Шутки про подруге - Свежие анекдоты |
402
Трагикомичное. Или как жизнь дает нам интересные сюжеты...
Ночью Наташе приснилась мама. После того, как мама умерла 5 месяцев назад, она почти каждую ночь приходит к Наташе во сне и что-нибудь рассказывает, что-нибудь доказывает, дает жизненные советы.
Когда мама была жива, Наташа старалась всячески сторониться подобных советов - мол я сама взрослая, и в жизни разбираюсь не хуже вашего! А вот когда мама ушла, Наташа поняла, что вместе с мамой ушла целая Вселенная. И, просыпаясь утром со следами засохших слез на глазах, Наташа мысленно благодарила маму за то, что ее любовь и забота до сих пор ощущаются.
Мамы вроде нет, но она все равно есть! Пусть такое счастье длится вечно!..
На этот раз во сне мама сообщила Наташе, что в квартире она когда-то спрятала узелок с солидной суммой денег. Где-то в районе дивана.
Наташа поняла, что сон безусловно в руку и безусловно вещий.
Дождавшись, когда папа уйдет на работу, Наташа позвонила своей лучшей подруге Марине, рассказала ей про вещий сон и пригласила принять участие в поисках клада. Не упрекайте меня в неправдоподобии - мол, на такое деликатное дело подруг не берут, особенно лучших. Дело в том, что исследования британских ученых показывают, что женская психология устроена так, что желание женщины поделиться секретом превышает возможный ущерб от утечки этого секрета. А я никогда не спорю с британскими учеными.
Выпив за удачу шампанского, подруги приступили к поискам спрятанных ценностей. Поискали в матрасе - нет клада. Отодвинули кровать - обнаружили под ней залежи пыли примерно 25-летней давности. Британские ученые доказали, что страсть женщины к чистоте намного сильнее желания найти клад. А посему, наши девушки для начала пыль убрали, не забыв проверить ее на наличие сокровища. Сокровища не было.
Перерыли все шкафы, убрали под ними грязь. Отодвинули холодильник - ну нет клада! (Зато залежи грязи под холодильником тоже убрали).
С газовой плитой пришлось повозиться, но и ее отодвинули. Нашли в потаенных закоулках плиты бутылку вина, заначенного папой Наташи.
Солнце клонилось к закату, на город опускались сумерки, редкие прохожие.. Короче, не знаю, что было с редкими прохожими, но девушки так устали, что найденная бутылка вина оказалась для них намного ценнее эфимерных маминых денег.
Никогда вино не казалось им таким вкусным!
....
В это время наташина мама, глядя с Небес на наших кладоискательнец и радостно улыбаясь, приговаривала: "Ну сколько же лет я просила вас помочь мне с уборкой! И, наконец, я нашла способ! Надо что-то еще придумать, чтобы они еще 25 лет не жили в грязи!"
Скажу откровенно: не слышал я, что наташина мама говорила именно это. Но что-то мне подсказывает, что все именно так и было.
Друзья, давайте будем ценить родителей! Только они способны любить нас и заботиться о нас даже после своей смерти!
****
А вот как все было на самом деле.
У Наташи есть замечательная подруга Марина, с которой мы нежно общаемся уже много лет. Жизненный опыт у Марины очень большой, и интересных историй в ее жизни случилось немало.
Вот как наша история выглядит в оригинале со слов Марины.
Все происходило в Ростове-на-дону 18 марта 2018г, в День Выборов Президена.
Девушки решили проголосовать вместе, поэтому сначала Наташа пришла в гости к Марине.
Для поднятия праздничного духа они выпили шампанского.
Потом проголосовали За Кого Надо.
Затем Наташа поделилась с Мариной своей сокровенной тайной - во сне снилась мама, сообщила о кладе, пойдем искать.
Пришли к Наташе. Всю квартиру перевернули вверх дном; выгребли тонну грязи. Но ничего не нашли.
Выпили бутылку вина и разошлись.
Про маму на небесах я сам додумал ради красивой концовки)
PS. Это мой первый "литературный" опыт, прошу не судить строго )))
|
403
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
|
|
404
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
|
|
405
8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.
Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.
В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.
В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.
Диалог:
-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"
Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".
Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".
Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .
Занавес.
Такое вот восьмое марта
|
|
408
Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
– Ой, ужас какой.
– Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
|
|
411
ГРЕЧКА.
Ей исполнялось 34.
Уже больше полгода как ей поставлен диагноз болезнь Ходчкина вторая фаза. Она не плакала сама и не позволяла лить слёзы другим. Взялась за лечение. Она прошла почти всю, назначенную доктором, химиотерапию и все "радости" лечения уже были на лицо: тошнота, постоянная слабость, непроходящий химический привкус во рту, ужасные запахи, чувствительность кожи, бессоница, выпадение волос, проблемы с пищеварием, сильное обострение слуха, когда обычный звук вызывает боль в голове, ломота в теле, от которой не помогает даже отдых и много чего, что сразу так и не перечислишь. Когда она стала жаловаться, что у неё стали проблемы с памятью ей сказали, что это одно из негативных последствий лечения.
За несколько дней до дня рождения ей позвонила подруга и сказала, что приедет её поздравить. Подруга жила далеко. Надо готовить стол. Да и дети, муж дома (день рождения выпал как раз на субботу). Выбор пал на утку с гречкой.
Утка замаринована. Надо сварить гречку.
Первая порция сгорела напрочь. Поставила вариь и ... забыла. Выбросила, но кастрюлю сразу и не отмоешь. Ладно. Взяла другю, поставила варить. Снова забыла. Всё сгорело как в первый раз.
Решила плюнуть и не делать с гречкой, есть яблоки, сделаю с ними, решила она. Но по происшествии ещё какого-то времени взяла третью кастрюлю и стала варить гречку. К тому времени подруга уже
приехала и с удивлением спросила:
- Ты будешь варить её в третий раз???
- А я подумала, что всё равно смогу её победить!
Подруга взяла шефство над кастрюлей и сторожила коварную крупу. Гречка готова!
История на этом не закончилась.
Это был странный сорт и вместо рассыпчатой каши получилась какая-то мазня!!
Такое на стол не подашь. Она позвонила другой подруге, которая предупредила,что заедет её поздравить и попросила её захватить из дома гречневой крупы.
Сварила в ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ. Утка была с вкусной, рассыпчатой гречкой. Она победила.
Только стремление к победе даёт нам силы бороться, не сдаваться, быть упорным, стойким и каждый день начинать с нового боя и выходить из него победителем.
Будьте здоровы и хороших вам друзей, у которых всегда есть дома гречка, которой они всегда рады с вами поделиться.
|
|
412
Товарищ купил пистолет, ездил куда-то за ним (особенно редкая, хорошая модель). В первый же раз пошёл гулять, взял с собой. Решил похвалиться подруге после кафе, когда сели в машину:
- Даша, смотри, у меня есть пистолет!
Даша тоже дурная на голову. Нет бы завизжать или сказать "Фу, дурак!"
- О, круто! Дай посмотреть!
- На.
Даша взводит курок и целится ему в лоб, похлопывая пальцем по спусковому крючку:
- Пыщ, пыщ, пыщ!!!
Теперь он никому не даёт посмотреть пистолет, и вообще не показывает. Говорит - ну его нафиг. Обсикался или нет - тоже не рассказывает.
|
|
414
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
|
|
417
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
|
|
418
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что всЁ идЁт как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подаЁт, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на всЁ, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему??? - Я хочу быть здесь, с тобой!
|
|
419
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапеляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно. — сжалилась она. — Будет тебе Герда если… Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «»счастье»» — будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными
неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
Сама попробуй из букв «»О»», «»А»», «»Ж»» и «»П»» собрать слово «»СЧАСТЬЕ»»!
|
|
422
Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
|
|
423
Сейчас пришла от подруги. Пока чаевничали бегал рядом её 4 летний внук .Приволок игрушки про человека паука ..одел костюм ..ходит передо мной руками машет...Подруга говорит раздраженно -прямо с ума сошел по этому человеку пауку ..только такие игрушки ему покупай и только в них играет...не знаем уже что с этим делать.. Я смеюсь и говорю
-Владик а по чем этот тип прыгает-бегает ?
-По паутине -отвечает ..
-Ага -говорю-замечательно...слюни-сопли свои развесит и бегает по ним ...так??
Стоит глубоко задумался и тихо говорит
-Может из попы это берется ...
Я делаю удивленное лицо
-Из чего из чего ты думаешь эта паутина делается...???
Он краснеет
-Ну да.. наверное всё-таки слюни..
Я говорю
-Ну вот представь себе он развесит свои слюни-сопли и потом бегает по ним..таким скользким вонючим зеленым ...иногда падает.. аа...какой великий герой...!! Поймает бедную маленькую несчастную муху и издевается над ней пока та не умрет.....И тебе нравится такое ?
Подруга сидит чуть не рыдает от смеха...Он насупился молчит. Я продолжаю
-А вот есть такой дядька Илья Муромец -русский наш богатырь он с мечом ходит всех врагов наших бьет -у него красивый конь который его слушается у него есть друзья Добрыня Никитич и Алеша Попович -они победили Змея горыныча и Соловья разбойника..
Смотрит удивленными глазами на меня.Говорю
-Беги к папе пусть купит тебе меч кладенец и коня и расскажет про русских богатырей ..ну зачем тебе этот чужой слюнявый спадермен?
Побежал.. слышу пытает отца
-Папа купи мне меч и расскажи про русских богатырей!!
Говорю подруге
-Ну что вы не могли рассказать или прочитать книжку пацану про Илью Муромца?? Переключить его?
-Ага -отвечает а где эти книжки -их нет в продаже ! А этот дурачок человек-паук вон на экране бегает каждый день..вот ребенок и впитывает то что видит...
Нет слов.
|
|
424
Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть.
Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали её присутствия на родине. Несмотря на только что отшумевший дефолт, покупатель нашелся быстро. Риелтор, которая вела сделку, попросила не спешить радоваться потому что была загвоздка. 4-х комнатная министерская квартира в центре- лакомый кусочек, но при этом одна из комнат по судебному решению о разводе принадлежала бывшему отчиму, который продал свою долю неведомо кому. И с этим неведомо кем невозможно было связаться.
Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья.
Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге.
Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании.
Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие.
Злость взорвала меня изнутри - призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд.
На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.
|
|
425
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
|
|
426
Блондинка звонит своей подруге:
— Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала — с ума сойти!
— Так ты скажи в чем дело?
— Это надо видеть!
— Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
— Знаешь куда весь свет подевался?
— Нет.
Блондинка открывая холодильник…
— Вот он!!!
|
|
428
Пространство и время
По пути домой заезжаем с женой к её подруге, причём наспех, не собираясь задерживаться надолго. Время - около полудня, подруга только что закончила процесс приготовления обеда. На плите - кастрюля борща, сковорода котлет... Естественно, следует приглашение отобедать. Я, прислушиваясь к возможностям не успевшего проголодаться организма, выражаю сомнение: «Да вроде, рано ещё...» Жена мгновенно парирует: «Лучше рано, чем дОма!»
|
|
429
Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?
|
|
430
Вот и вырос мой средний. Скоро 14 будет, а уже:
- Мама, я иду в кино с подругой, мне деньги нужны.
Ну, с подругой, так с подругой, в кино, так в кино, у мальчиков всяко бывает, первое свидание, романтик.
Деньги дала, только потом поинтересовалась, а подруге-то сколько лет, старше, младше, ровесница?
Ответ: - Вообще-то они ОБЕ старше меня.
Да уж, сын действительно вырос....
P.S. Из кино вернулся))
|
|
431
Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.
Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.
Сотрудница загса зачитывает:
- сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.
Удивлённо смотрит на нас:
- Я ничего не перепутала?
Оксанка помрачнела и говорит:
- Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.
|
|
432
О джентльменах.
Однажды, сдавала одна дама важный экзамен в ВУЗе. Не смотря на то, что предмет был сложный, "технический", у дамы были мозги и очень серьезная подготовка к предмету. Но в неравной шулерской игре все билеты крапленые. Экзаменатор, въедливый и вредный, нашел пробел в знаниях и засыпал на доп. вопросах. Поставил хорошо, но ведь бывает, что "хорошо" - это плохо.
Дошла дама, из последних сил, до туалета, с каменным лицом, а там уж дала волю эмоциям. За ней какой-то мужик тоже в туалет заскакивает. Дама грозно зыркнула, извращенца сдуло. Сама думает: Ну что это за день? экзамен провалила, мужики в женский туалет ломятся, совсем совесть потеряли!
В общем привела себя кое как в порядок, выходит, а в туалет уже очередь, из... парней. Переминаются, но никто не заходит! Чудеса какие-то.
Дама к подруге: чего это они?
Подруга: это же 3-й этаж, наш туалет этажом выше.
|
|
433
Про оформление гражданства.
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
- И всё?
- Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
|
|
434
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…
|
|
435
Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.
Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала.
А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.
Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.
А c кошкой-то у него потом отношения наладились.
Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде.
Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.
|
|
437
Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.
|
|
438
Вишня: Жена звонит подруге.
Ж: Ты что, плачешь?
П: Плачу.
Ж: А почему?
П: Муж не хочет присутствовать при родах.
Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?
П: Так и я не хочу на них присутствовать!
|
|
439
Случайно услышала, как моя свекровь Анна Михайловна по телефону жалуется на меня подруге:
– Знаешь, Симочка, она от беременности совсем ошизела! Я им говорю: назовите внучку Машенькой, это древнее русское имя. А она улыбнулась ещё так и отвечает: согласна, мол, но имя-то – нет, ты представь – еврейское!... И не говори, называют сейчас не пойми как… Да, Серафима Ивановна, таких исконно русских имён, как у нас с тобой, уже и не осталось…
Не знаю, как вам, а мне смешно было.
|
|
440
Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.
|
|
441
У подруги дочь зовут Арина, а бывшего мужа, который их бросил, Костя. Так вот, когда Арише было 2 года, на вопрос, как её зовут, та гордо отвечала: "Аина Скотиновна". Надо ли говорить, как тяжело было подруге объяснять окружающим, что это всего лишь детская попытка выговорить сложное слово "Константиновна", а не её маленькая месть своему бывшему...
|
|
442
Свежайший случай из жизни, для меня грустный.
Хотите испортить себе жизнь? Доверьтесь женщине, когда она придумает что-нибудь сверхгениальное, как ей кажется, и сделайте всё по её указанию. Боль в заднице гарантирована.
Сегодня маме пришло в голову, что бабушке нужно отнести все находящиеся у нас пустые банки, коих набралось два больших пакета. Банки обменять на полные, поскольку бабушка массово производит домашние соления и вино, а их надо потреблять.
Поскольку партии очень большие, мама участвует в деле как водитель (у меня прав нет, а в руках кучу всего не дотащить). Параллельно маму призывают на прогулку по набережной. Сперва она решает всё отложить на вечер (с банками, в смысле), потом решает, что по обстоятельствам всё нужно делать немедленно. Я должен бросить все свои дела (как же - ведь трудодни в выходные являются более почётной обязанностью, чем служба в армии) и прежде всего вынести мусор. В это время приходит тётушка обсудить китайские пластыри от болей в спине. За время, пока идёт разговор о них, я успеваю вынести мусор и выкраиваю время на запуск установки одной программы... За секунды до установки мама сообщает: пора выходить. Пришлось бросить процесс на самотёк и идти вытаскивать банки. И как раз на полпути оказывается, что надо вернуться, отпереть квартиру снова и взять какую-нибудь сумку. Я уже начинаю закипать... К слову, выходя, я по привычке хотел взять свою сумочку (там телефон, ключи, деньги и всё прочее), но мама сказала взять только ключи. И только по пути оказалось, что бабушке нужно завезти денюжку и заранее позвонить... Ладно, доехали без этих деталей, однако мама продолжает сочетать доставку банок с переговорами по телефону с подругами. С трудом вытаскиваем банки (отчасти потому, что мама паркуется почти впритык к соседней машине, и я еле вылезаю с переднего пассажирского кресла). Банки извлекаются практически по одной - стоят они под диваном заднего ряда, а между рядами расстояние маленькое, и их очень тяжело вытаскивать. Вытащили. Втаскиваем стеклотару на второй этаж, после чего я гружу её в шкафчик над дверью на кухню. Бабушка щедро выносит несколько трёхлитровых банок - их мы грузим по пакетам. В процессе я ещё выбегаю за деньгами - кошелёк-то мамин в машине остался. Вытаскиваем тяжёлые баллоны солёностей и три литра домашнего вина к машине, грузим на задний ряд. Туда же (и опять же с трудом из-за другой машины) влезаю я, чтобы держать ценный груз.
Теперь начинается самое главное: мы доезжаем до дома, и мама, бросив меня с ключами и машиной, уходит к подруге на набережную. Я начинаю таскать дико тяжёлые банки. И тут случается кульминация: вытаскивая банку из дальней части пола у заднего ряда, я случайно стукаю её дном о стоящую на сидении банку с вином. Пакет с банкой резко деформируется, и вино заливает весь задний диван. В машине стоит умопомрачительный по силе запах, сидение мокрое насквозь. Выволакиваю расколотую вдребезги банку и ту, которой я это сделал, и с матюгами тащу домой. Дома понимаю, что в осколках не осталось и на рюмку, и выбрасываю всё это стекло в помойку. Заканчиваю переноску банок (уже, по счастью, без приключений) и телефонирую о том, что вино уничтожено. Реакция, конечно же, нервная и меланхоличная...
Вот так вот: я зол, мама расстроена, вино утрачено, в машину, похоже, теперь за руль сесть нельзя - всё пропахло вином, и любой гаишник будет рад её остановить... Мама, конечно, не виновата - её план достоин любого генерала снабженческих сил, а сынулька её криворукий теперь за всё и ответит...
Но, ей богу, если бы Кутузов был бабой, мы бы сейчас на французском разговаривали и памятникам Бонопарта поклоны били...
|
|
443
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
|
|
444
Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с яндекс навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит, пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал:
- Прямо 50 метров!
|
|
445
Февраль. На работе рассказываю о подруге, которая с Новогодней ночи не выпила ни капли спиртного. Одна сотрудница заявляет:
- Ну и что, я тоже!
Я:
- Как это? У нас Лариса юбилей в январе праздновала, я сама видела, что ты пила вместе со всеми.
Сотрудница:
- Ну, это не считается.
Ага, как Мадонна: я ругалась матом в прямом эфире, но это было метафорически...
|
|
446
Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.
|
|
447
Про гопников
Партнер тут разоткровенничался в баньке:)
"Я как ты понимаешь, из такой же приличной семьи и гопников никогда не любил. И это мягко скажем. Не то что бы мне от них регулярно прилетало- но в целом - приятного от общения с ними мало. Но все это до случая.
У подруги день рождения было. Позвонили мне уже в дороге, попросили алкашки купить. Я забежал в магазинчик по дороге, затарился и в путь. А там район премерзкий - дело давно было, с такси - грустно, в общем на подходе к её дому меня срисовали четверо. Драться вот воотще не хотелось - предложил честно поделиться. Оставили мне бутылку шампанского , а что было остального- забрали. Поднялся к подруге- а там уже всем хорошо, не до алкоголя:) Так и забыл бы, если б на следующий день с утра перед работой не включил телек. А там - тот самый магазинчик, куча ментов и бегущая строка с указанием количества отбывших к праотцам после употребления местного пойла.
Так что после этого я иногда сам к пацанам таким подходил и бабки отдавал - можно сказать, платил за риск и за жизнь свою и друзей благодарил. "
|
|
449
Охти мне, старому- история про магов и братков навеяла воспоминания.
В ту далёкую эпоху ранней эмиграции я делил работу и квартиру с экстрасенсом и волшебником.
Работали мы помощниками физиотерапевта, руки у него были добрые, он помогал многим.
Даже мне, скептику с медицинским образованием, было ясно- что- то в нём есть.
Всё в нём было необычно- его первый день в Калифорнии ознаменовался 6ти бальным землетрясением.
Вегетарианец. Ну, это, положим я быстро исправил- мои свиные латгальские котлеты прикончили вегетарианство на корню.
Плюс- я познакомил его с эволюцией питания и возрастанием мозговой активности, сравнил быстрых умных волков и тупых баранов.
Короче- убедил.
В чём я его не убедил- купить медицинскую страховку, хотя бы на госпитализацию.
Здоровья он был и в самом деле отменного. Здоровый деревенский мужик, йог, бегун-вышел с ним пробежаться, чуть не задохнулся.
И подругу он себе нашёл - быстро, американку. Всё это- с очень минимальным английским.
Живёт у неё, видимся реже.
Приходит он как-то утром- выходные. Миша, живот беспокоит- болит.
До врачебной лицензии- ещё долгих два года. Навыки, однако, бумаги не требуют- ложись, посмотрю.
Бля, да у тебя аппендицит, похоже. И симптомы и история - всё указывает в направление операционной.
Поехали в больницу, подруга отвезёт- машины у меня тогда ещё не было.
Нет, поеду лечиться диетой и клизмами. Клизмами?!? Никаких клизм, не хочу тебя хоронить- денег нет на похороны,дорогое удовольствие.
Ну, диетой и медитацией...Уехал.
Подруге его я успел наказать- к утру не улучшится - в больницу,немедленно.
Вот это его и спасло- она почуяла беду.Не поняла- почуяла. Сердцем- как все женщины мира умеют.
Какое утром- уже ночью ему здорово поплохело, она запихнула его в машину и помчалась в приёмный покой больницы.
Отчекрыжили ему аппендикс, лежит довольный, выздоравливает.
Правда,когда счёт принесли- аж побледнел, без страховки-писец, насчитали ему тысяч 20...
Мы потом долго разрешали его проблемы- наш работодатель оказался благодетелем, договорился с госпиталем.
Хирургу он платил понемногу, каждый месяц. А, да- страховку он себе купил, ещё в госпитале.
Меня он с тех пор считал магом и предсказателем- посильнее себя.
Моя же вера в волшебство померкла, печаль- простой аппендицит оказался сильнее.
Всем здоровья.
|
|
450
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.
|
|