Шутки про первый - Свежие анекдоты |
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет
сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,
я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
|
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
|
|
Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?
|
|
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
|
|
Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила...
|
|
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
|
|
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
|
|
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает один.
- В Краков, - гласит ответ.
- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты
говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я
подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
|
|
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!
|
|
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,
никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.
|
|
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
январе, во второй - в июле.
|
|
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
|
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
|
|
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
|
|
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
|
|
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
|
|
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!
|
|
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
|
|
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
|
|
У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?
|
|
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
|
|
