Шутки про почему - Свежие анекдоты |
20853
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...
|
20855
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с
соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне
поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее
кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден
залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда,
спасайся!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах
мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает:
"Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
|
|
20857
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
|
|
20862
Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
|
|
20863
Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием
чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор
разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину,
все-таки остановив его.
- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не
сержант.
- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.
|
|
20864
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
|
|
20865
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
|
|
20866
Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.
|
|
20871
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее
дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом
перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.
|
|
20872
Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он - страшно уставший,
раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно:
- Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает,
открывает. Через минуту:
- Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так - несколько
раз. Наконец, женщина говорит:
- А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой?
- А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.
|
|
20876
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен
рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,
вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
|
|
20881
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
- Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
- шлюха, теща - стерва, денег - ни хрена нет, болячек - какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
- Мужик, ну не нравишься ты мне!
|
|
20882
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!
|
|
20884
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
|
|
20889
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
|
20890
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей
инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу
команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но
рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -
отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное
преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной
команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду
"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой
Гейнс был признан невиновным
|
|
20891
Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!
|
|
20893
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
|
|
20898
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу". - "Да пошел ты..." И
пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на
голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни
одной не поймал, а на кирпич третья".
|
|
20900
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
- Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
- Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир.
- Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.
|
|