Шутки про поэтому - Свежие анекдоты

Результатов: 7010

3751

Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной. Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так чтобы напиться. Я продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой пиджака Арсен носил молоток. В драке страшное оружие. А если обыщет милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном, соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы стали говорить « о бабах». Арсен поведал, что недавно был в « Рае» у проституток, и « вот это был вечер, лучше давно время не проводил». - А я никогда у проституток не был, - сказал я. Никогда. И опечалился. « Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого как его» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками. - Так поехали в « Рай», - взвился похотливым соколом Арсен. - Что, прямо сейчас? удивился я. - Конечно! Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки, эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре. О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв, вышвыривала меня вон из публичного дома. Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку, и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее сиденье. Арсен сказал адрес и мы поехали к проституткам. По дороге он, пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина. Как большинство борделей, « Рай» находился в здании гостиницы. Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились. Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева. - Я плачу, сделал широкий жест Арсен. Я не возражал. Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево) открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни, оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение, где был небольшой бассейн метра три на четыре с металлической лестницей посередине. - Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, - давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива И И все, - сказал он. - Что-нибудь закусить? грузный парень весом под сто тридцать кило в черном костюме мало походил на официанта. - Не надо, - сказал Арсен. Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек веди. Когда громила ушел, он обернулся ко мне: - Ну, как тебе? Я пожал плечами. - Пока не знаю. Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие люди посещают проституток. И конечно, сами бляди бракованный человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала, пребывая в абсолютной ярости: « Ты меня ебать пришел или мораль читать?!!» Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались « промочить горло» - и выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними Арсен жестокому разврату, я жестокому морализму. « Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена (он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом, что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает, что его приятель - абсолютно голый. Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных « красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол. - Ой! сказала одна из них, глядя на меня. - Что « ой»?! спросил я гневно. - Да смешно просто. Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он вообще лишен юмора. - Я вот эту хочу! сказал я и ткнул пальцем в хохотушку. Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой. - А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым носом. - Ты уверен? спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие носики, и меня его выбор сильно удивил Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень и очень похожа на эту длинноносую проститутку - Так, мы уже все выпили, - сказал он. Значит так. Еще бутылку водки. Два пива - Четыре, - поправил я. - Ну, хорошо, четыре И И все. - А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я. - И шампанского, - не стал спорить Арсен. - Два, - уточнил я. То есть две, две бутылочки. После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское, налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене в ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное опьянение у меня всегда идет волнами я то почти трезвею, то готов упасть. - Так откуда ты? повторил я. - Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда - Она извлекла из сумочки презерватив и помахала им. Сам наденешь или тебе помочь? - Не надо мне - воздев к потолку указательный перст, я изрек внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения! - Ты о чем? спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие разговоры ей надоели. - Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. Неужели тебе нравится сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за разом. Всякую заразу. Ведь это если подумать если подумать - Пьяному сознанию очень не хватало слов: - Нравственная Дыра. Нашелся я. И добавил уже совсем грубо: - Ты нравственная дыра. Ты хоть это понимаешь, Дыра?.. - Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором красовалось « Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков. - Арсен! вскричал я. Ты только подумай! Она умеет надевать гондон РТОМ! - Твою мать! моя приятель дернулся всем телом и остановился. Блядь, Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!.. - Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к проститутке Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: « Ты меня ебать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену. « Вашу мать! - заорал он в свою очередь. Да что ж такое?! Дадут мне в этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!» Не дали. Вскоре три недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения. - Как же так можно?! говорил я. Пребывая в вертепе, ощущать себя вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная деградация. Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный порядок вещей был основательно нарушен. Взять вот этот шар, - вещал я, прохаживаясь вдоль бильярда. В нем души больше, чем в проститутке. Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу - Ну, хватит! выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На груди у нее, между прочим, висел крестик. Ты меня заколебал. Если ничего больше не будет, то я пошла. Она вскочила с дивана. - Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. Я хочу с двумя Если, конечно, никто не помешает. И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько решительно, что я подумал притон накрыли менты. Метнулся к окну первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не возникло, что меня, собственно, забирать не за что главное побыстрее смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого медведя с улыбкой Джоконды. - Вот значит как! сказала блондинка. Отлично! Прошла мимо меня и хлопнула дверью. - Что это было? спросил я удивленно. - Моя моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за ней вторую, и третью. Ты! он обернулся ко мне, вдруг став очень злым. Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я здесь. - Окстись, - сказал я. Я твою жену знать-не знаю. - Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. Позвонил мне домой, и сказал, где я. Так? - Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу, на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил, была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к оружию. Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я понятия не имею, как она узнала, что мы здесь. - Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. Больше некому! И кинулся ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб. Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел, закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный. Девушки закричали: « Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену, другая к двери, чтобы вызвать охрану. - Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня: - Отпусти меня, придурок! Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по инерции продолжал удерживать проститутку. - Отпусти девушку! рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И запрыгал перед охранником, размахивая кулаками: - Ну, давай, давай Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя - Я вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: - Таких, как ты, на меня нужно четверо Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали. Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в нее, крича: « Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него выбросили мой пистолет с кобурой. - Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит. - Арсен! заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. Арсе-ен! Он не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили Зря я оставил приятеля в « вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем небольшой в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен. Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это называется, « доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область, где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал, что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого- то местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива. - Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то по-детски Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части, говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется развестись. - Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил, это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо до двери « Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал. - Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. Я не в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь Арсена с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что это неконструктивное решение. Почему- то не только Арсен, но и его жена посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее всего, что-нибудь смешное например, газовый баллончик. Я не видел Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И каждый раз предлагает встретиться как- нибудь, когда будет в Москве посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда отвечаю: « Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в ресторанчик слишком много работы, я уже не гожусь для праздных посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.

3752

Немногие иммигранты знают, но в США официально запрещен Киндер-сюрпиз. Просто абсолютно. Т.е. нигде, ни в каком официальном магазине вы его на полках не увидите, т.е. запрещен напрочь. Толко из под-полы, или из-под прилавка, как давным-давно в совке. Ну, или если кто вам его из-за границы привезет. В чем причина? Опасно для детей! Дети, ж они глюпый-приглюпый - как увидит шоколад, так и начнет жрать все что подвернется - их не остановишь! По крайней мере в Америке все дети такие, или подавляющее большинство. Поэтому и запретили. Это в Германии, на Родине Киндер-сюрприза, дети умные, и знают, что в рот, а из чего игрушку собрать, а в Америке до таких изысков не доросли. Поэтому и свобода - свободой, демократия - демократией, а эту немецкий ужас в Америке запретили. Впрочем, по многочисленым просьбам трудящихся, обеспокоеных безопасностью своих детей. Как давеча в том же Советском Союзе делали. Любимый город, можешь спать спокойно! Ну, а умные немцы специально для Америки разработали другой киндер сюрприз - с оболочкой из картона! Чтоб нечего жрать было вообще. Играйтесь, американские партнеры, на здоровье!

3753

Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить.
Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает:
- Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь?
Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.

3755

Перед сном рассказываю внуку истории из семейной практики. Вот одна из них.

История про то, как мопеды на верблюдов меняли

Предупреждаю, что имена действующих лиц, место действия и суть событий соответствуют реальным событиям и лишь некоторые детали – то бишь суммы, даты и конкретные диалоги – возможно слегка изменены по давности лет: все-таки мне тогда было лет десять и кое-что я мог позабыть или исказить (но не умышленно и не сильно)

Итак, было это то ли в конце пятидесятых, то ли в начале шестидесятых прошлого века, но точно было. В Одессу на гастроли приехал Шведский цирк! То есть внешне это выглядело как если бы он взял и приехал, но для посвященных (а теперь и для тебя, сынок) ясно, что не сам приехал, а его привезли, причем конкретно сделал это твой дед Гарри Гурман. Дед в то время был администратором цирка.
В каждом деле по старинной русско-советской традиции директором всегда выступает представительный мужик русской или титульной национальности (на Украине, соответственно, украинец), а его заместителем (если дело не совсем дохлое) - еврей. Директором цирка был тогда Павел Петрович Ткаченко, человек безграмотный, но партийный и без еврейских корней. Цирк процветал, а значит в тени директора реально управлял делами еврей – твой дед. Надо сказать, что у Пал-Петровича среди немногих достоинств было то, что ни одного шага без согласования с дедом он не делал, не вмешивался в суть происходящего в цирке и тем очень помогал бизнессу.
Кроме того чтобы заседать в торжественных собраниях, в обязанности Пал-Петровича входило ездить в Москву для выбора программы. Делалось это так: дедушка намечал, кого надо взять, готовил хабар и инструктировал П-П о том, с кем и как говорить в главке. П-П ехал в Москву, шел в главк, который ведал распределением номеров и артистов по всей сети цирков. Там он заглядывал в выданную ему записку, где было сказано к кому подойти, что подарить, и что попросить. Главк – он большой, породистых начальников и там хватало, но кроме них в разных закутках сидели свои евреи-заместители, которые и распределяли кому ехать в солнечный Магадан, а кому в прохладную Ялту, кому радовать его величество Рабочий Класс в зауральской глуши, а кому вкалывать на столичных подмостках. Процесс взаимный, встречный – нас выбирают, мы выбираем. Артисты имели свои интересы куда ехать на гастроли, а менеджеры местных цирков свои – то ли получить программу, на которую никто не придет, то ли программу, на которую придет весь город, но в кассе все равно пусто будет, потому что двенадцать слонов могут съесть больше, чем пара голубей, то ли взять компактную программу (весь багаж – чемодан), которая пройдет «на-ура». Выбор не простой, многое учесть надо было, но уж если возьмешь правильную программу, то и касса полна будет, и трудов-расходов не так уж и много, и нужные люди умолять будут о контрамарке, т.е. твой вес в городе будет ощутим.
Объясняя весь этот процесс мы немного отвлеклись, хотя знание скрытых механизмов событий абсолютно необходимо для понимания истории, которую ты хотел услышать.
Итак, идет П-П по главку, раздает чиновникам, намеченным дедом, подарочки, приготовленные твоим дедом, и слышит в кулуарах, что вроде бы летом в Союз на гастроли должна приехать труппа из Швеции, а что делать с ней и с чем это едят – никто не знает – чуть ли не первый случай гастролей иностранного цирка в СССР. Ну, натурально, столкнувшись с нестандартной ситуацией П-П-чу нужно подумать – то есть посоветоваться с своим евреем, то бишь твоим дедушкой. Звонит он ему в Одессу и всякими экивоками (а в прямую нельзя – подслушивают, события касаются иностранцев, то бишь почти наверняка шпионов и идеологических диверсантов) рассказывает: мол есть такой интересный вариант, но…
Дед сразу усек, что, конечно, с иностранной труппой (не один-два гастролера – это уже бывало) в цирк пожалуют толпы «искусствоведов в штатском», проверочки еще те будут, начальство будет рассматривать работу через микроскоп, да и размещение гостей нервов возьмет немало, опять же ответственность… Кроме того, программа приедет дорогая и большая, в цирк не поместится – будет ли толк? С иной малой программой больше наживешь почти без хлопот. С другой стороны, - впервые иностранный цирк в городе, да что в городе, считай на всей Украине -такого еще не было.
Опять же проверяющие - тоже люди, у них есть жены, дети – великие дела можно сделать когда такие важные люди просят у тебя контрамарочку, да и интересно в конце концов профессионалу такое мероприятие менеджировать. Это нам с тобой даже при наличии мозгов требуется время, чтобы все взвесить, просчитать, а папа мой все просек в мгновение ока и выдал ответ: брать, и брать на все лето, чтобы перевозок было поменьше и другим городам не досталось – со всей Украины приедут ради такого события, курортный город к тому же. В тот же день П-П дал что надо кому надо и отечественные артисты, которые уже видели себя на Одесском пляже, поехали по другим адресам (заметь, опять же, не обиженные, а с пониманием, потому что для них были переданы заверения деда в уважении и любви, а также другие взаимовыгодные планы), а шведская труппа была твердо обещана Одессе на три с половиной месяца.
Павел сделал свое дело, Павел может отдыхать. За остальное взялся дед. Он сдал на лето помещение цирка (количество мест в цирке действительно не окупило бы расходы даже при полной загрузке) киностудии, которая как раз снимала «Гранатовый браслет» Куприна (другая история), а для шведской программы снял стадион «Спартак» (переброска матчей футбольного чемпионата на другие поля, коммуникации, монтаж-демонтаж-разрешения и прочая, прочая).
Ты можешь, конечно, меня упрекнуть, что уже вторая страница, а обещанными верблюдами и не пахнет, но что я могу сделать, если такова правда жизни. Верблюды возникнут в этой истоии в самом конце, как по волшебству, потому что и в самом деле идея о верблюдах возникла по волшебству комбинаторного ума твоего деда в конце этой истории когда гастроли успешно завершились. Мне, конечно, еще многое хотелось бы рассказать – столько разных историй нахлынуло в памяти в связи с твоим вопросом. Например, о том, как дед накануне приезда шведов сломал ногу, но и не подумал лечь в госпиталь, а так, с поломанной ногой, в гипсе, гонял по стадиону, наматывая километры хлопот на больную ногу, перенесшую ранение на фронте. О том, как была арендованна рота «дзержинцев» с тем условием, чтоб никаких незапланированных «визитеров в штатском» в цирке не было. О том, как бабушка кормила артистов варениками, и как после этого гимнастка не могла застегнуть лифчик. Но опустим все это, раз оно никому не интересно. Вот только на минуточку еще задержусь, потому что нельзя перейти к верблюдам, не представив тебе директора шведского цирка Тролле Родина.
Вообще-то, цирк только назывался шведским. Из шведов в нем был антрепренер-хозяин и едва ли два номера, а все остальные артисты были со всего света – шотландец – дрессировщик обезьян, испанец – канатоходец, клоуны - французы, жокеи – немцы, акробаты – болгары и т.д. Я даже думаю, что и сам Тролле Родин (судя по фамилии) не вполне был шведом, а то откуда бы у него возникла такая сумасбродная идея отправиться на гастроли за железный занавес, в советскую Россию. То, что он не вполне понимал, что делает, отправлясь на эти гастроли, явственно следует из того, чем закончилось его бизнесс-путешествие в коммунистическую страну дураков.
По контракту, рассчет с труппой должен был происходить в конце гастролей и в советских РУБЛЯХ. Чтоб ты правильно понимал суть происходящего я должен еще на минутку отвлечься и объяснить тебе что такое рубль. Рубль – это как бы деньги, но не совсем. Это еще и немножко национальное достоинство советской страны, и средство диверсионных мероприятий против этой страны и т.д. Рубль можно зарабатывать как доллар или франк, но тратить и копить его как полноценную валюту нельзя.
Во-первых, его нельзя вывозить из страны, даже если ты его честно, открыто заработал у того же государства. Во-вторых, его нельзя класть в иностранный банк и переводить в другую валюту. В-третьих, за пределами СССР его потратить нельзя – не принимают, хотя пропаганда уверяет, что зарубежные разведки страстно скупают эти рубли для своих шпионов. Ну, вот, представь себе, что жарким днем в конце южного лета полсотни иностранных артистов, получавших высокие ставки, получают гонорар за три с лишним месяца. Представил? Ре можешь ты этого представить! А теперь представь себе что это гора чемоданов с деньгами выше твоего роста. Внушительно? И самое смешное, что везти эти свои заработанные деньги домой (за границу) категорически нельзя! Здорово? Государство вроде как честно расплатилось, но забрать деньги нельзя. Что делать? До отъезда неделя…
Кинулись артисты скупать мало мальски подходящие вещи, чтобы хоть что-то в обмен за свой труд вывезти из этой загадочной страны. Например, им понравились мопеды. Купили они по мопеду на каждого и радуются – ан нет, рано радуетесь. Вывозить мопеды тоже нельзя! Их, оказывается, слямзили с зарубежного патента и поэтому вывозить категорически нельзя. Они как бы есть, и их как бы нет в природе. А если на все рубли купить матрешек, сувениры, платки и прочее дозволенное к вывозу, то понадобится гигантский пароход, чтобы это барахло погрузить. Хоть оставайся жить в стране Советов, пока не проешь эти странные деньги.
Тролле Родин не глупый человек, только оказался в необычных условиях. За время гастролей он присмотрелся к людям, с которыми работал в этой необычной стране. Конечно, он сообразил, что решать проблемы надо с дедом. Он уже не раз намекал и впрямую предлагал деду уехать с ним, работать на него. Может ты бы Геша сейчас был шведом, если бы дед принял эти предложения. Так вот, приходит Тролле Родин к деду и просит совета. И дед помог.
Он предожил обменять мопеды и деньги (т.е. так называемые деньги – рубли) на верблюдов! Тролле Родину идея понравилась страшно. Дело в том, что в этой полуазиатской стране верблюды почти ничего не стоили, а в Европе – диковинка. Можно сделать шикарный номер с верблюдами да и продать их разным чудакам как диковинных «пэт»! В Одессе и в ее окрестностях было с десяток зоопарков. Верблюды в них размножаются не хуже коров, двугорбых кораблей пустыни хватает – аж кормить нечем. С радостью были проданы все зоопарковские верблюды, да еще из Астрахани успели прислать с десяток. Целое стадо! Хоть грузи на них цирковой инвентарь и караваном дуй в свою Швецию.
Самое смешное, что у государство в связи с отсутствием прецедентов не нашлось в таможенном уложении хорошего запрета на вывоз верблюдов, а главный местный таможенник, со всей семьей не раз побывавший на представлениях по дедушкиным контрамаркам, спешить с исправлениями не стал. Государство такого не ожидало, а на дополнения нужно время.
Я не считал, но думаю, что Тролле Родин хорошо отблагодарил деда этими загадочными рублями, которые надо не только уметь заработать, но и уметь ими пользоваться, потому что дед потом всегда вспоминал мопедно-верблюдную сделку с теплой улыбкой. Возможно, и зоопарки отстегнули кое-что за возможность избавиться от двугорбых. Кстати, мой брат, слушая эту историю много лет спустя взял и предложил разбогатеть здесь в Америке подобным же способом, но чтобы было еще выгодней он предложил переправлять верблюдов своим ходом – представь как хорошо смотрелся бы косяк верблюдов где-нибудь посреди Атлантики в окружении нескольких яхт.

3756

Не знаю, любит меня муж, или нет, но цветы он мне не дарил. Никогда. Зато может обматюкать, если оделась не по погоде, и с пониманием относится к моим слабостям. А слабостей у меня две: я книгоман и игроман. Если я не читаю книжку, значит я зависла с игрушкой в телефоне. Ну, конечно в свободное время, не всегда. А свободное время у нас обычно где? Правильно, в туалете.

Перенесёмся на десять лет назад. Шурик мой купил себе новый сотовый телефон. Подходил к покупке серьёзно: пыле- и влаго- защищённый чтобы был. Взял Nokia 3720. На беду этого телефона (и мужа), была у него встроенная игрушка, которая так мне понравилась, что телефон плавно перекочевал ко мне, хоть и был у меня свой телефончик. Муж мой человек нежадный, но собственник. Поэтому отстаивать свою вещь решил просто - подарив мне такую же. Праздник был какой-то, наверное. А цветы, как я писала, он мне не дарит.

Итак, поздний-поздний вечер. Даже ночь, скорее. Все спят, и только я, со своим телефончиком (новеньким! Чтобы мы могли их не путать, мой - с желтой окантовкой) сижу в любимой комнате отдыха. Глаза слипаются, встаю с насиженного места, и, занемевшая от долгих игр рука, роняет телефон в унитаз... Вторая рука, не успевшая получить сигнал от мозга, и занесённая уже над кнопкой смыва, автоматически кнопку жмёт. Я круглыми от ужаса глазами смотрю, как уплывает мой желтый телефон...

Не знаю, у кого как, но у меня муж не любит, когда его будят ночью. Но делать было нечего - и я с криком сирены забежала в спальню. То, что он согласился безропотно отсоединить гофру от унитаза (вдруг телефон там остановился?), и сделал это, я списываю только на то, что он не до конца проснулся. Телефона там не было... Понимая всю трагичность ситуации, но видимо не до конца, я попросила его......... позвонить на мой телефон. Шурик, не взирая на поздний час, хохотал в голос, дав мне трубку. А мне сообщили, что абонент временно недоступен.

Потом я сидела на кухне и рыдала... Телефон - подарок, с любимой игрушкой, - уплыл в буквальном смысле слова. И совесть не позволит снова нагло завладеть телефоном мужа. Шурик мой постоял рядом, посмотрел на меня... Потом сел, посадил меня себе на колени - и стал петь: We all live in a Yellow submarine - Yellow submarine. Слёзы закончились, мы уже хохотали, как сумасшедшие.

- Ладно, меняю свой телефон на твой старый. Только в туалет ты с ним ходить не будешь, -сказал он мне.

Телефон этот до сих пор жив. Его не смогли даже убить внуки, игравшие с ним в футбол. Как-то вставляла симку, и ходила с ним, пока меняли экран на iPhone. А брат его где-то плавает. Он ведь - желтая подводная лодка ).

3757

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием. Поэтому давайте объявим вечный траур, будем одеваться только в чёрное и не дорогое, и никогда больше не будем улабаться...

3758

Усвоенный урок

Примерное поведение - моё слабое звено."Прим" в табеле - призрачная мечта, лишь дважды осуществившаяся в жизни. Один раз заслуженно, в 7-м классе. Ну никак не получилось нашкодить, прихрамывая, за оставшиеся от третьей четверти две недели, которые я прилежно отучилась, выйдя "в свет" после двойного перелома. Нет, не стоило по городу в коньках прогуливаться!!!
Второй "прим" был в 10-м, по ошибке, фамилии похожие перепутали, но милостиво оставили, увидев мою счастливую улыбку. "Мне? Примерное?!" Правда, со вздохом - аванс. В 10-м?! Ха!
Не везло мне с этой категорией, хотя и училась нормально, не дралась и не пакостила. Но умудрялась даже на педсоветы попадать.
Ни за что!
Последней каплей, переполнившей чашу моего возмущения былой несправедливостью и стимулом к написанию этой истории, стал недавний анекдот про выпущенных из тюрьмы за примерное поведение. В школе я не достигала даже тюремного уровня?!
***
4 класс. Первые месяцы мученической кабинетной системы - блужданий, растеряний, опозданий на уроки, перепутанных портфелей и забытых физкультурных форм.
Я не помню, какой урок шёл, может, природоведение. Учительница рассказывала о первобытных людях и стадном чувстве. Слушала рассеянно, потому что другие мысли одолевали.
Предыдущий урок - физкультура. После неё на перемене я выдудлила неимоверное количество воды: она так смешно булькала в животе! Только хотелось в туалет. Какая уж учёба... Но отпроситься нельзя - несколько минут до конца урока, скажут: "Потерпишь!"
Мы находились в кабинете на третьем этаже, следующий урок на 4-м. А туалеты этого корпуса почему-то на ремонте и надо через всю школу топать, в противоположный конец на первый.
Переменка 10 минут. Поэтому сразу после звонка я бросила всё в портфель, выскочила из класса. И погнала!
Школа большая, два здания, сходящиеся углом, народу полторы тысячи, шумно, "ґамірно". Броуновское движение повсеместно.
Приходилось лавировать, перепрыгивать через чью-то резиночку, проскакивать между беседующими учителями, подныривать под старшеклассников, уворачиваться, протискиваться между стайками шушукающихся; переходы, рекреация, лестницы, перила, повороты...
Ощущение того галопа помню до сих пор. Только лишь подбегая к цели, обратила внимание на подозрительно дружный топот за спиной... Повернулась. Весь класс, все сорок человек подтягивались к женскому туалету.
- А ты куда?!
- Я вот куда, вы что?!
- Ты побежала, все побежали...
Наступило прозрение. Или озарение? Так вот же оно какое, это стадное чувство! Я увидела воочию то, что пропустила мимо ушей на уроке. Тема была усвоена, несомненно. Всеми!
А педсовет причём?
К сожалению, не все в моем классе были достаточно подвижны и спортивны, поэтому наше шальное стадо нанесло большой урон порядку в школе. Результат моей пробежки ужаснул: порванные фартуки, сваленные с ног ученики, синяки, ссадины, жалобы на ненормальный четвёртый класс, молоденькую учительницу толкнули головой об стенку, плачи-рыдания, перепуганные первоклашки.
На следующий день карикатура в стенгазете на наш 4-А. Я впереди, все летят за мной, а кругом валяются раненые дети и учителя. Я там обалдеть как красиво получилась!
Подписано было цитатой из классики: "Когда стадо бизонов бежит через пампасы, дрожит земля"...
Ну и на педсовет вызвали кого? Конечно меня, единственную заводилу этого большого безобразия. Невольную виновницу, а как докажешь?

Но ведь ни за что, правда?!

3759

Когда я ее встретил, девушку с красивым и редким именем... Хм, пожалуй в целях конспирации лучше назовем ее Любой. Люба, люба, Люба любовь... - да мне нравится, пусть будет Люба. Как там говорят — с лица воду не пить. Так вот, с ее лица я бы пил ведрами, а когда взгляд опускался ниже, на ум сразу приходила песня — лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал... Еще ниже, там вообще только стихами, а я их писать не умею, так что додумывайте сами.
Короче. Я шаркал перед ней ножкой, превентивно открывал все двери, даже те в которые она входить и не собиралась. Изъяснялся только по французски и вел себя как истинный джентльмен в пределах разумного. Мои потуги давали о себя знать и Люба таяла прямо на глазах, что и дало возможность заманить ее в свою машину. На тот момент классику российского автопрома. Как только она села на переднее сиденье, я рванул в ближайший лесок, влегкую обгоняя всякие там бэхи и ауди. Дальше все шло стремительно и по нарастающей. Сиденья в классике это вам не кнопочки с гидромотором, я откинул их еще не успев остановиться. Пыл мой был страшен в своем разгаре, запотели даже стекла. Что-то я снимал, что-то срывал, а что-то просто рвал и когда я дорвался до вожделенного...
-АААААААААА, - скопируйте эту строчку, вставьте в пустую страницу, выделите и поставьте 96 кегль. Чтобы прочувствовать насколько мощен и затяжен был этот крик. Странно, но орал не я, поэтому мне оставалось только испугаться. Реально испугаться неведомому. Да вы сами попробуйте приложить этот крик к чему либо, он там нигде не прикладывался и поэтому я подскочил. Вы когда нибудь пробовали встать стоя в классике российского автопрома? А я попробовал, башку себе по самые уши в плечи вогнал. От такого я потерял не только сознание, но и желание, что было для меня очень странным. Потому что в том возрасте я желание не терял никогда. Ну это была экстраординарная ситуация. Я метался по салону как тигр в клетке, не понимая, что надо делать, что одевать, куда ломиться и даже на всякий случай включил аварийку задев ее нечаянно. А она. Она открыла глаза и спросила:
- Че?
- Че, че? - опешил я и это немного меня успокоило, - ты че орешь?
- Так я всегда ору. Я хотела тебе объяснить, но ты же времени не дал, когда набросился.
Времени я ей точно не давал, это я помнил. Девушке вообще времени давать нельзя, у них как только оно свободное появляется, они начинают нести всякую хрень, про любовь, про чувства, свадьбу и пр. Поэтому здесь она не врала.
- А потише нельзя было? - в этот момент я уже забеспокоился о пропавшем желании. Для мужчины это глобально и сомнения все нарастали. Я смотрел на эту нимфу, а желание все не возвращалось. Я забеспокоился уже не на шутку.
- Я себя контролировать не могу, когда этим занимаюсь — скромно произнесла она, - особенно если занимаюсь этим с желанием. Мозг отключается.
Продолжение было, но позже. У нее была дача. Небольшой домишко стоящий на отшибе в дачном кооперативе. Вот там через пару дней — раньше я просто отойти не смог, так и ходил втянув голову в плечи, - мы и соорудили любовное гнездышко. Люба была на высоте. Я чувствовал себя с ней монстром, Кинг-конгом, да кем угодно. Ее крик распалял мои желания и внушал мне, что в этой вселенной мне нет равных. Кстати, не мне одному. Один раз я вышел покурить и увидел у заборчика дедка-соседа, который призывно махал мне рукой.
- Ты ей ногу ломаешь что ли? - когда я подошел, поинтересовался он, без всяких прелюдий.
- Да ты че, бать?! - опешил я.
- Руку что ли?
- Да нет, бать, это она сама от удовольствия!
- Да ну нахрен, да ну нахрен.., - стал почему то беспрерывно повторять он, при этом его взгляд не отрывался от места чуть ниже моего живота. - Да ну нахрен! - еще раз повторил он и задумчиво поплелся к своему участку. Это было высшим мужским комплиментом моим возможностям. Хотя при чем тут я?
Люба, люба, Люба любовь, где с тобой мы встретимся вновь...

3760

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно.... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

3761

О пользе спорта.

Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)

Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования . Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.

Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.

Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

3762

С Ленкой у меня получалось все не очень хорошо. Как бы это так помягче объяснить — не заводилась она. Ну никак, не со стартера, не с толкача. Красивая, с идеальной фигурой, визуально она вызывала во мне огромное возбуждение, но как только дело доходило до тела, происходил сбой всего программного обеспечения. Короче, в постели была она как бревно. Я, бля, по пять раз за ночь вставал. Встану, включу свет, смотрю красотка, лягу опять бревно. И ведь понимаю, что не она виновата, сам не те винтики кручу. Что-то не допетриваю. В общем девушка-загадка, все как положено, а с разгадчиком не повезло. Но тут уже дело принципа, у меня сука на этой почве уже паранойя развилась. Я Кама-сутру перечитал от корки до корки и в Дао специалистом стал, а она все равно как тюлень. Мертвый тюлень. Не трепыхается в моих руках.
Сидим раз в кафе, обедаем и тут друган, Славка-егерь, подваливает. Ну типо привет-привет, есть у меня лицензия на отстрел пятнадцати оленей, не хочешь позабавится? Я вообще не любитель по тундре оленей гонять, но Ленка вдруг интерес проявила, мол, можно я с вами. Поэтому я и согласился.
Охота выглядела так. Славка за рулем «Бурана» - это снегоход, а не многоразовый космический корабль, а мы с Ленкой в нартах, лежа, но с ружьем, пятизарядкой двенадцатого калибра. Одичавшие стада, некогда окультуренных аборигенами оленей, огромны. Буран на полном ходу приближается к ним, делает разворот и лупи не хочу, хрен промажешь, даже когда это стадо ломится по снегу сломя голову.
Как истинный джентльмен я Ленке право первого выстрела уступил. Жахала, мама не горюй, походу даже куда-то попала, но самое интересное, когда я у нее пятизарядку для перезарядки забирал, смотрю задышала она, зрачки расширились, носик капельками пота покрылся, локон ее каштановых кудряшек из под шапки выбился... Прямо зацвела красотка. Я конечно вывод сделал, но патронов уже напихал, а Славка на второй круг зашел и опять все по новой. И вижу я, а глазам своим не верю, что Ленка то в раж вошла. Губы покусывает, на нартах подпрыгивает. Ствол этот теплый, двенадцатого калибра, в руках у нее после каждого выстрела дергается, а в глазах страсть. Истинная страсть!!! Как в таких случаях говорят? Оргазм, подкрался незаметно? Вот-вот. Меня от этих выводов только ее крик оторвал.
-Патроны давай! - орет, - давай патроны! - а сама в ствол вцепилась, хрен вырвешь. - Уйдут ведь суки! - подвывает.
Я и так и эдак, да ружье хрен отберешь.
-Дай перезаряжу то! - тоже уже ору, - дай! - а у нее в глазах безумство, реальное безумство. Я такое и раньше наблюдал, но не с ней и не в такой обстановке. На всякий случай ей ногой в живот уперся, чтобы ружье на себя потянуть сподручней было. Еле руки ей разжал. Даже Славка остановился в непонятках, глаза на нас таращит.
Короче. Я что хотел рассказать то? А ну да. Не в Дао, не в Кама-сутре этого не написано. Да и народные эти рассуждения, что размер не имеет значения, в чем-то может и правы. Но вот с калибром и обстановкой я бы с такими выводами торопится не стал.
С Ленкой я скоро попрощался. Не, все хорошо, мне просто оленей жалко, да и оргазм я ее увидел, а что еще надо настоящему мужчине. Главное, чтобы женщина была довольна.

3765

Как фантомная боль у ампутанта, здесь время от времени возникает тема промышленного производства в СССР. Как это было. Внесу и я свои пять копеек.
Лет 8-9 назад, пришлось мне побывать на 408-ом заводе Гражданской Авиации, который к тому моменту готовили к закрытию. Меня по всем цехам провел инженер, имени которого я, к сожалению, не помню и который проработал на нем несколько десятков лет. Завод специализировался на производстве и монтаже светового оборудования в аэропортах нашей необъятной (прожекторы, которые на взлётке). Мне приходилось работать и бывать на разных производствах, но именно там одна вещь заставила меня задуматься о промышленном производстве в СССР в целом. Мы зашли в цех, где стояло 7 или 8 тяжелых прессов (на несколько десятков тонн каждый), и я спросил зачем так много и довольно мощные. «Для трансформаторных пластин и корпусов» - ответил мой проводник. «Почему делали корпуса ещё можно понять, но пластины для трансформаторов?! Это типовое изделие. Какой смысл их делать на своем производстве самим. Тем более это же не для специзделий, обычное, габаритное оборудование, не то, что в космос, вообще не летает. Не выгоднее было бы заказать у специализированных производств?» - спросил я. Разговорились. Оказалось - завод всё делал на своём производстве, здесь же, на своей территории. И для этого было много цехов, много оборудования и людей. Мой собеседник рассказывал об этом даже с гордостью – всё делали сами, делали хорошо. А почему – так ведь поставщики могли подвести, поставить не в срок, некачественные детали, разбирайся потом – всё равно окажешься крайним, ведь это ты не сделал конечное изделие.
И что интересно я раньше тоже не обращал внимание на то, что было общим местом на всех производствах, которые знал. Наши заводы старались делать всё сами по тем же причинам, что и 408-й завод, - так было надежней, плохие поставщики, а судебно-исполнительная система видимо не выполняла свои функции, поэтому никто на неё не надеялся. Делать всё самим - это, по-любому, самый неэффективный способ промышленного производства. Например, в другом городе, я видел огромные полцеха на заводе тяжелого машиностроения, которые выпускают несколько пластмассовых кнопок для основного изделия этого завода – большой драги. Я уж не говорю про детсады и санатории и прочий неформатный соцкультбыт, который висел на балансе предприятий. И такая ситуация была везде в СССР. А когда ты и швец, и жнец… ну в общем понятно. Может это кому-то покажется банальным, но я думаю это одна из причин завалившейся экономики СССР. Даже не знаю правильно ли называть это экономикой.

3766

Большой детский развлекательный центр. Пока в центральной России установилась переходная погода через 0, гулять с детьми на улице мерзковато - то сыро, то грязно, ни велосипеды, ни лыжи. Поэтому многие проводят досуг в помещении - кто дома, кто по кружкам, музеям, секциям. Если рядом есть детский центр, то количество народу там возрастает многократно. Передо мной стояла в очереди на вход большая семейка - мама, папа и 4 или 5 детей (там их много, сложно отличить где чьи), от 3 до 8 лет. Вид у родителей, в отличии от возбужденных детей, был замученный. Удовольствие это недешевое, но альтернатива невелика. Или праздник решили сделать - не суть.
На территории центра есть зона с батутами и поролоновой ямой (большой, 10 на 5 метров). Визг, ор, топот - как обычно в местах, где много (за сотню) детишек. Идиллию дополняет мирно спящая мать семейства, которая заползла в эту яму, закопалась в ней наполовину и решила таким образом устроить себе маленький праздник. Спустя пару часов произошла смена караула - в яме на месте жены спал отец, а мама с громкими криками каталась с горки вместе с самыми маленькими детьми.
Вот такой семейный отдых

3767

Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат. Судя по скорострельности это был именно «калаш», хотя у стажера была одностволка. Беспрерывная стрельба, дикие крики жертвы и стажера, треск дерева, все слилось воедино, создавая такой ажиотаж, что егерь на всякий случай тоже пару раз пальнул. Ну так, чтобы потому не отдавать все лавры стажеру. Через пару минут все утихло.
-Завалили, походу! - утер пот стажер, - как есть завалили! Я ему пару раз в башку попал и раза три в сердце.
-До утра не спускаемся! Медведь хитер, если подранок, то мог затаится, ждем рассвета! - урезонил его егерь, еще раз всмотревшись в тьму, стараясь сообразить где там башка, а где сердце.
Рассвет забрезжил совсем скоро и стажер приложил к глазам взятый бинокль.
-Слышь, - после долгого вглядывания в него и интенсивного кручения барашка, произнес он, - а медведи бывают пестрыми?
-Что значит пестрыми?! - опешил егерь, списав все на стресс стажера.
-Ну пестрыми, часть белая, а часть бурая, типа мама была белым медведем, а папа бурым или наоборот... - накручивая барашек не успокаивался стажер, - и это, это... с рогами они бывают?
Стресс явно выходил за рамки допустимого и егерь вырвал у него бинокль. Навел на место лежачей жертвы, тоже покрутил барашек и
-Мля! Производителя завалили! Куда ты говоришь ему попал?!
-Какого производителя?! - теперь уже опешил стажер.
-Совхозного, мля! Быка-производителя. Что он сука тут ночью делал?!
Все оказалось прозаично как всегда. Медведь почуяв неладное зашел с другой стороны, завалил с пяток телок в загоне летнего пастбища, хотел вточить и производителю, но тот бой не принял и ломанулся куда глаза глядят, поэтому и несся по этой злополучной тропе, пока его не остановила петля, а потом охота.
Пришедшие посветлу к месту побоища скотники поцокали языками, посокрушались, но приняли как должное.
-Мы руководству скажем, что его тоже медведь завалил, - после недолгого раздумья произнесли они, - чтобы к вам претензий не было. Но если, сука, к вечеру вы медведя не уложите, то быка и замените!
После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда.

3768

Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома.
С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках.
Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включённой? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, блять, когда плиты будут? Я раствор уже приготовил!".
Представляю, дома никого, кроме них, младшему год и три месяца, и тут...

3769

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…

3770

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

3771

- Ты просто не представляешь, как страшно жить на свете, когда тебя окружают волки. Часто ночами просыпаюсь в холодном поту, трясусь от страха, никакие успокоительные не помогают. - Там, где закон- тайга, медведь- хозяин, волки чувствуют всегда себя вольготно. Поэтому закрой свой бизнес, устройся работать чиновником и сразу все пройдет. Они своих не трогают.

3772

Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.

3773

- Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и смеются! Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа – гарантированна. Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п. - Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и – вперёд!!!

3775

Смотрел сегодня ролик про самооборону, смеялся до слез. https://www.youtube.com/watch?v=H5wrCRkUqrQ и заодно вспомнил историю рассказанную мне одним воином-срочником. Так как я ее слышал из первых уст расскажу от своего лица.
К тому времени как меня поощрили краткосрочным отпуском, некоторые азы рукопашного боя я уже изучил. Но больше всего мне запомнились слова инструктора — толпы бояться не надо, толпу бить легко! На наши удивленные выкрикивания — как, почему? Он добавил — в толпе промазать тяжело, куда не ткни, в кого нибудь да попадешь! На нас его слова произвели впечатление, возможно он эту толпу и бил, но кое что он оказывается не договорил. Хотя и правильно, ведь он нас готовил стать бойцами, а не жертвами.
В общем домой я не поехал, скоро все равно дембель и рванул в ближайший городок, где и снял в общаге комнатушку за рубль в сутки, а вечером метнулся в местный ресторан. И после второго стакана, увидел ее, свою мечту. Жаркую, пылкую, грациозную! В душе моей вскипела страсть. Страсть эта рвалась наружу всеми частями тела, некоторыми особо. Я хотел ей с нею поделиться, но она была не сговорчива. Хотя я сделал несколько попыток и при медленном танце и при быстром, а потом даже закинул ей в декольте какую-то съедобную хрень, в надежде, что она разрешит мне вытащить ее оттуда губами. Страсть кипела, а дело не шло и я решил ее взять измором.
- Я вас провожу, мадмуазель! - галантно произнес я, ближе к закрытию.
- Не стоит, у нас ребята не любят когда девушек с их двора провожают чужие! - урезонила она меня.
- Да ладно не ссы! - вскипел я всей страстью и тем, что влил в себя из графина. Хотя сказать то я хотел — не переживайте, мадмуазель, все будет хорошо! - но она меня и так поняла и согласилась.
Я шел смело, в надежде на то, что про ребят она все же пошутила зажав для меня чаю. Нихрена, она видимо шутить вообще не умела, потому что уже на подходе я увидел пятерых, не очень доброжелательных типков.
- Давай беги! - оттолкнула она меня в сторону, - может они тебя еще не заметили! - я хотел ей верить, но было уже поздно. Надо было принимать бой и я начал с разминки. Не стал отходить от регламента установленного инструктором, а он нас перед каждой тренировкой гонял как ишаков по спортзалу. Поэтому я перешел сначала на рысь, а потом и в галоп. Ребята тоже разминались, это было понятно по топоту ног сзади. Когда передо мной возникла двухметровая бетонная стена я перемахнул ее не заметив. Помню, что взбежал по ней легко, наверху сделал стойку на руках, а вот приземление с той стороны сорвалось и я рухнул плашмя. Это меня и подвело. Потому что за забором тоже стояли какие-то ребята и я упал почти им под ноги.
- Кто это? - опешил один из них, - что он тут делает?
- Хрен его знает! - поддержал его второй, - но раз бежал значит в чем то виноват! - и пнул меня ногой в голову. Блин, походу остальным это тоже понравилось - в футбол что ли в свое время не наигрались! А было их человек восемь. В смысле — толпа. И вот эту ситуацию инструктор нам видимо и не договорил, потому что они тоже не мазали, хотя я был один. Но куда они сука не ткнут, все равно попадали. Хорошо хоть я в кабаке принял почти литр, это действовало как наркоз и обезболивающие. А еще помогло то, что они все же били, а я лежал, поэтому устали они первыми. Запыхались, повернулись и ушли. Я полежал еще немного, потому что меня душила обида. Обида на самого себя, я не понимал, на кой хрен я столько бежал, чтобы огрести здесь. Тем более там у дома и ребят на трое было меньше и может попадали бы они не так точно. В общем обида меня терзала весь оставшийся отпуск, пока я лежа в общаге втирал бодягу, йод и еще какую-то хрень. До конца все равно все не прошло и когда я вернулся в часть и на плацу меня встретил замполит, он присмотрелся и произнес:
- Нихрена себе, воин, тебе дома рады были!!!

3777

Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?!»
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то летал, но все-таки в силу специфики – чаще ездил.

Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.

Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.

Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.

Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
Бля! Сказал я.

А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.

В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.

3778

Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.

Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.

- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.

Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!

Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.

3780

В советские годы, в одной из закавказских республик было развитое вино-водочное производство. Особенно был известен местный коньяк. Но, исторически так сложилось, что водку тогда выпускали в стандартных полулитровых бутылках. Формат российской чекушки, 250 мл. здесь не производился. Возможно поэтому, большинство местных жителей, не выезжавших за пределы исторической родины, и не подозревали о его существовании. В одном из местных сел, один из жителей, привез из поездки в Россию, ряд дефицитных тогда автозапчастей и продал их со спекулятивной выгодой. Местное ОБХСС вскрыло это деяние, и нагрянуло к нему домой с обыском. В подвале нашли еще автозапчасти и ящик водки в бутылках по 250 мл. Инспектор БХСС заполнявший протокол обыска, как и его коллеги не смогли сразу определить наименование этого продукта для внесения в протокол. Но, общими усилиями это было записано как водка детская, в количестве 20 штук.

3781

ДТП, вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть. И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств. Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр. Но основным все равно стоит человеческий фактор, уверенность водителя в своих навыках и обычно в таких случаях стрелка спидометра находится за ста километровой отметкой. Конечно ДТП может совершится и при шестидесяти и даже тридцати, но обычно в таких случаях страдает машина, а не водитель и пассажиры, ну и жирует производитель авто и запчастей. День жестянщика никто не отменял.
Нас было два пассажира, люди мы были незнакомые, водитель назначил цену, мы согласились. Тот пассажир который сел спереди выходил километров на пятнадцать раньше. Машина тронулась, вернее стартанула. Рено был довольно резвый, а водитель веселый балагур любящий надавить на педальку. Дорога была слякотной и при вхождении в очередной поворот машину повело. Не сильно, но повело.
-Слышь! - произнес пассажир спереди, - давай-ка восемьдесят и не больше.
-Да ладно!!! - возмутился водила, - все нормально! Мне рейсы делать надо, а так я вас сколько буду везти?!
-Я, сказал, восемьдесят и не больше, - без доли эмоций произнес пассажир, - у меня дома, трое детей, ты будешь их кормить?
-Может тебе лучше на автобусе надо было ехать! - опять возмутился водила.
-Я с тобой в цене согласился? Ты деньги взял? - пассажир, поковырялся в кармане куртки и достал довольно внушительный перочинный нож, откинул лезвие и приставил его к ноге водителя.
-Ээ-э, ты че?! - обстановка явно становилась нервозной.
-Ниче! - все так же флегматично заявил пассажир, - но как только стрелка за восемьдесят перевалит, я тебе в ляжку его и воткну. По сантиметру за каждые десять километров свыше, устроит?
Водитель оказался очень дисциплинированным, машина шла ровно, без рывков, за семьдесят километров пути совершила всего два обгона и то при абсолютном отсутствии встречного транспорта. С таким спокойствием я не ездил уже давно. Когда автомобиль припарковался в месте назначения и пассажир спереди покинул салон, водитель проводил его долгим взглядом.
-Идиот какой-то! - тяжело вздохнул он, - блин, а ведь с первого взгляда и не подумаешь!
А я подумал, поэтому и вжикнул молнией дорожной сумки и произнес:
-Восемьдесят! И не больше!
Машина тронулась ровно и без рывков...

3782

Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.
Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».

3783

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: Слушай, а что такое логика? Ну как тебе объяснить... Видишь вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? Грязный... Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. А что такое диалектика? Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? Грязный... А вот и неправильно! Чистый. Грязный он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... Ну а что же тогда философия? Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? А х%й его знает... Вот! Это как раз философия!

3784

Письмо отцу на фронт. Здравствуй папа! Вот и тебя, инвалида с ДЦП забрали в Армию. Плохо, что тебе тяжело воевать на костылях, но хорошо, что земля уже подмерзла и они не проваливаются в осеннюю грязь, когда ты ведешь свой батальон в атаку на вражеские дроны. Ты писал, что уже сбил два из них прямо на подлете к нашим позициям из своей новой рогатки. Я горжусь тобой, с такими как ты и твои боевые товарищи, Россия теперь может спать спокойно. Это хорошо. Плохо, что 129 стран наших противников тоже спят спокойно. Может быть стоит перевести нашу прессу на их варварские языки и распространить нашими героическими дельтапланеристами над их террирориями, чтобы они наконец узнали, в какую страшную войну ввергли их их безответственные однополые политики и тоже потеряли сон. Но злые языки говорят, что бумажная пресса у этих дикарей не в ходу и они воспринимают только информацию из какого-то Тырнета. (Я не знаю, что это, но те же злые языки шепчутся, что это навроде спрута, который распространял свои ядовитые щупальца на весь мир до тех пор, пока великий витязь Путин не обрубил эти мерзкие лапы и не выбросил их с нашей святой русской земли). Ты находишься в обстановке, когда все операции (даже удаление гланд) строго засекречены, но я понял, что вы применили против наменых полчищ противника веселящий убивающий газ, так как в последнем письме ты писал, что когда ты вывел свой батальон на штурм бетонной цитадели, где засел вражеский отряд "Миротворцев", они сдохли со смеху. Я так и вижу перед собой их искаженные злобой и хохотом отвратительные хари, с трудом хватающие ртом воздух, когда они, наглотавшись убийственного газа с ужасом наблюдали решительные и строгие лица наших бесстрашных воинов: впереди ты на костылях с триколором, примотанным к спине скотчем и своей боевой рогаткой, одесную дядя Витя, папа Параши и Елисея на инвалидном кресле с бесбольной битой, ошую безрукий Ахмет с ножом в зубах, пинающийся ногами в шипованных кросовках, сзади слепоглухонемой Лешка, ревущий на одной ноте и размахивающий своими огромными ручищами так, что за минуту разметал бы весь твой батальон, если бы вы его предварительно не связали и не перекатывали ногами, отчего его рев только становился еще страшнее. Да, вы безусловно герои, с риском для жизни отстаивающие все самое дорогое для русского человека: наших сиамских близнецов Вексельбергов, Песковых, Сечиных, Миллеров и Золотовых. Путин и Медведев, разумеется еще милее нашим сердцам и были бы еще дороже, но верховное божество и пророка его запрещено оценивать всуе, поэтому просто порадуемся тому, как в очередном кровопролитном сражении вы грудью и другими частями тел (что у кого осталось) отстояли великую миссию развала западного образования детьми вышеупомянутых миссий и жилого дворцового фонда и исторического наследия их боевыми подругами, которые не жалея сил засирают замки и виллы на территории противника, разводя в них клопов и тараканов, для деморализации мирного населения. Папа, скоро вас ждет мощное подкрепление в лице спецподразделений коматозников под предводительством дяди Саши, папы Феклы и Пафнутия, которого 4 года назад сбил на переходном переходе батюшка Фефилакт, не переставая пьющий и молящийся за нашу победу. Не выходя из комы весь боевой отряд дяди Саши будет выкачен на каталках под капельницами и аппаратами искусственного дыхания прямо на границу врага и свален там в боевом беспорядке. Это - мощная бомба под дышадую на ладан экономику гнилого Запада, который будет поставлен перед выбором: либо дать умереть нашим славным защитникам брошенными беспомощными, что покажет зверское нутро проклятых капиталистов, либо забрать их в свои клиники, подлечить и вывести из комы (многих для этого будет достаточно просто хорошо накормить), после чего эти славные герои немедленно организуют в тылу врага движение сопротивления и начнут наносить смертельные удары по туземным супермакетам, сметая всю еду вместе с упаковками, чем спровоцируют в странах врага голод и разруху. Но полностью деморализует дух противника "Забытый полк". Его формирование уже начато. Первые папы, начиная с погибших на пешеходных переходах, забитых в следственных изоляторах и умерших от голода и употребления боярышника уже выкопаны и только и ждут своего часа, чтобы быть катапультированными на все крупные европейские и американские города. Катапульта второй месяц строится на космодроме Восточный и уже собраны 45 миллиардов русских расовых долларов и юаней, чтобы продолжать этот проект. Боевые снаряды - папы "Забытого полка", пока размещаются по квартирам наших патриотов по два папы на комнату. Смею тебя уверить, деморализация духа противника гарантирована: русский дух пап уже полностью деморализовал нас всех, включая кота Хрюса и хомячков (Хрюс сбежал, а хомячки на второй день расквартирования "Забытого полка" присоединились к последнему.) Дорогой папа! (Если бы ты знал, как ты дорого нам обходишься, ведь налоги каждый день растут и уже не только мама и сестра Глафира, но я я сам вынуждены подрабатывать проституцией). Но мы не ропщем, так как для нашей победы мы готовы заражать СПИДом все большее количество врагов, как только они появятся на нашей территории. (Я забыл тебе похвалиться, папа, что вся наша семья в едином порыве уже заразилась СПИДом, сифилисом и чесоткой и готова, как пояс шахида взорвать и разрушить до основания весь западный мир.) Посылаю тебе проект новой пятирожковой рогатки, лука со стрелами, начиненными эксрементами и дручка осинового многофункционального, которые поступили в произодство лозоплетенческой артели "Все для фронта, все для победы". Прощай, папа, свидимся в Раю. Наши враги просто сдохнут, а мы уже получили адрес, по которому ты можешь отправлять свои молитвы: Рай, тупик правосудия, четвертый барак справа, второй ярус, нары 986-987. (для мамы и Глафиры одни нары, потому что они однополые). Люблю тебя и Россию, горжусь своей страной. Твой сын - Повсикакий.

3785

Три недели назад я провожал свою маму домой, из Ричмонда в Казань. В качестве гостинца же я ей всучил две банки черной осетровой икры.
Ага, именно так. Я, из Америки в Россию, передал черную икру в подарок. Звучит дико, я понимаю, но позвольте вам рассказать всю историю.

Когда-то давно, лет эдак двадцать назад, два неких российских пацана эмигрировали в Америку и поселились на ее западном побережье, в штате Вашингтон. Пацаны были заядлыми рыбаками, поэтому неудивительно, что в какой-то момент они стали обследовать местные рыболовные угодья, а потом так и вообще сорвались в тур на Аляску, поохотиться на лосося.

Приехали, расположились на берегу лососевой речки, рыбу наловили, и пошли ее чистить.

Заодно с местными рыболовами начали болтать, то да се: «О, вы из России?» - «Ну да, из России, рыбачить любим...»

«Да, мы такие же как и вы, очень любим рыбачить» - отвечал бородатый дядька, потроша свой улов.

И вот тут пацаны охренели, потому что бородатый аляскинец, выпотрошив свою рыбину, все отходы, включая икру(!) выбросил обратно в воду. Нет само по себе это нормально, есть вроде как закон на Аляске, что все рыбные отходы, что не собираешься есть, ты обязан выбросить в реку, и есть для того закона причины.

Но, икру?!!!! В воду?!!!

У меня бы было такое же лицо, я думаю, при этом зрелище, но пацаны пошли дальше.

Они тут же договорились с местными рыбаками, чтобы те икру не выбрасывали, а сдавали им. И построили свою первую манехонькую икрозасолочную станцию.

Американцы же на тот момент вообще в икре ни бум-бум были. Пацаны сначала поднимались за счет русской эмиграции, а когда деньжат поднакопили, принялись рекламировать свой продукт по всем Штатам. И, получилось, Америка икру приняла.

Но пока только красную, а развиваться-то надо?

Вот эти ребята тогда взялись за вашингтонского осетра, а потом вообще решили - а какого? Выписали мальков белуг с Каспия, и их тоже разводить начали. Не фермерским способом, а в дикой воде, которой в штате Вашингтон более чем. И теперь полмира отборной икрой всех видов снабжают. И заводов у них много, и икры, вкуснее которой не придумаешь.

Пацаны давно уже повзрослели, конечно, их бизнесу недавно 15 лет исполнилось, а они все новые и новые рекорды ставят.

И Америку они, накормив ее икрой, сделали чуть ближе к России.

P.S. У моей мамы День рожденья в декабре. Раньше вопрос с подарком для нее всегда был сложным, а теперь все просто – пошлю-ка я ей черной осетровой икры к застолью, нашей американско-русской икры.

3786

Потерянные ключи

4 года назад. Сентябрь.
- Надя, я избила чужого ребёнка, - звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.
Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.
[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой Монастырской.]
- Такого не может быть! Ну, говори, не волнуйся, - пытаюсь успокоить...
***
После тяжёлого рабочего дня, с сумками и 10-летней дочкой, которая всю дорогу ныла, не желая топать пешком в гору, усталая Ксена добралась домой с единственной мыслью - отдохнуть.
Калитка и дом были незаперты (кто-то был дома), поэтому потерю связки из пары ключиков она заметила не сразу.
Но они же недавно были, попадались в сумке на пути домой! Получается, прозевала где-то по дороге. Скоро сумерки, надо идти искать.
Монастырскую гору почти кольцом опоясывает железная дорога, построенная ещё до 1917 года. Поезда по ней ходят не так чтоб стремительно; по этому участку обычные - 40, а экспрессы - 60км/ч.
Ксена с дочкой уже дошли до железной дороги, но ключей пока не нашли. Людей не было, только одинокая миниатюрная девушка-подросток, неспешно идущая впереди. Они её обогнали, перешли железку. Слышно было, что приближается поезд. Обычный, не скорый.
Что заставило Ксену оглянуться?
Что-то.
Девушка, та, которую они обогнали, стояла на рельсах. А поезд уже показался... Она побежала к ней, рванула, оттащила. Но девчонка, хоть и мелкая, но крепкой оказалась и намерения своего не поменяла. И снова очутилась на рельсах. Ксена её опять рывком оттуда, а мимо уже мелькал поезд, но девушка не оставляла попыток свести счеты с жизнью, снова и снова порываясь под колёса. Выглядело это дракой; Ксена уже и влепила ей пощечину, и порвала одежду, и исцарапала руки в попытках удержать. Дочка плакала, кричала что-то.
Удержала, оставив ещё и синяк на руке.
Выяснив с трудом, где живет, они повели её домой.
А дома у девочки был ежедневный праздник! В самом разгаре. Веселье, водка, собутыльники... Кто там мать, отец, бабушка, дедушка, Ксена выяснять не стала. Подошла соседка, объяснила ситуацию, забрала девочку к себе - она часто ночевала у неё.
Вернулись домой, Ксена кое-как уложила спать свою вздрагивающую от малейшего шума дочь.
(Дочка несколько дней заикалась после увиденного.)
Позвонила мне, рассказала.
Я, потрясенная, ничего другого не додумалась:
- А ключи так и не нашли?
- Нашла. В джинсах, в заднем кармане.
- А если бы не потерялись?
Пятнадцатилетней девчонки уже просто не существовало бы.
Наутро она пошла в администрацию колледжа, в которой училась девочка.
Через несколько дней ей дали комнату в общежитии. Ксена все четыре года незаметно для девочки интересовалась её жизнью.
Обращалась в социальную службу, но посоветовали "не лишать ребёнка родителей".
Узнавала о её успехах в учёбе. Девочка контактировать с ней не хотела. Преподаватели тоже принимали участие в судьбе девочки.
Из какой-то косвенной фразы я поняла, что и материально помогала.
Недавно эта девушка вышла замуж и уехала.
Её родители до сих пор понятия не имеют, что произошло с их ребёнком. У них всё те же праздники почти каждый день.
Ксена говорит, что она не любит чужих детей. А я считаю, что это самое высокое проявление любви - действенная любовь, агапе.
Я осторожно выспрашивала её об этом тяжелом событии. Не много вытянула.
Считаю её героиней. Она не согласна. До сих пор ей стыдно за ту пощёчину.
"Да любой так поступил бы. А я, наоборот, могла в ступор впасть, увидев кровь" - её слова. Об этом случае знает всего несколько человек. Теперь вы.
Вначале она произнесла фразу "избила чужого ребёнка".
И кому же этот ребёнок чужой?

3787

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

3789

Со слов друга.

В детстве у меня кот был – сиамский. Заводить домашнее животное мы не собирались, случайно вышло. Моей бабушке сиамского котенка подарили соседи. Он у нее прожил неделю, а потом она на курорт поехала отдыхать и временно отдала его нам. Всего лишь за неделю котенок успел бабушке всю спину располосовать: он любил сидеть на плече, а забирался туда, для начала прыгнув на спину в районе поясницы, и остаток пути до плеча проходил, втыкая когти, по спине. Сразу было ясно, что при таких пристрастиях котейки карабкаться по живому, бабушкино "на время" затянется, и котенок проживет у нас долго.

Через пару дней и мои родители куда-то уехали, и я остался один на один с котенком. В общем, ничего страшного – он любил играть, охотиться на мою руку, но прекрасно понимал, когда можно было использовать силу, а когда нет. Если я надевал перчатки, то он нападал в полную силу (мотоциклетные краги выдержали пару месяцев таких игр), но если я был без перчаток, то все обходились без крови. Проблема была в том, что я не знал как за ним ухаживать в нестандартных ситуациях. Я испек в духовке курицу, поставил ее на плиту остывать, а сам сел смотреть телевизор. Я понимал, что курица для котенка - это очень привлекательная добыча, поэтому проследил, чтобы рядом с плитой не было стульев и табуреток, с которых он мог запрыгнуть на плиту. Но чего-то я не учел. Котенок пришел ко мне, волоча живот по полу. Я бросился на кухню, но на полпути увидел обглоданный скелет курицы. Котенку было явно плохо от съеденного, а что делать, я не знал. Я взял его на руки и прижал к себе. Через некоторое время он начал издавать странные звуки и я решил, что ему совсем плохо. Как мурлыкают обыкновенные коты я знал – как тихий моторчик... но сиамцы мурлычут, как трактор – такое мурлыканье легко можно услышать из соседней комнаты. В общем, прошло минут пять, пока я не понял, что он не умирает, а наоборот, ему хорошо.

Через некоторое время мы пошли в поход. Котенка оставлять никому не хотели, он уже стал членом семьи, так что взяли его с собой. Надеялись, что он, как домашнее животное, которое никогда не было на природе, будет сидеть рядом с нами. Наивные. Весь день он проспал в байдарке, вечером сидел на поводке возле палатки. На ночь мы его взяли в палатку. Услышав звуки ночного леса, он совершенно озверел, пытался выбраться наружу, чуть не разорвал дверь палатки. Попытки запихнуть его в спальный мешок тоже ни чему не привели. Пришлось выпустить на улицу. Ночь мы практически не спали. При первых лучах рассвета решили идти его искать, но, взглянув наружу, увидели, что он охотится на мышь метрах в десяти от палатки. Стало ясно, что в походе он не пропадет.

После этого вся его жизнь состояла из двух периодов: дома (в ожидании похода) и в походе. В городе он явно страдал. Требовал, чтобы с ним гуляли. Неподалеку был лесопарк, куда мы его выводили на прогулку. Очень скоро все собаки и их владельцы знали, что с ним лучше не связываться. Он быстро наносил несколько ударов когтями по морде подбежавшей собаке и потом запрыгивал мне на плечо.

Как только мы доставали с антресолей байдарки и рюкзаки, он спал только на них - боялся, что его забудут. В походе днем спал в байдарке или ходил по борту. Воду он не любил, но если падал с борта, то легко подплывал к байдарке и забирался обратно на борт. На берегу тут же уходил охотиться. Охотился он очень успешно, шерсть у него становилась гладкая и лоснящаяся, он набирал вес. За ночь, наевшись мышей, приходил в палатку несколько раз – угощать добычей нас. Поначалу мы довольно часто посыпались утром с дохлой мышью под щекой. Но потом выработался условный рефлекс: ощупывать его морду, когда он в палатку входил. Постепенно он стал охотиться не только на мышей, но и на более крупных животных. Однажды принес даже ондатру.

Прожил он у нас пять лет. Потом в одном походе пропал. Мы на острове стояли, так что уйти далеко он не мог. Может, его филин утащил, или укусила змея, и он в воду свалился. Но, скорее всего, его украл лесник, который однажды, придя к нам в лагерь и увидев кота, умолял отдать его ему. Предлагал нам за него что угодно. Надеюсь, что я прав, и кот прожил остаток жизни в лесу.

3790

Наверное, у каждого были в жизни случаи и ситуации, когда здравый смысл, логика и жизненный опыт пасуют и не могут, не прибегая к каким-либо сверхъестественным, паранормальным явлениям, объяснить происходящее. "Включив" "бритву Оккама", и отбросив инопланетян и прочий оккультизм, можно попытаться убедить себя в непонятных происках каких-либо секретных спецслужб, но в душе все равно понимая, что это, по большому счету, тоже "притянуто за уши".

Вот такая история и произошла со мною в прошлую субботу.

Попросил меня товарищ, живущий практически в соседнем дворе, съездить за машиной. Он покупал и попросил составить экспертную компанию. Провозились долго и домой вернулись уже под вечер. Когда авто поставили, поступило естественное предложение от Вована обмыть это дело:
- Да, не-е... Мне завтра с утра за руль. Договорился уже.
- Да мы по чуть-чуть. Я тут пабчик один знаю, очень вкусное крафтовое пиво наливают. Чисто по кружечке...

По одной само-собой не получилось, выпили по две. А по мне - так в самый раз. Вроде и выпил, но на утро никаких проблем, а когда больше, то и вкус уже по-настоящему перестаешь чувствовать, и удовольствие получать, так, чисто, как мочегонное принимаешь...
Житейский опыт - великая вещь...
Я подробно это рассказываю, чтобы сразу исключить: Мол, нажрались мужики, вот и мерещится всякое.

Идем обратно, часов около десяти вечера. В теле приятная истома, настроение прекрасное. Погода тоже замечательная. Слегка минус, ветра нет, падает хлопьями снег, который сразу прикрыл эту непроглядную, неприятную, осеннюю черноту. Светло стало, свежий, ослепительно белый снежок блестит в свете фонарей, слегка похрустывая под ногами. Идем неторопливо дворами, трепемся потихоньку обо всем и ни о чем, вполне себе наслаждаясь прогулкой.

Прохожих практически нет, двигаемся вдоль высотного дома, первый этаж, которого отдан под всякие нежилые помещения. Проходя (неосознанно и не задумываясь), читаю вывески: "Языковой центр", "Досуговый центр для детей дошкольного возраста", "Белорусский трикотаж", "Электрощитовая"...
В последней открывается дверь и выходит бабка. Вполне себе обычная бабка, лет под/за семьдесят. Морщинистое лицо, бесформенная, оплывшая фигура, седая прядка из под вязанной шапочки. Одета в короткий, затасканный зеленый пуховичок, в отвисшие то ли гетры, то ли спортивные штаны серого цвета, на ногах грязноватые темно-синие кроссовки. Ничего необычного, но смотреть было больше не на что, поэтому на нее. Немного покряхтывая, толкнув ногой, захлопнула металлическую дверь, за которой была непроглядная тьма. Так бы и прошли мимо, если бы не заинтересовала одна деталь. В руках у нее были две пятилитровые пластиковые бутыли с ручками, обычные такие, в которых воду питьевую продают. И эти пятилитровки были полные. Мелькнула мысль: А откуда в электрощитовой вода?

В каждом мужике любого возраста всегда остается что-то от хулиганистого пацана. Вот и Вова решил приколоться, и неожиданно, даже для меня, со всей дури гаркнул:
- Чо, старая, опять ток пиздишь? - хотел засмеяться, но дальше пошли странности. Бабка бросив бутылки, резво рванула с места и как-то очень играючи перемахнув заборчик палисадника, втопила бегом, перпендикулярно дому, а-ля олимпийская чемпионка на стометровке и очень скоро скрылась из глаз, забежав за угол другого дома в 70-80 метрах от нас.
- Херассе бабулька! Вова, что это было? - Владимир недоуменно молчал, озадаченно потирая мочку уха, по-прежнему неотрывно глядя на тот угол. Наконец, произнес:
- Понимаешь..., ни какая это не бабулька. Ты же знаешь, я когда-то не последний человек в легкой атлетике был, а так бы быстро уже не смог, однозначно. А по виду ей минимум лет на двадцать больше, чем мне. И еще такой момент, очень уж она профессионально бежала, любой профильный специалист заметил бы... - мы по-прежнему стояли на том же месте, где все началось.
- Ты легкую атлетику не смотришь? Нет? Ладно, поясню. Шаг широкий, бедро и далее нога выносится далеко вперед, практически параллельно земле. И современная тенденция спринтеров - они почти не приземляются на пятку. Нюансов заметных много. Вот так она и бежала! Хрень, какая-то...

- А, вот еще... Ты на ее обувь обратил внимание?
- А, что не так с кроссовками?
- Это профессиональные гандбольные, не очень дешевые, между прочим.
- Ты еще в гандбольных кроссовках разбираешься? - улыбнулся я. - Чем они от тех же баскетбольных отличаются? И о чем это говорит?
- Ни о чем не говорит, только для каждого вида спорта есть сейчас своя обувь. Очень странно всё, не находишь?
- Может она за внуком донашивает?
- Какие нахрен внуки? Судя по бегу ей далеко и сорока нет!

Так мы и стояли, разгоряченно обсуждая произошедшее, строя различные версии. Когда дошли уже совсем до фантастических, типа галлюциногенов в пиве, вызывающих коллективные видения, инопланетян, террористов, шпионов и прочее - решили, наконец прекратить выдумывать.
- Может в полицию позвонить, или в ФСБ? - вслух задумался Вовчик.
- Ага, ты в психушку захотел, аль в вытрезвитель? Запах есть и неадекватное поведение налицо...
Я подергал дверь электрощитовой - закрыто. Вова открыл одну из бутылок и как учили на уроках химии аккуратно понюхал, потом сунул палец.
- Ты еще глотни!
- Вода обыкновенная! Но давай на всякий случай выльем... - выбулькали на газон, бутылки выбросили в мусорный контейнер.

Уже подмерзли, а все расстаться не могли.
- Пошли ко мне, у меня там застоялась бутылочка чего-то вискаристого, односолодового, многовыдержаного...
- Да у меня завтра встреча, я же говорил...
- Прикинь, к бутылке еще сертификат на собственность квадратного фута земли в Ирландии. И вискарь местным ирландским торфом немного пахнет...
- О! Злыдень языкастый, умеешь ты уговаривать... Ладно, перенесу встречу, как за твою латифундию не выпить...

Засиделись допоздна, в итоге решили завтра вечером встать на машине возле соседнего дома, понаблюдать за дверью и попытаться ответить на мучающие вопросы:
Для чего это шоу с переодеванием, гримом и прочей мимикрией под божью старушку-одуванчик?
Что же делала "бабка" в электрощитовой и почему она вынесла оттуда воду?
(Я не электрик, но вполне себе представляю, что электрощитовая это очень маленькое помещение, в котором кроме трансформатора и распределительного щита ничего обычно нет, труб с водой точно.)
И наконец главное, а чего она так сильно напугалась, что выдала себя с головой своим олимпийским забегом?

Вот сидим в машине, два почти пятидесятилетних мужика, я на ноуте пишу эту историю, ощущая себя периодами полным дураком. Жена в Вотсапе пишет-ржет, говорит, что мы в детстве похоже в шпионов не наигрались...
Не, ну, а вы, как думаете?

P.S.
Если что - не поминайте лихом...

3791

Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....

3792

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

3793

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

3794

Мой тесть - завидный охотник и заядлый браконьер, мне сразу удалось найти с ним общий язык, первое что он мне сказал : «Будешь обижать мою дочь - пожалеешь!». Конечно, после этих слов он мило улыбнулся и моментально убрал в сторону от меня двуствольное ружьё, как никак родственники. Я женился по любви и поэтому данная угроза тоже вызвала у меня улыбку. Поулыбались. Жена правда потом призналась, что её папа никогда не шутит, если честно, я не верю в то, что на земле есть люди у которых начисто отсутствует чувство юмора, но эти слова и её теплые воспоминания, приведённые мною ниже, почему-то крепко запали мне в душу.
Однажды, папа на чужой машине, уехал с друзьями поохотиться на 23 км., как водится, после совместного распития спиртных напитков, возникла небольшая дружеская потасовка и он начисто со всеми разругавшись, отправился домой пешком, лил сильный проливной дождь. Проезжающие в сторону дома машины, видя не ровно идущего человека с ружьем на плече, на его жесты остановиться, никак не реагировали, словно совсем не замечали его. Придя домой только под утро, он прострелил себе руку, по всей видимости, не хотел будить никого из домашних и решил сорвать всю злость на себе, но истошный крик и сам по себе звук выстрела, всё равно подняли на ноги весь дом. Пришёл участковый, мама оказала папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. А когда мама уехала на выходные к бабушке в деревню, он пригласил всех охотников к себе домой и как водится немного посидели у костра на кухни, меры пожарной безопасности были соблюдены, языки пламени стеснительно выглядывали из кухонной мойки. Правда шашлык получился странного мыльного вкуса с горчинкой, в этот день пропали сразу две кошки у Марии Ивановны, с верхнего этажа. Обычно папа придерживается консервативных взглядов, но подвыпив, как правило становится более демократичнее. Выпили. Со словами: «Свободу попугаям!», папа выпустил Кешу из клетки, а Семёну Петровичу в этот самый момент, привиделся большой жирный тетерев. Фамильная хрустальная люстра, разлетелась на тысячу маленьких осколков, Кеше чудом удалось спастись, он улетел через разбитое табуреткой окно. Одна из пуль, предназначавшихся для Кеши, рикошетом попала в папину ногу. Пришёл участковый, Семён Петрович оказал папе первую медицинскую помощь, быстро приехала скорая. Кеша так и не вернулся, папа сказал маме, что ему было очень скучно и он улетел в Африку к своим дальним родственникам. После этих слов, он быстро сбегал в зоомагазин и принёс двух красивых тетеревов, извините, попугаев.
О людях следует судить по их поступкам, я сделав некоторые выводы, пригласил тестя на рыбалку. Этот вид активного отдыха, мне показался наиболее доступным и наименее опасным. Мы отправились на 23 км, тесть разумеется взял с собой ружьё, несмотря на мои просьбы этого не делать, спорить с вооружённым человеком было достаточно нелепо и глупо. Накануне мы немного поругались с женой, делая ремонт в ванной, наши мнения кардинально разошлись по поводу цвета настенной плитки, она хотела нежно розовую, а я светло бежевую. У моей жены очень тонкая душевная организация и о своих даже небольших проблемах ей обязательно нужно с кем-то поделиться. В тот самый момент, когда у тестя только-только начало клевать, его телефон зазвонил как сумасшедший. Я сразу узнал голос любимой жены, точнее её редкие, но достаточно глубокие всхлипы, она играла на публику - в этом не было никаких сомнений. Тесть закончив разговор, немного изменился в лице и молча стал расчехлять ружьё. К тому времени, я неспеша плыл брасом, приближаясь к противоположному берегу реки, солнце приятно слепило мне глаза, а в лесу звонко пели птицы. Я с детства хорошо помню финальную сцену из кинофильма «Чапаев», не хватало только Петьки, тесть прицельно и хладнокровно вёл стрельбу из ружья мелкой дробью, метясь в район чуть ниже моей спины.
Жена оказалась совершенно права, нежно розовый цвет очень гармонично вписался в интерьер нашей ванной комнаты.

3795

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

3796

Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.

А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.

Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.

Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.

Говорю:

- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.

И швабру ему протягиваю.

И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.

Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:

- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?

А он понял, так мне в рожу и заржал:

- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.

Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:

- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...

Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:

- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.

Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.

Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.

Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.

За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.

Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.

А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.

Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.

Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:

- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!

3797

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
- А.В., вы на конкурс кого из детей берёте?
- (перечисляю имена и фамилии детей) А что?
- Вы неправильно выбираете детей.
- Почему?
- Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
- Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.
- Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

3799

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. anekdotov.net

3800

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

<< ← 7172737475767778798081 → дальше →

Партнеры

Реклама