Шутки про почему - Свежие анекдоты

Результатов: 21930

4401

Предлагаю челендж: давайте поможем Азамату Мусагаллиеву и подкинем ему еще больше вопросов для теле-игры "Где логика?". 1. Почему глухие не носят красивые заглушки на уши, ведь слепые носят солнцезащитные очки? 2. Почему китайцы заказывают себе разные паспорта, ведь они все выглядят на одно лицо? 3. Почему никто не знает, кто это изобрел хлеб в нарезке, ведь он так популярен? 4. Если вам в Фейсбуке или Инстаграме кто-то присылает фото своего новорожденного, то почему нельзя написать ему: "Может в следующий раз лучше получится?".

4402

Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

4403

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок. - Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? - Нет, сынок. - А гризли? - Нет, сынок, нету. - Ну, а может - панды, или коалы? - Нет, не было таких... - Мама, а почему же я так мёрзну-то?

4405

С утра в офисе у людей истерика.
рассказывают почему.
Пришел вполне такой моложавый мужчина, с шутками и прибаутками, официально зарегистрировать завещание.
Сделали.
Но сам текст! (орфография и стилистика соблюдена)

Завещание
После того как найдете мое тело то:
1. Если сможете спасти чужую жизнь за счет меня – спасайте!
2. Если смерть насильственная – не вскрывать. Итак все понятно.
3. Труп кремировать, пепел развеять над р. **** , на локации «Кладка», потому что там было самое любимое мое место отдыха
4. Траур можно не соблюдать – меня сдесь все равно уже нет (смайл)
5. На похоронах веселится, рассказывать смешные истории из моей (да и других ) жизни , анекдоты травить – вообще без слез!
Потому что у меня каждый день был повод веселится, и я провел жизнь полную удовольствий!
6. Трапеза.
Поскольку я вегетарианец НИ КАКОГО МЯСА!!! Т.е. вообще ничего животного, включая яйца, рыбу, птицу! Постарайтесь обойтись бес чеснока – я его не любил, и у меня от него несварение.
Особо хотел акцентировать внимание на алкоголе – ничего крепче вина! Пейте исключительно пиво АРА, IРА, стаут, портер, вино пол.сл/пол.сух Бастардо или Мерло.
Точка!
Вообще лучше что бы вся еда на трапезе была освящена любым способом.
Я я при жизни был высокорелигиозен (СЮРПРИЗ!), но не делал особых предпочтений, поскольку каждая философия эффективна обряды работают.
Так что будь то освящение по иудейским, христианским традициям – мне все равно.
НО(!) ах это вездесущее и извечное НО!
Но рекомендую, притом, чуть ли не требую, по возможности проконсультироваться по всем поминальным мероприятиям с кришнаитами (вайшнава). Кстати у меня на шее бусы Туласи (кхантимала) – не снимать! Сжесь вместе с моим телом.
А если их не будет, найдите и повесьте
(я про бусы кхантималы, а не про вайшава)
7. Мои вещи раздать всем желающим что бы даже памяти обо мне не оставалось.
И вообще постарайтесь вести себя как будто меня и небыло, и побыстрее забыть – в жизни много других наслеждений что бы долго грустить!
8. Кто любит спиритические мистерии то МОЙ ДУХ НЕ ВЫЗЫВАТЬ! И вообще идите нафиг спиритусы со своими сеансами. Мне и без вас сейчас хорошо! (смайл)

… и вообще ведите себя при жизни так, как будто хотите попасть в Рай! (смайл)

Разрешаю, даже настаиваю, не приглашать священников, кроме вайшнавских, а так же людей которых я не знаю.

9. Пожертвуйте хоть сколько нибудь вайшнавам

ну, собсно, вот и все! Как бы это не прозвучало!

ФИО подпись
д.р.: прописана от руки
д.с.: ………..

На следующей странице просто пустое поле и сверху автор сего Завещания написал:
- Это место для заметок (смайл)

Лично от меня:
- Дай бог долгих лет такому позитивному человеку!!!!!!

4406

Электричка.

В этот раз на перроне в ожидании утренней электрички на 8:15 пассажиров было немало. Ну как немало? Тьма-тьмущая. Странно, наверное из-за сбоев каких-то. Жду. Вот из снежного тумана выползает наконец долгожданная ливерная колбаса. Снимаю рюкзак, передо мной распахиваются двери, захожу в полупустой вагон и сажусь на первое от входа двухместное сидение, ближе к окну. Напротив меня дремлет девушка в маске, прислонив голову к железяке, рядом с ней ещё одна девушка что-то шарит в телефоне. Рядом с ней стоит парень и занят тем же самым. Странно, но рядом со мной никто не сел. Неспешно достаю из рюкзака чехол с очками, напяливаю очки на переносицу, убираю чехол, достаю книгу.

«… Старик поправил мешок, осторожно передвинул бечеву на новое, еще не натруженное место и, передав весь упор на плечи, попытался определить, сильно ли тянет рыба, а потом опустил руку в воду, чтобы выяснить, с какой скоростью движется лодка…»

На следующей остановке рядом со мной приземлилось воздушное создание. В белой курточке и малиновой шапочке с помпоном. В аккуратных очках в роговой оправе. Лет двенадцати, ну тринадцати максимум.

«…И заря осветила натянутую лесу, уходящую в глубину моря. Лодка двигалась вперед неустанно и, когда над горизонтом появился краешек солнца, свет его упал на правое плечо старика…»

- «Добгое утго, Магина Богисовна! Пгостите, пожалуйста, я сегодня опоздаю. Да. Да, автобус опоздал. Да, из-за снега, навегное. Спасибо! Да, уже еду в электгичке» – зазвучал рядом тоненький голосок этого василька, нещадно картавя.

«…Переместив тяжесть рыбы на левое плечо и осторожно став на колени, он вымыл руку, подержав ее с минуту в воде и наблюдая за тем, как расплывается кровавый след, как мерно обтекает руку встречная струя…»

- «Ваня? Пгивет! Я вчега тебе звонила, ты не ответил. Ну я так и подумала» – пропищал василёк в телефон.
- «Бу-бу-бу, – ответила трубка, – бубубу, бубу, бубубу».
- «Ты чё, з..лупа стгашная, совсем ох…ел?! Ты как телефон умудгился прое..ать? Как ты тепегь звонить-то будешь?»

Я вздрогнул, чуть не выронив книгу из рук. Всем нутром почувствовав как старина Хэми перевернулся в гробу. Я меньше удивился если бы мой любимый кактус послал меня на уйх. Но тут?! Мельком взглянув на других своих соседей, я понял, что они тоже такого не ожидали от этой маленькой феи. Девушка напротив покраснела так, что маска превратилась из нежно-голубой в нежно-розовую, другая девушка стала листать страницы в телефоне со скоростью счетной машины для денег. Парень впал в ступор.

Честно говоря, я стесняюсь делать замечания другим людям, если, конечно, они совсем за рамки не выходят. Мало ли, может в пылу горячего обсуждения крепкое словцо сорвалось. Но ребенок! Я хотел ей мягко сказать, что без телефона он, этот Ваня, теперь сможет звонить разве что в колокола. С другой стороны, она ему сейчас не на утюг же набрала? Я пытался опять уткнуться в книгу, но разговор продолжался.

- «Сегодня? Да, хогошо. Только давай сегодня без пьянки? Да, без пьянки! А то я вчега пьяная домой пгишла и меня папа запалил. Сказал, что если он меня еще газ пьяной увидит, то мне пиз..ц!»
Я опять вздрогнул, повесть ушла на второй план, в голове рисовалась страшная картина, как эта Кгасная шапочка вчера поскользнулась на пивной пробке и пришла домой вхлам пьяная и как папа ее «спалил». Соседи тоже нервно ерзали на своих местах, а парень перетоптывался.

- «Да, вчега, Сашка перепил и сначала набгосился на Костю, но Костя с ним дгаться не стал. А Сашка потом уе..бал Машку и это Косте пиз..ец как не понгавилось. Тут я говогю Сашке: «Ты, типа, совсем ох..ел?». Ага, встала на защиту».

Это было выше моих сил. С негромким хлопком я закрыл книгу и чуть повернувшись к этому, как оказалось, не совсем светлому мотыльку, уставился на неё во все свои четыре глаза, всем видом показывая, что мне безумно нравится её повествование, я непременно хочу услышать продолжение и негласно её к этому подбадриваю.

- «Ну да, встала на её защиту. Ну это… Да, это… Ага… Ну ладно… Ага… Пока» – почему-то быстро свернула свой разговор эта, с позволения сказать, Дюймовочка. Скромно убрав телефон в свою сумочку, она судорожно начала что-то в ней искать.
Я с удовлетворением вернулся к чтению, опять же мельком взглянув на своих соседей по «несчастью». Они улыбались, на лицах читалась благодарность.

«…Он поглядел на небо и увидел белые кучевые облака, похожие на его любимое мороженое, а над ними, в высоком сентябрьском небе, прозрачные клочья перистых облаков…»

4407

Разговаривали с внуком 6 лет «за жизнь», за день, проведённый им в садике.
Сегодня в садик не пришёл его друг Вася. Почему? Их развели по посещению в разные дни только потому, что они вдвоём дают «дрозда» всей группе, балуются, что не нравится и выбивает из благостного состояния равновесия воспитательницу.
Спрашиваю, а какие наказания следуют тебе и/или Васе за ваше баловство?
В.- Иногда ставят в угол или воспитательница выговаривает маме. Дед, а ты в детстве баловался?
Д. -Конечно, ещё и как. И в угол меня ставили.
В- А что ты делал в углу?
Д.- Уже не помню, но время зря не тратил.
В. Я тоже зря в углу не стою. Во-первых, там меня никто не трогает.
Д. А ещё? (этот наводящий вопрос я задавал несколько раз).
В. Коыряю пальцем стенку, ковыряю в носу, иначе бы мне сделали несколько замечаний. Думаю о том, как мы будем играть со своим котом, нужно не подраться сегодня с Владиком (старший брат), я его очень люблю. Потом, когда я из угла поворачиваюсь к группе, я вижу всех, кто и что делает, а меня как будто бы и нет.
ЗЫ. Блин, в кого он такой умный? В меня, наверное.

4412

Судят сантехника. - Почему Вы ударили художника молотком? - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник: - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.

4414

Будни частного детсада
xxx: сегодня папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причем по-русски.
xxx: подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем who is thirsty? действительно похоже на хуесосьте. Папе сказали перевод, воспитателю - делать паузы между словами подольше.

4415

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация
Чуть ниже фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя
Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.
Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.
Господа, к кому приходит этот сцыкун?
К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?
Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.
Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.
Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. .
Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?
Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.
О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?
На новом листе
Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.
+1
+1
+1
+1
Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.
Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им

4416

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

4417

Сотовый телефон как символ статуса или почему Россия не Америка.
В России телефон это статусная вещь, если верить историям на этом сайте анекдотов. В Америке дорогой телефон чаще всего символизирует лоха, который толком не умеет пользоваться телефоном. Нормальный человек особо не будет заморачиваться крутизной телефона.
В нашей небольшой компании самый крутой телефон имеет уборщица. Samsung Fold, за $1,900, самый дорогой телефон а мире, между прочим, дороже любого iPhone.
Все по порядку. Несколько дней назад обратил внимание, что уборщица сидит на рабочем телефоне и пытается дозвониться в свою телефонную компанию, сотовый телефон перестал работать. Скандалит, "я плачу большие деньги, $120 в месяц, а он уже неделю не работает".  Взял посмотреть, телефон не новый, но из дорогих. В запущенном состоянии, грязный снаружи, заполнен каким-то левыми приложениями внутри. Проблема очевидна - телефон не узнает SIM карту. Пытаюсь перезагрузить, не получается, какое-то левое приложение перехватывает нажатие кнопки. Кое-как нашел способ перезагрузить, все равно не работает. Пытаюсь вытащить SIM карту - не лезет, заклинило лоток. Подергал, потыкал, карта подвинулась, телефон карту узнал, все заработало. На следующий день слышу, опять у неё телефон не работает. Ещё через пару дней она всем показывает новый телефон, Fold. Это она пошла в салон связи и ей там врулили "этот телефон точно будет работать". В кредит, естественно. Телефон, конечно, хорошший, но мне такой не нужен, слишком толстый и тяжёлый, в кармане он сидеть не будет. Чем это всё закончилось я не знаю, слышал, у неё и с новым телефоном какие-то проблемы.

4418

Один христианин попадает в рай. Ангел ведёт его выбирать дом. Христианин видит прекрасный замок и говорит: - Наверное, это мой будущий дом! - Нет, - отвечает ангел. - Твой дом дальше. Вслед за этим христианин видит великолепный терем и восклицает: - Этот! - И не этот. Чуть-чуть терпения. Ангел проводит его мимо еще нескольких красивых домов и останавливается перед скромной лачугой. - Ну, вот, пришли, - говорит он. - Что это? - Твой дом на всю вечность. - Этот? Как же так? - христианин сникает. - А те, другие, что? Почему они в замках, да в теремах, а я в лачуге? - Дело в том, что дома на Небе строятся из материалов, которые поставляются снизу.

4423

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

4425

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.

4426

В Никополе в краеведческом музее художница вчера пришла на работу без сертификата. Поблизости оказалась председательша профкома, которая спросила, почему тетенька не делает прививки и при этом приходит на работу в музей, в котором всем работникам положено иметь сертификаты о прививках? Естественно, получила ответ, что прививаться, мол, я не обязана, а на работу имею право. Так записано в Конституции.
Дилемма, однако. Что тут сделаешь?
Председатель, недолго думая, просто вломила ей от души, да так, что сломала бедро.
Теперь тетенька долго не придет на работу.
Директор музея объясняет поступок тем, что в условиях действующих карантинных ограничений ее учреждение не может работать, если есть невакцинированные сотрудники.

4427

ТОНКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

«Консерваторы не обязательно глупы, но большинство глупых людей консерваторы...
Я никогда не хотел сказать, что консерваторы вообще глупы. Я хотел сказать, что глупые люди обычно консервативны.

Я считаю, что это настолько очевидный и общепризнанный принцип, что вряд ли какой-нибудь джентльмен будет его отрицать.

Предположим, что какая-либо партия, помимо той доли, которой она может обладать в способностях сообщества, обладает почти всей своей глупостью, эта партия должна, по определению, быть самой глупой партией; и я не понимаю, почему уважаемые джентльмены должны рассматривать эту позицию как оскорбительную для них, поскольку она гарантирует, что они всегда будут чрезвычайно могущественной партией. . .

В чистой глупости так много плотной, твердой силы, что любой отряд способных людей под давлением этой силы может обеспечить победу во многих битвах, и многие победы Консервативная партия одержала благодаря этой силе».

John Stuart Mill ( British philosopher, economist, member of Parliament for Westminster from 1865 to 68 )”

4428

Не смешно будет, хотя, не зарекаюсь.
В Германии есть такой регион, называется Рур-Гебит. Дортмунд, Эссен, Дюссельдорф и окрестности. Там добывали уголь. Долго и давно. Это была основа местной экономики - уголь, сталь, промышленность. Шахты были на каждом шагу. Большие и маленькие. Люди гибли. Много. Несмотря на канареек в клетках, которых брали с собой в забой, чтобы успеть до взрыва. Канарейки умирали даже при малой концентрации метана, если что. Потом, ближе к 60-м годам 20 века технологии улучшились, безопасность выросла. Количество смертей стало стремиться к нулю! В шахтах, ставших музеями, висит по-немецки строгая статистика. А немцы взяли и прекратили добычу угля. Взяли и закрыли многие свои сталелитейные заводы. Один завод в Дортмунде китайцы купили, выпилили, подписали каждую железяку, привезли к себе, собрали и работают! Металлургический завод!
А немцы на его месте сделали развлекательный комплекс, подземные площади залили водой и сделали озеро. Футболисты Боруссии и другие известные люди теперь рады поселиться в этом месте.
И экономика все это пережила. Стали развиваться зелёные технологии, индустрия 4.0, чтоб её. К немцам больше бежит людей, чем в Кузбасс, почему-то.
А у нас пока уголь, отключение датчиков ради выгоды узкого круга лиц, ну и ордена мужества. Лучше бы без этих орденов и даже без этого угля. Но будет это, видимо, уже в другом сезоне.

4430

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

4431

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

4432

Из типографской жизни

Году примерно 98-99 одно издательство выпустило подробную биографию Лермонтова, может дата какая была, сейчас уже не помню. Книгу печатали при финансовой поддержке правительства Москвы, поэтому представление книги планировалось проводить с размахом, на книжной выставке, мол помним и гордимся не только Пушкиным. Издательство постаралось на славу, всё успели сделать в срок, тираж был привезён из типографии и с утра несколько экземпляров должны были везти на выставку. Основной гордостью редакторов было большое генеалогическое дерево Лермонтова, размещённое на переднем форзаце книги. Посередине листа были расположены ФИО и даты жизни самого поэта, а выше и ниже была приведена информация о многочисленных предках и потомках.

Директор издательства с гордостью показывает случайно зашедшему знакомому гвоздь программы завтрашней выставки и вдруг слышит вопрос: “А почему у вас написано Юрий Михайлович Лермонтов?” Не может быть! Как можно было ошибиться? На самом деле ошибка простительна, как многие из вас помнят, в то время имя-отчество Лужкова звучало гораздо чаще, чем имя-отчество второго русского поэта.

Но что делать? Перепечатывать форзац нет времени, отложить презентацию тоже нереально… Но директор нашёл-таки выход. Полночи все сотрудники редакции сидели с белыми маркерами наперевес и к утру в центре генеалогического дерева гордо красовалась надпись: “Михаил Лермонтов”. Да и то правда, великие русские поэты в отчествах не нуждаются!

4433

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 7

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Ныне Тверь.

ПЕШИЙ ПО-ТАНКОВОМУ

Военные лётчики учили других летунов отработке элементов полета на земле - «пеший по-лётному». Это либо руками показывать эволюции самолётов, либо с самолётиками в руках, либо группа товарищей бегает друг за другом, перестраиваясь так, как потом будут перестраиваться в воздухе. Оказывается, так же учили и танкистов — «пеший по-танковому».

Занятия по тактике. Ведёт полковник Иванов. На военных сборах уже конец февраля. Снега в Тверской губернии – выше крыши. Выехали на грузовике в поле. Звучит команда: «Экипажи, к машине!» Выпрыгиваем из грузовика, мама дорогая – снегу немерено! Полковник Иванов командует: «Разобраться по экипажам!» Это значит по четверо: командир, наводчик, механик-водитель и заряжающий. Ладно, разобрались. Полковник командует: «Первая машина – вперёд!» Вперёд – это значит в сугроб по уши! Но куда денешься – тактические учения! И полез первый экипаж в этот сугроб, но тут же звучит команда: «На исходную!»

Полковник Иванов, обращаясь к первому экипажу: «Почему я не слышу звука мотора? Кто мехвод (механик-водитель)? Ты? Вот ты и должен рычать, как танковый мотор! Понял? Поехали! На исходную! Кто наводчик? Ты? Почему пушка не стреляет?» В общем, через пару минут все «четыре танка» ползли по уши в снегу с бодрыми «рырыры», «бах-бах», «тра-та-та» и тому подобное.

Прошло время.

На военных сборах перед самым окончанием именно с полковником Ивановым наш взвод выехал на очередные учения по тактике. Команда: «Экипажи, к машине!» Апрель, снега нет, уже легче.

Полковник постелил на земле плащ-накидку и так дружественно: «Что стоите, располагайтесь!»

Кто-то сказал, подойдя к полковнику:

— Товарищ полковник, а два месяца назад вы нас в сугробах по это самое гоняли…
— Два месяца назад вы были сопливые с прозеленью курсанты. А теперь вы без пяти минут лейтенанты. Понял разницу? Ну, иди, отдыхай…

Эксклюзивное предложение

Для тех, кто забыл, что такое танк, а также для тех, кто хочет почувствовать себя танкистом, есть эксклюзивное предложение: ЗАПАХ ТАНКА. Количество ограничено.

4434

- Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! Допустим! А вчера?! А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...

4435

xxx:
Почему-то, когда Булгаков и Гоголь пишут про чертей, ведьм и прочую нечисть, то это попадает на уроки литературы и в темы сочинений. А когда про это поют Король и Шут и Сектор Газа, то это фу и аморальщина...

4436

Во времена советской власти существовала в Нукусе кормилица - обувная фабрика, планово и стабильно убыточная. Стали разбираться, что на ней не так, почему она планово-убыточна, и обнаружили следующее: фабрика выпускала партию обуви, отгружала её на торговую базу, включала себе графу произведенной товарной продукции и получала за неё деньги. Только не из торговли, а из бюджета, поскольку убытки были уже заложены в план и их покрывает казна. В следующем месяце база возвращала всю партию как 100-процентный брак. На заводе обувь переоформляли и, якобы устранив брак, опять отправляли на базу. Колесо крутилось, деньги из бюджета исправно поступали, и все были довольны».

4438

mfo: Учился на дистанционке. Завалил тест в системе прокторинга. С горя полез в гугл, проверять что за"прокторинг". Оказалось от англ. «proctor» — наблюдатель на экзаменах в вузе. А проктология (от греч. -задний проход, логос - учение). Вот почему языки разные, а итог одинаковый - ж.па...

4440

После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

4442

Neradence: Мне сегодня на Авито прислали дикпик.
Neradence: У меня только один вопрос - а, собственно говоря, почему на Авито? Ну то есть в Тиндере в принципе как-то понимаю идею, но... Но Авито...
Neradence: ???
Neradence: Испытываю недоумение.
dummer: возможно, предполагался обмен

4443

Когда-то я пообещал рассказывать истории, которые со приключались во время поездок в поездах. Железнодорожным транспортом я пользуюсь очень давно, еще в младенчестве нас с сестрой родители возили на поезде к бабушке с дедушкой, так что в вагонах я провел кучу времени. Многие поездки не оставили в моей памяти никаких воспоминаний, а некоторые я хорошо запомнил.

Эта история произошла в 2005 году, в фирменном поезде во время моей поездки в Екатеринбург. Тогда я еще ездил на Урал фирменным поездом, это потом я нашел более удобный (по расписанию) и дешевый абаканский поезд. Так вот, сажусь я в вагон, и в моем купе едут еще трое ребят. Как только они разместились в купе, то сразу стали пить пиво, которое доставали из своих огромных, раздутых сумок. Всякий раз, допив пиво, парень лез в один из многочисленных карманов сумки и доставал очередную бутылку. К тому моменту, когда поезд тронулся, каждый из них выпил по пять бутылок пива.

Мы познакомились. Оказалось что сами они из Ижевска, месяц были в Москве в командировке и занимались изготовлением деревянных дверей и окон. Я спросил, зачем нужно было командировать их, если в Москве полно рабочих, на что они мне ответили, что так решило их начальство. Ребята угостили меня пивом, и стали наперебой рассказывать про свою жизнь, про службу в армии, про то, как покалечили руки на циркулярке и т.д. Дело шло к ночи.

Также в нашем вагоне ехали два молодых француза. Они путешествовали довольно сложным путем: сначала по Европе автостопом, потом добрались до Питера, потом поездом до Москвы, далее в Екатеринбург, потом их ждал Иркутск и далее в Китай. Из Китая они планировали вернуться домой во Францию самолетом. Звали их одинаково – Дэвид. И захотелось нашим ребятам познакомиться с этими французами. В качестве переводчика назначили меня и еще одного парня, которые и ехал в купе с этими французами. Переводить пришлось с и на английский, так как французского из нас никто не знал, а они не знали русского языка. Впрочем, переводчик из меня, как балерина.

Мы предложили им выпить с нами пива. Поначалу ребята хотели предложить водку, но я уговорил их начать с пива. Сперва французики отказывались от знакомства, но потом все же согласились. Постепенно атмосфера в купе потеплела, дошли и до водки. Мы интересовались их жизнью, где и кем работают, а женаты ли, куда едут и зачем, они удивлялись огромными расстояниями нашей страны. Одним словом вели обычные разговоры за жизнь. Время летело незаметно, было давно за полночь, языковой барьер был успешно преодолен, уже выпили и одну из двух бутылок бальзама, которые я вез в подарок своему другу, на одной из станций одним из парней был куплен красивый набор хрустальных фужеров в подарок жене, а на другой станции на этот набор сели и раздавили пару фужеров. Короче, неожиданно пришла проводница и заявила, что мы мешаем спать всему вагону, и что она сейчас пойдет жаловаться на нас начальнику поезда и нас высадят на ближайшей станции, если мы не прекратим. Веселье пришлось закончить, и теплая компания расползлась по своим полкам.

Наутро мы продрали глаза и освежились пивом. Ижевские ребята вскоре приехали и вышли из вагона, а мы продолжили поездку и знакомство. Французы в поезде вели себя как дети: вытащили из своих сумок кучу гаджетов – мобильники, миниатюрную видеокамеру, фотоаппараты и прочую муть и все это у них валялось на столике в беспорядке. Беседа потихоньку велась, французиков должны были встречать на вокзале друзья.

На одной из станций смены локомотива за два часа до конца поездки, я вышел из вагона покурить. Стою, курю. Ко мне подошел мужчина лет пятидесяти, невысокого роста кругленький, прикурил, посмотрел на меня хитрым взглядом и задал мне загадочный вопрос:
– Ты своих французов до Екатеринбурга сопровождаешь?
От вопроса я слегка офигел. Вернее сказать – я не понял вопроса: почему французы мои? и почему сопровождаю? Я помедлил с ответом - не знал что сказать, и сказал:
– Да, я до Екатеринбурга еду.
– А я тебя сразу узнал! – доверительно сказал мужик, – ты же в госбезопасности работаешь, иностранцев сопровождаешь.
– Нет, я сам по себе еду, они случайно в вагоне оказались! И не работаю я в ФCБ. – засопротивлялся я превратностям судьбы.
– Да ладно-ладно! Я в МВД всю жизнь проработал, сейчас на пенсии. Знаю я, как работают сопровождающие, ты один из них. Понимаю, служба, поэтому молчу, никому ни слова.
Мы молча докурили и пошли в вагон. Вскоре приехали в Екатеринбург, где я постарался незаметно покинуть вагон – вдруг еще отчет заставят написать.

4444

Мать известного психолога Роберта Дилтса в 1978 году заболела. Ее долго лечили, но результата не было. В 1982 году Патрисию Дилтс выписали домой с диагнозом: четвертая стадия рака груди. Роберт решил: раз уж он сумел оказать помощь стольким посторонним людям, своим клиентам, почему он не может попытаться помочь собственной матери?
Дилтс буквально заперся с матерью в доме на несколько дней и в процессе работы сделал одно из важнейших открытий в психологии. Он обнаружил причины, по которым люди сами не позволяют себе изменить свою жизнь к лучшему.
Дилтс назвал это "ограничивающими убеждениями", или "вирусами сознания". Их оказалось три.
"Сынок, - сказала Патрисия Дилтс, - Я понимаю, что ты очень ко мне привязан и не хочешь, чтобы я умерла. Но никто и никогда не вылечивался от рака 4-й стадии, тем более врачи сказали, что ничего уже сделать нельзя".
Это — первое ограничивающее убеждение, которое Дилтс назвал "безнадежность". Раз никто и никогда чего-то не смог, то и я не смогу. Есть варианты: "ни одна женщина этого не может", "никто в этой стране так не может", "ни один наш пенсионер..." и так далее.
Но Дилтс не был бы гениальным психологом, если бы не догадался, и довольно быстро, как можно справиться с безнадежностью: надо найти исключения.
Он принес матери вырезки из газет, выписки из медицинских журналов, записи телепередач о людях, которые излечились от тяжелых болезней неожиданно и необъяснимо для врачей. Такие случаи действительно есть, и они описаны.
Но дальше дело застопорилось: Дилтс столкнулся со вторым типом "вируса сознания" — беспомощностью.
"Да, конечно, - сказала его мать, - такие люди есть. Но они — особенные, это исключения. Я не такая: я обычная, старая, слабая и больная женщина. Я не смогу то, что получилось у них, у меня нет на это ресурсов".
Но и это оказалось возможным преодолеть: Роберт Дилтс, который считал, что у любого человека есть неограниченный ресурс, напомнил матери, как когда-то давно их семья жила бедно и впроголодь, но она всегда находила выход из ситуаций, казавшихся безвыходными, по принципу "глаза боятся, а руки делают".
Когда Патрисия Дилтс вспомнила один за другим эти эпизоды, она приободрилась, и ей стало лучше. Но ненадолго.
На их пути возникло последнее препятствие — третье и самое неочевидное ограничивающее убеждение.
Дилтс назвал его "никчемностью".
Его мать долго отказывалась говорить об этом, но, наконец, сказала: "Ты помнишь свою бабушку, мою мать?" — Да, помню. — "А помнишь, от чего она умерла?" — От рака груди. — "А ее сестра, моя тетя, от чего умерла она?" — От рака пищевода, кажется. — "Я очень любила и свою мать, и тетю. Я ничем не лучше их. Если они умерли от рака, почему же я должна поправиться?"
Дилтс обнаружил, что преданность семье, родителям и старшим родственникам — хорошее человеческое качество, может сыграть с человеком злую шутку.
Для его матери выздороветь в ситуации, в которой ее собственная мать умерла, было равносильно предательству. Раз так жили наши предки, а мы их любим, значит, так будем жить и мы. Короче, "не жили богато, так нечего и начинать". Знакомо?
Преодолеть это препятствие было труднее всего. Но Роберт Дилтс догадался, как это сделать, и теперь мы тоже можем воспользоваться его открытием.
"Подумай хорошенько, - сказал он матери, - А хочешь ли ты, чтобы моя сестра, твоя дочь, если она вдруг когда-нибудь заболеет раком, сказала: раз моя мать умерла от этого, то я тоже должна умереть, ведь я так ее люблю?"
— Что ты такое говоришь! - возмутилась Патрисия Дилтс.
— Ну так подай ей хороший пример. Если ты сейчас решишь поправиться, то и она, заболев, скажет себе: моя мать сумела выздороветь, и я сумею.
Ресурс для преодоления никчемности лежит в будущем. Дети копируют своих родителей.

Если сейчас мы не найдем новую модель поведения, которая позволит нам прожить еще 25 лет с удовольствием и пользой для себя и для других, а сядем на лавочки доживать и жаловаться на жизнь, демонстрируя следующему поколению безнадежность, беспомощность и никчемность, то и наши дети, которые нас очень любят, в 50 скажут себе: мы ничуть не лучше наших отцов, которые в 50 стали стариками.
А что до матери Роберта Дилтса, то она все равно умерла.
Спустя 13.5 лет и совсем от другого.

4446

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

<< ← 8485868788899091929394 → дальше →

Партнеры

Реклама