51

Мужики часто жалуются -
моя мол и в гараж к корешам неохотно отпускает, и на рыбалку.
Ребята, послушайте историю про мою стервозу, бывшую уже. Правда мало кто верит.

И я в этой истории выгляжу совершенным мудаком. Но если это так и есть, то чего уж там.
Закидайте меня тапками - я не стеснительный. Так вышло, что меня лишили прав сами знаете за что.
200 м от подъезда до стоянки + 2 бутылки пива и ага.

Сами права я им не отдал. Потерял типа. То есть лишили "виртуально", по базам.
А на машине только по выходным шопинг туры с женой, в Москву не гоняю. Стационарные посты объезжал.
Патрулям на машинах достаточно было пластик предъявить. То есть лишение на мне никак не сказалось.

Тут встреча одноклассников. Жена включила тариф "Настырный":

- возьми меня с собой!
- cдурела? Там одноклассники одни
- ну пожаалуйста! Я хочу видеть с кем ты учился.

Она смазливая брюнетка с глазами как у лани, моложе меня на 7 лет. Хохлушка.
Конечно, хотелось похвастаться перед друзьями и я сломался.

Далее предсказуемо. Она произвела фурор, завладела всеобщим вниманием.
А когда я подустал и хотел ехать домой, она уболтала меня подремать на штурманском сидении.

- А я ещё чуть-чуть с Ирой и Леной потрещу и мы потом вызовем такси.

Я заснул на штурманском, а она соврала девкам, что у неё есть права. Ездить я её научил.

И вот я сплю на штурманском, а она развезла Ирочку и Леночку по домам,
а на выезде с Леоновского на Носовиху - Гаишники.

По требованию не остановилась. Погоня. Тут я чего-то проснулся.
Минут 10 петляла дворами, пока не прижали. Мент за наш руль пересел, поехали в отделение.

- вы, молодой человек можете пока в машине посидеть. Сейчас супруга ваша подпишет протоколы...
оружие наркотики есть? И хлоп меня по карманам, а там права. Ушли они (с правами само собой)

Сижу в машине, жду. Через некоторое время выходит мент с глазами как у лемура.

И рассказывает прекрасное:

- включил я компьютер, права твои пробить, парень. А жена твоя как ёбнет лампой по монитору!
Ну мы её в обезьянник. До утра посидит, потом отпустим. А машину на штрафстоянку.
Тебе за этот случай тоже лишение прав будет как собственнику машины + старый срок. Итого годика четыре.

Побрёл я домой, настроение - сами понимаете. Думаю утром зайду за ней, устрою разбор полётов.
Пришёл на следующий день - а её уже нет. Успела смыться, убоявшись расправы.

Жила у подруги, адреса я не знал. Две недели я её искал, всех бандитов знакомых напряг. Нашёл. Бросилась мне на шею.
В ту ночь у нас был самый бурный секс за всю нашу супружескую жизнь.

А вы говорите - гараж, рыбалка...

1485 +

52

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

1301 +

53

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

1522 +

54

Разговорился тут с электриком. Он по дачам и коттеджам проводку делает. Говорит, что сейчас многие стали заказывать "ностальгическую" проводку - открытую, с роликами и скрученными проводами в тряпичной обмотке. А что еще проводить поверх, например, бревенчатой стены? Не пластик же? А ролики эти сейчас по 100 руб. стоят - сделаны из саксонского фарфора, я так думаю. И выключатели/розетки тут нужны соответствующие.
Я предложил ему для полного комплекта работ "под старину" вешать во всех комнатах по электросчетчику и пускать в эти комнаты... клопов.

У меня лично открытая электропроводка, входящая и выходящая из урчащих счетчиков, стойко ассоциируется с этими ночными кровососами. К нам когда-то давно в комнату в бараке прилезли откуда-то клопы. Где-то их травили и они к нам на время эмигрировали. Матушка с ними боролась всеми возможными средствами, но безрезультатно: ночью снова кого-то эти паразиты кусали... Потом оказалось, что у них убежище на случай химических атак было в... электросчетчике, куда моя мама со своим ДДТ и прочим никак не могла забраться. Потом она стала туда клизмой ДДТ вдувать.

А еще мне один товарищ рассказывал, что у них на первом этаже дома закрыли булочною и все голодные крысы стали наведываться за пропитанием к жильцам на верхних этажах. Эти жильцы стали подбрасывать хлеб в разбитое окно булочной, чтобы отвадить этих грызунов от своих квартир.

946 +

55

Все слышали загадку про то, может ли Будда создать камень, который сам же не сможет поднять. А вот могут ли русские открыть пакетик сухариков, который тоже делали русские?

Короче, три мужика в гараже разлили огненную воду, один достал пакетик этих самых сухариков и попытался открыть его руками. Агащазблин. Столовый нож соскользнул тоже. Принесенный из куртки боевой нож оказался ничем не лучше. Попытка вспомнить школьную физику и разрушить полимерную структуру пакета путем нагревания зажигалкой успехом не увенчалась - как выяснилось позже, у него не было полимерной структуры. В итоге пакет зажали за край в тиски на верстаке через резиновую прокладку, затем ухватили за край разводным ключом через прокладку же и рванули со всей дури. Верстак хрустнул, пакет лопнул, сухарики полетели на пол, а мы наконец узнали разгадку: это был не пластик, а металлическая фольга толщиной едва ли не в дверцу жигулей, но при этом гибкая как полиэтилен.

Если на нас нападет подлый враг, мы даже танки заводить не станем - угостим гадов сухариками, соберем трофеи, пленных потом отпустим. Мы такие добрые, потому что непобедимы.

889 +

56

xxx:
Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...

661 +

57

К вопросу об Украине и русском языке. Многие мои русскоязычные друзья убеждают меня, что привыкли пользоваться украинским языком в необходимых случаях и не испытывают неудобства. Наверное, здравомыслящий человек так и будет себя вести. Особенно, если ему неизвестны реальные альтерантивы - примерно так мы жили в Советском Союзе. Пэтому расскажу о том как это бывает.
В 1994 году я был на конференции в США (спасибо г. Соросу, кто помнит - оплачивал нашим ученым участие в конференциях и немного на жизнь давал за так). Поскольку на въезде шлепнули визу на 3 месяца, то после конференции меня взял к себе пожить коллега, который работал в Нью-Джерси (под Нью-Йорком) по контракту.
Я у него просто жил на диване в гостиной почти 3 месяца (тот же Сорос дал на конференции по-моему 400 $, что позволяло не чувствовать себя нахлебником), смотрел ТВ, гулял по округе и ездил по орестностям по выходным с моим хозяином, а товарищу было приятно что дома не пусто.
В одной из первых поедок по округе мы оказались возле местного офиса Социального Страхования и приятель предложил зайти и получить номер - просто как бы "здесь (в США) был Юра" отметиться. Да и вдруг пригодится. Не очень понимая о чем идет речь, я все же согласился, и выдержал недолгий диалог с служащей, которая не могла понять, зачем мне это надо и какой мой статус. Я лишь мог рассказать на школьном английском как я попал в США (три раза повторил - понять меня было почти невозможно, да и сказать мне было больше нечего). Тем не менее, через какое-то время пришла карточка с номером и надпечаткой "без права работать". Тут товарищ сказал, что еще круче будет получить водительские права. Они красивее и в пластике. А в штате Нью-Джерси, надо только сдать теорию по вопросам. Авантюризм пронизывал всю эту поездку (начиная с того, что приглашение дошло за неделю до рождества, и визу мне удалось получить в почти закрытом на Рождественные каникулы консульстве в Киеве - дозвонившись из Харькова! – в течение дня). Заехав в местное отделение в конце дня мы взяли книгу с правилами движения, чтобы, прочитав их за ночь, я мог на следующий день попытаться сдать экзамен.
Утром в субботу, приехав на экзамен, я был не слишком оптимистичен (всего пол-ночи подготовки, плюс мой школьный английский, плюс надо было подтвердить адрес проживания - что даже мой товарищ не мог бы сделать - не помню почему). Но оказалось достаточно показать мою карточку с номером социального страхования (см. выше), международные права СССР и паспорт с визой. Права и паспорт особенно заинтересовали служащего - это была настоящая "глубинка" и он такого не видел раньше. Уточнив, что это "русские" документы, он ушел куда-то внутрь помещения где-то минут на 20. Я увидел в этом плохой знак, но оказалось все наоборот. Вернувшись, он с гордостью сказал, что он их таки нашел, и дал мне пожелтевшие и довольно пыльные листочки. Это оказались вопросы экзамена на русском языке! Причем, в отличие от сдачи на компьютере, время на ответы он даже не стал засекать. В этих условиях не сдать было просто некрасиво. Я ответил на большую часть вопросов правильно и еще через минут 15 держал в руках закатанные в пластик права. Причем попутно, во время фотографирования, меня научили (заставили!) улыбаться по-американски - иначе сказали, что меня на работу никто не возьмет: оказалось, что практически права - как паспорт внутри США. Соответственно, только их предьявляют, в том числе и в отделе кадров.
Ну и, словами анекдота, кому это помешало бы на/в Украине?

1429 +

58

Удар граблями, запаздывающий на один день

То, что я компьютерный препод рассказывать, наверное уже ни к чему. Периодически кто-то, особенно состоятельный, вызывает домой — чадо подготовить к какому-нибудь экзамену, зачёту. Год назад вызвал наш местный строительный магнат — Иван Никитич С., дочурку подтянуть, да и компьютер, заодно, посмотреть (имена пришлось слегка изменить, уж извините, своя шкурка очень нужна и нежно любима).

Пока я с ноутбуком его колупался, познакомился и с сыном — Альбертом. Как и положено сыну очень обеспеченного человека — тонкий интеллектуал, в свои 28 лет ещё нигде не работал, учился в МГИМО. По всем вопросам имеет своё мнение, причём с удовольствием знакомит с этим мнением всех, кого воспринимает хоть чуть-чуть приближающимися к нему по уровню интеллекта (если Альберт Иванович с тобой говорит — то ты не Быдло! Гордись!)

Сидим. Общаемся. Альберт выдаёт: «Ненавижу всё Русское!» Хоть с ТАКИМ клиентом и нельзя в полемику вступать, но я не выдержал: «Альберт Иванович, но Вы же русский? Батюшка Ваш у нас в депутаты когда хотел избраться, так я помню были здоровенные плакаты — 'Русский патриот идёт!'»

Альберт подумал и выдал: «Хм... правильнее конечно сказать: 'ненавижу всё российское, отечественное'. Всё уродское! И страна, и дороги, и автомобили! У меня девушка — профессиональная фотомодель. Я её ни за что в отечественной машине не повезу! Даже в такси!»

Понимаю, что это - 'камень в мой огород' и за 'русского патриота' расплата, так как под окном моя Калина стоит. Смотался я тогда от греха подальше. А то ещё и должен останешься. За длинный-то язык.

На следующее утро (срок для этой истории важен!) еду на сервис: пыльник под двигателем о буераки я погнул и дребезг при малых оборотах стоит страшный. Подъезжаю. Стоит знакомая Вольво Альберта и он весь несчастный. Оказывается, он со своей девушкой поехал на природу и под ними... как бы это по-правильнее сказать... разлетелось заднее сиденье. Причём сверху там кожа, а внутри — тоненький пластик, тряпочки, пыль и Всё! В общем как-то... без шика, даром что очень дорогая иномарка, и Альберт понимает, что я этот его позор вижу (после вчерашнего-то разговора ему особенно неприятно).

Мне монтировочкой пыльник выгнули, да я и уехал, а он пошёл новое сиденье заказывать. Через месяц сказали привезут. Напрямую из Швеции.

Спустя год. Тот же дом, та же дочурка. Новенький ноут и Альберт с новой идеей. В Казани органы воевали с исламскими террористами и одного ФСБшника на операции убили. Блогосфера на наиболее 'двинутых' сайтах по этому поводу очень радуется (ссылку на сайт анекдотов класть не буду, штука грустная, человек ведь погиб). А Альберт, значит, проводит идею, что если всех ФСБшников поубивать, то тут же Россия станет подлинно демократической страной с истинными ценностями. Я с языком-то своим не полез (а то клиента потеряю).

На следующий день (срок ОПЯТЬ один день!) по работе с его батей встречаюсь. У того сидит Альберт со здоровенным фингалом под глазом. Его, оказывается, вчера отец на свою стройплощадку послал, рабочих проверить. А те Начальника видно в темноте не признали и побили (мигранты, хреновы! Могли бы и со спины узнать!)

Далее Альберт выдаёт: «Пап! Ты с дядей Митей поговори! Пусть он органы подключит, там ФСБ всякие. Хочу, чтобы всё это как следует расследовали и посажали!»

Я чуть не ляпнул: «Вы, что, Альберт Иванович! ФСБ - это же ОТЕЧЕСТВЕННАЯ спецслужба! Вам-то! При Вашем-то уровне образования должно быть противно к ней обращаться!»

P.S. Интересно. У Альберта на реализацию любых его идей отводится ОДИН день? И если так, то стоит ли мне к ним через год ехать? А то ведь явно ряд выстраивается: я настраиваю их ноутбук - озвучивается альбертова Идея - наступает расплата на следующий же день!

1124 +

59

Рассказал папа.

После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.

И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:

1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........

2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института)

3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом.

(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению)

Все было бы смешно если б не было так грустно.

1244 +

60

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться.
Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит.
А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое
разглядывает.
Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается
к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь -
как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал...
Черт, а где ты это взял?
- Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос.

787 +