Шутки про подходит - Свежие анекдоты |
5952
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
|
5954
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и
убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
|
|
5956
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
|
|
5959
Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня,
подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну,
тот понатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку
золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же
самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня,
ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать
надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и
говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!
|
|
5961
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Мсье торопится?
|
|
5962
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит
кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать
билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на
набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
|
|
5964
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
|
|
5965
Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево
не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
|
|
5967
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
|
|
5971
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
|
|
5972
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
|
|
5973
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит
поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.
|
|
5974
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
|
|
5977
В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"
|
|
5980
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
|
|
5983
Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
|
|
5984
Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили,
магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и
придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским
коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.
Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,
река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится
раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,
с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это
время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ
КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!
|
|
5985
Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и
кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять
тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он
взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и
прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не
видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал
|
|
5986
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору
острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж:
белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к
воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! - кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
- Вы меня считаете идиотом! - срывается губернатор.
- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через
три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит
к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится
в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и
задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...
|
|
5989
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых
стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки.
Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и
говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
|
|
5990
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
|
|
5991
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
- Ну как у вас идет торговля?
- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
|
|
5992
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - "пойду, поссу"..
|
|
5997
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
|
|