Шутки про папа - Свежие анекдоты |
Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."
|
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20.
папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...
|
|
- Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по
д-деревяшкам м-мастер
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а
т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он
т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него
н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
|
|
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без
покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему
моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!
|
|
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.
|
|
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему
другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
|
|
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает.
Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него
баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама...
|
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
|
|
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.
|
|
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи,
зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой
тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
|
|
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок
спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у
них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок
подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
|
|
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.
|
|
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
|
|
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
|
|
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
остался.
|
|
- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала
головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга
Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
|
|
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает
свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
|
|
Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка
наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики.
Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать
ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках:
- Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */
- Малыш,...
|
|
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!
|
|
