Шутки про пистолет - Свежие анекдоты |
602
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении
воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
|
603
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
|
604
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
лошадь!
- Раз, - сказал Билл.
|
|
609
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
610
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!
|
|
612
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ
|
|
613
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и
говорит:
- ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
|
|
615
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пристежной пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил из Техаса...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
|
|
618
Француз вернулся домой, видит: в постели жена с любовником! Он
выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от
него вокруг стола.
- Если бу у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж,- я
бы тебя застрелил! Если бы нож - зарезал, если бы палка -
размозжил твою голову...
- Месье, а вы меня забодайте...
|
|
627
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова
вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к
продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
|
|
628
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно,
заплачу...
- А за кальсоны?
|
|
629
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет
на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
|
|
631
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?
|
|
632
Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает
пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
|
|
635
Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: - Видишь впереди мексиканец едет?
В.: - Так там их двое. П.: - Ну, тот что в сомбреро. В.: - Так они оба в
сомбреро. П.: - Ну, вон тот что в накидке. В.: - Так они оба в накидке.
П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь
спас.
|
|
637
Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот
голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -
Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый
приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в
жену, после чего оборачивается к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
|
|
640
Стоит на посту регулировщик (Р) - движение регулирует. Подходит к нему маленькая
девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р:
Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай...
Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет,
дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует.
И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась!
Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не
отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м,
ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не
мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит:
Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай.
Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у...
Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал - как это
пистолет по кочкам скачет!
|
|
641
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
643
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
|
650
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения.
Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только
футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли
водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай
перед другим хвастаться:
- Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед,
часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив
взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и рака легких нет.
|
|