Результатов: 66

51

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.

52

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром
и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали,
в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас
отгреваться начал...

53

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

54

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)

55

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.

56

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

57

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно
только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет
в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Всё ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи,
а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьёт «пару» !!!

58

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

59

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

60

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.

61

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

62

Настоящий святой.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Пётр. Несмотря на то, что они делали очень
много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто
не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только
до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим
жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев.
Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер.
Пётр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег.
Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана
настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги
на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа.
Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. ещё здравствующего
брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного.
В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего
брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".

64

Император Николай Павлович велел переменить неприличные
фамилии. Между прочими полковник Зас выдал сваю дочь за рижского
гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и
потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев
был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему
на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее.
Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но
государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-
3ас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего
императора.

65

Иисус воскрес и плывет с апостолом Петром в лодке. На берегу
- люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди
поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь,
я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с
детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде
ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает
через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр
с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил -
не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а
сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и
ногах - дырки от гвоздей.

66

Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со
Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение
Вашей судьбы - трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические
достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь
позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия
- пока лишь звук, - отвечал Гейтс. - Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?"
Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и
красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это - Ад, " -
воскликнул Гейтс, - тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через
облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., - задумался
Гейтс, - здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой
Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его
прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" -
заплакал Гейтс, - здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я
прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми
женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., - отвечал Святой Петр, - то просто
была демоверсия."

12