Результатов: 372

201

История в догонку вчерашней истории про Соломоново решение и пользу социальных сетей..

Как говориться судить только на словах легко, а в жизни трудно!

На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнесс-клубов, и довольно успешных.
Мы частенько паримся, гуляем в кабаках и иногда ездим на охоту и на рыбалку.
И так приключилось, что в в 2013 году они запланировали с размахом отпраздновать десятилетний юбилей сети, который аккурат приходился на День России, то бишь на 12 июня.
Готовиться стали загодя, за пол года, о размахе мероприятия были оповещены все друзья, члены клуба и партнеры.
Так же были привлечены солидные спонсоры, в частности пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, банк ОАО.... Кредит и крупная студия макияжа.
Надо сказать что соучредители и сами люди не бедные, это у них был так сказать бизнес для души и бонусы от него получали в основном их жены.
Я часто присутствовал при их спорах, и концепция провести данное мероприятие на пару тысяч человек в загородном клубе мне понравилась.
По поводу главного приза, годовой золотой карты в которую все было включено и круиза из Барселоны по Средиземному морю с открытой датой, тоже не возникло разногласий.
Разногласия возникли по поводу назначения председателя жюри, которое не предвзято выберет достойную победительницу, которая получит главный приз.
Один хотел видеть в председателях жюри банкира и главного спонсора мероприятия, по совместительству своего кума, что совершенно не устраивало его компаньона.
Второй же хотел видеть главным в жюри управляющего жилым комплексом, в котором расположен был головной клуб, и по совместительству двоюродного брата его жены, что в свою очередь никак не могло устроить другого.
Дело в том, что у каждого из них была своя фаворитка из разных клубов, которую они проталкивали в победители, и надеялись заверяться в круиз с победительницей, причесав благоверных с командировкой, поэтому и круиз был с открытой датой.

Ситуация зашла в тупик!
Когда до мероприятия оставалось примерно дней десять, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил им чтобы они пригласили действительно незаинтересованное лицо, ну хотя бы Соломона?
- А что? Соломон и в бабах разбирается, судить будет честно как мне кажется?
- Нет уж! Лучше без меня, а то еще поссоримся - сказал я))
Но как не странно, товарищи с восторгом восприняли эту идею и стали меня уговаривать.
Я согласился, но меня было только одно условие, чтобы они на меня не давили и не звонили даже, иначе я откажусь, и за результат тоже не обижались.
Они были согласны, в тайне надеясь на победу нужного человека.
А проследить за чистотой этого решения, взялся наш друг, который предложил им эту идею.
До начала мероприятия они и правда мне не звонили, все было честно.
Так как приглашение было на два лица, я взял с собой супругу чтобы она немного развеялась от долгого сидения дома.

Мероприятие имело свой размах!
Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и массой других развлекалок. Аниматоры никому не давали скучать, бесплатное пиво и шампанское лилось рекой, тем более погода была прекрасная!
Я находился в шатре для руководства, метрах в пятнадцати от сцены, где так же присутствовали жены этих друзей с которыми я был так же знаком.
Надо сказать что праздничного настроения на их лицах я не увидел, и сначала не понял почему?
Друзья ушли на сцену открывать мероприятие, говорить красивые речи, а я остался развлекать жен.
Когда ведущий меня пригласил в жюри, одна из жен с мрачным лицом, сказала фразу, после которой мне стала ясна причина их плохого настроения.
- Ну сейчас посмотрим кто победит, корова с ботоксом, или лошадь с силиконом?
- А я хочу наконец узнать какой вкус у моего мужа - сказала с улыбкой моя супруга?))
Получив такое неоднозначное напутствие я отбыл в жюри.
Жюри состояло из двух тренеров, одна по восточным танцам, вторая тренер по йоге, представителя прессы и режиссера непонятной ориентации, напоминавшего мне ведущего программы "Модный приговор".))
Их предупредили что я главный, что мое мнение решающее, и это информация сразу вогнала в депрессию тренеров и режиссера.
Потом станет понятно почему?
Изначально планировалось что мы будем поднимать таблички как в КВН от одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на табличках куда ставились оценки, места, и только после этого имя победителя озвучивал ведущий.
После этого я первый раз увидел благодарный взгляд тренеров, потому что им ох как не хотелось голосовать в открытую.)

Конкурсов было много.
В начале был конкурс восточного танца, где на мой вкус победила двадцатилетняя девушка со слегка полноватой фигурой, но танцевавшей на порядок лучше всех остальных.
Посмотрев на тренера по восточным танцам, мне стало понятно что своим решением я очень сильно ее расстрою, потому что ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти.
Сказав что ее мнение решающее, я увидел ее благодарные глаза, и все как и я поставили оценки этой даме поддержав решение тренера.
Такой искренней радости я не видел давно!
Дама соскочила со сцены, расцеловала все жюри и исполнила таней на бис.
С конкурсом йоги было все примерно так же, и я получил еще одного союзника.
Только режиссер со скучающим видом, ставил оценки не глядя на нас, в дискуссиях не участвуя.
Потом был конкурс на лучший загар в солярии.
Тут мнения разошлись, и ведущий вызвал меня и прессу, чтобы мы вплотную оценили качество загара конкурсанток.
Мы честно все оценили, и наградили заслуженно победившую девушку.)
А так как помимо чисто женских клубов, в сети были два клуба совместных, то был объявлен конкурс "Мистер стальные мускулы", за первое место в котором предполагалось вручить полуметровый кубок, и сертификат приобретение спортивного питание на целый год.
Желающих оказалось мало, и поэтому разрешили участвовать и тренерам из тренажерки.
С одним оказался очень дружен режиссер, который не отрывая глаз следил за ним все время влюбленным взглядом, и я видел как в начале мероприятия ворковал с ним у бара, держа его за руку.
Я же оказался знаком с пауэрлифтером, имевшим атлетическую фигуру с рельефными мышцами, который тоже тренировался в этом клубе, и так же вышел на конкурс.
Когда мы подошли к этому конкурсу, то режиссер сник окончательно, так как шансов у его друга было меньше чем у моего знакомого пауэрлифтера.
Решив пожалеть бедолагу, я оставил его вместо себя в жюри главным, отдав ему свой голос, после чего ушел подкрепиться перед финалом в шатер.
Естественно победил его любимчик, которому он вручил приз и даже чмокнул в щечку.)

И вот финал!
В финальном конкурсе было десять конкурсанток, подходящих под условия конкурса.
А именно, тренировка в клубе не менее двух лет по годовым абонементам класса А.
Первый конкурс назывался "Визитная карточка", после которого было отсеяно трое участниц, которым были вручены дипломы типа "Мисс грация", "Мисс обаяние" и прочая муть, а так же пакеты с косметикой и карточки на услуги косметического салона.
Потом были конкурсы танца у шеста и еще какой то конкурс, где были отсеяны еще четверо претенденток.
В финал вышли трое, и я Вам скажу заслуженно, потому что были круче на две головы всех остальных, и две из них протеже моих товарищей.
Одна высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загаром а-ля мулата, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с красивой фигурой, офигенным загаром, и татуировкой дракона на всю спину, и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только изящнее.)
Третья конкурсантка была просто стройной, прекрасно сложенной зеленоглазой девушкой в обалденной пластикой, прекрасной натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми русыми волосами до попы.
Я на неее обратил внимание еще в начале, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не вышла в призы а довольствовалась лишь дипломами.
И еще мне показалось что она кого то мне напоминает, но я никак не мог вспомнить кого?
Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка так сказать фан-клубов, которые поддерживали своих неистовым ревом и аплодисментами, а на стороне третьей конкурсантки, помимо моей симпатии, были почти все мужики, из тех кто не играл в футбол и не пил пиво у бара, а следивших за конкурсом.
Последний конкурс был в бикини, и они должны были показать номер под музыку.
Первая дама вышла в изящных ботфортах, и станцевала под музыку из фильма "Красотка" с Джулией Робертс, тем более что внешне она чем то ее и напоминала.
Вторая претендентка вышла в кепочке полицейского, с дубинкой и наручниками и станцевала просто очень шикарно и сексуально.
Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса "История любви" порвал всех!
То что она творила с волосами, как двигалась, не оставило равнодушными всю мужскую половину публики.
Что еще отметили все члены жюри, так это то что, две финалистки танцевали глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.

И вот наступил решающий момент, когда жюри должно принять решение.
Инструктора с мольбой в глазах смотрели на меня, ибо их голоса в пользу одной или другой протеже хозяев, могли плохо сказаться на их карьере.
Пресса просто ждала моего решения, чтобы поддержать его, режиссер был готов не только поддержать мое решение но и расцеловать меня на радостях за то, что его друг стал лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс.
Мы принялись имитировать бурное обсуждение, публика выкрикивала названия клубов, в которых занимались претендентки.
Эти две дивы жестами стали заводить своих фанатов, рев был примерно как от взлетающего Боинга!)
Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение.
Сейчас на сцену выйдет председатель жюри, и каждая на ухо скажет ему любую фразу, которая может добавить баллы необходимые для победы.
Перед выходом на сцену, я как бы случайно распределил места в своей ведомости, оставил ее на видном месте и вышел к девушкам.
Первое что я заметил при ближайшем рассмотрении, так это то, что две из них были густо намазаны автозагаром, на котором явственно были видны следы от стекающего пота.
Так же неприятно поразил меня сшибающий запах парфюма, который было слышно издалека.
Когда я сидел в жюри, то этого видно не было и не чувствовалось.
У третьей я заметил минимум макияжа, ровный красивый естественный загар, никакого запаха парфюма и следов пота.
- Здесь может быть только одна Королева, и настоящий мужчина всегда поймет кто это - сексуально прошептала Красотка?.!)
- Настоящий мужчина выбирает лучших не только головой и сердцем но и.....душоооой- еще более сексуальным голосом прошептала девушка в полицейской форме, слегка прикусив меня за мочку уха.)
- Говорят те, кому нечего показать - лаконично ответила третья девушка с о спокойной улыбкой.
Я спустился вниз, и увидел что таблички всех членов жюри заполнены как мои.
Режиссер передал их ведущему, и быстро пошел за сцену к своему другу качку.)
Ведущий, выдержав паузу, начал свою речь.
- Третье место в конкурсе "мисс фитнесс ....... клубов", занимает.....Занимает.....
Тут начался невообразимый рев, две протеже снисходительно посмотрели на третью финалистку.
- Занимает.... Марииииииияяяяя .........ва! Фитнесс клуб на ..........й!
Полное непонимание в глазах Красотки, свист ее фанатов, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой посмотрела на соперницу, типа ну что, понятно где твое место?)))
Так же я услышал гогот мужской части зрителей и радостные эмоции в шатре среди жен руководства!
Про постную мину первого товарища и говорить не приходится!)
- Второе место занимает.... Занимает......Занимает..... Ооооооольгаааааа ........ко! Фитнесс клуб на .........м!
Одобрительный рев фанатов первой вылетевшей Красотки, неодобрительный гул фанатов девушки полицейской, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы - ну как же так? Я же победить должна была?)))
Всю эту картину маслом завершали, перекошенное лицо второго товарища и радостный гогот их жен !)
Хорошо что за второе и третье место вручали призы спонсоры, иначе они бы мне рожу расцарапали точно!)
А я быстро вручил первый приз, сфоткался с победительницей и пулей свалил в шатер к женам.
Надо сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руки, сказали что все нормально, но благодарность их жен, поддержка моего решения супругой, укрепили меня в мысли что я поступил правильно.

История имела свое продолжение.....
Примерно через пол года, аккурат в мой день рождения, мне в одну из социальных сетей приходит сообщение от некой Марии, которая знакома с десятком моих знакомых и она просит добавить ее в друзья.
Подумав что это спам, я сначала не стал этого делать, но потом ради интереса добавил в друзья, чтобы она могла со мной общаться, тем более фамилия показалась знакомой.
Поздравив меня с днем рождения, она спросила помню ли я ее, ведь мы знакомы много лет?
Решив что это розыгрыш, я стал напрягать память, но ничего в голову не лезло?
По аватарке определить было сложно, и попросил ее напомнить?

Три фотографии меня выключили полностью!
Первое фото - 1999 год, смешная девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я был воспитателем.
На фото я стою с нею на костровом поле, держа ее за плечо, а она держит грамоту, которую я вручил ей за победу в конкурсе танцев!
Второе фото - 2009 год, шестьдесят лет нашей кафедре физвоспитания, где я как почетный выпускник вместе со своим деканом вручаю красные дипломы студенткам, окончившим ВУЗ с отличием.
На фото я стою рядом со стройной брюнеткой, она тогда была с черными волосами, обнимая ее за плечи, а она держит в руках красный диплом.
Третье фото - с финального конкурса.
Я стою рядом с нею, обнимаю ее за талию а она держит в руках сертификат на круиз!)
И что самое интересное, у меня на всех трех фото одинаковое выражение лица!)
Дальше была встреча, размышления и сомнения на тему а надо ли мне это?
Пол года взрыва мозга от встреч и приятных эмоций, от понимания того что секс приносит радость обоим.
Я даже стал немного бояться за себя, ибо этот человечек стал занимать очень много времени в моей жизни, но к счастью она вышла замуж и все у нее сейчас хорошо.
И теперь когда у нее тоже есть ребенок, младше моей младшей дочери на год, нас объединяют общие интересы, и до сих пор не пропавшее желание иногда встречаться и кайфовать друг от друга.
Да, после рождения я был вторым после мужа, кому она позвонила!))
Единственное к чему не могу привыкнуть до сих пор, так это к тому, что когда мы долго не встречаемся, она ко мне в постели обращается на Вы.))
Извините за длинную историю!)))

202

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.

© robertyumen

206

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну как раз к юбилею. Уж не помню как называется но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.

207

Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят... anekdotov.net

208

Нашу Страну не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и моемся! ...

209

Гудрон

Я пытался объяснить зачем я, все мои друзья, все мои враги, все вокруг мои в детстве жевали гудрон. Я умел различать по вкусу четыре вида гудрона. Я вина сейчас так не различаю, как различаю хорошо выдержанный во дворе гудрон.

Были ещё замазочники. Они откровенно жрали замазку или как там эта серая пузырящаяся мерзость называлась. Пузырилась гадость отлично, кстати сказать. У меня такие пузыри получались, что приходили смотреть.

Ещё какие-то морально опустошенные дебилы варили резинки в кастрюльках. И жевали эти резинки разварные потом. Я всегда, например, добавлял в разварную резинку эликсир зубной. И вкусно, и отчасти даже примерно. Иногда резинку приходилось сжирать. Если учительница или раскрошилось все уж очень мелко, а плеваться на уроках мне запрещали до 9 класса.

Были гады, которые нюхали карбид. Жадные ноздрёнки растопырят над лужей, в которой карбид, и нюхают. Потом ещё палец в оставшееся серое опустят многозначительно и поелозят в этом деле пальцем туда-сюда. Я, помню, форму себе чуть ли не прожег карбидом, занюхался.

Были некие сумасшедшие дети, которые вар растапливали и тоже жевать пытались. Мне не очень понравилось, зубы намертво. Когда третий или четвертый раз пинцетом разжимали челюсти, задумался тоскливо, а может, мол, прекратить мне на время вар-то этот употреблять. Хотя бы на месяц.

В целом говоря, весь самый вкусный фаст-фуд мое поколение получало со стройки. Были бы гвозди нормальные — жрали бы и гвозди. Мы бы и фуфайки жрали прорабские, если бы придумали как. Кору-то с березовых столбов я сам жрал. Она горька была, но что-то такое содержала, видимо.

Жрали траву, помню. Выдергиваешь какой-то с виду колосок, он в середине нежный и сладкий. Обсасываешь клевер. Там ещё какая-то ядовитая погань зеленее у проезжей части- сюда её! Жрали акацию, стручки некие, ещё какую-то мучнистую ересь, которую в Баку назвали финики. Боярышник тогда ели! Окидывая памятью парк, понимаешь, что он являл собой приличную кондитерскую и десертную. Если стройка — это чистый угар, то парк — это место почти спокойное. После гудрона-то немного псевдофиников с куста- ах, отдохновение, пардиз истинный!..

С мест тут подсказали про канифоль! Господи, канифоль! И её, да. Канифоль была в семьях бесхозяйственных -там скрипка и слезы бабушки по вечерам над нотами и под созвучия, канифоль была в семьях рукастых — там были паяльники, которыми тогда паяли. Многие жрали канифоль.

А смола?! Ежели она вишневая или яблочная… Или сливовая. Смола! Она не то, что канифоль. И вкус богаче и не так таежной зоной при дыхании отдает. Я делал на зиму запасы абрикосовой смолы. Экономил.

В трехлитровой банкой лично бегал в городской пар доить деревья весной. Гоняли. Но древесный вампиризм победить трудно. Подходил к обреченному дереву опытной походкой. А там, у дерева, кругом спина, кидайся на него как хочешь. Изолента, трубка, молоток. На горлышке банки веревочная петля. Здравствуй, дерево!

Нынешние дети из необычного жрать, уверен, захотят только деньги. Не осуждаю. Известно, что монетка в две копейки в СССР была кислее, чем пятикопеечная. Двухкопеечная была не такая кислая, как пожираемые муравьи, но все же.

Теперь многие из гудронщиков, замазочников, резиночников, любителей вара повадились бросать курить. Я считаю, что очень вовремя.

Мне знание прошлого и цепкая память очень помогает в общении с важными людьми. Заходишь в кабинет. Хай-тек необычайнейший, холод в кабинете, стекло, сталь. Абстрактная дорогая живопись. Кожа не уверен, что из зверят. Сидит некое ЛИЦО в том кабинте и смотрит на тебя со смесью «клопомор Житомир №2» в глазах.

Сам ты собой неказист, не очень далекий, доверчивый разминочный лох. Смотришь на ЛИЦО. Кругом серый в прожилку с черным мрамор, гранит и камень-змеевик. Из окна чуть ли не Красная Площадь (вид сверху, телами случайных прохожих выложено слово «Спасибо!»). Потеешь. Язык в правом кармане ищешь рукой, да не той даже рукой-то!..

А потом глядишь — точно, жрало сие ЛИЦО гудрон! Да и замазочкой не брезговало. Мгновенно меняешься. Походка, поворот головы, интонации. «Можете сидеть!», — бросаешь хозяину ЛИЦА, — «сегодня я в штатском… Давай чаю там, чего у вас обычно дают, сушек… Вопросов у меня к тебе (ничего, что я к тебе на ты, ты?!) два. Пока два».

210

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему:
- Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи.
Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал:
- Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно.
- Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! - Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия.
Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами:
- Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги!
- Да не проблема, - откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч.
Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом.
Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом?
Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил:
- А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. - И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.

211

Еду в метро, напротив меня сидит молодая (около 30) пара, он и она.
Судя по всему, едут то ли С дня рождения, то ли НА день рождения.
В руках у них яркие шарики с гелием и надписями: "Ура! Еще один седой волос!" и "Ура! Еще на год меньше до пенсии!" Третий шарик я не рассмотрел, каюсь.
Этот народ - точно не победить (С).

213

Из жизни лесного дауншифтера.

Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города.
В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре - такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом и я угомонился.
Первая весна - солнышко, снег тает.
Лось за окном задорно хрумкает посаженными сосенками. Сосенки жаль, но да ладно - отрастут. Пусть хрумкает, я - щедрый, еще посажу.
Снег стаял - солнышко, пришли косули, задорно хрумкают недоеденными лосем сосенками, поглядывают на пробивающиеся тюльпаны и прочие нарциссы. Стало обидно, вышел - накричал. Ушли, не попрощавшись, оставив кучу удобрений на клумбах. Щедрый подарок - это хорошо.

Апрель. Пришла кошка. Ручная, даже слишком. Пришла с подарком в виде крота. Покормил, напоил, с плеча ссадил. Больно ручной выглядит. Сходил к соседу в гости с сувениром, проведать жив-ли цел-ли, сувенир раздавили за пару часов, обратно шел домой - поздоровался с лосем как со старым знакомым. Спросил соседа про кошку, оказалась общей - ходит в гости ко всем в радиусе двух километров, ловит кротов и прочих землероек. Полезная животинка в общем.

Май. Птички поют, дятлы с дятлятами в дупле возле дома поселились. Хоть и не городской сосед с перфоратором, но такие-же неутомимые.
Косули доедают остатки клумб и уже не убегают, когда на них ругаются. По-обвыклись. Ну да ладно, я - щедрый, еще посажу. Кошка приходит раз в два дня обменять крота на еду. Чувствую себя бледнолицым меняющим шкурки пушного зверя на стеклянные бусы у индейцев.
Лось не появляется пару недель, вместо него пришел олень, от осознания того, что опоздал с клумбами, обиделся и перед уходом закусил липой и орешником.

Июнь. Накосил травы на лугу, собрал в стог, поставил в стороне от дома. Не можешь победить - руководи. Вроде сработало - косули с оленем распробовали и каждый вечер топают напрямую к стогу не трогая остатки клумб. Пропала кошка, не появляется уже две недели. Заволновался, сходил к соседу с сувениром, спросил про кошку - тот тоже не видел пару недель. Помню, что-то про лису говорил. Шел домой, встретил лося - выглядит отъевшимся. Еще бы - на моих-то сосенках и сене.

Июль. Кошка так и не пришла, грущу. Из лося кротолов так себе - большой, нетерпеливый и копать не умеет. Погладить дается, но уж больно вонюч. Ходил к соседу с сувениром, обсудили бизнес план развития эко-туризма в нашем лесу. Скоро второй сенокос будет, а там и другое зверье подтянется. Баньку построим, домиков гостевых натыкаем.
Ну и кошку заведу себе, а то кроты расплодились.

215

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

216

И вот он прошел, ЕГЭ. Мы его ждали, боялись и верили. Это страшнее, чем ОГЭ. Тут тебя чуть ли не рентгеном просвечивают, только еще суровых дядей с собаками, специально натасканными на шпоры, не хватает.
Вечером после экзамена замечаю у сына надписи на руке. Думаю, как странно, что не заметили эти самые шпоры. А сын говорит:
- Это не шпоры, это время.
- Какое время????
- Время ходить в туалет.
Ну и что, что за время экзамена два парня из разных аудиторий три раза сходили в туалет в одно и то же время. Может, у них биоритмы одинаковые. А вы говорите, металлоискатели...
РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ЕГЭ!!!!

221

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

223

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как Вас обижать.

224

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

229

Молодые организмы среди всех прочих плотских утех, при состоянии на службе государевой, особо предпочитают две вещи - поглощение всего съестного в пределах досягаемости и сон во всех возможных и невозможных вариациях позиций тела.
Боец в своем стремлении добыть добавку к армейскому пайку и урвать хоть малую толику сна, неутомим. Если бы все усилия, потраченные бойцами на достижение этих двух позиций направить на выполнение именно боевых задач, то такую армию принципиально невозможно победить даже теоретически.
Продукты по обеспечению заставы, согласно табеля и количества служивых, завозились один раз в пятнадцать дней. Складировались в полуврытую, полностью глинобитную в надземной части землянку с толстыми стенами и одним входом. Официальный допуск к складу имели лишь повар, помощник из наряда и «замок». Все как положено: учет завоза, расхода, но вот одно но - продуктов почему то хватало только дней на двенадцать максимум.
Как известно, для отцов-командиров неразрешимых загадок не существует принципиально. Допросив с пристрастием повара и «замка», а затем окинув мудрым хозяйским взглядом продсклад, узрели назарешеченное окно в стене. Ясно - через него уходит тушенка, сгущенка, консервы, хлеб, мука. Отдали приказ заложить светоч намертво, что и было выполнено со всем рвением и старанием. Но продукты продолжали убывать в чуть медленном темпе.
Призадумавшись, посоветовавшись, оба отца родных приказали переделать и укрепить входную дверь совместно с косяком. По исполнении опечатали мастичной печатью и добротным навесным замком. Плюс взяли расход съестного на особый контроль. Темп пропажи продуктов еще слегка подупал, но не прекратился.
Устав на этом действии играть в угадайку, еще раз посовещавшись, приняли соломоново решение - не выдавать заставе на руки месячное жалование и закупить на всю сумму наиболее расходные продукты.
Пропажи враз и навсегда прекратились.
Так как же происходила утечка съестного?
Сначала тырили через окно. Затем через дверь поддеванием вверх и снятием с петель. Штифты были укорочены еще с незапамятных времен. Когда переделывали дверь, то поставили болты на петли гайками наружу. Затянули не ключом, а рукой. То есть: надо после наряда ночью за едой, гайки откручивались, дверь аккуратно отклонялась в сторону и… «здравствуй пещера Али-Бабы»! Печать цела, замок не вскрыт.
Командиры «новшество» так и не заметили.

230

Мотивация. Ещё одно близкое по значению слово – стимул. У древних греков «стимул», это заостренная палка. Если на плантации раб отвлекается от работы, надсмотрщик его стимулирует – острым концом «стимула» в бочину. В наше время мотивация поменяла полярность, и для того, чтобы Человек относился к делу с должным рвением, уже не применяют болевые воздействия, а очень даже наоборот: обещают всякие ништяки (хотя я допускаю правдивость выражения «человеком правят страх и деньги»). Главное сдержать слово и исполнить то, что обещал. Википедия говорит: «Стимулы исполняют роль рычагов воздействия или носителей «раздражения», вызывающих действие определенных мотивов. В качестве стимулов могут выступать отдельные предметы, действия других людей, обещания, носители обязательств и возможностей, предоставляемые возможности и многое другое, что может быть предложено человеку в компенсацию за его действия или, что он желал бы получить в результате определенных действий». Очень рекомендую вникнуть и пользоваться по жизни, особенно, если растет ребенок/дети или являешься руководителем коллектива.
Мне помогло, и помогает, применение стимула при воспитании сына, коему на сегодняшний день почти 17 лет. И вот как это было. Когда ребенку исполнилось 4 года, я отвел его в спорт: 1. тхэйквондо; 2. плавание. В восемь лет он начал ездить на соревнования (тхэк), и в течении трех лет ни разу не был призером, хотя тренер хвалил его, но и указал, что присутствует элемент лени на тренировках. Как победить лень? Да, легко, для чего нам даны стимулы! Теперь в засаде ждем «хотелку» от ребенка. И вот…. ОНО!!!! «Папа, я очень хочу на день рождения компьютер. Подаришь?». Естественно папа согласился, но при условии: привозишь с областных соревнований бронзу – будет тебе ноутбук до 10 тыс.руб., серебро – комп до 20 тысяч, золото – комп до 30 тыс.. До празднования дня рождения остается 7 месяцев. И тут началось. На тренировки не через день, а каждый, время в зале не два часа, а три. Режим дня, питание, учеба – всё на высоте. И всё без подгонялок, самостоятельно. Итог: за 1,5 мес. до днюхи едем в область на соревнования.
Тот день для дитя был очень трудным, биться начали в 11.00 и закончили в 21.00. До выхода в финальную схватку провел пять боев, и в финале выиграл досрочно «ввиду явного преимущества». На пьедестале их фоткал корреспондент, а чемпиона спросил: «Что для тебя значит «золото?». Ответ: «Это значит, что у меня будет компьютер за 30 тысяч». Поржали.
Вот так, без нажима, наказаний, требований, тотального контроля можно добиться желаемого. А всего-то, заостренная палочка с поменяной полярностью в мотивации.

232

ГРЕЧКА.

Ей исполнялось 34.
Уже больше полгода как ей поставлен диагноз болезнь Ходчкина вторая фаза. Она не плакала сама и не позволяла лить слёзы другим. Взялась за лечение. Она прошла почти всю, назначенную доктором, химиотерапию и все "радости" лечения уже были на лицо: тошнота, постоянная слабость, непроходящий химический привкус во рту, ужасные запахи, чувствительность кожи, бессоница, выпадение волос, проблемы с пищеварием, сильное обострение слуха, когда обычный звук вызывает боль в голове, ломота в теле, от которой не помогает даже отдых и много чего, что сразу так и не перечислишь. Когда она стала жаловаться, что у неё стали проблемы с памятью ей сказали, что это одно из негативных последствий лечения.
За несколько дней до дня рождения ей позвонила подруга и сказала, что приедет её поздравить. Подруга жила далеко. Надо готовить стол. Да и дети, муж дома (день рождения выпал как раз на субботу). Выбор пал на утку с гречкой.
Утка замаринована. Надо сварить гречку.
Первая порция сгорела напрочь. Поставила вариь и ... забыла. Выбросила, но кастрюлю сразу и не отмоешь. Ладно. Взяла другю, поставила варить. Снова забыла. Всё сгорело как в первый раз.
Решила плюнуть и не делать с гречкой, есть яблоки, сделаю с ними, решила она. Но по происшествии ещё какого-то времени взяла третью кастрюлю и стала варить гречку. К тому времени подруга уже
приехала и с удивлением спросила:
- Ты будешь варить её в третий раз???
- А я подумала, что всё равно смогу её победить!
Подруга взяла шефство над кастрюлей и сторожила коварную крупу. Гречка готова!
История на этом не закончилась.
Это был странный сорт и вместо рассыпчатой каши получилась какая-то мазня!!
Такое на стол не подашь. Она позвонила другой подруге, которая предупредила,что заедет её поздравить и попросила её захватить из дома гречневой крупы.
Сварила в ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ. Утка была с вкусной, рассыпчатой гречкой. Она победила.

Только стремление к победе даёт нам силы бороться, не сдаваться, быть упорным, стойким и каждый день начинать с нового боя и выходить из него победителем.
Будьте здоровы и хороших вам друзей, у которых всегда есть дома гречка, которой они всегда рады с вами поделиться.

240

Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка - "очередь электронная - берите талончики" Только целюсь пальцем в тачскрин - раздается крик оператора - "не нажимайте, вся система зависнет у нас!!"
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять. Как говорит Задорнов - этот народ не победить, он своим долбо..змом способен порвать любой шаблон. Вы блин или снимите табличку и мешок наденьте на талонораздатчик, или почините его уже.

З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной "ааааа!!! зачем вы нажали!!!"
Повезло в этот раз однако...

241

ххх: страну, где едят макароны с хлебом и забивают шурупы молотком не победить
ууу: вот почему так говорят, что если делают какие-то глупости, то не победить?
ххх: а как их победить, если они совершенно непредсказуемы?
ууу: ни одна существующая военная стратегия не подходит?
ххх: угу

243

Современная леди Годива, или о свободе непристойности.

Город Болонья, недалеко от которого я живу, известен тем, что в нем находится старейший университет Европы. А на этой неделе он вошел в светскую хронику благодаря тому факту, что на его улицах была замечена девушка, прогуливающаяся совсем без одежды, если не считать холщовой сумки на плече. Прогулка прекрасной незнакомки была увековечена бдительными согражданами (ежели кто желает просозерцать фотографии, вот слова для поиска: Bologna, nuda), однако стражи правопорядка быстро нарушили идиллию, выписав голой барышне штраф на 3300 евро. История получила широкий резонанс и потому, что ее героиней на сей раз была женщина. Американские туристы, спешно сбрасывающие одежды и погружающие голые телеса в воды фонтана Треви в самом центре Рима, жаждущие запечатлеть свой подвиг смартфонами друзей, уже никому не интересны.

Нарушительница закона заявила полицейским, что она хотела победить страх, который испытывала, когда чувствовала себя наблюдаемой. Если смотреть в глобальном масштабе, девушке удалось избавилась от своего психологического комплекса по весьма дешевой цене. Повезло ей, что родилась в Италии: мусульмане забили бы ее камнями. И исхлестали бы плетьми мужчин, членов ее семьи. Хорошо все-таки жить в цивилизованной стране.

245

Часто попадаются завиральные истории про лётчиков, а реальность бывает интереснее.

Как вам история, когда бегут из плена на самолёте люди, которые от истощения не могут держать штурвал?
Штурвалом самолёта управляли сразу 3 человека - узники были настолько истощены, что Михаилу Девятаеву не хватало сил удерживать в одиночку тяжелую машину в горизонтальном полёте...

"О том как проходил этот полёт можно писать долго, тут было всё - и погоня за беглецами немецкого истребителя FW-190, получившего приказ любой ценой уничтожить этот "Хейнкель-111", и длительный полёт в облаках, которые скрывали беглецов, и обстрел "Хейнкеля" своими же зенитчиками при перелёте линии фронта (стреляли довольно метко - уже на земле в самолёте было обнаружено 9 пробоин от зенитных снарядов), и посадка тяжёлой машины на вспаханном поле рядом с батареей наших зенитчиков, первыми подбежавшими к машине...

Ограничимся главным - 8 февраля 1945 года немецкий тяжёлый бомбардировщик He-111 (бортовой номер "13013"), с 10 бывшими узниками на борту, приземлился на нашей земле. Девятаев доставил командованию стратегически важные сведения о засекреченном Узедоне, где производилось и испытывалось ракетное оружие Третьего Рейха."

Можно конечно закончить фразой "этот народ не победить", но она банальна и туповата.

247

Папик: а если уаз перестанет заводиться ?
riv222: Молодой человек! На УАЗах ездят люди серьезные. И представить себе ситуацию,когда куча железа вдруг оказалась сильнее этих людей, я лично, как УАЗовод, представить себе не в состоянии.
YURY K: Ага, особенно новые, с современными системами управления - в состоянии победить не только владельца, но и еще пару-тройку автосервисов

248

Гасите свет и подвигайтесь ближе к мониторам, я расскажу вам одну очень страшную историю.

В одном удалённом от цивилизации монастыре служил монах. Это был очень праведный монах. Как и положено настоящему монаху, он никогда не знал женщины, у него не было детей. Он никого на земле не любил и ни к кому не испытывал ненависти, ко всему относился ровно. Личных вещей у него не было. Он ограничивал себя в еде и принимал только такую пищу, которая позволяла сохранить жизнь и силы, но не радовала вкусом. Каждый день его был заполнен тяжелым физическим трудом и молитвами, которые он старательно произносил с максимальной бесстрастностью и самоотречением. Словом, почти ничто уже не связывало этого монаха с миром живых.

И вот настал тот день, когда силы его организма истощились и жизнь покинула его. В этот самый момент его измученная жизнью душа в последний раз ярко вспыхнув навсегда погасла, растворившись в бесконечности этого мира. Так что, когда Смерть пришла, чтобы забрать его, как приходит за любым смертным, то не нашла ничего.

С тех пор ходит Смерть по коридорам монастыря, ищет душу монаха, в отчаяние принимая его облик, как запомнила, когда видела его в последний раз. А другие монахи узнавая в ней своего брата говорят: это брат наш пришёл вдохновить нас своим примером, благословить и ободрить, скоро и мы будем вместе с ним. И иногда ночью в глубине монастырских коридоров можно услышать тихий плач Матери уже навсегда потерявшей сына.

Сотни паломников посещает тот монастырь. Им показывают не тлеющие останки монаха. И говорят они: вот человек сумевший чистотой и праведностью своей жизни победить Смерть...

249

АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ

«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:

- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.

…………..но, так продолжалось целый год……..

- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.

………….

- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

- Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?

250

По мотивам предыдущих романов "Вся жизнь бордель, все бабы... замуж хотят"
Жил-был один мальчик. То ли русский, то ли папа юрист, неизвестно. Но в Штаты попал где-то в возрасте 10-ти лет спасаясь от антисемитов Советского Союза с русским именем Майкл и типично американской фамилией Рабинович. Школа, университет, работа на тысяч 70 годовых и, наконец, женитьба. Но то ли мама не доглядела, то ли сам рожей не вышел, но умная, добрая девочка из хорошей еврейской семьи ему не досталась, а досталась разведёнка с дочкой из обыкновенной русской семьи. Родители радовались, что хотя бы не Степан, а Соня. Но он не отчаивался. Купил два холодильника на молочное и мясное, две машины. Пикап Форд для себя и паркетник Акура для жены, а потом и Вольво для подросшей "дочери". Зимой в горы, летом на море. Сам все время по командировкам. Жена же очаг домашний берегла, в соцсетях сидела, да на велосипеде за 4 косаря по парку каталась. Не на работу же ходить красивой, любящей женщине. Однажды возвращается Миша домой - а очага нету. В смысле с печкой вместе. Не, дом стоит. Тока без авто, мебели, постели, посуды. Правда со вторым моргичем на квартиру "дочери". Он как раз ремонт там окончил. Миша к ней: "Где наша мама?" А та ему через цепочку в двери: "Ты её никогда не любил, над нами только издевался и мы тебя бросили". Так больше и не встретились. Оказалось, что нашла она на одноклассниках какую-то свою предыдущую любовь, которая теперь на нефти сидит и уехала сверлить дырки... для добычи золота и алмазов. А может и со своими поехала, но с той же целью.
Вы думаете, что истории конец? Она ещё даже и не начиналась. Так вот.
Погоревал наш Мишаня, попомогал дочери инкогнито и после очередного гавканья из-за закрытой двери, решил обустраивать жизнь по новому. Видя достойный пример, полез в соцсети и... Нашёл! Таки нашёл девушку своей мечты в глухом сибирском городишке. Красивая, умная, стройная, но бедная. Даже Скайпа у неё не было. Правда фоток куча. А как она его понимала! А какие советы давала! И как берегла себя 25-летнюю для него, старика 45-летнего! И денег не просила. Не, ну он помогал понемногу. Там 300-500 уе в месяц. Не больше. Ну, разве что когда мама заболела, так 2 штуки. Но это же мама! Или когда собака ногу сломала - штуку. Или перед Новым Годом. Или после Рождества. Да мало ли причин в России для отсутствия средств к существованию. Вот. Но она не просила. Даже отказывалась принимать. Просто даже электронные письма доходили со следами слёз. Как тут благородство не взлетит? И вот после двух лет высоких отношений решили они вместе отдохнуть. В Турции. Все расходы за его счёт, ибо намерения самые серьёзные. Он даже уже и по имени её не называл. А так: моя сказала; моя пообещала; моя сделала.
Стоит он значит в турецком аэропорту, а "моей", то есть "его" всё нету и нету. Наконец подходит "дэвушка" лет под 55 и килограмм под 500 (может и больше, но ему так показалось) и говорит человеческим голосом: "А я "твоя", Мишаня!" И бросило его в жару! А потом в холод. И стал он убегать быстрее ветра от чудища зело страшного. А куда убежишь? Отель на их имена. Всё включено - тоже. Билеты на самолёты выкуплены. И опечалился он. И стал чернее тучи. И сказало ему чудище заморское: "Не печалься, Иванушка, тоисть Мойшенька. Заколдовала меня Баба Яга. А чтобы расколдовать, нужно целовать с утра и ебать с вечера. Ибо очень сильно заколдовала". И затрясла всеми тремя головами, тоисть подбородками. И опечалился Мойша-царевич. И почувствовал себя Иванушкой-дурачком. И не смог он расколдовать зверя двухжеппого, потому что не поднялась его волшебная палочка.
Вот и сказочке конец. Только она не с 90-х, а с прошлого года. Ибо полна земля наша талантами. И этот народ не победить. Ибо нахрен он никому не нужен. Тут бы хоть как-то смыться от него. Но скрепы тянут и не дают.