Шутки про пишет - Свежие анекдоты |
1503
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "
|
1504
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не
было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто
сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у
меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли
только сейчас".
|
|
1505
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
|
|
1506
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
1507
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и
бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас
Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так
повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными
буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно
читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были
бананы!"
|
|
1509
Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил
сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
|
|
1510
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке.
Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный
бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в
ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а
не охуел.
|
|
1512
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом
с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все
мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка
вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
|
|
1516
Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через
месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто
приходит - тот спит. Я посещал все лекции и писал - выгнали что-бы не
выделялся." Готовят второго и инструктируют - на лекции не ходить. Возвраща-
ется. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не
ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся - я занимаюсь. Вот и
выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят - все делать как
советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в
объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку
пьянствуют и ебутся - и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают
четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся,
сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе
показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в
общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого
пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и
взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и
ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в
столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут
его и брать не пришлось!
|
|