Шутки про пока - Свежие анекдоты |
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что
родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу
денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно
покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его
дороже...
|
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
|
|
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не
допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить
мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
|
|
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит,
что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему
начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице
надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по
грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит
хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо
машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и
спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ
ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
|
|
Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?
|
|
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму,
отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем,
кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его
благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
|
|
Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного
виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из
мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов
ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие,
черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо
случился. Они к нему: так, мол, и так милейший
- выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет
полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к
друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"
|
|
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не
открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот
возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные
усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором
гоняюсь!
|
|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
|
|
Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"
|
|
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в
такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни
в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте
крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже
передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую
больницу вас отвезти?
|
|
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...
|
|
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы
шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- да ну! побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
|
|
Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила
угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре
надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась
и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
|
|
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма
Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется
или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
|
|
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас".
|
|
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под
супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс,
его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине,
молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом
спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка
изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает
в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он
растерянно спрашивает:
- Но почему?...
- Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять
адвоката лучше, чем у тебя!
|
|
Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда
мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь... Сын: Ну
папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц
ебать. Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!
|
|
Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми
там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В
ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим...
Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним.
Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет
под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни!
Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не
видишь - мне хуево!
|
|
"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной
проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов.
- Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку
по поводу транспортировки в армию ФРГ.
|
|
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной
однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка
женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей
заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи
и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
|
|
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
|
|
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
|
|
