Шутки про первый - Свежие анекдоты |
Нарик долбанул косячок — хорошо стало… Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
— А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
|
Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит…
— С каким оратором???
— Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!
|
|
Давным давно, на моём первом рабочем месте коллеги мне в первый день выдали документацию для ознакомления.
Через несколько секунд они наблюдали мой истерический смех с тыканием пальцем в схему "Цикл разработки ПО".
В их глазах горело явное желанием тут же меня уволить к ядреной фене.
На первой же странице один из узлов был подписан большим жирным шрифтом: "Подгробное техническое задание".
После истерики и объяснения я тут же завоевал расположение...
|
|
Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...
|
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, — и достает здоровенный кнут, — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно…
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, иттить твою… Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит Черт, — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться? Индусом, конечно…
|
|
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
|
Навеяно историей Грязнова про «Золотые ложечки Епифана» https://www.anekdot.ru/id/975010/ Написано правда лет за десять до того для журнала научной фантастики, но там не опубликовано, так как основано на вполне реальных событиях.
Давным-давно и даже в СССР, наверное при Сталине, жил мужчина и даже еще подросток, или юноша. Середнячок как все. Ничем не выделяющийся тихий человек. Никакой. На таких незаметных мужиках обычно земля держится потом, когда вырастут. Образование у пацана, как у всех - начальное, на чугунном заводе на среднем счету: ни плохой, ни хороший - средний.
Он влюбиться хотел, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться на большого технического ученого поступил, за что честь ему и почитание от народа. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. И даже домашний адрес, хотя обычно в газетах не указывают. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему все объяснил. Объяснил, что наши газеты никогда не ошибаются, а если ошибаются, то смотри пункт первый, а редактора и всех журналистов в расход обязательно. А у него выхода нет, раз написано: ударник, передовик, стахановец без отрыва от производства в университет учиться поступил, значит неделя сроку и даже специально проверять не будем, потому что ведем постоянное наблюдение неотрывно.
Кранты, в общем мужику. Но он же средний и темный, он даже не понял, что кранты. Из профкома вышел, в цех пришел чего-то в станке покрутил и выполнил три нормы за смену. Даже наблюдатели чуть с ума не сошли от удивления.
Дома у соседа пару книжек из его библиотеки выпросил и прочел сразу запоем. Он бы и всю библиотеку прочел, только сосед другие три книжки на раскурку пустил по глупости. А наш середняк через неделю уже в университете учился пять лет.
Учился незаметно. Средне учился. Средне окончил и на среднюю работу устроился. Тихо так, незаметно. Жениться планировал, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: молодой гениальный ученый, комсомолец, стахановец открытие сделал, за что ему Сталинская премия выдана, он ее получил, на бульдозер истратил и на этом бульдозере с другими комсомольцами уехал Комсомольск-на-Амуре строить. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Домашнего адреса на этот раз не было. Место работы только, но даже номер комнаты несмотря на секретность.
Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано. На утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему опять все объяснил. Так он из профкома вышел, в лабораторию пришел чего-то там из двух мензурок смешал, покрутил и так взорвалось, что даже наблюдатели опять удивились. А от шума и дыма все столько удовольствия получили, что Сталинскую премию прям завтра на бульдозерный завод перевели. Ну, а от комсомольцев отбоя не было с ним ехать город строить, других, кстати, никто и не спрашивал.
Как с пароходов сошли, он опять потерялся. Так в бригадирах и проработал до конца стройки. Ни хорошо, ни плохо - средне. Незаметный. Он и воевать ушел незаметно и воевал незаметно без геройства. Два ордена дали незаметно как-то. Война уж давно кончилась. Он третьего ребенка планировал ждать, а тут бац - статья в газете. Так мол и так: немолодой бульдозерист, ударник и коммунист был назначен секретарем райкома партии, и за два дня так настроил работу, что производительность труда выросла вместе с кукурузой в пять раз, а сам собрал народ и добровольцем на целину. А Фамилия и даже отчество того самого среднего и никакого. Ни домашнего адреса, ни места работы. Зато фотография. Он два раза прочел, все сомневался, что о нем написано, фотографию даже на просвет смотрел. А на утро его в профком вызвали. Там человек в кожанке ему ничего объяснять не стал. Посмотрел только строго. А чего объяснять, если и так все понятно? Да и старый он был очень этот человек в кожанке. Очень старый, даже говорить не мог.
Утром этот никчемный человек не стал заводить бульдозер, зашел в свой новый кабинет, ручку-самописку подкрутил и написал за два часа два приказа. Все одурели от тех приказов, кроме наблюдателей, но и наблюдатели опять удивились.
Целину, когда поднимали, нового директора совхоза никто не замечал. А чего его замечать если он середняк и ничем не выделяется. Серость обыкновенная. Совхоз работает, ничем от других не отличается: ни урожайностью, ни лозунгами. Просто работает по-тихому и все. Наш мужик уже на пенсию планировал, а тут бац - статья в газете. Даже не статья - некролог. Так мол и так: умер директор совхоза, ударник, бывший коммунист перестроивший свою работу в первых рядах перестройки, орденоносец, лауреат Сталинской премии за секретное открытие. И фотография и домашний адрес и место работы. Все сходится не увернешься. Но мужик все равно два раза прочел. Все думал, что не о нем.
А на утро его в профком вызвали. Только он не пошел. И умирать не стал, потому что может и нормально жизнь по чужой газетной статье провести, но умирать как-то неправильно. До сих пор живет, и никто не знает где. Потому что он такой средний и незаметный, что даже наблюдатели не удивились, когда потеряли. Но он точно живет и статьи в газетах про него иногда попадаются, никто просто не знает какие.
|
|
В начале нулевых слышал эту историю по свежим следам от знакомого. Будучи отличным специалистом в своей узкой области он был переманен на работу в контору, название которой состояло из двух частей. За первой частью названия слышалось державная поступь, лязг гусениц и рокот взлетающих ракет. Вторая указывала на его скромную предметную область. Денег предложили выше рынка и товарищ, не сильно вдаваясь в подробности, рассудил, что первая часть названия является мимикрией (мало ли в те годы было «российских торгово-промышленных» и прочих компаний, за названием которых выделись трубы заводов, с уставным капиталом в 10 тыс. рублей) и спокойно пошел заниматься туда тем, на что указывала вторая часть названия и что он умел делать хорошо. В первый же рабочий день он поднял трубку телефона. Оттуда с ходу понесся четырехэтажный мат. Будучи от природы клиентоориентированным, он сумел таки прорваться, выявил мысль из образной речи собеседника и офигел. Первое – материли не его, а его предшественника за невыполненное ранее данное обещание. Второе было более неожиданным – матерящийся на том конце трубки был собственной персоной заместителем главкома одного из родов войск в генеральских чинах. Так выяснилось, что первая часть названия была не мимикрией. Через некоторое время так же выяснилось, что на самом деле вторая часть названия является почти чистой обманкой и профанацией святого ремесла в зеленых тонах. И товарищ без сожаления покинул эту славную контору, потому как любил (и любит) свою специальность.
|
|
Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте - каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища:
- У тебя лопата с собой?
Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса.
- Какая нахр лопата?! (По русски)
- А, да. С собой.
- Отлично! Грузи его в багажник. Знаю местечко в Нью-джерси. Прикопаем, никогда не найдут.
Каска осталась на асфальте. А ее владелец в квартале от места происшествия и расстояние быстро увеличивалось.
|
|
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
|
|
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет,журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки,майки и трусы. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех. Сестры,что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу,знать,Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена,Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш,матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам,что ль,катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел,такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
|
|
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
-Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
-Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
|
|
Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.
|
|
Реальная история из жизни РОВД.
Долго ловили пакостника. Привели к следователю.
Но следователю звонок: срочно к начальству.
Заходит второй следователь.
Первый ему: "Посмотри за этим". И ушел.
Но тут второму следователю звонок: срочно к начальству.
Говорит: "Посиди. Подожди. Вернусь". Сидит.
Заходит третий следователь: "Ты что тут делаешь? Иди нафиг".
Пошел. И тут два первых пришли обратно, а его уже нету.
|
|
Мама моя живет в панельной хрущевке. Я периодически (2-3 раза в неделю) захожу к ней после работы, немного помочь по хозяйству, принести чего-нибудь вкусненького, и т.п.
Слышимость в их доме замечательная. Раньше над мамой жила одинокая бабушка. Ее практически никогда не было слышно, хотя она периодически маму затапливала - кран забудет в раковине закрыть, а спуск засорится, литра три воды протечет на мамину кухню. Ремонта это обычно не требовало - так, небольшое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом соседку забрали к себе дети, а квартиру, видимо, стали сдавать (а, может, и продали, кто ж их знает).
Там теперь живут двое - русская дама лет 45 и ее чеченский сожитель лет на 10 старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (часов в шесть вечера), я слышу недвусмысленное ритмическое постукивание кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольными женскими визгами. Мама этого не слышит. Может быть они начинают "сеанс" не в шесть вечера, а в четыре, или даже раньше - не знаю. Но с шести до семи или до полвосьмого "сеанс" продолжается - каждый день, что я прихожу, и вряд ли они отслеживают мои приходы или неприходы. Т.е. с высокой вероятностью секс у них практически ежедневный - ну, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не так с психикой, т.к. каждый раз их секс заканчивается ее громкими рыданиями. Примерно на час. Мужик на хорошем русском языке честно пытается ее уговорить перестать рыдать минут 15-20, потом начинает ее просто бить. Наверху летают какие-то тарелки и табуретки. Он ее бьет минут 15, после чего рыдания длятся еще какое-то время, а потом они переходят в переругивания. Часам к 10-11 вечера вся эта эпопея заканчивается (я не так часто остаюсь у мамы до 11, поэтому твердо уверен в "процедуре" лишь до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные, и в праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку...
Слава Аллаху, моя мама этого ежедневного цирка не слышит и спокойно засыпает.
Я в который раз ухожу из ее квартиры с чувством, что рядом со мной живут люди, "культурная жизнь" которых сводится чисто к сексу, побоям, слезам и матерной ругани. Ежедневно, изо дня в день, и, видимо, уже не первый год.
Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду, и даже когда они смотрят телевизор. Мне кажется, им этим просто некогда заниматься - ведь у них такая интересная жизнь.
|
|
Когда родилась моя дочь то она сразу отказалась от соски, доставив первое время проблем при докармливании.
В два года она хорошо говорила, знала несколько букв. Ела борщ и любила шашлык. Но "хотела титю". Это "хотение" могло возникнуть и глубокой ночью, и даже в общественном транспорте, заставляя краснеть её мать.
Ехали мы на поезде и к нам в купе подсела семья с мальчишкой, ровесником дочери. Мальчишка без устали тарахтел на своем тарабарском языке, даже его родители не понимали. Дочь слушала, слушала, а потом сказала ему: "Чего ты тарахтишь? Не видишь что ли, что взрослые тебя не понимают?" Мальчишка замолчал. Через время доча "захотела". мальчишка молча наблюдал и после её "обеда" что то сказал на своём языке. После этого дочка перестала "хотеть".
Сын, в два года, ел борщ, любил шашлык, но не был таким "вундеркиндом" как его сестра. Говорил плохо, и если что то нужно показывал пальцем. Но "хотел сосу". Причем на улице, в гостях и при гостях этого не было, только в семейном кругу. Да и соска эта - "ветеран". Вся жованая, пережованая, но на никакую другую он не соглашался.
Были в гостях у бабушки в деревне. Сын очень любил смотреть как горит огонь в печке через открытую дверцу, сидя на лавочке. Не знаю что на меня нашло, но я взял кусок бумаги, смяв в комок зажал в кулаке и сел возле сына. Стал говорить что он уже большой, что сосать соску не красиво. Сын слушал, а потом вытащил соску изо рта и протянул её мне, а пальцем указал на огонь в печи. Я взял соску, произвел манипуляции в руках, и выкинул комок бумаги в печку. Бумага моментально вспыхнула и сгорела. После вечерней сказки он затребовал сосу. Я его поднял и еще минут пять смотрели на горящий огонь. Утром он встал вместе с бабушкой и внимательно наблюдал как она выгребает золу из печки. Потом сам перековырял золу в ведре. Соску я положил в какую то коробочку и дома закинул на антресоль.
Года через три решили мы навести порядок на антресолях. Я доставал вещи, а жена с детьми, на полу, их перебирали. Коробочка с соской попалась дочери. Она достала соску и, показывая её брату, радостно сказала: "Я же тебе говорила что папка тебя обманул". Сын молча забрал соску и отнёс в свои вещи. В первый же приезд к бабушке он самолично выкинул соску в печку.
|
|
Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.
— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:
— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!
Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.
|
|
НАСТОЯЩИЙ ИНДЕЕЦ
Когда в следующий раз вы надумаете прогулять работу по причине насморка, неработающего лифта, сломавшегося замка или голодного котика - подумайте, а так ли уж серьезна и убедительна ваша причина? Я своим сотрудникам с обострившимся "синдромом лентяйства" в последнее время обычно рассказываю историю Настоящего Индейца Джима Торпа.
Утром 13 июля 1912 года у Джима Торпа стащили туфли. Эка невидаль, скажете вы, и будете неправы. Проблема в том, что Джим был участником Олимпийских игр в Стокгольме, и через несколько часов после того, как пропажа была обнаружена, Джиму предстояло участвовать в десятиборье. Кто не в курсе - там из 10 дисциплин 4 - это бег на различные дистанции (в том числе с барьерами), и еще две дисциплины - прыжки. В общем, без обуви как-то не очень. А на дворе, как мы помним, 1912 год и спортивного супермаркета, в который можно по-быстрому метнуться за обновкой, в Стокгольме не будет еще лет 40 минимум.
Короче, любой другой уже давно бы начал паковать вещи и собираться домой. Но не наш индеец Джим. Он обнаружил какую-то помойку рядом со стадионом, перевернул ее вверх дном, и нашел-таки рваную футбольную бутсу и теннисную туфлю на два размера больше нужного. Фигня вопрос, на левую ногу нацепил два шерстяных носка, надел "большую" теннисную туфлю и в таком виде пошел на стадион.
Для тех, кто далек от профессионального спорта, небольшое пояснение: даже 100 лет назад обувь для профессиональных спортсменов изготавливалась индивидуально под мерки самого спортсмена. Каждый лишний грамм веса, каждый лишний миллиметр подошвы - все имеет зачастую решающее значение для финального результата. А тут ... представьте себе, что Александр Овечкин выйдет на финальный матч с канадцами в валенке на правой ноге и пляжном шлепанце с лыжей на левой ноге. Представили? Канадцев же невозможно будет со льда поднять - все будут корчиться от смеха.
Вот примерно то же самое происходило и на стадионе в Стокгольме. Во всяком случае, основной конкурент нашего индейца Джима, швед Хуго Висландер именно так, по слухам, и объяснял свое поражение в первой дисциплине: дескать, "от смеха не мог бежать в полную силу". Объяснение прокатило только в первый раз, но когда Торп выиграл еще 6 дисциплин (справедливости ради, в 4 дисциплинах он не был первым, хотя и вошел в тройку призеров) - смеялись уже над кем угодно, но только не над нашим Джимом.
В общем, вышло не очень смешно, наверное. Но для кого-то будет весьма поучительно. А я пойду, пожалуй. Очередной раздолбай пришел с жалостливым рассказом о том, как из-за наводнения не смог завести свой автомобиль, и поэтому опоздал на работу.
|
|
В начале 90-х в Россию пришла не только демократия и гласность, но и некоторые блага буржуйского мира. Именно в то время наша семья купила японский телевизор и видеомагнитофон SONY и вошла в кагорту людей, позволявших себе посещать пункты видеопроката… Тут следует отметить сразу несколько вещей, которые будут иметь непосредственное отношение к дальнейшей истории. Видеодвойку мы взяли в полном боевом комплекте, т.е. с возможностью записи с телевизора. Пультов управления мы до этого никогда не видели, поэтому, что означают всякии треугольники, квадратики и кружочки, понятия не имели.
После установки аппаратуры дома, мы естественно ломанулись в единственный пункт проката, хорошо известный всей округе. Представлял он из себя окошечко в кассе местного кинотеатра, куда всегда стояло 2-3 человека с кассетами и гордым видом, да ещё столько-же, которые просто внимательно изучали список предлагаемых фильмов и вид имели самый обычный. Кассету с истёртой записью нам выдали сразу за залог в двойном размере (между прочим стоимостью в половину зарплаты просто советского человека).
Придя домой и запустив кассету, мы обнаружили, что телевизор и видеомагнитофон одного и того-же производителя никак не хотят распознавать сигнал друг от друга. Т.е. программы телевидения он ловил, а вот наш собственный канал с таким вожделенным фильмом не показывал, а лишь менял цвет в экране. Прочитав инструкцию и поняв, что делаем всё правильно, мы перешли к последнему действенному методу – методу тыка на все кнопки. И вот тут отца наконец-то осенила гениальная мысль. Он посмотрел на заднюю панель видеомагнитофона и обнаружил два разъёма для кабеля с телевизором - „IN“ и „OUT“. Заменив разъём мы наконец-то смогли насладиться картинкой с нашего чуда техники, но тут возникла следующая проблема. Видеомагнитофон работавший всё это время на приём сигнала с телевизора, выдал нам вместо американского фильма полноценный эфир программы „Взгляд“ вышедшей в то-же время на одном из центральных каналов. Сам-же фильм предстал теперь в весьма обрезанном варианте и начинался где-то минуты с двадцатой после начала, аккурат после озвученой программы „Взгляд“.
Свой первый полноценный фильм мы посмотрели только на следующий день, обменяв кассету в видеопрокате.
А ещё через неделю видеопрокат стал выдавать кассеты, помимо громадного залога, только по предъявлению паспорта.
|
|
Советский турист первый раз в LА, звонит в гостиницу насчет номера…
— Нi!
— I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl… Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slow, do уou hаvе frее onе?
— Nnnnnooooootttttt!
|
|
От моего аккаунта оставляют левые комменты к видео
Первый раз заметила,когда пришло извещение с ютуба "ваш комментарий кому-то понравился". Думала ещё,проблемы с памятью начались,я не реагирую на контент российских телеканалов.Удалила,конечно.
А сегодня снова-уже другой текст,нашла точно также,тоже начала кнопку "delete".
Ещё раньше моя учётная запись " голосовала" за какие-то левые арабские клипы.Я,значит,лайк снимаю,а видео опять в "понравившихся". А ещё пишут- анонимность,безопасность в интернете...Даже мой аккаунт живёт своей жизнью(
|
|
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
|
|
Этой семейной сагой поделилась со мной троюродная сестра, со слов своей бабушки. Я вообще-то не собирался вообще то эту зарисовку писать, но вот недавно в комметариях я заметил фразу про ветеранов "Ташкентского фронт." так что...
"Бой на Ташкентском Фронте"
Мой дед (не тот, о котором я часто пишу, а другой), был человек явно неоднозначный. Можно даже сказать, не совсем практичный и не логичный в некоторых аспектах.
Он родился в 1912-м в Одессе, но на момент начала войны жил в Ташкенте. К тому времени он уже окончил институт, работал в АН Узбекистана, почти закончил диссертацию, был женат и воспитывал сына. Можно сказать, жизнь удалась - хорошая работа, приличная должность, достойная зарплата, семья, и даже квартирный вопрос был решён.
Как сотруднику АН, ему дали бронь. Более того, в отличие от многих, над ним не висело "враги сожгли родную хату." Семья, родители и сёстры (бабушек и дедушек к тому времени уже не было) ещё с начала 20-х годов благополучно проживали во Пишпеке (позже переименован во Фрунзе). Казалось бы, такой расклад, живи и радуйся, что так удачно всё срослось. Но нет, он заявляет что "мужчина в этот час должен защищать Родину." Он ругается вдрызг с начальством, отказывается от брони, и, естественно, очень крупно скандалит по этому поводу с женой.
Как окончивший военную кафедру, получает свои кубики на петлицы и попадает в противотанковый артдивизион сорокапяток, который вот-вот должен направиться под Вязьму (пожалуй, трудно представить худшее место в 1941-м). Но перед отправкой судьба даёт ему шикарный подарок. Почему-то окончательное формирование и отправка части происходит не из Ташкента, а из Фрунзе. А это значит, что у него есть ещё один шанс, может, даже последний, увидеть родителей и сестёр.
Прибывает он к ним, где ему рады до бесконечности, и замечает, что на родителях лица нет. Понятное дело, что они в жуткой тревоге за него, но ясно, что есть что-то ещё. Он их расспрашивает, и оказывается, что его младшая сестра, которой только что исполнилось 18, внезапно пошла в военкомат и подала заявление с просьбой о призыве на фронт. Дескать, "она комсомолка, и это её прямая обязанность."
Тут дед совершает неординарный поступок. Он успокаивает родителей, обзывает сестру редкостной дурой, и говорит, что "не бабское это дело воевать. Грош цена мужикам, если девки за них лямку тянуть будут. Сиди дома и не рыпайся." После этого он направляется в военкомат и каким-то чудом (учитывая военное время - это действительно чудо) добывает заявление сестры, приносит его домой, и на её глазах рвёт на мелкие кусочки.
Немного погодя для профилактики он ещё раз наорал на неё и заставил пообещать, что она больше не вздумает повторить свои чудачества.
Кто знает, вполне возможно, что этим поступком он спас её жизнь. По крайней мере, по прошествию лет, его сестра сама так говорила. Ведь шансы у 18-летней домашней девочки выжить в 1941-м были минимальны. Прошло несколько лет. Война закончилась, девочка выросла, стала мамой, а через сколько-то лет, и бабушкой. Пожалуй, это немало.
А у деда впереди было много боёв, его ждали Вяземский Котёл, Битва за Москву, Курская Дуга, Варшава, и Берлин. Но мне кажется, что свой первый серьёзный бой он выиграл тогда, на "Ташкентском Фронте."
|
|
Со слов друга.
Тяжелые будни ученых.
Мой папа, как и я, физик теоретик. Летом 1960 года он участвовал в эксперименте на воздушном шаре. Отправной точкой полета был Долгопрудный - городок под Москвой, наиболее известный тем, что там находится Физ-Тех.
Сначала были пробные полеты: воздушный шар с экипажем и приборами поднимался на высоту примерно километр. Шар привязывали, чтобы он не улетел. Как говорил папа, вид каната, уходящего вниз практически в бесконечность, вызывал такой страх, что они даже не могли смотреть вниз.
После отладки начался настоящий полет. Экипаж воздушного шара состоял из трех человек: пилот шара, папа и еще один научный сотрудник. Так как шар теперь не был привязан, то высоту физики больше не ощущали. Было настолько не страшно, что они даже свешивались через край и чинили приборы. Летели они три дня. Пилот отслеживал, чтобы рядом была железная дорога, так как шар после приземления необходимо было отвезти назад. Как только шар понесло в сторону от железной дороги, пилот вынужден был приземлиться. Приземлился шар на каком-то колхозном поле, на глазах у изумленных колхозников.
Проблема была в том, что это было лето 1960 года - 1-го мая того года сбили U2 с Пауэрсом. Поэтому, когда колхозники увидели, как с неба свалилось нечто начиненное непонятными приборами, и оттуда вылезли три человека с парашютами и в летных шлемах - они приняли наших экспериментаторов за шпионов, дали им по морде, связали и привезли в ближайшее КПЗ. Никакие объяснения не помогали, а тот факт, что арестованные говорили по-русски без акцента был усугубляющим - шпионы как следует подготовились.
Закончилось все хорошо, за сутки разобрались, лично прибыл первый секретарь райкома и извинился.
В общем, работа ученого это вам не бумажки в кабинете перебирать, это сродни работе спец.агентом ;)
|
|
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. А по дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
|
|
gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?
|
|
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
|
|
Мужик устроился в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Шеф спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто. Я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью « Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. бесплатная дегустация». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: « Фу, да это же настоящее говно!» А я отвечаю: « Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку».
|
|
Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:
- Добрый вечер!
Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом, и провалился в совсем другой мир. Покраснел наверно даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг никого, значит и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему мудаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд - чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом..
Но хватит мне этих потом. Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:
- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!
Вы бы видели, как она расцвела!
|
|
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! Замечательно! думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. Принято, говорит Антон, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Необходимо смазать хромовые части вазелином! думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: Ладно, ладно! Я помою всю посуду! anekdotov.net
|
|
Я уколов не боюсь.
Оттого не боюсь, что мне как-то пришлось сделать больше двухсот внутримышечных подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в уральском лесу. При всем этом, я инженер и к медицине до того имел отношение только как от нее потерпевший.
Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.
И вот у двухсот мужиков неожиданно, как первый снег, наступил срок ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большему проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум из графика вылетит.
Картофельный Чапай должен быть впереди на картофельном коне ведь.
- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.
И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было, а «под лопатку». Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их. А тот кто считает, что задница не под лопаткой просто камасутры пересмотрел.
Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.
- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?
Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Никакого здоровья на медицину не хватит. Так и сказал:
- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.
И он-таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.
|
|
Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст
После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.
Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.
Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.
Можно называть это как угодно, чертовщиной, нечистой силой, полтергейстом, но факт остаётся фактом - в доме время от времени происходили странные вещи. Периодически сами собой перемещались предметы, пропадали и так же неожиданно появлялись какие-то вещи, иногда ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Короче, присутствовал полный набор чертовщины, многократно описанный каналом рен-тв и газетой Оракул. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но оттого что они происходили нечасто, они производили ещё более неожиданное и угнетающее впечатление. В том числе и своей кажущейся бессмысленностью. К примеру приходите вы с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Которого в вашем доме отродясь не водилось.
Что только бывшие владельцы, люди рациональные и не суеверные, не предпринимали для борьбы с этим явлением. Меняли замки, навешивали ставни на окна. Приглашали батюшку с кадилом, с целью освятить жилище. Батюшка жилище конечно освятил, но потом упился в такую зюзю, что за один вечер нанёс хозяевам ущерба больше, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Звонили, уподобясь незабвенной Ффрекен Бок, на телевидение, в какую-то передачу о потустороннем, где их откровенно и честно послали, предложив не морочить занятым людям головы всякими глупостями. В конце концов дошли в своём отчаянии до того, что однажды даже установили настоящий волчий капкан, в который сами же чудом и не угодили. Потому что капкан, который они ставили на кухне, к моменту их возвращения вдруг оказался в прихожей, прямо под дверью.
Так что продавцы не без основания опасались, что в последний момент Рома, которому доброжелательные соседи о странностях квартиры безусловно донесли, даст заднюю и соскочит. Но Рома, продукт советской системы воспитания, на все эти слухи только усмехался, и в конце концов стороны ударили по рукам. Тем более что прежние жильцы оставляли новому владельцу в качестве бонуса практически всю обстановку и утварь. Вероятно опасаясь увезти с собой в каком нибудь мебельном ящике пресловутую барабашку. Так Рома над ними незло подшучивал, вселяясь в новое жилище.
Вскоре однако новый жилец вынужден был признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звоночком была бутылка шампанского. Бутылка шампанского, открытая на новоселье и стоявшая в холодильнике практически нетронутой, которую Рома всё собирался выбросить, да рука не поднималась. А когда поднялась, то Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки убыло наполовину. Из-под плотно закрытой пробки, из холодильника, в квартире где кроме него никто не бывал.
А потом началось. Может началось и раньше, просто Рома, первый раз столкнувшись с необъяснимым, стал более внимательно относиться к окружающей обстановке. Все происшествия были того же порядка, что и с шампанским. То есть с одной стороны характеризовалось своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой - такой же очевидной безобидностью. Хлебные крошки на столе, паспорт, переместившийся из серванта на телевизор, исчезнувшие непонятно куда купленные накануне лампочки, лужа воды под подоконником от свежеполитых непонятно кем цветов, и всё в таком духе. Будь Рома заранее не осведомлён, возможно он бы и запаниковал, и отправился по скользкому пути предшественников, меняя замки и расставляя капканы. Но убедившись, то происходящие события не представляют угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто махнуть рукой и не портить себе нервы. Единственное, что вызвало у него лёгкую досаду, это пропажа новых бокорезов, которые он накануне спёр на работе, чтобы подшаманить старую электропроводку. Но Рома эту досаду в себе быстро погасил и на следующий день спёр на работе другие. Короче, так или иначе Рома с имеющейся в наличии нечистой силой научился сосуществовать.
А в остальном новое жилище его вполне устраивало. Он познакомился с соседкой, милой старушкой Ольгой Витальевной, которая совсем плохо слышала, была подслеповата, и едва передвигалась по дому, так что Рома взял себе в привычку, идя в магазин покупать ей какие-то продукты первой необходимости. Чему та была безмерно рада. А уж когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, счастья её не было предела. Короче, жизнь как говорится потихоньку налаживалась.
Как-то раз, в понедельник утром, Роме стало резко плохо. Причин тому было две. Первая - юбилей коллеги в пятницу, и вторая - свадьба племянника на выходных. К выпивке Рома относился весьма положительно, и никогда не избегал хорошей компании, но имел в этом деле одну особенность. Его организм идеально переносил однократные возлияния, но был категорически против многодневных. Так что проснувшись с утра в понедельник Рома почувствовал себя плохо, позвонил на работу, взял отгул, и остался лежать на кушетке, стараясь не производить лишних движений. Потому что и без них в голове ударно работала механическая кузница, долбя череп и всё его содержимое изнутри. Ситуацию могла бы спасти пара таблеток аспирина, но как назло аптечкой разжиться Рома ещё не успел. Поэтому он тупо лежал на кушетке, уперев взгляд в старенький ковёр на полу, оставшийся ему от прежних жильцов.
Он так долго смотрел на этот ковёр, что в какой-то момент тот просто поплыл у него перед глазами. Рома тряхнул головой, вызвав порыв энтузиазма молотобойцев, однако ковёр и не думал приходить в порядок. Он, наоборот, пучился всё сильнее и сильнее, потом по нему прошла волна, и внезапно из-под края ковра появилась желтая костлявая рука.
Будь Рома не в таком плачевном состоянии, возможно его хватил бы кондратий. А так он только оцепенел и молча наблюдал, как костлявая рука поскребла по полу, потом ковёр ещё сильнее вздулся, и вслед за рукой из-под него показалась седая взлохмаченная голова.
- Здравствуйте, Ольга Витальевна! - неожиданно даже для самого себя внезапно севшим голосом произнёс Рома.
Голова вздрогнула, на мгновенье замерла, а потом так же внезапно как появилась исчезла под ковром. За ней исчезла рука, а потом и ковёр, поколебавшись, принял своё обычное положение. И наступила тишина.
С минуту Рома лежал, приходя в себя, потом резко вскочил, и забегал по дому, на ходу натягивая брюки. "Вот же старая карга! - матерился он себе под нос. - Вот тебе и барабашка! Вот тебе и домовой! Ай да Ольга Витальевна! Ну погоди у меня!" Наконец он застегнул брюки, и сунув ноги в тапки выскочил за дверь.
Чтобы попасть к соседке ему нужно было миновать две калитки и обежать палисадник. У соседки оказалась не заперто. Рома толкнул дверь и без стука шагнул в дом. Ольга Витальевна как ни в чем ни бывало уютно сидела за столом у окна, и пила чай из блюдца с сахаром вприкуску. Блюдце в руке старушки ароматно парило, а сахар она ловко колола до боли знакомыми Роме бокорезами.
- Ой, Ромочка! - радостно воскликнула Ольга Витальевна застывшему в дверях соседу. - Как хорошо что ты зашел! А то я сегодня так плохо себя чувствую, еле от постели до стола добралась. А у меня хлеб кончился, прям не знаю что и делать. Ты в магазин не собираешься? Если соберёшься, купи и на меня, будь другом. А ты что не на работе, не приболел часом?
Рома стоял и тупо смотрел на бокорезы в руке старушки. Все слова, которые он заготовил, пока бежал, куда-то делись.
- Не пошел на работу. - буркнул он. - Что-то голова раскалывается.
- Это всё погода! - авторитетно заявила Ольга Витальевна. - По телевизору передавали.
Вместо ответа Рома развернулся и пошел на выход.
Он зашел в магазин, купил хлеба старухе, минералки и кой каких продуктов для себя, и всю дорогу думал про то, как очевидна была разгадка. Ведь и про люк, и про общий подвал под домом ему говорили, но он за ненадобностью пропустил это мимо ушей. Ещё он думал про то, что сразу по возвращении возьмёт гвозди, молоток, и намертво забьёт к чертовой матери вход в подвал.
Потом он занёс хлеб соседке, которая всё так же сидела на кухне у окна, и пошел домой. Кузница в голове снова начала свой ударный труд, и надо было бы сходить в аптеку за таблетками, но сил уже не было, хотелось поскорей добраться до кушетки и лечь. Разувшись в прихожей Рома заглянул на кухню, чтобы оставить продукты, и внезапно застыл как вкопанный.
- Твою же мать! - выругался он в сердцах.
На кухне, прямо посредине пустого стола, лежала упаковка аспирина.
Ракетчик (с его разрешения)
|
|
