Шутки про почему - Свежие анекдоты |
10502
Как я ловил раков.
Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось.
Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. «Ну нихренассе, круто!» - подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне:
- Теперь ты давай.
- В. Смысле. Я?
- Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню.
Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду:
- Давай! Одевай!
Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было.
Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т.д. Когда всё было готово, я спросил:
- Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там?
- Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку.
- А руку далеко совать?
- Ну, бывает по локоть, даже больше.
Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой блять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, жопа быстро и чётко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал:
- Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо?
Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил:
- Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал?
Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как??? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съебались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил:
- Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так - всё очень интересно было, даже совсем не страшно.
На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания.
Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили.
А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю.
PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.
|
10503
Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, все желают мне здоровья и уходят, а один всё не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему. Он говорит:
- А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?
Я говорю:
- Конечно! А у тебя есть?
- Ну да, у меня есть виски.
- Сгоняй, - говорю. - Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать?
А он:
- Так я и есть ваш профессор!
Принёс он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой
приятель, и мы с ним ещё добавили, и я стал поправляться, прямо на глазах.
|
|
10505
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
|
|
10506
Разрешите представиться: веган без идеологического стержня. Спросите обычного вегана, почему он таковым стал, и получите в ответ многочисленные "потому что" из области экологии, экономики, этики и прочих умных слов на букву "э". А у меня "потому что" одно, и оно тоже на букву "э": "это вкусно". Просто я считаю веганскую пищу вкусной, и всё.
А задолбал меня гротеск. Ну, такой литературный приём, означающий преувеличение, в школе все проходили. Со стороны мясоедов он выглядит так: "когда ты станешь веганом, сначала у тебя начнётся импотенция, потом будет не хватать сил ходить, потом сломаются все кости, потом отвалятся руки-ноги, потом ты умрёшь". А со стороны веганов - так: "когда ты станешь веганом, сначала почувствуешь необычайную лёгкость, потом у тебя начнут расти крылья, а когда они вырастут большими-большими, ты сможешь летать".
А знаете, что произойдёт на самом деле? Ни-че-го! Совсем. Ни в худшую сторону, ни в лучшую. Ни сразу, ни в долгосрочной перспективе. Да-да, там всё так скучно и банально...
Зато как она вкусна, веганская пища! По моему мнению, разумеется. А мастера гротеска задолбали.
|
|
10510
— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?», а я возьми да ляпни: «Девчонок!»
— А ты, почему не смеешься?
— Пришлось есть.
|
|
10511
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О). П: Алло, Мадину можно? О: Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает? П: Это ее еб@рь!!! О: Нет, ты не ее еб@рь, ты ее брат. П: Почему?! О: Потому, что я твою маму еб@л!!! Все занавес. У парня челюсть отвисла.
|
|
10515
Рядовой Ваня Ходус
В дивизион вместе с очередным пополнением из Западной Украины прибыл служить рядовой Ваня Ходус. По своему среднему образованию он вполне подходил на оператора одной из систем зенитно-ракетного комплекса, куда и был назначен. Однако через неделю ко мне зашел сержант, начальник отделения и доложил, что рядовой Ходус не годится на должность оператора. Я не поверил и приказал доставить Ходуса в кабинет. Пришел, стоит, переминается с ноги на ногу. Спрашиваю про образование – среднее, автомобильный техникум. Вполне прилично, но решаю проверить кое-какие знания за десятилетку:
– Корень квадратный из шестнадцати?
Ваня недоуменно смотрит на меня, про корень наверняка не слышал.
– Три умножить на четыре.
– Девять,– подумав, отвечает Ваня.
– Ясно, назови части света.
– Норвегия, Австралия…
– Чем занимался после техникума?
– Ремонтировал машины.
– Ваня, ты наверняка знаешь, что в двигатель заливают бензин, масло, воду. Как получается, что они не смешиваются между собой?
Ваня задумался и уверенно сказал – потому что бензин и масло легче, чем вода. Сдерживая смех, задаю контрольный вопрос – почему машина всё-таки едет? Ваня, не моргнув глазом, отвечает – потому, что крутится вентилятор! И тут я вспомнил, что в далёком детстве думал именно так, как этот бравый воин! И отправил Ваню на свинарник ухаживать за поросятами.
|
|
10516
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты…….. я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.
|
|
10519
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
|
|
10521
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
|
|
10524
На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
— Черная смородина.
— А почему красная?
— Потому что зеленая.
|
|
10525
nnn: А почему тебя назвали Риммой, а сестру - Галой? Какие-то исторические ассоциации, вроде "она появилась в нашем доме и превратила в прах и руины мое счастливое детство"?
mmm: Да нет, То есть - не совсем. Папка просто веселый оригинал. Отмечание моего счастливого появления на свет несколько подзатянулось, и вечные застолья начали утомлять мать, надрывавшуюся с недельным младенцем. И вот, во время очередного звонкого тоста, за "нового человечка, бессмертие и миру - мир", на кухню ввалилась злая, растрепанная и очень, очень недовольная мамка. И смела все бутылки со стола, с кличем: "Миру - Рим, выметайтесь!". Ну и папа в знак примирения сие увековечил. А Ганьку в роддоме уже она называла, сама. По паспорту она, конечно, Галина, но мать всем говорит, что Галаперидол.
|
|
10527
Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
|
|
10528
Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Впереди неподвижно замер…
- Мать, мать, мать, - удивленно поддержали деревья.
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
- Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
- Это кладбище, - хмыкнула вторая, - они тут живут.
- Тикать, - вмешался мозг.
- Не можем, - вздохнули ноги, - заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
- Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
- А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
- Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
- Хррум, шшшш, шшшхрум.
- Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
- Косить, - негромко уточнил мертвец.
- Тикать!
- Косить.
- Тикать! Тикать!
- Косить. Косить.
- Эээээ, - с трудом выдохнул я, - не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
- Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
- Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
- Извините, - смутился он, - вы здесь косите?
- Крестиком вышиваю, - пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
- Надо памятник новый ставить.
- Да ладно, - удивился я, - а что под старым не лежится?
- Тут слышу – гудит.
- Разбудил?
- Да я не покойник, - рассмеялся мужик.
- Лицо чего белое?
- Из больницы выписали, три дня назад.
- А костюм?
- После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и...
- Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. - Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи - не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
- Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, - сегодня что - день открытых могил?
- Фррррррр, - согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев "Интернационал".
- Только не сжимайся, - вмешались ноги, - иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
- Шесть вечера есть?
- Фрррррр, - опередила меня филейная часть.
- Нет, еще только 17-14, - глянув на часы, прошептал я.
- Ясно, - покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
- Пронеслофррррррррр.
- Что стоишь, дубина, - заорал мозг, - хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
- Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Автор: Андрей Авдей
|
|
10533
Свекровь топила за мясорубку. Мол, у нее старая, понимаешь, все дела. Купили ей с мужем мясорубку к 8 Марта, купили заранее, 23го февраля, ну, и отдали 23го же. Очень уж ей надоть. Не принципиально же, так? Время идет, свекровь про мясорубку молчит, пробовала крутить? нет? фиг знает. На дворе 1 марта, свекровь у нас в гостях, я и она на кухне. Спрашиваю, мол, ну, как? Она глазками хлопает театрально, так хлопают в предвкушении и от радости, что у них есть то, что они хотели получить. Хлопает и молчит. Ну, прям предоргазменное состояние. Я понимаю, что она поставила коробку, не открывая, и ждет 8 Марта. Спрашиваю ее. Она - да! Говорю, мол, чего ждем, проверить надо бы давно, рабочая ли она вообще, мало ли что. Иду в комнату к мужу и говорю ему, мол, мама до сих пор еще не проверила мясорубку. Свекровь заходит за мной в комнату, мой муж интересуется, почему мясорубку не опробовала. Свекровь - а мне крутить нечего. Здесь должна была бы быть немая сцена. Но ее не было, потому что муж сразу спросил - я должен был еще и купить то, что крутить???
|
|
10534
Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне
-Ты на ней женится собрался?
-А почему бы и нет??
-Да но она и по русски плохо понимает?
- Вот и хорошо не будет мозг выносить.
-Ну знай я не одобряю.
А отчим поинтересовался из какого она государства
-Она из Анголы
- Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист
|
|
10538
Вчера, 24,02,19, прочитала историю 999665 Привет революционерам. И полность согласна с автором. Что зря языками чесать! Раньше у русских, на каждый случай были пословицы, которые актуальны и сейчас:- После драки кулаками не машут; Снявши голову по волосам не плачут; Сытый голодного не разумеет; Кот Васька плут, кот Васька вор, а Васька слушает и ест (Крылов). И т.д. и т.п. Вот языками чешут- то надо, другое надо. Народ поднимется . Да никто подниматься и не собирается, сами виноваты, сами выбрали такую жизнь!!! Хотели перемен и получили. То что хотели! Просто с жиру забесились. Наши предки-отцы, деды, прадеды, тоже не в раю жили. И войну прошли и голод пережили и после войны восстанавливали страну из руин. Мои родители когда поженились, то ничего не было, подарили подушку и одеяло. Все делали сами, корчевали участок, строили дом, при этом работали. Садили огород, держали куриц, поросенка. Сами себя кормили. И все так в то время. При этом восстановили СТРАНУ, ПОСТРОИЛИ ЗАВОДЫ, а сельское хозяйство какое было мощное. Никаких ТВ не было, радио у нас появилось, где то в 1952 году.,но все знали что происходит в стране. В школе нас учили, что нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы. Береги честь с молоду и пр. И мы старались,. И нормально жили. А сейчас ТВ , интернет рекламируют порно, курение, пьянку . В интернете в детских играх(3+), реклама казино, порно, игры в наперстки, всякие секты и т.д. И почему-то все считают это нормой. Новости включаю и только сообщения:- убийства, грабежи, мошенничество, 21-летняя мама, оставила 3-х летнюю дочь одну в квартире и ушла развлекаться на неделю! И все новости в том же духе. При этом на ТВ показывают как живут наши "звезды". Исвадьбы у них миллионные и Мальдивы им уже не Мальдивы; и все то им разрешено и законы то им не писанные и ни за что то их не наказывают. Пример:- у нас бывший мэр заворовался на несколько млн.руб., ему дали один год условно, а мужик в магазине взял две бутылки шампанского, ему грозит четыре года тюрьмы!!! Слушала в ютюбе песни из советских кино фильмов и читала комменты. Один парень 19-ти лет написал:- "у меня душа замирает от этих песен, так они красивы. Но если я скажу это своим друзьям, то они скажут, что я дебил!" Ну ПОЧЕМУ??? Почему воспитывается отвращение ко всему прошлому? Почему переписывается история? Современная молодежь, живущая в интернете,не хочет жить в реальной жизни. Те у кого еще живы старики, которые и огороды садят и живность по мере возможности держат, живут за счет стариков. А когда старики умирают, эти дети все просерают т.к. смыл их жизни интернет, виртуальная жизнь. Вчера прочитала в новостях, что мужчина, купивший в кафе шарик с газом (не запрещенный!), съел его (а от него дуреют), поехал на машине и сбил пять! человек, двух на смерть, а трое в больнице. Вот это ваша новая жизнь??? Придумывают все новые виды наркотиков!? И все хорошо и прекрасно! Радуйся народ, вы за такую жизнь голосовали. Талантливые дети не могут учиться, потому что у родителей нет денег оплачивать разные кружки. А в советское время с детьми занимались бесплатно и кто хотел тот занимался. Старики как бельмо в глазу, уже и ни знают, что бы еще такое придумать, что бы их совсем не было. Давным давно, ещё в советское время был фильм "Ошибка старого волшебника" ,где рассказывалось о красивой и богатой стране, в которой жили феи и помогали людям. А потом их кто то обидел и феи покинули страну. Страна пришла в запустение, люди страдали (как в нашей стране сейчас). Но нашелся человек, который, ценой своей жизни, смог вернуть фей и возродить былую страну. Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! Всем привет,надежда умирает последней!
|
|
10540
Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают: кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе — а кума в…. каске ?!?!
— Кум, а почему кума в каске?
— Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.
|
|
10543
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
|
|
10545
Обсуждение рисовки в комиксе.
xxx: Нет, ну что за лица такие? Почему вот Локи здесь выглядит лет на 50?
ууу: Ну, у него буквально недавно в предыдущей стори-арке было много проблем. Он устал.
ххх: Хорошо, а почему Росомаха выглядит от силы на 30?
ууу: Ты ведь уже догадываешься, что я скажу? Он отдохнул.
|
|
10546
Операция «Конец света».
В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.
Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.
Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.
Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!
Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.
Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.
Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.
Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.
Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.
Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.
Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции.
-Дзынь!
- Ага, - сверкнула мысль, - вот и они.
- Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция.
- Нет.
- А где?
- Уехал.
- Куда?
- Далеко.
- Когда вернётся?
- Никогда.
Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру:
- А ты кто?
- Новый хозяин.
- Купил?
- Да.
- Как?
- Молча.
Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик!
- Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться.
- Согласен, когда будешь?
- Пить?
- Проставляться.
Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц.
- Володя дома?
- Нет.
Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.
Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».
Было и такое:
- Николаич, одолжи, помру.
Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся:
- Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью.
- Андрюха, спасай, - это в три часа ночи.
- Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток.
Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.
В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.
Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.
И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.
Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?
Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…
- Зажурчали ручейки, радостно и весело
- Улыбаются соседи, нравится им песенка
- Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон.
- Засмеялось солнышко, стало ему весело:
- Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!
Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили.
- Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!!
- Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь!
- Опять придется, - я посмотрел на Соню.
- Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?
Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.
Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.
И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.
В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).
Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.
Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли.
Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча.
Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.
- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба.
- Дай шанс, - зашлепал губами его заместитель.
- Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина.
Я молча повернулся и вышел.
На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.
Эпилог.
Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.
Автор: Андрей Авдей
|
|
10549
ххх: Заказала значит машину к ровно указанному споту у 4го подъезда, вышла, стою минут 10 уже в месте указанном. Прога говорит мол водитель на месте. А я его не вижу нихрена нигде. Звоню - он такой мол ну я тут у ТРЕТЬЕГО подъезда. Иду нахожу спрятавшуюся вдали тихой сапой за сугробом небольшую машину, ругаюсь с водителем на тему "почему вы стоите здесь, а не в указанном конкретно месте то", получаю в ответ "у меня место не отображается". При том что при мне на его навигаторе всё было в наличии. Нецензурного ума человек. В бабу он, наверное, тоже попадает не туда?
ууу: В другой подъезд и в другую бабу, не отображается же ничего))
|
|