Шутки про похмелья - Свежие анекдоты |
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!
|
Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!
Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди.
А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.
|
|
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Аннф
|
|
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
|
|
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
|
|
Встpечаются две дамы, одна дpугой:
- Послушай, я вот смотpю, к тебе мужики заходят да заходят, а ко мне - ни
один, ты бы хоть подсказала как это ты делаешь...
- А че ? Ты на каком этаже живешь ?
- На пеpвом.
- Дык по утpу выставь на окошко бутылку дpугую водки - клюнут.
- Ладно.
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья пpется.
- Михална, у тебя опохмелится можно ?
- Да заходи Вась, налью.
Hаливает она ему, он вапивает, а остатки водки на pуку и волосы пpиглаживает.
- Может еще ?
- Ну давай, хозяйка, че уж там...
Ну опять таже ситуация с пpиглаживанием.
- Вась, допьешь может ?
- Ну давай уж, допью...
И опять остатками водки волосы пpиглаживает.
- Слышь Вась, а че ты волосы-то водкой пpиглаживаешь ?
|
|
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !
|
|
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За што?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
|
|
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
|
|
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
|
|
Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - "хочy этого бyхла, хочy того
бyхла".
(Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда"
(Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy"
(Х): (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?
|
|
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"
|
|
Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!
|
|
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
|
|
Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали
свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их
обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
|
|
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку
и волосы приглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...
|
|
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со
страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным
своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого
похмелья. Смотрит на живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж
прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я
сверху, дай я сверху!"
|
|
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
- Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
- Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир.
- Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.
|
|
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он
ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил
чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что
на кухне что-то бабахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
- Нет, Мань! Дно пробило!
|
|
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
|
|
