Результатов: 389

351

ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он
старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но
какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и
прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не
существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то
что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и
надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по
его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на
какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на
удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не
топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну
ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »

352

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

354

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

355

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

356

11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на
нем сидел… Президент России!..
С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на
стены рукописные афиши:
«В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему
«Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы
на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру
- 50 коп. Плата за вход - 20 коп.
Администрация П. Еленин».
- Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы?
- Тридцать пять рублей.
- Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань,
наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара.
- Побьют! – горько сказал Березовский.
- Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не
беспокойтесь. Я сегодня в форме.
Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в
опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда,
рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен
совершенно неожиданный выход.

357

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку
села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов
насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую
веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

359

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".

Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок...

360

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?
- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff

361

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

362

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".

364

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает
на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

365

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.

367

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

368

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница
говоpит:
- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...
Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:
- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:
- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...
Воспитательница:
- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...
- Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:
- А мы с мамой всегда голые спим...
- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так
заснёшь?
- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...
Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:
- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне
мама pазpешает в пупике поковыpяться...
- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не
пупик!
- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

369

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((

370

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...

373

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
школу!

374

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

375

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
- У меня дети, муж пьет.
- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
- Откуда вы?
- Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

376

Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

377

Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))

378

Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано "Газон Засэян"!

379

- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
- Почему? Ей жалко бедных зверей?
- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...

380

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!

381

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

383

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

384

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на
голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

388

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того,
как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко
плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!