5051

Убедительная просьба не делать широких обобщений из этой истории, просто в ней сошлись отдельные граждане, измученные жилищно-строительным вопросом и отдельные жители столицы, сами имеющие...эээ...гуманитарный склад ума.
Эти самые жители Нерезиновой последние годы стали широко осваивать наши красивейшие места, "Дальнее Подмосковье", как они его называют, и строить домики, образующие местные архитектурные "поля чудес". Один из таких новопоселенцев в компании жаловался, что местные жители спёрли с его стройки бетонные блоки, кольца и крышку канализационного колодца, каждые весом почти в тонну. Больше всего житель Нерезиновой недоумевал, как это можно спереть - ведь ни одно транспортное средство и подъемный кран на единственную дорогу, ведущую к участку, в тот день не въезжал! Ведь он в тот день как раз на выезде с этой дороги попал в мелкое ДТП и простоял там несколько часов, дожидаясь ГИБДД.. Вернувшись на участок он уже заметил пропажу... Я пожал плечами и говорю: "Да просто рохля!". И, видя обиду и недоумение в глазах, попытался разъяснить свое высказывание: "Да это я не про вас, это МЕДВЕДКИ импортные!!", чем еще больше округлил глаза собеседника. И пришлось ему изложить, то, что можно назвать

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ТАРАТАЙКОСТРОЕНИЯ.
(статья неполная, нуждается в дополнении, гы..)

Объект исследования: таратайка "чертова"(она же: дурындас, телега, каталка, тачанка и т.д., плюс разновидность, имеющая и подъемные свойства - медведка) - ручное транспортное средство.
Разновидность для детского развлечения - рулевик.
Причины возникновения:
1. Полное отсутствие механического и гужевого транспорта в городишке во время войны.
2. Особенности архитектуры зданий местных фабрик, построенных еще в 18-19 веке и лишенных кранбалок, тельферов, лебедок и т.д.
3. Особо пересеченный рельеф города с холмами, оврагами и т.д.
4. Осутствие водопровода в большей части города до конца 60-х годов вообще.
5. Трудности добычи стойматериалов в 80-е годы.
В войну припереть домой пару мешков картошки с огородов, находишихся за городом, было проблемой. Вот и взялся народ строить таратайки. Обычная конструкция тачки с одним колесом была непопулярной - возить на ней в горки оставшимся в тылу бабам и подросткам было очень тяжело..
Конструкция и применение.
Отсутствие в довоенном городке мото-вело, и тем более автотехники не позволило использовать колёса от них. Таратайка представляла собой две оси, с насаженными на них парой подшипников. Оси прикреплялись к деревянной платформочке жестяными хомутами или просто загнутыми гвоздями. Таратайку можно было тащить за собой за веревочку или проволочный поводок. Очень низкий центр тяжести, устойчивость и полное распределение веса на "колеса", а не руки везущего, выгодно отличало таратайку от обычной тачки и позволяло даже подростку переть два мешка картошки в горку на дальние расстояния... Движение в горку требовало отдыха и тормозов, предотвращающих скатывание - в их качестве применялся кирпич, подкладываемый под колесико. Перемещение таратайки по улицам без асфальта, но мощеным булыжниками, вызывало дикий грохот, чем обусловлено прозвище таратайки "чертова" (видимо население хорошо знало произведения Гоголя..). Разновидность таратайки на самодельных деревянных колесиках, обитых жестью, была менее шумной и, благодаря большему диаметру колес, позволяла перемещать грузы и по грунтовым тропинкам... В военные и послевоенные годы таратайка широко использовалась безногими инвалидами. Её разновидность из трех досочек, сколоченных буквой "Т" и руля на дверной петле - "рулевик" была одним из развлечений пацанов до 70-х при катании с горок и стоила мне сломанного носа...
На производстве, где требовалось перемещать оборудование при полном отсутствии механизированных ПТС, сии работы выполнялись на "пердячем паре", то бишь вручную... Кто и когда изобрел медведку - науке не известно, но она стала самым незаменимым инструментом, гениальным по простоте. Медведка - это обыкновенный лом, кончик которого на 15-20 см был согнут в виде буквы "Г". А под уголком этой "Г" приваривалась короткая, тоже 15-20 см, ось с двумя подшипниками. Подсунув под станок короткую часть лома и нажав на него, человек поднимал и ставил на колеса вес до половины тонны! Двумя-тремя медведками мужики могли
спокойно перекатывать по цеху здоровенные машины... При дальнейшем развитии сего ПТС были сконструированы устройства, совмещающие таратайки и медведки - таратайка из стального уголка с осями, укрепленными на эксцентриках, подсовывалась под тяжелое оборудование, оси как в медведке ломом поворачивались и станок поднимался и вставал на таратайку - так везти было легче и не требовалось удерживать вес.
Постройка в городе в 50-е завода по производству текстильного оборудования привела к выпуску таратаек промышленного образца для перемещения грузов на производстве (простых ящиков на колесах) и, вследствие недостаточного контроля охраны, бурному росту изготовления различных тележек бытового назначения для садово-строительных работ у населения. Одна разновидность таратаек для перевозки 40-литровых бидонов(два колесика, ручка и крючок для подъема полного бидона одним движением - помесь таратайки и медведки) позволила сильно облегчить жизнь жителей в городе без водопровода в домах (а потаскай-ка по 300-500 литров в день на полив огорода ведрами!) Колеса с резиновым ободом были бесшумными... Вот эта особенность и позволила создать таратайки для хищения со строек материалов уже в 80-е, когда купить что-то для желавших жить чуть-чуть благоустроеннее, не было никакой возможности...
Появившиеся в 90-е тележки с гидроподъемником для перевозки грузов на поддонах финской фирмы "ROCLA", тут же переменованные в "рохли", поразительным образом по конструктиву (не считая гидравлики) напоминали медведки местного творчества...
Изложив новопоселенцу сию историю, я и высказал предположение о хищении с его стройки с помощью этих приспособлений. Но добавил, что тележки оставляют следы, там где нет асфальта, и один из моих соседей по этим следам был найден и бит за хищение трех сотен штук кирпича. Мой визави, возбужденный мыслью поиска похищенного по следам и жаждой мести мгновенно убыл на свою стройку...
Встретил я его где-то через месяц. Он, хитро прищурясь как Ленин, заявил: "Вы были правы и не правы! Я действительно по следам нашел похищенное в соседнем переулке! Но у них не было никаких медведок! Они...", "..Их просто укатили" - предположил я. "Ведь Вы говорили о бетонных кольцах?" Визави немного потух во взоре и подтвердил догадку. Но он совершенно не понимал, как был уперт бетонный блок - его катить-то нельзя! "Знаете ли, если под плоские предметы подкладывать катки из обычных бревен или труб, можно передвигать весьма тяжелые предметы. У нас так до сих пор мужики за час в цех затаскивают 15-тонные станки" - вздохнул я...

1226 +

5052

У меня только одна фобия - боязнь высоты, акрофобия по-научному. Змей не боюсь, собак не боюсь, а высоты боюсь так, что мне даже на высоких каблуках дурно делается. Тем не менее, пару раз в жизни мне довелось заниматься самим настоящим скалолазанием.
Никогда не забуду первый раз. Мы с подругой только что с удовольствием осмотрели Никитский Ботанический сад, что в Крыму, и после целого дня на жаре, нам, понятное дело, захотелось искупаться в море. Только вот пляж был непонятно где, везде отвесные скалы, а внизу море. Наконец, углядели очень чистенький, очень уединненый пляжик, без обычных в Крыму огромных валунов под водой у берега, и даже с песочком. И ни одного человека. Вот только располагался он далеко внизу под скалой, и никакой лестницы или хотя бы тропинки туда не наблюдалось. Моя подруга, особа авантюрная и бесстрашная, преспокойно начинает спуск вниз прямо по скале, бежалостно подначивая меня "на слабо". Зажмурившись, я полезла за ней. Это был ужас. Я не отваживалась смотреть вниз, но мельком заметила, что на пляже появились какие-то люди, и количетво их увеличивается. Наконец, исцарапанная, но страшно гордая собой, оказываюсь на пляже. Подружка уже объясняется с какими-то парнями в камуфляже и с автоматами через плечо, которые нам вполне мирно и спокойно объяснили, что это личный пляж Президента и простым смертным на него, увы, нельзя. Когда мы их спросили, почему они нам не крикнули в процессе спуска, они ответили, что зрелише двух девушек в мини-юбках и пляжных тапочках, спускаюшихся по почти отвесной скале, цепляясь за кактусы и травку - слишком интересный цирк, чтобы его пропустить. Еще хорошо, что тогда You-Tuba не было. Вздохнув, мы собрались было ползти тем же путем обратно наверх, но ребята, заржав, любезно открыли нам незаметную калитку сбоку и выпустили на дорогу к пристани. Вполне приличную, ровную дорогу. Вот только пляж у пристани был совсем не похож на президентский.

698 +

5053

Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.

Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.
Он храпит, я тоже, он закидывает на меня ногу, а я выталкиваю его во сне с кровати, даже если он спит у стенки – я просто тупо перелезаю во сне через него и, упираясь ногами в стенку, выдавливаю мешающееся мне на кровати тело на пол. И т.п.
Да, отдельная статья про борьбу за одеяло.
На одной кровати у НАС их два. Вечером.
А утром у МЕНЯ два одеяла, а у мужа – мурашки размером с подушку, которой он пытается укрыться. Соответственно, ночуем в разных койках.
Зато именно спим и ВЫСЫПАЕМСЯ на пару.

Это было отступление, а теперь, собственно то, что было.

На ночь глядя - звонок в дверь, пришла соседка из квартиры напротив, с просьбой одолжить табуреточек, в связи с прибытием нежданных гостей.
Заметив мои не завершенные манипуляции с застиланием дивана-кровати в большой комнате, она - блонда 25-ти годиков - уменьшает свои огромные глазища до размера с булавку (прищурилась) в предвкушении сенсации не только по подъезду, но и по двору:
- А вы шо, поругались?
- Нет.
- Гы, ну а койку чо стелишь по отдельности? Давай, колись.
... Думаю, как ответить ... Ох, нет бы просто сказать, что когда мы хотим потрахаться, то и стол на кухне, и кушетка в коридоре и... подойдет, но тут... "Остапа понесло":
- Понимаешь, ещЁ с до революционных времен было заведено, что супруги спят в отдельных опочивальнях, а для услады утех и воспроизведения потомства, они по надобности встречаются на одной из территорий супругов.

Я так думаю, что своими речами я затмила ее "разум".
А как иначе объяснить ее дальнейшее поведение?
Эта дурында с возгласом: - А!!! Я поняла. Это сексуальная игра, и я сейчас постелю себе в зАле? И он меня будет искать... Да!!!, я еще свечками путь укажу...

И унеслось это Чудо в небытие, без табуреток гостям, в Светлое будущее...

858 +

5054

Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

846 +

5055

Я в техподдержке одного интернет оператора работал, на первой линии приема звонков. После тяжкой ночной смены по дороге домой зашел в продуктовый. Набрал еды, расплачиваюсь. Девушка кассир протягивает пригоршню монет:
- Вот ваша сдача, спасибо за покупку.
- Вам спасибо за звонок, до свидания.
И вышел. Осознание пришло через через пару минут.

478 +

5056

Несколько лет назад я взяла себе "красивый номер" мобильника. Не то чтобы вообще ах, но всё же...

Спустя какое-то время позвонила незнакомая дама и спросила: не известен ли мне некий господин А.Долгопопов (одна буква фамилии искажена, инициалы верны; однофамильцы и тёзки, молчать как гусары!).
Выяснилось, что он задолжал какому-то банку кредит, преизрядно лет назад (телефон только у меня уже несколько лет; а до меня еще пару лет у лица нетитульной национальности), и скрылся в неизвестном направлении. А банк продал долг коллекторам, которые так любезно беспокоят меня. Конечно, я его не знала, а и знала бы - не встряла бы, не мои это проблемы, ищите его лично и разбирайтесь с ним сами. Кроме того, допросы меня любимой - противозаконны.
Дама оказалась адекватной и столь же любезно попрощалась. Но на этом не закончилось.

Далее мне примерно раз в полгода звонили подобные - как на подбор почти малолетние - люди обоих полов, и с разной степенью вежливости и навязчивости задавали подобные вопросы. Я обычно вежливый человек, но некоторые товарищи явно вели себя как петушистые баре с холопом, соответственно подвергаясь некультурному посыланию вместо спокойного объяснения. Особенно отличилось некое коллекторское бюро, гордо пришпандорившее к названию слово "федеральное" (похоже, клеили соплями). Понятно, что у людей собачья работа, на которую идут от безысходности или никчемушности. Но звонить в полвосьмого утра рабочему человеку, который до пяти утра поднимал упавшую подсистему, и при этом ещё орать и наезжать... Должно быть, на околоучебном факультете околообразовательного мухосранского университета не учили: так лучше не делать. Я подняла такой скандал, что пришедшие коллеги поглядывали на меня с большим интересом. Не узнавали привычную девочку, живущую в сети. И говорящую цифрами.

С тех пор меня ОЧЕНЬ долго не беспокоили. Я уже думала, что история закончена. Но несколько дней назад раздался ещё один волшебный звонок... Дама оказалась понятливой и ей удалось объяснить, что она и их агентство - очередные в длинной цепи. Которых предыдущие коллеги разводят как лохов, перепродавая им "интересные" долги.

Но на этот раз захотелось обратиться уж ко всем сразу:) . Так вот,

а) Господа коллекторы!
Кредиты, конечно, надо отдавать. Не отдавать - портить карму. С другой стороны, в банке ни один волос с головы не упадёт без подписи руководства и СБ. Не моя головная боль - долбоклюи, утвердившие в те времена кредитование по ксероксу левого полужопия. Тем более не моя - ваши вопросы и допросы. Лучше вам точно не будет: у меня проснулся азарт и заснуло желание объясняться по делу.

б) Опять же господа коллекторы!
Если я вдруг встречусь с господином А.Долгопоповым, я теперь, ей-богу, его вам не отдам. Судя по сумме кредита (иначе невыгодно столько лет искать), по давности долга (>6-8 лет) и по безуспешности ваших усилий - мужик явно не дурак. Если, конечно, он еще жив. А не отдам потому, что:

в) тот самый А.Долгопопов! (надеюсь, искаженная буква в фамилии не помешает узнать себя). Не знаю как прежний владелец телефона, а я тебя на протяжении лет 5 отмазала как минимум от 9 агентств, а особенно от "федеральных" придурков, не даюших поспать рабочему человеку. Если ты ещё можешь и хочешь - позвони, пожалуйста! РАССКАЖИ, КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ!

PS. Куда позвонить - знаешь сам ;)

1038 +

5057

Я 2 года езжу почти каждую неделю по М4 от МКАДа до 400 км (потом еду к себе или от себя). Остановили этой зимой первый раз при таких обстоятельствах: еду в Москву, один, а сумку с продуктами кинул на заднее сидение. И вот через некоторое время захотелось яблоко. Тянусь к нему-тянусь, никак достать не могу, а останавливаться как-то не хочется, хочется побыстрее доехать. В общем пару часов тянулся, а тут уж и Кашира. Ну, думаю, ни разу не останавливали, а сейчас точно остановят и я как раз возьму это проклятое яблоко: так и есть, остановили, посмотрели документы, пожелали счастливого пути, я взял яблоко и через час был в Москве.

365 +

5058

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

924 +

5059

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером - отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский - мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное "добрый вечер", оказалось "хуэнахт", воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится. Решил углубиться в тему - "добрый день" оказался "хуедахт", ржали уже оба, причем Питер покраснел. Третий вопрос тоже попал в точку - "отличный парень" звучало как "моебу".

Откуда появился в России мат лично для меня до сих пор загадка, поскольку у тюркских народов таких корней нет, так что пока грешу на Петра 1. А "хуе-э"- означает "хороший" и пришло в Голландию от "гуд".
Так что в Амстердаме россиянам есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми
ПС в ЮАР повсеместное приветствие "Йебо баба" - типа "привет, дружище", используется одинаково дамами и джентльменами.

735 +

5060

В ceкc-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

318 +

5061

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

422 +

5062

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо - невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд!!!"

653 +

5063

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

1366 +

5064

Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет, сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест – дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга. Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя – англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после презентации традиционный банкет с горячительными напитками. Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание увезти с собой в Британию пару ящиков. Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил его собственным примером. Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ. Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….

1185 +

5065

Леха приехал в Германию около 10 лет назад из Казахстана с семьей жены. Но достойного занятия для себя не нашел. Просто тусил с русскоязычной молодежью. Однажды один знакомый попросил разобраться, коротко охарактеризовав: на меня наезжают из-за долга. Без проблем, заверил Леха. Позвонив своим приятелям быстро собрались на 2 машинах. Приехав увидели нечто. Было больше 10 машин, все с оружием в виде бит, палок, даже деревянные доспехи присутствовали. Шансов выжить было мало и звонок в полицию был мгновенным. Местные жители увидев вооруженную толпу тоже засыпали полицию звонками. Первой приехала патрульная машина с двумя полицейскими. Выскочившая дама в полицейской форме сразу заорала: я буду стрелять, если кто сделает шаг вперед. Похоже ей тоже было страшно откуда столько вооруженного народа. И вообще что происходит. Город маленький, относительно спокойный. Все стали разбегаться, разборки с полицией в планы не входили. Тут еще подьехало много полицейских машин. У Лехи проверили паспорт и сразу отпустили домой. Да разборка удалась? Хорошо все живы. На следующий день в местной газете спрашивали кто что знает, а через пару дней описание: рокеры устроили разборку с аузидлерами (русскоязычные переселенцы). Леха тоже ее прочитал. Мы ему принесли специально эту заметку. Радовался как ребенок.

557 +

5066

О правде в истории...
Представьте себе раннее утро апреля 1812 года. Неподалеку от стоящей на берегу озера небольшой крепости высаживается лояльный Наполеону десант из 1400 человек. Солдат в его составе - меньше половины, остальные - это шваль, привлеченная надеждой на грабеж.
Итак, десант высажен. На берегу его встречает сторожевой разъезд из десятка человек, который вступает в бой, и держит десант почти пол-дня, что говорит о хорошей подготовке защитников крепости. Наконец, их сметают, выгрузив из судов флотилии небольшие пехотные пушечки.
Захватчики движутся к крепости. Там находятся 680 солдат, с огромным запасом боеприпасов и продовольствия. При соотношении нападения к защите 2:1 (а точнее 1:1) шансов у захватчиков - практически никаких. Тем более, что в двух днях пути находится огромный гарнизон другой крепости, готовый прийти на помощь.
Разгорается битва. О ее ожесточении говорят потери: примерно по двадцать человек с каждой стороны (причем десяток содат в крепости погибает от разрыва собственной пушки).
Всего через несколько часов бравый комендант крепости почему-то решает, что сражение проиграно, и тихонько бежит с гарнизоном в другой форт, аж за 80км от битвы. Его ума хватает только на то, чтобы заминировать склады с продовольствием и порохом, на которых и подрывается часть захватчиков, решивших наконец поинтересоваться, какого хрена из крепости перестали стрелять.
Драпающий комендант не удосужился предупредить о своем гениальном отходе милицию местного городка, которая затем действительно героически, до последнего бьется с десантом, тщетно надеясь на подмогу, которая в этот момент улепетывает во весь дух. Так и закончился день. Наутро начались грабежи складов, насилия, разрушения, а еще через десять дней тяжело нагруженные добром захватчики покинули дымящийся город...
Всего в инциденте погибло по полсотни солдат с каждой стороны.
Обычная история для того времени. О ней забыли бы через год, случись это охваченной битвами Европе. Но я рассказал про сражение при форте Йорк, который сейчас называется Торонто.
Пару дней назад отмечалось двухсотлетие исторической битвы (цитирую газету - "величайшей военной драмы Канады"). На юбилее был устроен военный парад, самый большой после 1945 года. Именем героического коменданта увенчаны правительственные сооружения. На вершине политкорректного идиотизма решено построить монумент, прославляющий героизм североамериканских индейцев, кто снимал скальпы не с англичан, а с американцев.
Ну, и как обычно: театрализованные представления, возложения цветов, и банкет.
Историческая память, блин!

849 +

5067

Взрыв тыквы ... это круто. Мама закрыла пару - тройку банок с огурцами, стояли себе в кухне, ждали отправки в подвал. Пришел из школы, подогрел борщ, кушаю, вдруг обращаю внимание на такой тихий свист - пс-с-с-с-с...
Не понимаю откуда звук идет - и тут БАХ - с одной из банок срывает крышку. Ага. Вечером того же дня (я бывший радиолюбитель) перепаял на усилителе электролитический конденсатор, включаю, проверяю... де-жавю - такой же свист, хотя рядом банок с огурцами не заметно. Зато источник звука наконец идентифицируется - это мой усилитель. Наклоняюсь к плате и БАХ. И вся комната в новогоднем конфети - взорвался электролитический конденсатор, 500 микрофарад, 5 Вольт, а надо было на 12 вольт. Хорошо еще, что в лоб корпусом не получил, я его потом под кроватью нашел, раздутый такой. И пылесосить пришлось... долго. :-)))

509 +

5068

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т.п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

570 +

5069

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....

Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!! Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на

праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает... Диалог:

- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива

- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!

- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....

- Вина! , вина возьми

- Зачем?!

- Пусть будет...

Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!

Очередь доходит до них:

- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"

- Не понял, а остальное???!

- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!

558 +

5070

Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех "горе-рыбаков" уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: "Ну чё, Умка?!"

508 +

5071

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? – жахнуло по мозгам предприимчивого француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил – оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи, - он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.

811 +

5072

Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...

Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами.
- Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке?
Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было.
- Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией)
- Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле).
- Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками!
- Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы.
Мальчик недовольно покосился на тюльпаны.
- Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые.
- Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!)
- Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы!
... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы.
- Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада.
Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.

868 +

5073

Все знают про бизнес по-русски, но не все могут объяснить, что это такое. Считается, что это несуразное, неудачное, и не прибыльное дело. Я не согласен, это прибыльно, а вот про несуразность и неудачу расскажу.
Каждая уважающая себя организация, оказывающая услуги металлообработки, но не имеющая своих производственных мощностей, скажет вам, что именно у них собственное производство. Кто работает в этом бизнесе, тот давно привык выезжать к новым партнерам и «смотреть» производство. А что если ваш потенциальный клиент очень далеко? А что если он из другой страны? Это простор для фантазии менеджера, говорить можно долго и красиво, конечно о том как у него все здорово и красиво, мраморный полы и инженеры в белых халатах. Однажды имел я честь получить такой заказ от финнов. Привезли мне на металлообработку конструкции. Приняв машину, отправляю груз за 200 км на предприятие, которое фактически будет производить работу. Платили через компанию в Санкт-Петербурге, и никогда бы не узнали о моем бизнесе по-русски, но вот случился в готовой партии брак, который очень финнам не понравился, следовательно, возвращают на переделку, опять везу за 200 км и договариваюсь с фактическим исполнителем работ. В технические сложности вдаваться нет смысла, но дело затянулось. Почему-то у нас не очень любят переделывать плохую работу. Затянулось дело на пару месяцев, с постоянным кормлением завтраками. И как гром среди ясного неба! Хотя нет. Небо уже давно было затянуто тучами. Звонит финн с крепким голосом, и сообщает, что он уже в моем городе, и завтра приедет ко мне на производство, завтраки надоели, и ждать они больше не могут. Напряжение жуткое, что делать, международный скандал можно сказать. Хоть дома запрись и не ходи на работу. Вежливый и добрый в общении по электронной почте финн вдруг стал грозным и таким территориально близким. Но делать нечего, за свои дела надо отвечать. Половина дня в ожидании и наконец-то приезжает финн, с целой делегацией российских партнеров. Финн оказался крупным и грозным как никогда. Сели в кабинете, заверил обо всех стараниях производства по исправлению брака. Финн на русском говорил плохо, общались в основном партнеры. Узнал очень плохое мнение о нашем предприятии и о себе лично. Поговорив еще какое-то время, и услышав от меня очередные уверения о завершении работ и скорой сдаче продукции, накал страстей снижается, но последняя моя надежда на удачное завершение переговоров рушится желанием финна посмотреть на процесс исправления брака.
Веду большую делегацию по территории предприятия, арендаторов много разных, показываю и рассказываю все, что только можно, лишь бы отсрочить неминуемую моральную казнь. Не знаю, на что я надеялся в тот момент. Что я их утомлю и они скажут: «Ладно, нам надоело, мы поехали». Естественно доходим до тупика, где я развожу руками и говорю, что изделия находятся на соседнем предприятии, и мы туда уж точно попасть не можем. В этот момент лица делегации и финна неприлично вытянулись. Последовали вопросы: где наши изделия? Почему мы их не можем увидеть? Начинаю уклончиво отвечать на все летящие в меня вопросы, но тут финн подходит ко мне близко-близко и своим грозным голосом говорит: «ХВАТИТ В ШТИРЛИЦА ИГРАТЬ, ВЫ И ТАК ПО ПОЛНОЙ ОБОСРАЛИСЬ!»
Надо ли говорить. Что теперь прозвище ко мне на работе прилипло Штирлиц… и если я что-то сделаю не так, сразу говорят: «Опять Штирлиц обосрался!»

1068 +

5074

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:
- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.
Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:
- Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

410 +

5075

Работал я на рынке, был и у меня такой случай, когда бабушка подошла с костылём, а ушла без. Так и не вернулась. Костыль у меня долго в ларьке стоял: ещё пару лет я им гонял местных остряков, обзывающих меня целителем, требующих помочь выйти (или войти) из запоя, консультирующихся, с серьёзными мордами, по поводу лечения геморроя валерьянкой и приносящих фотографии толстых климаксирующих кобыл для приворота...

369 +

5076

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

561 +

5077

История о моем односельчанине Вовике.В крови у Вовика был дикий замес из цыган и обрусевших хохлов.Что оправдывала его любовь к лошадям и водке.Летом он обычно пас частный скот.И вот получив деньги за месяц,появилась в горле привычная жажда.Но в местном сельпо не было живительной влаги.Решил попроведать свою сестру из райцентра.Лошаденка бодро потрусила в сторону райцентра 18 км.Завершив все дела,Вовик не удержался и все употребил.Закуски было мало, вернее ее заменило занюхивание рукавом.Вовик сидел в седле ,как сидел так и уснул.Лошадь везла тело домой.Путь пролегал мимо поста дпс.Заметив лошадь,удивились,а подойдя поближе разглядели тело.Тело висело и не дышало.Воняло перегаром.Упился насмерть.Тело погрузили и отвезли в больницу.Мед сестра тело раздела.Врача будить не стала,мало ли упившихся насмерть.В морг ночью тело не повезла,страшно,да и не убежит труп.Труп через пару часов очнулся.И напугался,где я.Страшно замерз и пошел искать одежду.Выйдя в коридор,увидел медсестру.Подошел к ней сзади и дотронувшись до плеча ледяной рукой ,ни нашел ничего лучшего чем спросить .Где моя одежда.Медсестра оглянулась,и увидев труп сзади дико заорала.Чем смутила Вовика ,что Вы так орете мне на работу надо.Разобравшись и получив одежду Вовик пошел к сестре.Чем ее удивил.Ты почему не дома.Мучил вопрос где лошадь.Сестра посоветова написать заяву в милицию.Подойдя к милиции и увидел свою лошадь,вместе с дпс -ными лошадьми Вовик обрадовался.Заяву писать не надо,лошадь никто не крал Но дежурный ,услышав что он хозяин,лошадь не отдал.Аргументировав тем что хозяина еще вчера вечером отвезли в морг.Пришлось снова звать сестру что бы она подтвердила,что труп сам ожил вернее не умирал.И очень хочет домой.К обеду Вовик был дома.

785 +

5078

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

758 +

5079

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

570 +

5080

Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.

1026 +

5081

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

961 +

5082

Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.

Чиновник: - Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты".
Я: - Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем!
Ч: - Ну, как же! У Вас ведь собственное здание?
Я: - Собственное...
Ч: - У здания есть крыша?
Я: - Конечно, есть...
Ч: - Здание стоит у дороги?
Я: - Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам?
Ч: - Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так?
Я: - Допустим...
Ч: - А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды!!! Вот их Вы и загрязняете!

И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов.
Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?

744 +

5083

Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

993 +

5084

Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше.
Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом.
Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно...
Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра?
...
Да блондинка я, блондинка!
Правда, крашеная...

806 +

5085

Сегодня произошло нечто. Сижу в ресторане, питаюсь. К мужику за соседним столиком подходит официантка и говорит: "Простите, вы заказывали обед за 150 рублей, а мы вам по ошибке принесли обед за 300 рублей. Вам придётся оплатить". Естественно, мужик возмутился, мол, "ваша ошибка - какого хера я должен платить?". Так они спорили пару минут. Потом официантка сказала, что сейчас позовёт администратора. Мужик сказал: "Подождите, я всё верну". Засунул два пальца в рот, выблевал на поднос всё, что только что съел, вытерся салфеткой и молча ушёл. Я в ахуе.

607 +

5086

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

652 +

5087

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:

- Ты спирт пьешь?

- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.

- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!

И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.

Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

796 +

5088

Было это давно, в очень далекую юность. Собрались мы как-то на квартире одного знакомого. Сидели, выпивали, болтали ни о чем. Через некоторое время, выпито уже было столько, что эта жидкость стала проситься наружу своим естественным путем. И вот один из нас, которому больше всего хотелось кое как поднялся со стула и, опираясь о стены комнаты, направился прямиком к туалету. В виду своего дикого пьяного состояния свет в этой комнате раздумий он включать не стал, а чего, не попаду что ли. Видно возомнил себя великим снайпером. Слышим сквозь дверь, какую то возню там, потом протяжный вздох облегчения. Через пару минут вываливается он с блаженной улыбкой, и заплетаясь, так говорит:

А че, Степа, ты там такой музыкальный унитаз поставил? Пока ссал в него, все он барабанную дробь мне издавал. – И довольный сел обратно.

Хозяин квартиры, непонятливо так посмотрел, а потом решил таки проверить что там к чему. Встал он такой же неуверенной походкой направился к «музыкальному» унитазу. Через минуты мы все услышали его вопль:

Б%я, Вася! Когда ссыш крышку унитаза надо поднимать! Барабаны он слышал! Барабанщик недоделанный!!

749 +

5089

С пикабу:
vodkainme: Посуду моет тот, у кого первого сдадут нервы :)
therchigreen: Жрать захочешь - помоешь
Kyziuavka: Посуду можно тупо держать пару часов под водой. А пока она сама по себе моется, то можно обойтись и пластиковой. А пельмени пожарить на палочке над конфоркой.
fffuuuwe: Вода, знаешь ли, тоже не бесплатная.
Kyziuavka: С каких пор за дождь платят?

483 +

5090

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.

Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!

Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

724 +

5091

К историям о животных.
Мы когда-то держали хомячков. Чтобы развеселить меня, мне подарили _на 8 марта_ пару Мишку и Машку. Было очень весело, учитывая, что период беременности у них 7 дней.
Но сейчас не об этом.
Когда Машка вылупила свой первый приплод, мы, чтобы им не было скучно, выпустили всех из клетки на балкон. Застекленное помещение, никакой обуви, мебели, проводов. Портить нечего.
Ну что они могут (7 хомячков) сделать в таком положении? Ха! Неглядя!
Там сушилось белье. И в сааамом дорогом пододеяльнике из шикарного комплекта Машунька сделала гнездо для своих малышей :)
Партизаны умирают, но не сдаются.

473 +

5092

Хабр:

boramod:
Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял новую железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто прыгает. Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем Приехали
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным сапером.

639 +

5093

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

1376 +

5094

Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву:
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась - вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю."
- А для чего эти шпионские игры? - не понял я. - Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали.»
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала - совсем другие условия.

792 +

5095

Пару лет назад завелась у нас дома кошка, мы с сестрой придумали ей необычное имя - Сигма.
Сейчас я на втором курсе в колледже телекоммуникаций, а кошка уже начинает понимать, что на Удельную Проводимость тоже надо откликаться...

535 +

5096

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

730 +

5097

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.
Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

454 +

5098

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить А тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок

568 +

5099

Случались ли с вами курьезные ситуации? Ситуации, которые потом становились байками?
Эта история произошла со мной более 10 лет назад. Нет, она не самая курьезная и смешная, просто на днях вспомнилась, когда с коллегами байки на работе травили.
Так вот, после техникума устроилась работать я ревизором, работа связана была с частыми командировками по области, командировки длились обычно от 2 недель до 1,5 месяцев. Послали нас как-то в командировку, гостиница в этом городе неплохая, большая, поэтому на выходные мы домой не уезжали. На дворе февраль, постояльцев в гостинице не много. На нашем этаже всего 2 номера заняты. Вечер, сидим с коллегой скучаем, обсуждаем мужиков естественно, какие они козлы и прочее. Тут стук в дверь, я открываю, на пороге мужчина: «Здравствуйте – говорит - я Борис из Москвы, скучно мне, а не посидеть ли нам вместе. У меня – говорит - пару бутылочек Гжелочки есть».
Я, помня, что все мужики козлы, сурово так ему говорю: «Посидеть-то можно, только на большее рассчитывать вам, Борис, не стоит».
Согласился. «Ну что вы, что вы. Просто компании захотелось». Сидим Гжелочку откушиваем, дураков, дороги, правительство недобрым словом поминаем. Часа через 2-3 Борис говорит, что ему надо уборную посетить, и собственно в уборной и уединяется.
Минут через пять из уборной выходит Борис, голый. Ну как голый, «прибор»-то одет конечно, и так на 12 часов, максимум на 5 минут первого, настроен. Мы и слова сказать не можем, немая сцена, потом взрыв смеха, у меня даже живот заболел.
А у Бориса «прибор» стал показывать полшестого и он опять в уборной закрылся, переоделся и свалил, молча, а презик нам оставил на полочке под зеркалом. Мы так и не поняли, когда он решил, что секс не просто возможен, а точно будет и какие именно разговоры его так возбудили (про дураков, дороги или правительство).

653 +

5100

К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?

1018 +