
Глаз прикрыв одной рукою,
сразу дверь его приметил,
постучался что есть силы.
Постучался что есть силы
так что дверь с петель слетела.
И увидел я картину, что башка
вмиг протрезвела.
Мой сосед лежал на койке,
он на койке обнимался,
обнимался очень страстно
он с женой, но не своею.
Обнимался он с женою не своею,
а с моею.
Тут я в ступор впал на время,
от того что я увидел.
Из него я быстро вышел,
не прошло и получаса.
В это время все активно объясняли,
что я пьяный.Что я пьяный объясняли.
Объясняли очень долго,
пока в ступоре стоял я.
Так стоял я захмеленный,
не вникая в уговоры.
Не вникая в уговоры, взял я рядом,
табуретку
и с хорошего размаха
запустил соседу в рыло.
Запустил соседу в рыло,
запустил я табуреткой,
тут меня опять "накрыло",
литр выпить ведь не шутка.
Отпустило лишь в отделе,
лишь в отделе отпустило,
милицейском,
там не шутят.
Написал я все как было,
как стихи писал, исправно.
А в дальнейшем, извините,
срок "впаяли"- хулиган я.
Хулиган - мне говорили,
и судья и все другие,
кто пришел меня послушать,
в зал судебный,все по делу.
Все по делу говорили,
говорили дел наделал,
и статью "впаяли", крепко,
за такое поведенье.
Пару лет из жизни выкинь!
Так сказал судья мне грозно.
Очень грозно, я все понял.
Вот что значит, за бутылкой,
написать стихотворенье.
Кстати, я его не помню,
был тогда изрядно пьяный,
напишу потом по новой,
года два на это хватит.
Вот такая вот забава -
написать стихотворенье!
|
|
1944
Голый Принц
Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.
Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.
И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т.е. с большими декорациями, с настоящим оркестром и великолепно костюмированными актерами.
Все шло отлично, ребенок не отрывался завороженным взглядом от разворачивающегося на сцене действия, пока по ходу сюжета не появился принц.
Он был одет в расшитую бусенками рубашку, распахнутый короткий белый плащ, держащийся на плечах за счет шнурка на груди, обтянутые белые штанишки-трико и туфли с бантиками. На голове поверх длинноволосого светлого парика красовалась миниатюрная корона. Короткая шпага на поясе в ножнах дополняла образ.
- Почему он голый? – с детской непосредственностью спросил сын маму
- Принц? Он не голый. На нем штаны. В то время они так ходили.
- Ну почти голый! Видно же все!
- Тогда так модно было. Помолчи, смотри тихо.
- Так и смотрю! Он же без штанов! Ему штаны не могли найти? В таком большом театре нет штанов для принца!?
- Он в специальных штанах! Помолчи.
- Он в колготах! – авторитетно сообщает сидящий рядом 10-летний сын подруги, - у мамы тоже такие есть.
- Так он одел колготки своей мамы?
- НЕТ! Так задумано, а вообще…
- Прекратите разговаривать! СМОТРИТЕ!
Далее началось беспардонное перешептывание с явными ухмылками. Подзатыльники помогли дотянуть до антракта.
Объяснили, что разговаривать и перешептываться в театре неприлично.
После антракта детей рассадили отдельно друг от друга.
Когда появился принц, ребенок только вздохнул
- Даже в перерыве штанов найти не смогли… Бедный театр….Кризис….
Через два сиденья от него раздался сдавленный смешок и фырканье в ладошку от его друга.
- Не прекратишь, сам в таких же ходить будешь! Очень удобно отшлепывать будет! – тихо шикнула его мама.
- Это и тебя касается, - улыбнулась моя знакомая сынишке.
- Ах вот это зачем....
Спектакль досмотрели молча.
|
|
1946
Как-то охранники рассказывали. Работали они в агрофирме - охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все её попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали её за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.
|
|
1947
Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний - угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.
|
|
1948
И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай.
До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды.
Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски.
И знаете? Он попал в самую суть!
|
|
1949
Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша. В марте исполнилось 6, и скоро в школу.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.
Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.
В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.
Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.
Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.
Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.
Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.
Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.
Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ссссударь?» Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.
Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.
Оказалось, дымящий туалет - большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца.
Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.
А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении...
(автор не указан)
|
|
1950
История от нового президента РАН.
Когда-то он был молодым и амбициозным студентом МИЭТа в Зеленограде. И как положено микроэлектронщикам, был направлен на прохождение практики на базовое предприятие. Возвращаясь с практики он тяжело дышал и жаловался, насколько же трудна и невыносима работа на микроэлектронных фабриках. Честно сказать, жизнь студентов МИЭТа даже в те времена вряд ли была трудна и невыносима. Скорее наоборот. Поэтому долгое время разгадать эту загадку, в чем именно была трудна и невыносима практика на микроэлектронной фабрике для будущего президента РАН не удавалось никому.
Пока он сам не сознался. Оказывается ему все время приходилось ходить через цеха и чистые комнаты, где работали девушки и женщины (в основном как правило лимитчицы из деревень и городков), одетые в халаты и комбинезоны. Дамы эти как положено на их родине были упитаны и в теле, стандартные халаты и комбинезоны всячески подчеркивали их формы. А вот под ними как правило не было ничего, кроме явного минимума. Как же тяжело было будущему президенту проходить эти пыточные комнаты и не пригибаться, не приседать и не делать ножки крестиком, сохраняя невозмутимый вид. Надо полагать и тетки там явно его тролили. Наверное поэтому, нащ герой в результате и предпочел работе в цеху работу организационную. Спасибо вам женщины Микрона за президента РАН!
|
|