Шутки про почему - Свежие анекдоты |
10155
Плоды образования.
Первокурсники. Дети ЕГЭ, воспитанные компьютером. ЕГЭ отрос у них большой, почему и поступили на бюджет.
Физики. Преподаватель предлагает взять ручку, бумагу и написать за 2 секунды ответ: 8 умножаем на 7. Из всей группы знал ответ только один. Бедолага поступил из сибирских пердей, где ни интернета ни планшетов не было. Он учился в библиотеке. Там оказывается они еще сохранились - те, что с книжками.
Биологи. На лабораторной работе преподаватель предлагает оформить цифровые результаты типа 0,0000036 в виде 3,6 Х 10 в степени -6. Никто! не смог. На ю-тьбе, оказывается, нет таких мастер-классов.
Что за вузы такие вы спросите - лучшие. МФТИ и МГУ. В остальных следовательно вообще корень из минуса.
PS Если ребенка не учить думать своей головой, а не гуглом в детстве, не составлять и не решать логические цепочки самому, а учить - ткни кнопку получишь результат - вот именно таким и будут "успехи" этого егэидного образования. Вы этого хотели - получите и подпишите капчу.
|
10156
Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался.
Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...
|
|
10157
История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.
Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.
Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?
И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.
От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?
Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.
А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.
Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.
А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.
Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.
|
|
10161
Посидела с коллегами и детьми за обедом на продленке... Одна из учительниц внятно беременна - скрывать интересное положение смысла больше нет, да и лучше будет, если эти предпубертатные хулиганы от 7 до 12 лет ее толкать не будут и беречь. Одна из коллег торжественно так провозглашает : " У вашей учительницы в жизни недавно случилось важное событие. А ну-ка догадайтесь, какое?"
"У нее День Рождения?"-"Нет, вы и так знаете, что у нее в феврале день рождения"."У ее дочки Нилы день рождения?"- "Тоже нет". "Она почему-то наела себе толстый живот? Хорошо весь год питалась, наверное"-
"Нет и еще раз нет! У нее в животе завелся ребенок! Она беременна!"
Тоненький заинтересованный голосочек с задней парты : "А от кого?" Коллега, утробным сдавленным от смеха голосом "От мужчины, конечно". "От какого?"-продолжает допытываться тот же тоненький голосочек. Сама виновница торжества, настоящая голландская турчанка, метнув острый взгляд на следопыта, отрезает:" От мужа, конечно".
"А, ну тогда ладно. Дальше неинтересно". Сразу поскучнев голосом, с тем маленький голландец и отстал. Мелодрамы не получилось.
|
|
10162
Пришел габровец с женой в гости. Ну, выпили, закусили, пошли поговорить. Габровцу захотелось курить, он достал пачку сигарет и спросил соседа справа:
-Вы не курите?
-Нет, спасибо, я не курящий.
Спросил соседа слева:
-А вы?
-Нет, я тоже не курю.
Жена спросила:
-А хозяину почему не предложишь?
-Нельзя, он курит,- шепотом ответил габровец.
|
|
10165
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю: После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки! На какие мигалки???? А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????
|
|
10168
Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))
|
|
10171
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
|
|
10175
Рассказал коллега аудитор, далее от его лица.
На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом.
А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения.
Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.
Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей:
- Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям?
- Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник?
- Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.
Тут главбух задумалась, помолчала и говорит:
- У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет.
- У нас есть профессиональный стандарт №4.
- И о чём там?
- Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.
Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты":
- Ты был пионером? Честное пионерское устроит?
- А почему не честное слово члена партии?
- Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.
Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.
Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?
|
|
10178
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
|
|
10179
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
|
|
10180
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
|
|
10181
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
А смысл прятаться? Она же ядерная.
|
|
10185
- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
|
|
10188
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!
|
|
10190
- Ты почему развелся? - Вернулся из отпуска раньше срока, а жена с голым мужиком. Гнался за ним 3 квартала, не догнал, ему же легче было бежать. - Тебе еще повезло. А вот мне делали в больнице операцию на животе. Вернулся после выписки домой, а возле дома стоят машины, толпятся мужики. Оказалось все к моей жене, заставили занять очередь. - Занял? - Ну да, пришлось, они там все были злые, ничего не слушали, сразу кидались в драку, когда кто -то под каким -то предлогом хотел пролезть без очереди. А мне драться нельзя после операции. Домой попал только в потемках. Р.S. Реальная история, мало что дорисовал.
|
|
10192
Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.
|
|
10194
Комментарий к рассказу-ужастику про облучение радиацией. (Мракопедия)
Автор. Откуда взял идею? Просто очень похожая история приключилось со мной. Но немного по-другому. Я сам собрал рентгеновский аппарат из вакуумного диода и пары умножителей. Мощность была такой, что профессиональный (не бытовой) прибор зашкаливал просто при входе в комнату с работающей штукой. Но прежде чем я это понял, я его погонял несколько минут рядом с собою. Все расчеты показывали, что я изрядно хватанул, но сколько - непонятно. Прибор вблизи зашкаливал, да и не предназначен он для измерения рентгена, занижает, во много (а сколько - неизвестно) раз. А через насколько часов у меня поднялась температура и начался понос. Мне сложно описать сейчас мое эмоциональное состояние в тот момент - я прочитал несколько статей, и судя по скорости наступления симптомов мне оставалось жить несколько дней и никакое лечение бы не помогло. Знаете - этакая легкая грусть пополам с обидой, мне тогда всего 22 было и почему-то обидно было, что я ни разу с девушкой еще не был. Так вот. Через пару дней аналогичные симптомы начались у брата, а потом и у знакомого из соседнего города. Эпидемия сезонного кишечного гриппа, она такая.
|
|
10195
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
|
|
10197
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
|
|
10200
Набрел намедни на этом сайте на интересную историю № 971148(автор den1990) от 18.09.2018 о коррупции в сталинские времена и вот навеяла она подтверждающие воспоминания, ибо писменно, обычно, такое не фиксируется, забывается и затем вызывает споры у потомков… Итак, по словам моего покойного батюшки, дело было так. В 30-е суровые годы прошлого века раскулачили и сослали все наше семейство на Север. В отличие от деда, успевшего взять с собой только топор и нож в сапогах, многочисленная женская и детская половина сумела вывезти на себе кучку царских золотых монет… Откуда в простом семействе золотые монеты, если даже в начале века при закладке местного храма под столбовой камень местный народ максимум нес серебряные? Да от старшего брата деда, добровольцем ушедшего на 1 мировую и вернувшегося оттуда в 1917 с кучей царских золотых червонцев, полученных, якобы, за охрану личного золота царя…(но не суть, опустим подробности). Короче, на пересылке в Котласе дед договорился за это золото с начальником лагеря, который и освободил все семейство, выдав при этом некие документы и посоветовав не возвращаться в родные края… Почему-то до сих пор помню, как меня поразило, что на фоне тогдашних рассказов старших о жестокой строгости сталинских времен была и цвела она родимая и неистребимая - коррупция
|
|