Результатов: 561

351

Да. В 90-е было много лохотронов: наперсточники, найденные при вас кошельки, "мужчина, вы выиграли в лотерею" и т.д.
А я торговал на самом, наверное, тогда крупном рынке в центре Питера - на Апрашке.
Место людное, многие с деньгами - конечно, и лохотронщики там были.
Работая без выходных, я многократно был невольным свидетелем разных разводов и, понятно, знал все бригады.
Любая игра строилась на жадности лоха: ему давали ощущение того что сейчас он может выиграть деньги.
Условия и сценарий были выстроены таким образом, что шансы выиграть были только у "казино", т.е. подставного.
А удивляло меня то, что каждый вечер бригадир одной из бригад до пустых карманов проигрывался в автомат "Однорукий бандит".
Однажды я поинтересовался:
- Скажи, а в чем идея? Ты целыми днями у граждан деньги отбираешь не самым честным способом, а потом как те же граждане их отдаешь такому же парню как ты, только побольше?
- Понимаешь... - ответил он - у меня-то хоть шанс есть!..

352

Как же важно порой бывает вовремя подбодрить молодого человека, мотивировать его, наставить на путь истинный…
У моей жены есть подруга, а у подруги сын. Настала пора юноше идти в армию, а он такой-сякой желанием не горит. Как?! Ведь это же почётная обязанность! Чарующий долг!!! Встретились мы с парнем перед Пасхой у церкви. Его семья приболела, и он был делегирован на освящение куличей один. Увидев его, я радостно воскликнул:
- Слышал, что ты этой весной в армию идёшь?
Молодой человек улыбнулся. Правда, мне больше показалось, что оскалился.
День выдался ветреным, малый был одет легко и, стоя рядом с нами в очереди, постоянно ёжился и подпрыгивал.
- Потерпи немного, - успокоил я его. – Сейчас в армии бушлаты тёплые выдают. Не то, что в моё время…
Подошла наша очередь. Поп освятил нам снедь, и мы засобирались по домам. Жена вручила парню кучу гостинцев для его хворой родни.
- Ой, прямо не знаю, как вас отблагодарить, - засмущался он.
- А тут и знать нечего! – сурово сказал я. – Ты, главное, служи хорошо. И это будет нам лучшей благодарностью.
Домой от вредного дядьки пацан шагал быстрым шагом.
- Через годик встретимся! – крикнул я ему вслед.

354

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

357

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкcа, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу оба голые. Он ей лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

359

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

362

Встретил у своего дома старого знакомого и сильно удивился, насколько помню, он всегда жил в другом районе.
Поздоровались и я поинтересовался в шутку, каким ветром он оказался в наших краях, уж не меня ли ищет?!. Так получилось, говорит: решил пешочком пройтись от одного офиса до другого, не на машине же ехать по такой погоде, а тут на улице подошел молодой парень в военной форме, попросил дать ему работу и покормить.

Далее от лица знакомого.
Форма военная, но странная -слишком легкая для нашей зимы. Спросил парня почему не обратился в комендатуру. История - заснул, обокрали, ни документов, ни денег, ездил в ФМС, ждать месяц. Думаю еще более странное кино, причем тут ФМС, уж очень похоже на развод и выпрашивание денег. Хорошо, говорю, пойдём. В Москве видишь сколько выпало снега? Почисти вот эти три машины от снега и я тебе дам 500 руб. Достаточная сумма чтобы не просить еду, а самому её купить. Парень спросил только, а щетка есть?
-Ну откуда у меня щетка, говорю, я здесь случайно. Возле подъездов посмотри или вон с торца дома дворницкая - там точно есть и щетки и лопата для снега. Устраивают условия?!
-Устраивают.
-Ну давай тогда чисть. Я через 15 минут подойду. Парень ушел к подъездам, а я в ближайший магазин купить ему чего-нибудь горячего и поесть. Возвращаюсь, как и обещал, смотрю машины от снега уже хорошо почищены, а парня нет. Вот хожу, ищу его, куда он запропастился.

Пошли искать парня вдвоем. Нашли в соседнем дворе - чистил машину. Окликнули, дали денег и покормили, я предложил парню зайти ко мне домой, если надо в душ или туалет. Оказывается пока знакомый ходил в магазин, вышел владелец машины и заплатил за чистку, приняв парня за дворника-энтузиаста. Вот парень и решил дальше по дворам пробежаться, машины почистить. После еды парень признался, что он попрошайка. Нафиг это попрошайничество, говорит, я тут за полчаса больше заработал, чем за весь вчерашний день. Думаю, люди уезжают в основном с полседьмого утра и до 11, буду подходить, предлагать свои услуги. Где тут у вас гостиница?

363

Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

366

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Хипуешь, клюшка?

371

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу.
— Какая ваша любимая команда?
— Моя любимая команда — "Смирно!".

372

Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют..
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..
Вот и отдавала натурой почти полгода..
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..

374

Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню:
— У Вас…
— А у меня только дисконтная карта ночного клуба…
— Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…

375

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: У меня неприятность... Девушка: Что такое? Парень грустно: Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган твой малыш... И когда с ним за руку идешь никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож твой малыш". Девушка в ступоре "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень так же печально: Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

377

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
— Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
— Граф, фу! Отойди от него, а то еще нагадит на тебя!

378

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

380

Парень очень любил залипать на ютубе. Особенно ролики, где гайцов опускают. Едем как-то мы с ним из Ставрополя в Ростов, а он когда за рулём начинал как-бы это сказать, самоутверждаться что ли. Т.е. если дальний кто не выключил, он его ослепит, подрезали, ага и я в ответ. Надо же проучить идиота. Ну и встретился нам такой же. Мы мчали обгоняя и подрезая друг друга 120-140 км/ч. Вторая машина сошла с дистанции, дальше пост, где нас уже ждали. Возвращается мой товарищ с беседы в панике, и с ходу - "Скажешь, что ты была за рулём, тебя сейчас прав лишать будут, они тебе всё равно не нужны". Я в афиге. Ну ладно, своих не сдаём. Да и без прав он как без работы. Захожу. Гайцы злые, красные. Начинают меня продавливать - Ну признайся что он за рулём был! Я в глухой отказ. Глазками хлопаю, мило улыбаюсь - Лишайте прав, линчуйте, но это была я! Оказалось, знак 70 поставили, мы пролетели 110. Не лишение, но он стал умничать, хамить и его взяли на пушку. Мариновали меня долго, сошлись на штрафе, там же с карты и оплатила. На прощанье попросили передать моему парню, что так делать не по мужски, отвечать за свои действия и слова надо самому, а не подставлять девушку.
Но это не всё, мне васказали о том, что это я дура, не правильно с ними разговаривала и платить не надо было, пусть бы почтой отправляли, они бы не прислали и т.д. и т.п. Дома оставшуюся часть ночи он опять смотрел ютуб и ещё два часа утром рассказывал как я была не права. А я что, я первый раз с гайцами общалась.

381

Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме

… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
- Кто сегодня дежурит?
- Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила мальчишек и спрашивал какое-нибудь украинское слово. Благодарил, возвращался к мальчишкам, и гордо провозглашал: «Цыбуля!». Все почтительно затихали. Иностранец, же. Полиглот! И только он в этот день был вправе щеголять этим знанием. Остальные не смели.
__
Дамбу между прудами в парке ремонтировали пленные немцы. Мы мимо них ходили в школу. Они мерзли в своих тонких шинельках. И выглядели истощенными. Мы их иногда угощали какими-то крохами своей еды.
Они отказывались. Они знали, что мы детдомовцы. Дети погибших на войне.
__
Все учителя-мужчины были фронтовики. Донашивали военную форму. И если на каких-то мероприятиях мы собирались гурьбой возле кого-то из них, или просто общались после уроков, то каждый норовил прикоснуться к военной форме. Оттесняли друг друга, подбирались поближе…
__
В школе нам на большой перемене давали «паек». Мы это так называли. Кусочек черного хлеба размером со спичечный коробок, с лежащей на нем конфетой «подушечка». Такая кофейная карамелька без обертки с повидлом внутри.
__
В детский дом привели двух братьев-погодков – Толю и Женю.
Отец их, как и все наши отцы, погиб на фронте, а мама умерла вскоре после войны. Изголодавшиеся они были. А хлеб нам давали по норме на каждого. Допустим, 150 или 200 грамм на каждый прием пищи – не помню точно. Повариха резала буханку ломтями. И ещё нарезала кусочки маленькие. Клала на весы кусок, и добавляла подходящий довесок. С этим строго было. И каждому выдавали порцию эту по весовой норме. Кусочек хлеба с довеском.
А Толя и Женя подходили потом к ней, и Толя – старший – просил:
- Марьиванна, дайте, пожалуйста, хлеба ещё кусочек!
А Женя сразу добавлял:
- Ну хоть довесочек!
Они всегда были вместе, эти братья.
Их в детдоме звали – Кусочек и Довесочек.
__
Милка Григорянц была заводилой. Боевая, энергичная, быстрая и смышленая.
Однажды прибегает из парка, (Мы считали своей территорией не только огороженную усадьбу Лажечникова, в которой жили, но и весь парк..) и кричит: «Быстро все за мной! В парке шпион! Его надо поймать и отвести в милицию!»
Мы – гурьбой за ней.
Подкрадываемся к парню, который спит, вольготно раскинувшись на траве. Под головой – книга.
Мы окружили его кольцом, взялись за руки, Милка крикнула: «Вставай! Ты попался!» Парень недоуменно смотрел на нас:
- Дети! Что случилось!
Милка сурово пояснила:
- Поведем тебя в милицию, шпион!
- Почему же шпион? Я – студент.
- А чего книжку под голову положил?!
Мы, вот так, окружив его кольцом и взявшись за руки, довели его до милиции. Он шел мелкими осторожными шажками, чтобы не наступить на нас.
Это был первый студент, которого я видела. Я тогда уяснила, что студенты спят, положив под голову книжку.
А Милку в детдоме с тех пор звали – Герой Советского Союза.

383

Зaкaзaлa пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома, открыв пиццу, я обнаружила, чтo нa нeй нeт cыpa, дa нe тo чтoбы сыра – вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-тo придумываю. Ибо такого y них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, нo я открыла коробку не c той стороны.

384

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: Люся, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! И лабио сифилитус. Лабио френатус! Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

385

Студент у банкомата, выбирает вариант с выдачей "другой суммы" и уже вдавливая пальцами кнопки аппарата нажимает цифры 1743 и выбирает "продолжить".

Банкомат тоже упрямый. Не выдает. Пытается, как я понял, уже в десятый раз внушить парню, что сумма введена некорректно.

Паренек не сдается. Проверяет баланс. Всё верно. На счету 1743 рубля. Пробует снова заполучить свои кровные. Результат прежний.

Ситуация всё больше напоминала патовую. Никто не хотел уступать. Я уже было собрался открыть рот, дабы подсказать решение, но банкомат, и на этот раз не сдавшись, выплёвывает обратно его карту и тот с мрачной физиономией уходит.

386

Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось, то ли скучно было, то ли завидно, он меня будил постоянно с наставлением, что если перед закатом спать, голова болеть будет. Расстались осенью, когда солнце начало заходить в шесть и отговорка действовать перестала)

387

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

388

Из серии самые гнилые отмазки.
Был когда-то у меня любимый, как оказалось из разряда Кабелино.
К началу этого события, отношения уже были настолько не доверительны, но я упорно за него цеплялась. Почему, да сейчас и сама не пойму. Так что не судите строго. Знаю, что дура. Любовь и привязанность жестоки.
В один снежный холодный февральский вечер, по пути домой, любимый пропал. Приехал и рассказывает историю, что мчит он по трассе к родному очагу, видит голосует женщина, не смог проехать и оставить даму в беде. Выяснилось, что её муж снял проститутку в какой-то сауне. Она решила туда поехать, вызвать эту бабочку, и посмотреть ей в глаза. Типа как она могла переспать с мужиком у которого трое дочерей. И мой безотказный, повёз обиженную на левбердон. Ждал два часа, но девочек так и не привезли. Она же под шафе, как бы она добралась. Пипец. На проституток и сауну у неё деньги были, а на такси нет. Скажете бред, и по мне бред. Женщине с низкой социальной ответственностью по фиг сколько детей там. Так ему и разъяснила. Он обиделся.
Через день приезжаю домой, милого нет. Звоню. Он в гостях. А дама не далеко от нас жила, как он проболтался. Рявкнула - "Домой, быстро!" Приезжает, весь смущённый. Типа она нашла меня в одноклассниках. Позвала в гости и пыталась меня соблазнить, я даже не ожидал, но я не поддался (Хочется добавить "Меня царицей соблазняли, но я ни-ни). И весь такой наивный-наивный. Я офигела! Выказала всё, что думаю по поводу его наивности. Ха, на этом история не закончилась. Пару дней спустя, приметелил он с работы, уставший, и собрался на ночь глядя к маме в другой город. Но я-то нутром чую к чему всё. Стала в дверях, да фиг там, кабеля не остановить. Поднырнул под руку и удрал. К маме, аж невмоготу надо.
Спустя час телефон отключается. Пишу смс, не доставлено. Легла спать, саму нервный смех берёт. В 6 утра смс всё ещё не доставлено. Начинаю обзванивать маму, друзей, знакомых ментов. Ну надо же парню шанс дать, вдруг всего-навсего в дтп попал. Откровенно ржём, а хули уже делать? Все знакомые попросили, потом рассказать, как же будет отмазываться, чтобы так сказать взять на вооружение. Ровно в 9 утра телефон включился. И...барабанная дробь самая нелепое, из всего мною услышанного - Я ехал, понял, что засыпаю, остановился, но попал в мёртвую зону и уснул в машине. Ага в феврале с 10 вечера до девяти утра, на трассе. И не замёрз.
Ну даму ту я быстро спровадила, замужняя с тремя детьми, было чем запугать. С разведёнками дела обстояли хуже. Тех не чем было шантажировать, да и замуж за него не рвались, так для здоровья использовали.
Так что, мужики, всё просто - мёртвая зона, я уснул. Всё! А презервативы, если что - рекламная акция была или инопланетяне подкинули.

389

О тех, кто боится умереть от рака

— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.

— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.
— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым.
— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!
— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём скорую вызывать, чтоб не скучно было?
— Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать.
— Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?
— Нет, — парень прислушался к себе.
— А хочешь, чтоб болело?
— Нет.
— А почему?
— Ну как почему? — парень замялся.
— Потому, что больно будет.
— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические.
— Вы просто не знаете, что это такое!
— Не знаю, — фельдшер поёжился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?
— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.
— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?
— Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть.
— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну так поди и купи.
Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.
— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.
— Да не на…
Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.
— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.
— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.

— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.
— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.

390

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась, но подойдя поближе, я не поверил своим глазам: передо мной бегал по траве и махал крыльями настоящий, причем на вид довольно взрослый, красавец ястреб серо-белого окраса (потом мне сказали, что это ястреб-тетеревятник). И это почти в центре крупного областного города! Скорее всего, подумал я, он ударился о провода, повредил крыло и теперь не может взлететь. Конечно, его нельзя было так оставлять, он бы однозначно или погиб от голода или стал жертвой бродячих кошек. Поскольку с хищными птицами я обращаться не умею, начал обзванивать друзей и знакомых. Советы, конечно, пытались давать все, но в основном типа таких, чтоб научил его садиться на плечо вместо попугая и кричать "пиастры, пиастры!". Наконец нам с птицей повезло. У одного моего однокласника нашелся друг, у которого когда-то во дворе в вольере жил ястреб, естественно, что он знает, чем кормить, какому ветеринару показать, и даже от его бывшего питомца остался вольер. Я аккуратно поймал птицу, что не составило большого труда, потому что она устала от своих бесплодных попыток взлететь и затихла, только внимательно смотрела на меня умными глазами-бусинками, посадил ее в коробку из-под микроволновки и дождался его приезда. Мы поздоровались, познакомились, он посмотрел на ястреба и сказал, что заберет его и покажет знакомому орнитологу, а заодно и рассказал мне историю про своего ястреба. История показась мне интересной, поэтому я и решил свою написать.
Этому парню, зовут его Сергей, когда-то знакомый егерь отдал птенца ястреба, видимо, выпавшего из гнезда. Сергей построил для него вольер и выкормил. Оказалось, что это самка, которая прижилась у него, выросла и так привыкла к человеку, что брала из рук хозяина куски мяса и запросто по команде садилась на руку. Ястребиха прожила у него в вольере больше пяти лет и совсем не проявляла желания улететь, хотя такая возможность ей предоставлялась, пару раз Сергей забывал закрыть вольер. И вдруг однажды в его двор начал каждый день прилетать ястреб-самец, который целыми днями сидел на дереве возле вольера и ни за что не хотел улетать. Так птицы и смотрели друг на друга целый день, вечером самец улетал, но наутро неизменно возвращался. Сергею стало ясно, что к его птичке прилетел жених, который влюбился в нее по уши и теперь не отстанет, пока хозяин не отпустит его любимую. Жалко было отпускать птицу, он же к ней привык, да и сможет ли она выжить в дикой природе. Но в то же время Сергей понимал, что с природой не поспоришь, жених не отстанет, поэтому решился, открыл дверцу и отошел. Невеста, недолго думая, вышла из вольера, расправила крылья, взлетела, и пара, сделав в воздухе несколько кругом, улетела. Через несколько дней ястребиха прилетела одна, долго сидела на дереве возле своего вольера, подпустила хозяина к себе, но кусок говядины из его рук уже не взяла и на руку тоже не села. Так посидела пару часов на дереве и улетела, уже навсегда. Вот такая история.
А моего ястреба Сергей показал орнитологу, оказалось растяжение крыла, так что мое предположение об ударе о провод ЛЭП скорее всего оказалось верным. Сейчас живет в доставшемся ему "по наследству" вольере, восстанавливается, питается мышами, которых Сергей ловит для него живьем с помощью мышеловки. Живущих на участке кавказца и алабая этот хищник запугал так, что они боятся даже близко подойти к его вольеру. Как только крыло восстановится и он сможет летать, Сергей выпустит его на волю.

391

Рубрика "их нравы". Деньги, любовь и дерьмо.
Англия. Парень-студент познакомился с девушкой на сайте знакомств. После ужина пошли к нему. Девушка зашла припудрить носик по-большому и обнаружила, что результат не получается смыть. Запаниковав, девушка завернула его в бумажку и выкинула в окошко. Результат упал между оконных рам и остался лежать. Девушка повинилась перед парнем, полезла доставать (несмотря на его протесты) и намертво застряла.
Приехала тамошняя МЧС. Девушку, разумеется, достали, окно при этом, разумеется, раскурочили, хозяин съемной квартиры выставил парню счет на 300 фунтов, для студента это очень много.
Что сделал парень? Открыл на тамошнем аналоге Кикстартера или Планеты кампанию по сбору средств, рассказав о произошедшем и приложив фотографии.
На данный момент собрали уже 2770 фунтов; излишки парень обещает пожертвовать на благотворительность. Почитать оригинал, посмотреть остальные фото и порадоваться умению парня находить светлые стороны в жизни можно здесь: https://www.gofundme.com/9wvxt9-replacement-window

392

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

393

Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

394

Звонит сын (детишке 3,5 года, отправлен из Питера с бабушкой и дедушкой в Карелию набираться сил и здоровья)- Папа, я хочу ракету, и что-нибудь, чтобы ба-бах! Привези! - Хорошо, на днях приеду и обязательно привезу! Захожу в магазин торгующий всякими хлопушками и фейерверками, за прилавком продавец лет 20-23х , и женщина покупатель лет 40-45 рассматривает ветрины. Говорю парню- Дитя хочет ракету, и ба-бах! -Отлично! Вот есть набор ракет, взлетают, взрываются красивым салютом! -Давайте. А вот раньше были ещё питарды, которые в воде взрывались, сейчас есть такие? - Конечно! Вот, есть такие, а вот эти самый "писк"-ими даже от кротов избавляются! И тут встревает дама- От котов?! Мы в один голос с продавцом- От кротов! -Ааа, а то у нас на даче и котов , и кротов... И уже обращаясь ко мне - А это вы про воду хорошо подсказали, у меня сын тоже любит выпить и повзрывать! Я переглянулся с продавцом, а дама продолжает- Мы как раз завтра на озеро отдыхать едем, так он там выпьет, и повзрывает! Спрашиваю-А сколько лет сынишке? -21!

395

xxx:
В самом начале краха СССР, когда первый секс робко стал появляться на просторах Родины, в институте училась с нами девочка, вполне симпатичная, только ноги были покрыты черными волосами. Как-то девочки ей намекнули про депиляцию, типа парню во время секса приятно погладить нежную ножку. На что она ответила: вообще-то меня не трахают. Это я парней трахаю, мне пофиг какая у него ножка (в плане волосатости).
Когда говорят про инициативных женщин, всегда вспоминаю ту девочку, и думаю, как хорошо, что мои знакомые относительно безынициативные ))))

396

Возвращались поездом из командировки домой. Итак, в купе я, еще командированый, привлекательная девочка и парень, оказалось, американец. Девочка американцу строит глазки, знакомится - видать на перспективу. Пора обедать. Мы, естественно, что в буфете купили, разложили. Девочка тоже. Ну и поели всем купе. Переходим к чаю. Девочка шоколадку достает, дает американцу. Мол, поломай и на стол положи. Он её берет и кладет себе в карман. Не задалось как-то знакомство. Потеряла она к парню интерес.

397

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

398

Мой отец в 70-ые годы работал или служил, кажется, начальником цеха на военном, ремонтном заводе в г. Риге, т.н. Арсенале. Перебирали и восстанавливали автоматы, пулемёты, пушки.
И у них случилась неприятность. Милиция нашла у одного из молодых рабочих АКМ-ы! Целых два! «- Откуда взял?» «- Вот, вынес с работы...»
Приходят на Арсенал (там об этом уже, естественно, всё знают): «Вот! Украли автоматы… Что у вас с охраной?»
Я, юношей, тоже работал (отец устроил) на этом заводе. И, ответственно заявляю, что дело обстояло «никак». Признаться и мне, не раз не два и не десять, приходила эта мысль: возьми штык- нож (а старый штык- нож – это, я скажу - ВЕЩЬ!.. Штука, м-м-м, заглядение!.. «Возьмёшь в руку»…) подойди к забору, да перебрось… Потом на той стороне, в кустах, отыщешь! Но я - «переборол себя»; а может быть (наверное) просто струсил. А тот «парень» - НЕТ! «Не струсил»!
«- А ЭТО… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ! У нас ДОКУМЕНТАЦИЯ, еб...нать! «Все ходы записаны»! Всё по номерам – всё сходится! Прибыло, убыло, отход; проверяйте! Ничего не пропадало!»
(Я вспоминаю тот цех?!.. Какой там может быть штучный учёт?! Там этих АКМ-ов… миллионы!)
«- Как это «не ваши»?? А чий?»
«- Откуда нам знать? Вы- следователь; вы- разбирайтесь…»
«- Да как «не Ваши»?? Работник у вас работает?»
«- Да! Работает!»
«- На разборке АКМ-ов?»
«- Да! В стрелковом цехе!»
«- А автоматы «не ваши»?»
«- Да, не наши! Смотрите документацию… Всё, по номерам. Не наши!»
Отца вторично вызвали в милицию. Следователь ему говорит: «- Вы понимаете? Вы же парню срок втрое увеличиваете? Если перебросил через забор- то… плохо, конечно, но просто «несун» и всё. А если «сам приобрёл автоматы», то: «где?.. с какой целью?.. у кого?.. кто сообщники?» «Не говорит!» Значит «несознанка»! Значит банда. Терроризм… Пожалейте молодого!»
«- К сожалению, НИЧЕМ не могу Вам помочь!»
Так и пошёл парень по полной…
А прекрасный мем, по-моему, получился, на все времена: «Не наши автоматы!»
Очень часто приходит мне эта присказка на ум при просмотре новостей. Особенно про разных, Псаков, там, «белый порошок» и тому подобное… Думаешь, ну вот что они сейчас смогут на это ответить. А они:
«- А это… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ!!» И – рот до ушей!..

399

Как мои прабабушки замуж вышли.
История первая.
Приехали ребята из соседней деревни купить хомут... Думаю, продолжение уже понятно. Но подробности: заходит отец и говорит: собирайся, замуж тебя выдаем, парню ты глянулась больно.
Прабабушка: не очень-то и хотелось, я его не знаю, даже как звать, да и быстро как-то.
Отец: неча дома сидеть, вот тебе вещички, вот мешок с приданным - вперед. Так и женили.
История вторая (почти романтическая).
Замуж должна была выходить сестра прабабушки, но в ночь перед свадьбой она передумала и решила сбежать. Прабабушка при этом активно ей помогала и прикрывала. На следующий день приехал жених с толпой, типа выкупать, а невесты нет. Ищут, понять не могут где и что. Ну и прабабушка высунулась и говорит: можете не искать - сбежала она, сама ей лестницу держала.
На улице толпа требовала невесту, обстановка накалялась. Жених насупился: понимаете, нельзя мне сейчас без невесты выходить и тем более назад в деревню ехать.
Отец прабабушки: значит так, посмотри на нее (прабабушку) - внешне тебя устраивает? Все, женишься на ней, а она будет знать как в чужие дела свой нос совать. Так в домашнем сарафане замуж и выдали. По воспоминаниям, прабабушку больше всего на тот момент этот сарафан и волновал.

400

Ехал сегодня на маршрутке номер 98. От площади Сенной, где у нас офис в избе, до Дьяконова, это Автозаводский район, где и обитает моя семья. Еду, а настроение, прямо скажем, не очень, на работе не все получается, да и погода сущее дерьмо, и даже девушки на улицах почти не улучшают настроение.
Стою в задней части маршрутки номер 98, практически завис над спящим парнем с неприятным кожаным лицом, с сильно выдающимся кадыком. Парень спит, запрокинув голову, у него неприятно открыт рот, а вокруг меня никого нет.
Я человек нервный, я всегда что-то перебираю руками, у меня всегда в руках или карандаши, или ручки, или мелочь, или ключи, или еще хрензнаетчто... Я перебираю в кармане дутой безрукавки старые маршруточные билетики, их скопилось довольно много в кармане - целая жмень, а настроение не очень, а парень спит с кожаным лицом, его рот открыт, я стою прямехонько над ним, над его открытым ртом, в кармане смятые, катышками, ненужные старые билетики.
Когда я бросил парню в рот первый билетик, я боялся, что промахнусь, ведь маршрутка так мотыляется по загруженной городской дороге. Я обернулся - вроде никто не заметил - билетик попал в "кольцо", ура, десятиочковый! Ехали мы долго, и билетиков у меня хватило до самой моей остановки. Вся жмень перекочевала в открытый рот спящего молодого парня. Настроение вроде немного стало улучшаться, да и дождь перестал идти. А вот и моя остановка, я нарочно слегка толкнул спящего парня, вышел и стал смотреть на него с улицы, видел, как он проснулся, с полным ртом моих билетиков, а потом автобус уехал. А я засеменил в сторону дома.