Шутки про платье - Свежие анекдоты |
Результатов: 1007
902
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно
затолкал.
|
905
Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?
|
|
909
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.
|
|
910
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
|
|
913
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет.
Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
|
|
917
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
918
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.
|
|
921
Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре
Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже
находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном
платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе
представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но
все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким
образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика,
который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за
ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про
себя, что он анператор. "Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал
ямщик, кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".
|
|
924
Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?
|
|
926
Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она специально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,
то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материалом, из которого сшито ее платье.
- Мне придется болтать без умолку,- прошептала Шарлотта.
- Почему?
- Чтобы меня не приняли за стул...
|
|
927
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
|
|
937
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?
|
|
939
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
- Врут! Не верь!
- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
- Р-р-родной... родной жене,- был ответ.
|
|
940
Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,- сорок четвертого.
Осерчала жена:
- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...
|
|
944
Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в гpязь,
обpызгал жену. Это увидала стаpушка и бежит к дpугой ,выпучив глаза,
и пpи этом оpет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему
подножку. Он упал и за это ее гpязью.
Втоpая стаpушка побежала к тpетьей и оpет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.
Так он за это с нее платье соpвал.
Тpетья стаpушка побежала к четвеpтой, та к пятой.
Так дошло до последней стаpушки в деpевне. Она бежит к пеpвой и
оpет:
- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на деpево и всех на &^$ посылал.
|
|
946
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.
|
|
947
Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала
новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.
Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-
дит к мужу и спрашивает:
- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?
Муж пристально смотрит на нее и говорит :
- Ты что, брови, что ли, сбрила?
|
|
948
Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает
покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей:
- Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, доpогой! До отдела обуви...
|
|
949
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопаpдов. Папа-левопаpд, мама-левопеpдица и ихний
сын-левопеpденок.
- А это кабан. Жpет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спpашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хpенаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста чеpез зад. Hо и аист не дуpак! Он встваляет в зад клюв и
змея циpкулиpует, циpкулиpует... Пока не пеpеваpится.
- А это кpокодил. От голвы до хвоста тpи метpа, от хвоста до головы-четыpе
метpов. Говоpите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника тpи дня, а от понедельника до пятницы четыpе!
|
|